Después de semanas luchando contra una energía invisible, anoche por fin pude dormir en paz, ayer fue difícil para mí debo confesarlo, te extrañaba muchísimo, extrañe tu té en la mañana, la arepa con huevo del desayuno, los besitos mañaneros, los chiquitines saltando en la cama, todo dolía por momentos, pero no estuve solo, aqui estuvo mamá desde temprano ayudándome a limpiar los despojos que dejaste, la energía de la casa se siente liviana, y parece que la paz regresó desde que saliste por esa puerta.
Me desperté pensando en ti, borré todas nuestras fotos del teléfono y las he guardado finalmente en la carpeta del drive donde reposarán todos nuestros recuerdos, sentí tristeza, pero es una tristeza diferente, es como una tristeza del adiós. Hoy ya no extrañe tu presencia, me sentí de nuevo en mi espacio, mi casa, mi cama, mis cosas, como si los dos años que vivimos juntos solo fueran un recuerdo. Aún no entiendo tus razones para hacer todo lo que hiciste, el por qué nunca lo hablaste conmigo incluso cuando tuvimos tantas oportunidades de ser sinceros, preferiste esconder las cosas que hacías en secreto creyendo que yo nunca lo iba a saber mientras posabas ante mi familia (la que era tu familia) como la persona más sincera y honesta. Me pregunto si en algún punto sopesaste nuestro hogar y la vida que teníamos contra tus vicios; evidentemente tus vicios eran más placenteros e importantes para ti, siento que te fuiste aliviado de poder liberarte de nuestra relación, como si yo me hubiera convertido en una carga muy pesada para ti y para tu necesidades de satisfacer tu morbo y tu enferma cabeza con todas esas porquerias que hablabas a diario con todas esas personas.
Ahora entiendo tu falta de deseo hacia mi, el por qué podías pasar días y hasta semanas sin tocarme, ya lo hacías con otros en tu imaginación, manipulando hombres heterosexuales con historias que te inventabas, historias asquerosas para satisfacer tu deseo imaginando lo que ellos hacían con otras personas, esa obsesión que tienes por el sexo heterosexual, por indagar y hacer que esos hombres te cuenten lo que le hacen a esas mujeres, como usas los videojuegos para manipular a esas personas y llevar las conversaciones siempre al mismo punto. Nunca imaginé lo profundo y arraigado que era tu vicio secreto, intuía que los videojuegos te proporcionaban cierta satisfacción que no encontrabas conmigo, pero ahora sé cuán profunda es la cueva del conejo, y no quiero imaginar que tanto te has estado revolcando en toda esa inmundicia y hasta qué punto lo llegaste a hacer real, me siento asqueado, y me siento tonto también, porque por años me sentí culpable, como si tu fueras una víctima, como si yo fuera tu verdugo, pero nunca fue así, como a los otros me manipulaste, creaste un personaje para que yo permaneciera contigo todo este tiempo. Me siento tonto y engañado, yo creía que era inteligente pero me di cuenta que no tenía tanta inteligencia porque durante estos 8 años a pesar de tener todas las señales de quien eras permanecí en el engaño y la fantasía que pusiste delante de mí.
Apenas estoy asimilando el tú real que descubrí de esa manera tan inesperada, hubiera deseado que confiaras mas en mi, que contaras conmigo, tal vez hubiésemos encontrado alguna solución para lo que te sucede, pero siento es que me convertí en tu obstáculo para explorar con más libertad lo que para ti es una satisfacción, ahora con el dinero, tu profesión, lo que has aprendido y cómo te ves ahora es triste pensar que preferiste correr hacia las fantasías de tu ego, y nunca pensaste que a pesar de nuestras diferencias y mi carácter fuerte , nuestra vida era una vida buena, tranquila, incluso feliz. Teníamos planes y proyectos, teníamos un hogar y una familia, éramos lo que muchos quisieran ser, y no sé por cuánto tiempo o en qué momento decidiste que ya no era suficiente para ti, y pensaste que en secreto satisfacer esos deseos corruptos nunca iban a afectarnos.
Entiendo ahora porque siempre me sentí tan desconectado, porque siempre te reclamé porque nunca pude sentirme tu pareja, porque siempre te sentí tan distante y tan ajeno, como si tu mundo y tu vida estuvieran en otra parte, y en ese nefasto día entendí que tu relación de pareja no era conmigo, era con ese vicio secreto, y todo tuvo sentido. Por años me sentí mal y me culpé por sentirme como me sentía, y la última vez que me senté contigo y te expresé que no era feliz, fuiste capaz de mentirme y decirme que tú sí, que tú te sentías bien, que el problema era solo mío mientras que en secreto hacías y hablabas todas esas cosas horribles; pudiste haberme dicho cómo te sentías en realidad, cuando yo por amor a ti y a nuestro hogar me arrepentí de dejarte, de destruir nuestro hogar, de destruir lo que estábamos construyendo y todos nuestros planes, sentí como tu ya no querías continuar, pero aun asi me dijiste lo contrario, ignore las señales, y luego leí con tristeza en mi corazón como les decías a otros lo aburrido y cansado que estabas conmigo y lo que realmente pensabas de mi.
En este punto no se si realmente en algún momento de nuestra relación estuviste enamorado de mi en realidad, si tu amor alguna vez estuvo vivo, no sé por cuánto tiempo estuviste cargando ese cadáver en tu espalda, y por cuánto tiempo te mentiste a ti mismo y me mentiste a mi. Yo me equivoqué muchas veces también y no voy a justificar que fallé muchas veces producto de toda esta desconexión, de mi frustración de sentirme siempre lejos de ti, de tu falta de confianza conmigo, y del hecho que no me equivoqué aunque no sabía tu verdad, siempre sentí que aunque vivíamos juntos tu no estabas aqui en tu hogar, tu mente, tu deseo y tu amor están cautivos en los oscuros pasillos de Sodoma.
No quiero imaginar las veces que recién llegados pasabas horas "comprando" y luego descubrí el grupo de sexo aqui donde viviamos al que pertenecías y la mentira que me dijiste, yo no te creí pero decidí dejarlo pasar pensando que era solo un bache nada más, cuántas cosas hacías en secreto, cuantas más cosas hiciste, cosas de las que no quiero enterarme ya, me pregunto incluso si te masturbabas mientras hablabas todas esas suciedades, ahí en el cuarto de nuestro hogar donde mantenías "jugando" , me pregunto si estar todo el día en ropa interior te lo facilitaba, mientras yo trabajaba desde la sala, entraba en reuniones y pensaba en que iba a hacerte de almuerzo. Mi mente recorre esos oscuros pasillos tratando de saber quien eras tu en realidad, y que parte de tí de la que vivía y me hablaba y me abrazaba y me besaba era la real.
Me quedo con una sensación tan extraña, claramente con desengaño, pero también con tristeza de pensar que nuestra relación quizás nunca fue real para ti. Puedes estar seguro que yo fui real para ti, y de eso se trata amar, yo pude no ser el tipo más sencillo del mundo, y se que tenia mal humor a veces y era gruñón pero siento también que toda es amargura y frustración nacia y brotaba de la relación tan superficial que teníamos, porque en verdad nunca pude entrar realmente en tu corazón, y me quedo con esa sensación que sostuve una relación y amé todo este tiempo a un cascarón vacío, muerto, una máscara que te pusiste y que me mostrabas a diario manipulandome, mintiendome , haciéndome creer que el que estaba mal era yo, cuando mi intuición me decía a gritos que algo muy serio estaba pasando en lo secreto de tu vida.
Todo lo que viví contigo siempre estará en mi corazón, cada beso, cada palabra que te dije, cada canción que te dedique, cada te amo, cada noche, cada día, cada risa, cada lagrima, cada oración, cada una de las cosas que hice por ti y para ti, fueron reales y nacieron del amor que nació por ti desde aquel abril de 2015 que apareciste en mi vida usando la misma tecnica que usas con todos los demás: "Los Videojuegos".
Ahora que lo pienso, tiemblo en pensar que tu tal vez tampoco lo sepas, pero seas un sociópata, , la manera en que manipulas a las personas a tu alrededor, cómo te adaptas como un camaleón para obtener lo que deseas de los otros, la incapacidad que tienes de empatizar y entender las emociones de los demás y la clara falta de conciencia que tienes cuando haces algo malo, como si no lo entendieras como si a ti no te pareciera tan grave. Todo da vueltas en mi cabeza, tratando de asimilar y entender qué fue lo que viví yo contigo, con quien compartí tantos años?
Hoy me dueles, quiero llorar pero no quiero, pero me duele tu ausencia, tu voz, me duelen tus abrazos, me duele el vacío que quedó, me duele tu engaño, tus mentiras, como me manipulaste, como llegaste a culparme a mi por lo que tu mismo hacias en secreto, como negaste tantas veces todo lo que luego descubrí, me duelen los lindos momentos, me duelen nuestros paseos, me duelen nuestras tardes viendo series, me duelen las cenas y los almuerzos y los paseos familiares, me duelen los cumpleaños, me duelen los viernes recibiendo Sabbath, y los sábados escuchando la Palabra de Dios, me duelen esos chiquitines que te llevaste contigo y que llegué a amar como si fueran personitas, como hijitos, me duelen las tardes buscando una casa hermosa donde viviéramos tu y yo, me duelen nuestros planes, nuestros proyectos, me duele cada día que recorrimos el campo soñando con una casa en la cima de una montaña, me duelen las noches de sueño tomados de la mano, me duelen tus palabras, me duelen tus victorias, las que celebré contigo, me duelen mis victorias las que celebraste conmigo, me duele haberte visto convertirte en el hombre que eres y me duele saber que me convertí en un objeto desechable para tí, me duele mucho que tu amor por ese vicio secreto tan terrible superará con creces el amor que decias sentir por mi. Me duele haber terminado agrediendote, verte tirado en el piso, mientras yo presa del dolor te llegué a golpear, me duele hasta donde llegaron las cosas, me duele que todo haya terminado así, me duele mi primera ida al mar y que en mis recuerdos de esa experiencias estés tú ahí distante conmigo pero sin mi en tu corazón.
Hoy todo duele, en el fondo de mi corazón quisiera correr y abrazarte, y pedirnos perdón por todo y recuperar nuestra vida juntos, quisiera recorrer todo el camino que tu no recorrerias por mi, y me dueles, me dueles mucho, me duele tener que recoger lo que queda de mí y de este hogar y reconstruir todo de nuevo sin saber realmente que me espera, me siento derruido, y tan herido porque yo te amaba, no sabes ese último domingo que salimos juntos con mis papás a soñar con la finca y a hacer lo que tanto nos gustaba que era conocer la naturaleza, como te miraba, y el amor tan bonito que yo sentía, y como le agradecí a Dios por la vida tan bonita que teníamos, S aun me cuesta creer que tu mente esté tan profundamente corrupta por todas esas cosas tan profundamente oscuras, parte de mi quisiera irte a abrazar y darte la mano para que superaras todos esos demonios, pero yo sé que en el camino terminaria yo destruyendome por dentro, mi S mi S por que? es todo lo que me pregunto, por qué? Por qué? para ti fue mas importante ese vicío, ese morbo, esas conversaciones sucias y pervertidas con esas personas, por qué escoger la oscuridad, por qué simplemente hundirte voluntariamente en ese pozo cenagoso sin resistirte sin luchar, sin pensar en la soledad y el dolor que nos esperaba a ambos, o por lo menos a mi.
Preguntas que no tienen respuesta, me duele, me duele mucho mi S, quisiera no amarte para que no me doliera tanto, y me mi corazón no se arrugara de esta manera cada vez que pienso en ti, y en todos los sueños rotos que quedaron esparcidos por todo este lugar, nuestra relación era todo para mi, era mi lugar seguro, era mi refugio, uds eran mi familia, tú y mis chiquitos, aunque nunca quisiste que nos formalizaramos y ahora entiendo por qué, no se en que momento ya no me veías en tu vida ni en tu futuro. Te me fuiste y te llevaste mi corazón y le pido a Dios que lo sueltes y que me lo devuelvas para yo poder rehacer mi vida y no pensar más en tí.
Ingenuamente sigo esperando un mensaje de tu parte al menos explicandome por qué? Al menos un mensaje diciendome que me amaste en algún momento, no es fácil soltarte, no es fácil dejarte ir de mi corazón, muchas veces sentí rabia y ganas de alejarme de ti, pero el amor era más fuerte y aún así regresé y luche de todas las maneras para salvarnos, para construir, para ser felices juntos. Y de nada sirvió porque al final las cosas terminaron de la manera más triste, y terminé viendote sin máscara y eso me destruyó por dentro.
Dia 2 de esta travesía. Cuando dejaré de llorar por ti y por nosotros?
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