Creo que la tormenta de tu partida va pasando, sentí que mi mundo se partía en dos , que no iba a poder respirar sin tí, no veía a través de las nubes oscuras que se levantaron en mi horizonte el día que saliste por la puerta de esta casa. Pero la lluvia comienza a pasar, y ya comienzo a ver un poco los rayos del sol asomarse en medio de la oscuridad de tu abandono, y todo comienza a ser más sencillo.
He retomado mis proyectos personales, siento que me enfoqué demasiado en ti y en tus necesidades, y había dejado de lado el ir al gym, o continuar estudiando, no se como que me contagie de esa energía que inundaba esta casa mientras tu estabas aca, una energía pesada, una bruma espesa desmotivante, agotadora, que me mantenía cansado, mareado, sin energía, y todo eso se fue, se siente esta casa liviana, alegre, se siente todo en paz, esa energía de caos y conflicto se esfumó por completo.
Te extraño como quien extraña un recuerdo distante, como aquello que pasó hace mucho y hoy solo se tiene ese sentimiento de agradecimiento por lo bueno que vivimos, te solté y por fin me sentí en paz. Se que pude no haber sido el mejor novio del mundo, intenté de todo para suplir esa falta de conexión, pero no iba a resolver esto solo, y aún así pretendías que no hubieran conflictos, o que yo me sintiera bien teniendo que lidiar con todos esos demonios que te cargas, no eres una persona fácil S, y con tanto secretismo y mentiras y lo que descubrí que haces no se como resistí tanto tiempo y por qué me auto convencí que contigo podía construir un hogar?
Me enseñaste el amor propio, me enseñaste que no tengo porque mendigar amor, me enseñaste a escuchar a mi intuición, y pensar más en mi, a atender mi semáforo emocional , me enseñaste el autocuidado y la autoprotección, aprendí contigo a expresar mejor mis emociones, aunque a ratos la frustración de no sentirme escuchado me hiciera explotar en ese "$%%&// Drama" como tu le llamas, deje de hacerme preguntas, deje de reclamar por cosas que no puedes dar, deje de gritarle al viento preguntas a las que solté y sus respuestas ya no me interesan.
Tengo esa sensación extraña que un día voy a llegar o voy a escuchar tu moto, y vas a aparecer por acá, no se si de repente es la esperanza que al final es lo último que uno pierde, o la intuición. En cualquier caso si eso llegara a suceder, espero tener las herramientas suficientes para cerrar nuestra historia con el amor que hubo entre nosotros, para que construyas tu vida y seas feliz, porque mereces ser feliz, no deseo que sufras o la pases mal, no creo que seas una mala persona, solo eres víctima de la serie de eventos desafortunados que han marcado tu vida, y que no tuviste un círculo de protección cuando lo necesitabas, tu niño interior está muy herido y traumatizado, y encontraste consuelo y compañía en cosas y personas que en verdad te están haciendo mucho daño, Dios te ayude a darte cuenta y enfocarte en resolverlo.
Y mientras escribo estas líneas, recibo un mensaje de tu parte:
"Mi amor, bebé, mi vida, mi corazón,
Cualquiera de estas palabras se queda corta para describir lo que significas para mí. Hoy quiero abrir mi corazón a través de esta carta y expresar tantas cosas que siento, y siempre he sentido. Si de algo me arrepiento profundamente es de la dificultad que tengo para expresar lo que siento y pienso.
Nunca debió ser así. Cada día que despertaba a tu lado me sentía profundamente feliz de que estuvieras siempre conmigo. Estabas inmensamente dentro de mi mente y mi corazón, y te amé con todo mi ser. Eres la única persona con la que podría imaginar una vida juntos. Cada día que he pasado sin ti ha sido un dolor profundo y un vacío en mi corazón indescriptible. Nunca imaginé que sería tan difícil estar sin ti.
Por eso quiero que sepas que TE AMO intensamente como nunca he amado a alguien. Te pido perdón por no habértelo dicho cada día que estuvimos juntos, porque lo sentía. No puedo entender la razón por la que me cuesta exteriorizar mis sentimientos. Quizás es porque me siento vulnerable, quizás es porque no quiero vivir una desilusión, o quizás el dolor tan grande que significó para mí la pérdida del ser que más amaba de niño. Por eso te pido perdón, porque al final de cuentas, las cosas que están rotas en mí terminaron afectando mucho. Me duele mucho eso. Te pido perdón por tantas cosas que silencié, que cargué yo solo, esperando que desaparecieran, pero nunca desaparecieron. No pude lidiar con ellas, y espero que algún día puedas perdonarme.
Mi amor, nada de lo malo que pasó entre nosotros va a borrar lo inmenso que fue la felicidad a tu lado y los momentos tan hermosos que vivimos. Quiero que sepas que siempre te amaré y que no hay nada que pueda pasar que cambie eso. Nunca mentí cuando te dije que te amaría para toda la vida. Eso es una realidad. Estás aferrado a mi corazón y haces parte de mi esencia para siempre. No quisiera perderte. Estoy dispuesto a hacer hasta lo imposible por el amor que siento por ti y por hacerte feliz. Estaré trabajando arduamente en mis grietas mentales y emocionales, y le pediré a Dios que me acompañe en ese proceso. No sé si existe la posibilidad de que algún día podamos volvernos a encontrar, pero yo nunca pierdo la esperanza. Estaré listo por si Dios nos da una segunda oportunidad.
Con todo mi amor,
Aca estare siempre para ti vida de mi vida, TE AMO,"Escribamos nuestra historia, la historia que queremos en nuestra vida junto al señor"
Tan solo hace 5 minutos tenía la sensación que de alguna manera ibas a buscarme, y no me equivoqué, mi intuición no se equivocó, agradezco a Dios que te haya puesto en el corazón al menos, al menos hacerme saber que parte de lo que viví contigo no fue una completa mentira, no sabes el miedo que tenía de encontrarme con un sociópata y darme cuenta que todo lo que hiciste lo hiciste consciente y lo disfrutaste. Por lo menos tienes conciencia, pero una carta en un correo no va a solucionar el desastre que causaste, ni va a hacer que como en el pasado entonces yo te acepte de vuelta como si nada, ya no puedo confiar en ti, y no quiero quitarme mi paz ni mi tranquilidad de nuevo para volver a lidiar con toda esa cantidad de quebraduras que tienes en tu mente. Te entiendo, sé que estás herido, se que no es tu culpa haber pasado por semejante trauma cuando eras un niño, pero no puedo seguir haciendome daño ni pretender ser tu salvador, esto no se soluciona con un mensaje de correo, no se soluciona con palabras, ambos tenemos cosas que sanar y yo no voy a frenar ya mi proceso por ti, y si tu en verdad quisieras recuperar todo lo que se destruyó tendrás que demostrarlo con hechos, porque ya no creo en tus palabras.
Necesitas aceptar que tu problema va más allá de la ansiedad o que no puedas expresar tus sentimientos, esos son resultados de algo mucho más profundo en tu mente, si no admites que tienes una parafilia sexual que no te permite relacionarte sanamente con las personas, vas a seguir una y otra vez cayendo en la misma situación, solo hasta que busques ayuda para tu adicción ninfomana pervertida y lo enfrentes en realidad, y mires dentro de tu propio abismo vas a poder por fin sanar y tener una relación sana y feliz, si es conmigo solo Dios lo sabe.
No se si quiero responder a tu correo, no se si quiero hablar contigo, no se si para nosotros haya una "segunda oportunidad", solo Dios lo sabe, si esto es amor del verdadero, y si esto que destruimos era algo que Dios quiere para nosotros, Él es un Dios de imposibles, un Dios de milagros, un Dios Creador, sólo Él podría recrear y restaurar todo lo que un día tuvimos. Si Dios quiere que estemos juntos, nos ayudará a ambos a sanar, madurar y ser mejores personas para podernos amar sanamente, si no creo que nos quedan los lindos recuerdos de todo lo que hemos vivido.
Por ahora no pienso responder a tus mensajes, creo que son producto de tu proceso de duelo, y supongo que el desprendimiento ha sido para ti tan caótico y tormentoso como el que yo he tenido que pasar, pero te agradezco darme paz y saber que no todo fue una mentira, dejaré que Dios use el tiempo para colocar todas las cosas en su lugar, luego que todo vuelva a la calma, y tu nuevamente te adaptes a la vida que escogiste, podrás también saber si todo lo que sentias por mi era amor o una dependencia emocional que causamos disfuncionalmente desde nuestras carencias, y si fue asi, creeme vas a volver a sentirte nuevamente contento y yo me convertiré en un bonito recuerdo.
No sé si quiera regresar contigo, o darme más oportunidades, creo que tuviste muchas para valorar nuestra relación y para en verdad darme el lugar en tu vida que yo merecía, y sin embargo muchas veces simplemente te fuiste sin ni siquiera dudar, como si yo fuera un objeto de quitar y de poner, y no puedo justificar que ese día, el último día que me tuviste, no hayas hecho nada para quedarte, simplemente recogiste tus cosas y te fuiste sin intentar resarcir todo el daño que habías hecho con tus mentiras, el amor es de hechos S, el amor va más allá de las palabras, tu en tu memoria y tu corazón tienes la larga lista de mis hechos, de todo lo que hice por ti día a día a pesar de la mayoría de veces no sentirme correspondido, a pesar de sentir que tu mente y tu corazón estaban puestos en otra parte y ya ves al final supe en donde los tenías ocupados. Por ahora siento que un correo no es suficiente y para que yo llegue a considerar la remota posibilidad de estar contigo tendrías que comprometerte en serio con un tratamiento psicológico de tu parafilia, que no es ansiedad, la ansiedad es solo un subproducto de todo el abuso que tu cuerpo y tu mente han sufrido por años a causa de la pornografía que consumes y del hábito que tienes de enredar tipos para que te cuenten sus suciedades, en fin... Tu conoces mejor que yo el pozo séptico al que recurres cada día de tu vida y las suciedades que consumes sin descanso desde que te conocí y al sol de hoy no sé por cuánto tiempo, supongo que de forma continuada todo el tiempo que estuvimos juntos, porque efectivamente nuestra intimidad y relación de pareja se iba haciendo cada vez más disfuncional a medida que tu adicción incrementaba.
Seguiré elevando mis plegarias por ti cada día, para que mejores y sanes, y Dios te libre y te restaure de todo el daño que te hicieron y que luego tu te hiciste, Te amo, yo también te amo pero no te necesito, no necesito estar contigo para amarte, y mi vida volvió a brillar, esta apto que dejaste está lleno de luz, de calma, de orden, de limpieza, de mucha paz, no puedo extrañar todo el caos en el que vivíamos tu y yo por causa de el vicio que te negabas a dejar.
Hoy sé que te he dejado ir, te solté y ya no quiero regresar más, te amo muchisimo, pero ya no tengo más para darte, y tu en 8 años nunca fuiste consciente del valor que yo tenia, ni lo mucho que significaba para tu vida nuestra relación, no pienso dar marcha atrás, solo espero que esto te ayude a detenerte en tu carrera adictiva, y haga que cambies completamente el rumbo de tu vida hacia una vida sana, plena y feliz.
Hoy te amo, pero ya no me dueles, hoy te amo pero no te necesito.
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