domingo, 8 de octubre de 2023

Día 4 después del evento... Incognitas

Me despierto como desde el día que te fuiste con el vacío y la tristeza, con el silencio de tu voz, la ausencia qué dejaste en cada uno de tus espacios en esta la qué era tu hogar y tu refugio. Pero mi tristeza no es por que te hayas ido, porque entiendo que era lo mejor y que nuestra relación se había terminado ya hace varios años, nosotros quisimos consumir los restos quedaban y nos hicimos daño forzando algo que en el fondo sabíamos había muerto hacia rato.

La tristeza que tengo es de no saber quien fuiste todo este tiempo, no poder reconciliar la persona que amé con esa persona que descubrí finalmente, y no lograr comprender por qué estabas haciendo todas esas cosas mientras que al mismo tiempo parecías tan espiritual y tan sincero con todos los que te conocíamos, y hacías planes con mis papás, y hablábamos de proyectos de obra misionera; eran dos vidas tan opuestas y diferentes qué no logro saber cual de esas era la real y cual era la falsa, o si ambas eran reales, o tu vida real conmigo fue falsa todo el tiempo?

Lo más triste de todo esto es que siento en mi corazón todavía el amor por ese S qué yo creía era con quien yo estaba construyendo una vida, y lo sé yo me equivoque de muchas maneras, y a veces fui muy duro, y a veces también me puse harto, pero no se cuando o en que punto de esta relación tu comenzaste a considerarme un obstáculo en tu vida, comenzaste a verme con ese desprecio, con ese hastío, porque aunque a veces tus verdaderos sentimientos hacia mi se asomaban, lograste hasta el último día hacerme creer que me habías amado. No ha sido fácil aceptar que no me amabas ya, desde cuando? No lo se, no logro sacar de mi cabeza la forma tan despectiva y cruel en la que te referías a mi con esas personas, extraños para nosotros, personas con las que tu pasabas horas hablando, con esa personalidad tuya tan burda y baja qué yo desconocía, porque jamás ni siquiera cuando llegaste a mi vida y tocaste a mi puerta mostraste esa parte de ti. Siempre tan educadito y callado, tan noble, tan comprensivo, luego tan espiritual, honesto, correcto, me pregunto si eso fue verdadero alguna vez. 

Todo eso es lo que tal vez duele tanto, sentir que mi experiencia contigo fue solo una extensión muy larga de lo que fue mi experiencia con D, porque aunque no lo creas nuestra historia termino casi de forma calcada a la forma en que termino mi historia con D. Evidentemente hay un patrón, yo los escogí a ambos con el mismo criterio disfuncional, y no me sorprende porque yo no viví ningún duelo con D en soledad, recuerdo que mi duelo con D, lo hice mientras iniciaba una relación contigo. 

Y todavía lo lloraba y lo sufría, y me veía con él mientras salía y te conocía a ti, y siento es que tu fabricaste toda una personalidad qué pudieras usar para que yo te aceptara en mi vida. Son preguntas ahora sin respuesta, has qué punto todo fue una simulación de tu cabecita trastornada? Pienso y analizo, y repaso cada momento contigo y es que ahora no se si todo fue falso, las pocas veces que me decías te amo, ese te amo era real?  

Yo venía cansado hacia mucho tiempo de tratar de tener una relación de pareja contigo, y tal vez esas eran mis actitudes a veces tan distantes también, tan frías, yo soy consciente de las cosas duras qué a veces te decía producto de mi frustración y de mi incapacidad de soltarte cuando debí haberlo hecho. Me quedo con demasiadas preguntas sin respuesta, y aun espero un mensaje de tu parte al menos para disculparte por lo que hiciste, al menos me ayudaría para saber que tienes conciencia y no eres un sociopata desgraciado qué hacia todas esas cosas consciente sin sentir ningún remordimiento y sin pensar en lo que yo fuera a sentir si me enteraba. Tampoco se que pretendías hacer con esa doble vida, mantenerla hasta cuando? Por cuanto tiempo más tu ibas a estar jugando de esa manera, odiandome en secreto, mientras dormías tomado de mi mano, me abrazabas en las mañanas, me hablabas de nuestros proyectos y planes juntos, me besabas, teníamos esa sesión de "intimidad" de 10 minutos que me regalabas en las mañanas con no tanta frecuencia? Cual era tu plan? Y por que te sentías tan frustrado y aburrido conmigo y nunca fuiste capaz de decírmelo, aun cuando casi al final de nuestra historia tuviste muchas oportunidades de ser sincero conmigo y decirme como te sentías en realidad conmigo. 

Me lastimó muchísimo como te expresas de mi con esas personas, con ese desprecio, con esa frialdad como si yo no representara nada en tu vida. Como si yo fuera un obstáculo desechable del qué querías deshacerte, como si todo conmigo hubiesen sido una pesadilla interminable de la que deseabas salir, fuiste feliz alguna vez en esta casa? 

Hoy no pienso derramar una lagrima más por ti, porque no las mereces, aunque me equivoque y muchas veces fui debil, como es que no valoraste la vida y la relación que tenías conmigo, algo que desearia tener el 99% de los gais qué se quejan y sufren porque no logran tener una relación estable. Preferiste justificar tu perversión, convirtiéndome en tu nemesis, tu obstáculo, tu verdugo, como si cada día conmigo fuera un peso insoportable, eso es lo que no te perdono a ti, que me hayas culpado a mi tu propia incapacidad de amar y de toda tu vida falsa y mentirosa, cuando yo siempre fui transparente contigo y no eres tu el que descubrió una vida secreta en mi, no la tengo. Ahora soy yo el que tiene que tratar de reconciliar la persona que yo amaba contra la persona que eras en realidad. 

Aun tengo diez mil sentimientos encontrados, pero me duele menos, te estoy dejando ir cada día un poco más hasta que te conviertas en un recuerdo más, una anécdota, uno más en la lista de mis exes, y el punto de giro donde aprendí lo que valgo y quien soy y lo que quiero para mi vida. 

Nunca más te voy a permitir regresar a mi vida S, hubiera perdonado una infidelidad, hubiese podido perdonar un momento de debilidad, hubiéramos solucionado tu perversión y habríamos buscado una solución a todo tu tema sexual disfuncional y enfermo, pero no te perdono qué me hayas convertido en un villano en tus historias retorcidas, y que hayas sido tan desagradecido y tan desleal como para despotricar con desconocidos de forma tan descarada sin importarte todo lo que te soporte a ti por años, y como fui yo el único real en tu vida, el que te amo, te apoyo, te cuido, te sostuvo en tus momentos de debilidad, te inspiró, te animo, te impulso, te exigió a ser mejor persona, te enseñó a ser mejor, a vivir mejor, incluso a comer y a vestir mejor, te dio una familia que te quería, qué se preocupaba todos los días por ti, que soportaba tus manías, tus obsesiones, tus amarguras, qué te justificaba todo el tiempo con los demás, qué te defendió de diez mil cosas, fui yo S tu persona real, no esos enfermos con los que hablas y cambias tu personalidad, esas personas nunca van a estar contigo, ni van a estar en tus momentos oscuros, ni te van a abrazar cuando te sientas triste o asustado, cuantas veces no te sostuve entre mis brazos cuando sentiste que el mundo se te venía encima, cuando no podías con tanto, cuantas veces no te anime y te di esperanzas, y me arrodillé contigo cuando no veías una solución, yo te enseñe el camino de la Luz, y oré contigo mañanas y noches, yo te di sueños y metas y propósitos altos, yo tome tu mano y fui incondicional durante 8 años, yo te amé sin importar cuantas cosas hicieras, cuantas veces tu frialdad en indiferencia me hirieran el alma, tu falta de detalles, tu desconexion, qué siempre me quedara con migajas de cariño de tu parte, qué además tuviera que entender tu mente trastornada y aun así aceptarte y protegerte todo este tiempo. Pero nada de eso te valió, para decir que yo vivía en un @$&$$_ drama y que era un loco que necesitaba era psicólogo, drama que provenía de un corazón frustrado con tu incapacidad de amar, y mi incapacidad de dejarte ir cuando debí hacerlo hace más de dos años, la noche que le termine a la personita qué me quería sinceramente por ti, porque tampoco pensaste en eso, no pensaste en que siempre te escogia a ti, por años fuiste mi persona favorita y me encegueci completamente y no quise ver la horrible persona que eres. 

No te voy a perdonar lo desleal y desgraciado que fuiste, qué te di todo absolutamente todo, y te la puse muy fácil porque yo era fuerte por los dos, fui tu escudo y tu sostén durante todos estos años, y nada de eso lo valoraste, te pareció poca cosa, olvidaste como era el mundo allá afuera de este bunker protector qué yo había construido para ti. Ahora vamos a ver como se ve el mundo, ahora que ya no estaré para escuchar tus quejas, tus problemas, tus ansiedades, ahora que ya no vas a tener mis brazos, ni mis manos para sostenerte, ahora que ya no vas nunca más a despertar en el hogar qué quise construir contigo, en nuestra cama, ahora que no tendrás quien se preocupe por tu salud, ni por tu bienestar, ahora que no tengas a nadie que te de una palabra de ánimo ni de apoyo cuando te sientas cansado o confundido, ahora que ya no vayas a tener respuestas a tus preguntas, y que no encuentres ya a alguien con la paciencia suficiente para soportar todas tus manías y obsesiones. Ahora si, S ve y busca lo que tenias acá conmigo en todos esos tipos con los que regodeas y hablas todas esas porquerías, a ver si alguno ³se va a arrodillar contigo, y te va a dar palabras de fe y esperanza, a ver cual de esos enfermos llenos de inmundicia sodomita va a traer la luz que tenías en tu vida, la paz y la estabilidad qué tuviste tantos años y que no viste, y todo porque para ti yo solo fui un @$&'$#3 loco dramático al qué lo querías "suertiar porque te tenia mamado con tanto drama"

Que ingenuo y tonto has sido S, todas esas cosas que tuviste conmigo las perdiste por completo, y yo no perdí nada, porque todas esas cosas te las daba yo, y esas cosas yo las recibía de Dios, pero para ti eran más importantes las conversaciones inmundas, y vaya yo a saber si también te revolcaste en la vida real con otras personas, es que me doy cuenta que ni siquiera tienes una personalidad, eres una veleta qué no sabe ni quien es ni que le gusta, no sabes si te gustan los hombres o las mujeres o ambos, qué triste es que tengas que ser tantos para agradar a las personas, eres tan básico y tan vacío por dentro qué te tienes que inventar personalidades para agradar a otros y hacer amigos, y te quieres tan poquito que tus amistades son el reflejo de lo poquito que eres, personas igualmente trastornadas y rotas, no se y quisiera que me importara pero tal vez ya no, si algún día vas a cobrar conciencia y al menos vas a darte cuenta que lo tenias todo conmigo y lo perdiste por idiota, por querer agradar y satisfacer además un vicio pervertido qué de seguir así va a terminar consumiendo toda tu vida y destruyendola por completo. 

Yo seguiré mi camino, me doliste mucho pero gracias al golpe tan bajo qué me diste me di cuenta de quien soy y lo que valgo, tuviste el privilegio de estar con un tipo como yo pero no mereces alguien como yo, el juego se terminó finalmente y se te cayó la máscara qué tenías, y aprendí que las personas como tu no tienen cabida en mi vida. Quedate pensando que yo era un (-=$) #(#@@ dramático, sigue autoconvenciendote qué yo era un "loco tóxico", sigue pensando de esa manera para que nunca más vuelvas a mi vida, no te odio, y te deseo lo mejor, por el amor que te tuve, por todo lo que hice por ti, por todas las cosas lindas y valiosas qué te entregue y que nunca supiste valorar en verdad. 

Hoy me dueles menos. 








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