Aqui estoy sentado nuevamente tratando de limpiar mis pensamientos vertiendo sobre estas páginas este dolor que me consume, veo tu foto de aquella vez en la feria de motos, y te veias tan feliz, me niego a pensar que no ese amor no sea real, cuando lo sentí tantas veces, sé que leí toda tu otra vida y mi mundo se derrumbo por completo, se que ambos nos equivocamos y fuimos muy debiles ambos nos dejamos arrastrar por algo que hasta hoy no entiendo, como todo se nos destruyo en una hora, un tornado nos separó de repente, te extraño tanto.
Sé que nuestra relación no era funcional, tambien se de todo lo que me quejé de ti, de tu desconexion, de tus adicciones, de todas las veces que me frustre contigo por todas tus manias y obsesiones, de como no teniamos una vida sexual normal, ni tampoco momentos de romanticismo porque tu sencillamente nunca conociste algo asi, no sabias como hacer algo asi, porque toda tu vida tus relaciones fueron asi, virtuales , secas, morbosas, sucias, bajas, superficiales. Pero aun asi te amo, te amo tanto, te amo con todas esas heridas y con todas esas cosas que todos me dicen que yo no merecía. Si el amor fuera condicional entonces Dios nos habria dejado de amar como nos ama hace miles de años, pero el amor es así, sin razones, sin motivos, nace y crece y se hace fuerte como un roble, y a veces es asi herido y llora, y grita y corre, y huye porque nuestro amor no era perfecto, pero al menos mi amor por ti era muy real.
Tal vez pocas veces te lo dije, tal vez pocas veces te hice sentir cuando te amaba, porque temia entregar mi corazon y volver a pasar por esto, y asi estuvimos tu y yo ambos ahi en la mitad sin entregarnos el uno al otro por razones que tenian solucion, si hubiesemos confiado el uno en el otro, si tan solo nos hubieramos sincerado mutuamente, y hubieramos querido pelear por nosotros y por este hogar que se nos destruyo a pedazos, yo tambien falle, yo tambien me equivoque, yo tambien sembre semillas de resentimiento y dolor en tu corazon, y me habria encantado saber el daño que te hacia mi comportamiento, no se porque tu solucion fue despreciarme con esa rabia con esas personas ajenas a nosotros, no se si fue tu forma de hacer catarsis de todo lo que sucedia, y no se desde cuanto? Hace cuanto tiempo nos pasaba esto, y el ciclo diario nos fue consumiendo, no lo supe, lo ignore, me centre unicamente en mis necesidades y en lo que me afectaba de ti pero nunca pense en ti, y en como sentias, supuse que tu amor era incondicional, que nunca te ibas a ir.
No sabes el dolor que tengo en mi corazón, tu eras mi hogar, mi familia, mi todo, eras mi felicidad y no lo sabia, y aunque siento rabia y dolor por darme cuenta de lo que hacias, me duele tanto no haber actuado diferente, te hubiese abrazado tanto, sin entender el porque, pero hubiese corrido esa milla extra por ti, por ti porque eres lo mas importante de mi vida. Se que te amo por encima de todo lo que nos paso, tengo que dejarte ir, tengo que soltar y desprenderme de ti, pero el proceso es lento y muy doloroso, no se vivir sin ti, no se vivir sin nuestro hogar, no se vivir sin lo que eramos juntos, la pareja, el hogar, la familia en la que nos habiamos convertido. Me siento a la deriva, perdido, destruido, completamente confundido porque siento que no voy a poder ser feliz sin ti, sin nosotros.
Y hoy le falle de Dios, a mi, a ti, a nosotros, no se vivir solo, no se estar solo, y volvi a acostarme con personas, deje entrar a un tipo casado a mi casa y tuve sexo con él, con rabia, con dolor, pero lo hice, no se porque lo hice, no se porque me deje llevar, porque luego el dolor se intensifico mas, y me senti asqueado por completo, soy un desastre estando solo, me pierdo sin ti, tu eras mi ancla, mi frontera, mi proteccion, sin que lo supieras tu siempre fuiste mi escudo, y ahora sin ti estoy nuevamente perdido y tengo miedo de volver a tener una pasarela de hombres en mi apartamento, mancillando mi cama y mi cuerpo en tanto mi corazón se destroza mas y mas. Oré a Dios para que no me permita caer en esa abismo de oscuridad nuevamente, para que me enseñe a vivir solo sin ti, y para que este amor que siento por ti, se convierta en esa bendicion que se supone se va a convertir cuando me separé de ti.
Todo lo que se, es que te amo, te amo tanto, te amo y te he amado todo el tiempo en lo bueno y en lo malo, en la enfermedad y en la salud, en la pobreza y en la riqueza, en los momentos buenos y malos, en los altos y bajos, te amo de forma incondicional, y tal vez me di cuenta muy tarde, cuando ya no me amabas y sentias era indiferencia y hastio hacia mi, supongo que ese es mi dolor tan grande, sentir que me equivoque, sentir que hice todo al reves, senti que te perdí tambien, se que puede que este ciego a lo que hiciste, a las cosas que tambien tu decidiste hacer, a toda esa perversion, delealtad, adiccion, pero aun y asi con todas tus heridas, te amo, te amo demasiado, te amo con todo mi ser.
Te lloro a mares como si quisiera ahogarme en mis propias lagrimas, queriendo asi que escuches mi llanto, cuanto diera porque mis lagrimas llegaran hasta a ti, y al menos supieras que echarte de nuestra casa no fue mi intencion, me rompiste el corazon, y aun asi mi corazon te sigue amando, y me cuestiono si las cosas hubiesen sido diferente si tal vez yo hubiera reaccionado diferente. Pero asi sucedieron las cosas y aunque no puedo ver como esto se puede tornar en una bendicion, tengo que creer, que de alguna manera todo esto me va a ayudar a crecer y mejorar. No se como renunciar a ti, no se como dejar de amarte, el desengaño fue doloroso, pero aun y asi hubiera sujetado tus manos y habriamos salido de esta juntos.
Ahora no estas, y no se que sera de mi, te pienso, te anhelo, te amo y te lloro con todo mi ser... que el universo lleve estos bits a alguna parte de tu mente donde tus pensamientos se conecten a tu corazón y sientas mis brazos y mi susurro hablando a tu odio diciendo -Te amo para siempre -
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