No dormi, creo que escasamente habré dormido 3 horas nada más, el peso de tu ausencia y el vacío de esta casa me quemaron por dentro el corazón y las entrañas, como en los último días me desperté a las 3 am, y como un enorme tsunami de dolor ya no te encontré en tu lado de nuestra cama, ya no encontré tu mano sosteniendo la mía, tu espalda ni tu respiración. Y el cuarto de nuestros michis abierto, y ya no escuche a Kenji tratando de abrir la puerta o a Ottis llorando para que lo dejáramos salir. Todo fue silencio, todo fue dolor.
Apenas si puedo asimilar lo que pasó en cuestión de horas ayer, apenas si puedo recordar el momento en que nuestras vidas dieron ese giro irreversible de 180°, sé que hace apenas 24 horas estaba yo aquí sentado prendiendo el pc para iniciar mi día, preparándome para la reunión del Huddle con los otros coordinadores, recuerdo que a pesar que pasé tan mala noche, me sentía optimista, y estaba bien, pensando en que pronto íbamos a irnos de este apto e íbamos a vivir en una casa mas bonita.
Recuerdo como el día era tan oscuro y triste, amaneció lloviendo y llovió tan fuerte que se fue la luz durante un largo rato, y nos recostamos juntos en el sofá a ver llover y a esperar que la luz regresara, y pude dormir un buen rato, me desperté contento, era un día relativamente tranquilo. Aún no entiendo como mi intención de subir nuestros recuerdos al que era nuestro facebook de pareja se convirtió en esa bomba nuclear, y me cuestiono si pude haber hecho las cosas de mejor manera en vez de dejarme enceguecer por la rabia y la ira, me duele muchisimo haberte agredido, haberte empujado, tirado al piso, me duele haberte lastimado. No entiendo en este punto por que? Tal vez si yo hubiera reaccionado con la razón, si me hubiese sentado contigo a tratar de comprender el por qué estabas haciendo todo esto, no se si me hubieras dicho la verdad; y recuerdo aquella vez que encontré el grupo sexual en el que estabas, y la excusa tan reforzada que me diste, y entonces que me hayas dicho que eres mitómano hace que ahora piense que me mentiste también todas las otras veces que descubrí cosas que me hirieron el corazón.
Justo recuerdo lo que le decía hacía apenas 5 días a tu tía, acerca de llegar a la violencia, y como cuando se llega a ese límite ya no hay nada que salvar, lejos de imaginarme que ahí llegaríamos ayer, me sentí en un Deja Vu, como repitiendo la historia de como D se fue de mi casa, porque así te fuiste tu ayer, es un patrón pero jamás pensé repetirlo tantos años después.
Trato de negociar conmigo mismo, pensando que tambien fue mi culpa, siento que de alguna manera te empuje a hacer todas esas cosas, con mi indiferencia, mi forma de ser a veces tan déspota, mi orgullo, de alguna manera terminé por erosionar lo que sentías por mí, me siento triste porque no me dijiste lo que te pasaba, pero pienso que tal vez era porque sentías que te iba a juzgar e iba a reaccionar negativamente, yo me equivoque tambien y ambos fuimos dejando que nuestro barco se nos hundiera con cada acto indiferente, como cada mentira, engaño, secreto, personas ajenas, fue la receta perfecta para que nuestro amor agonizara hasta morir.
Yo sé que tengo tanto que terminar de sanar en mi vida, tengo que reponerme de este dolor que siento y buscar recoger mis pedazos y armarme de nuevo, antes buscaba ese amor que me sanara pero entendí que el amor que me sana es el de Dios y mi amor propio, después de ti dime como voy a querer vivir con alguien más, confiar en alguien más, pensar que yo voy a poder amar a otra persona sin terminar cagandola con todas mis inseguridades y heridas. Tu partida ha removido en mi todas mis bases y ahora necesito saber quien soy realmente, de alguna manera siento que me autosaboteo, que si estoy feliz busco la forma de arruinarlo, si alguien me ama bonito lo contamino con drama e inseguridades y hago tanto push en el otro, hasta que provoco aquello que inicialmente temo...El Adiós.
Me mentiste tambíen y me engañaste, y no sé por cuánto tiempo, me duele tanto todas esas cosas horribles que decías de mí, me duele que mientras a mi me hablabas tan bonito cada mañana, al mismo tiempo decías a otras personas lo hastiado que te sentías conmigo y lo "loco" que yo estaba, me dueles hoy, me dueles mucho, me duele lo roto que estábamos, pero lo roto y mentalmente inestable que estas! Cuantas personalidades te inventaste para enredar a todos esos tipos, cuantas cochinadas hablaste y compartiste? Por qué? Por qué?
Quiero poder borrar estos sentimientos y no se cuanto tiempo me tome todo esto. Hoy me dueles mucho y es irónico que la única persona que podría quitarme este dolor es la misma que me lo produjo. Hoy me dueles y te extraño y quisiera poderme despertar de este sueño y verte ahí a mi lado, pero no es un sueño, es mi realidad ahora, he llorado a rios, te he llorado y he gritado tu nombre tratando de devolver el tiempo y entender que nos pasó. Pero ya no habrá respuestas ni explicaciones, esta fue nuestra decisión, asi paso, nuestra historia tenía fecha de caducidad y la fecha se cumplió.
Cuidate mi amor, yo si te amaba, recuerdame con aquel que cocinaba para ti, que disfrutaba salir al campo contigo, que buscaba espacios para compartir, recuerdame como aquel que buscaba tu abrazo, y te acariciaba el rostro, como aquel que te decía que te amaba, porque yo te amaba. Orare por ti el tiempo que permanezcas en mi corazón.
Hoy me duelen muchisimo, y el vacío de esta casa se siente grande y frío. Cuida por favor de mis dos chiquitines, esos gaticos dejaron un hueco enorme en mi corazón también, me partiria el alma saber que al final con la destrucción de nuestro hogar ellos terminen pagando los platos rotos.
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