Uno se queda con la sensación de que no es justo que siempre en una relación, sea uno de los dos el que pague los platos rotos por los daños, y que sea uno el que tenga que cargar con toda la mierda, y las lágrimas, y la ansiedad, y las noches sin dormir, y esta sensación de vacío continua que no se va, mientras el otro se va saltando de alegría hacia su libertad como si nada, y sin pensar ni siquiera ni importarle como de mal lo estará pasando el que dejó atrás.
Yo quisiera victimizarme y decir que tu eres el malo de la historia, pero ambos sabemos que no fue así, y que nuestra relación haya terminado fue en principio porque nunca funcionó, yo te dejé entrar a mi vida mientras recogía los pedazos del desastre que había sido mi relación con D, y es que entre más lo pienso, más creo que me manipulaste, esa persona que fuiste desde el principio ya no se si existió que quien fue el S con el que batalle por 8 años. Y no es justo tampoco que te aprovecharas de mis debilidades y luego de burlaras de mi con tus cómplices en las redes, yo se que no fui perfecto y tampoco pretendía serlo, fui mi mejor versión para ti, la mejor que pude en medio de toda tu mierda, tus locuras, tus adicciones, esa perversión que nunca dejaste y luego " con ese $%&$$ drama" era que yo trataba de lidiar con todas tus mierdas, o acaso crees que es muy fácil lidiar con semejante loco, adicto y aparte enfermo de la cabeza de forma "asertiva", es que no se como no me terminé enloqueciendo peor contigo.
Y fue mi culpa, porque te escogí desde mi herida de abandono y desde mi miedo continúo de estar solo, te deje entrar a mi vida y te dí todo lo que tenía, y al final que hiciste con eso? Lo pisoteaste, te burlaste de mi, me despreciaste, terminaste diciendo lo "aburrido que estabas conmigo" las ganas que tenias de decirme "suerte", pobre de ti, que triste vida tenias, viviendo cómodo, con buena comida, buen techo, todo tipo de comodidades, en plena libertad de hacer lo que se te diera la gana, porque además este "#$%/%% Dramático" como me llamas nunca te coartó la libertad, es que de no ser porque de forma providencial y accidental yo abro tu facebook, seguiría yo ahí sentado en la oficina que tenía puesta en la sala, ah! porque aparte te dejé la comodidad de un cuarto para ti solito, que para que estuvieras más cómodo, mientras yo me apeñusqué en la sala y todo porque claro como soy un "$%%&&% Loco dramático, tóxico y fastidioso" según tu, seguramente lo hice para joderte la vida; engañado, pensando que estas es trabajando y justificando las 12 horas diarias "jugando", o sea cuantas cochinadas hiciste tú, mientras yo estaba en la cocina haciéndote almuercito y pensando en algo rico para que comieras, que asquerosidades concebias aquí metido en este cuarto, solo y libre de hacer lo que te subiera a esa mente asquerosa que tienes, hacer.
Pero claro yo estaba loco, yo era tóxico porque te reclama tiempo de calidad para nosotros, porque buscaba tu cariño, tus caricias, tu atención, que enfermo estaba yo de la cabeza verdad? Pero tu no! Tu muy cuerdo inventandote cochinadas, charlandote diez mil tipos prácticamente en todas las redes, todo el día en función de tu cochina cabeza sacando fotos, viendo pornografia, enredando y manipulando tipos, tu feliz aquí solo, haciendo todo lo que se te pegaba tu asquerosa gana pero yo era el tóxico, yo era el "$%&$ loco fastidioso" es que ya se que me volví tu enemigo cuando comencé a querer controlarte las horas de juego, que tóxico yo no? Preocupado por ti, por que por andar en esas porquerias que hacias te iban a terminar echando del trabajo y harto que te había costado llegar ahí, entonces claro la mascara se te comenzó a caer porque el "%&/& fastidioso" te quería controlar el asqueroso vicio que tienes. Es que S tu eres un manipulador descarado, y aparte tienes la mente retorcida y enferma.
Estoy sintiendo emociones encontradas, porque por un lado me duele el amor que le tengo al S que creía yo que tu eras, pero por otro me enferma y me repugna el S que resultaste ser en realidad, cuanto tiempo me pretendías tener engañado, desde cuando estabas jugando esa doble vida, S algo de lo que vivimos estos 8 años fue siquiera real??? Yo soy un tipo exigente, y amo el orden y la limpieza y me gusta vivir bien, y me gusta la comodidad y pagar para que me atiendan bien, y no me gusta la mediocridad ni estancarme, ni conformarme, y eso para ti S era ser un "Tóxico", pero bien que viviste con este tóxico, y de no ser porque se te cayó la falsa y el teatrico de niño bueno, andaríamos buscando una casa de 4 alcobas lujosa, porque que pereza vivir con ese "$%&$& dramático", pero bien que siempre me convenciste que el problema era yo, que el infeliz y aburrido era yo y que el que se quejaba de la relación era yo, porque tú estabas muy feliz y contento con nuestra vida, pues si se nota porque estabas feliz viviendo tu vida de niño bien dandole rienda suelta a tu degenerada imaginación mientras a mi me decías que es que no tenías libido para estar conmigo porque para ti el sexo no era placentero, aja! si no era placentero el sexo normal , tener sexo con tu pareja con normalidad eso no! A ti te excitaba eran los tríos, y estar fantaseando como esos tipos se comen a sus mujeres; cada vez que pienso en eso me enfermo.
Te he llorado a mares desde que saliste como un cobarde por la puerta de la casa, no se te dio nada, tu si tienes dignidad y orgullo, siempre te importó nada el cúmulo de años juntos, porque a diferencia tuya S, yo si fui sincero, tan sincero que conoces todos mis defectos, y bien que te burlaste de mi y me usaste como payasito de entretenimiento en tus conversaciones con esa gente que espero cuando pases por tus días malos están ahí para darte una palabra de aliento al menos. Yo fui el que se quedó aquí lamentándose con la rabia y el dolor , sintiendome burlado y humillado, ni sé porque lloro, si por que me parece injusto que seas tu el que salga sin dolor, y como si nada hubiera pasado de todo esto, cuando tu fuiste el causante de todo este dolor, mientras que yo como un idiota enamorado de ti, terminé con el alma y el corazón hechos pedazos.
Y si ahi estas campante como si nada te hubiera pasado, jugando relajado, en tu vida de siempre en ese hueco inmundo en el que vives, como si nada, a lo mejor me sigues utilizando como burla con tus amigos, posando victorioso de cómo por fin pudiste deshacerte de mí y de la relación tan "dramática" que tenias conmigo. Mientras yo aquí en este apartamento me torturo con todos los recuerdos, y pataleo y me revuelco de dolor y de la angustia que me provoca recordar todas esas conversaciones y los recuerdos, y tu mirada aliviada el día que te fuiste de esta casa, sin chistar, ni protestar, como un cobarde, sin que te importara en los más mínimo nuestra relación, ni si a mi me iba a doler, ni si aparte de cagarla y mentirme, nos estabas cagando la vida a ambos!!!
Me ha costado aceptar que nunca me amaste, que todo fue una obra de teatro, que te aprovechaste de mi y de mis sentimientos y aparte tuviste el descaro de ser un desleal y traicionero, hablando de esa manera con desconocidos, trapeando el piso conmigo, usandome de burla y de payasito , para agradar a esa gente tan "maravillosa" que tienes de contactos en tus redes, que idiota eres S, no te voy a decir que perdiste, porque igual ni te importa, para ti fue ganar/ganar, te quitaste de encima por fin al "%&%$& dramático" que te tenía tan aburrido y hastiado y ahora ya puedes hacer todo lo que tanto querías, sin que nadie te eche cantaleta ni te joda la existencia.
Tú nunca mereciste que yo llegara a este nivel contigo, no se porque no me dejabas en paz, te terminé 6 veces y 6 veces me rogaste que volviera contigo con promesas vacías, y yo porque nunca lo vi, es que nada cambiaba, los hechos eran los hechos y tu enfermedad mental no mejoró, al contrario se descaró por completo porque luego con plata, y libertad y un buen estatus social te volviste más enfermo y más cínico. Tu no eras la persona para construir un hogar, yo pensé que si porque tenias mi fe, y aparentabas tener los mismos propósitos y metas que yo, incluso yo estaba convencido que el Espíritu Santo en verdad te había transformado, pero no soy Dios asi que jamas sabré quien eres tu en realidad, pero Él sí!
Llegué demasiado lejos contigo, y me da rabia devolverme en el tiempo en estas páginas y darme cuenta que estoy replicando las palabras que le decía a D, ahora te las digo a ti, lo que quiere decir que tengo un problema serio en la forma en la que escojo mis relaciones, y me expongo demasiado al mismo tipo de persona, los que al final se van!
S yo no te deseo nada malo, estoy en este proceso dolorosísimo que me dejaste, deshaciendo los pasos que caminamos, pero se que el problema es mio y no puedo seguir romantizando mis errores amorosos, y la forma en la que prácticamente creo todo el escenario para repetir una y otra vez la misma escena , no fuiste mas que otro actor más interpretando el mismo guión en mi vida. Hoy digo no más! Se acabó y me voy a empecinar en sanar esas heridas de la niñez que me hacen escoger tan mal, y siempre termino metiendome con el mas loco o el mas tóxico, ah si! porque aquí el tóxico no soy yo, el verdaderamente tóxico aqui eres tu S, al punto en que me produjiste ataques de pánico! Calcula la persona que eres para que enfermes tanto a otra persona, al menos yo no tengo que inventarme diferentes personalidades para que la gente me quiera o me acepte.
La culpa fue mía! Tu eres como eres, así eres y a menos que Dios obre un milagro en tu vida, asi seguiras, asi con lo horrible persona que eres, terminaste tratandome a mi como si el enfermo y loco fuera yo, y aparte te burlaste de mi, cuando quise recuperar mi relación contigo porque TE AMABA, TE AMABA, idiota!!! Parece que no sabes lo que significaba amar definitivamente. No quise irme de tu vida porque en verdad te amaba, pero tu lo consideraste "UN $%&$# DRAMA" y eso es lo que alcance a leer, no quiero imaginarme como te expresaste de mi con otros, hasta donde te llegó la deslealtad y el cinismo a ti?
Fue mi culpa darte tanto, amarte tanto, cuidarte tanto, preocuparme tanto por ti, apoyarte incondicionalmente, fue mi culpa idealizarte, mi culpa subvalorarme de esa manera hasta casi que retenerte conmigo como si la poca cosa fuera yo. Yo como un tonto viviendo en función tuya, todo el tiempo preocupado por que estuvieras bien, y tu que me dabas, tus migajas??? Lo que no tenías, una relación parca, muerta, sin detalles, sin momentos especiales, con diez mil manías y prejuicios, y otras diez mil excusas, tu cochinada, tu caos, tu mugre, tu frialdad, tu indiferencia continua, lo mal polvo que eres, es que ni besar saber, besas horrible! Y yo como un estúpido te pase todo eso a cuento de que, de no estar solo, porque a mi se me olvidó que aparte de bonito, soy inteligente y agradable y personas bonitas y agradables se sienten atraídas hacia mí, pero terminé convencido que el feo era yo, porque aparte no se me olvida que me trataste como tu "peor es nada" luego que el "youtuber" te conociera y te mandara por un volado porque él si se respeta y sabe lo que vale y no anda metiendose con cualquiera por ahí, yo te hubiera mandado por un volado también me habría encontrado un tipazo así como luego el "youtuber" terminó con un buen partido, porque personas como nosotros NO NOS METEMOS CON PERSONAS COMO TU!, ah! pero yo sí, ahí volviste como un perro arrepentido a buscarme despues que el tipo te rechazo y yo de imbecil creyendo que era amor , y que tu eras todo lo mejorsito que yo podía conseguir, en qué carajos estaba yo pensando???
Y más rabia me da seguir sintiendo cosas por ti, o bueno por el S imaginario que yo me inventé, y soy todavía tan hueva que hasta te justifique muchas veces, pero no, es que no, eres un puerco, un mansito vacío, sin nada que ofrecer, enfermo de la cabeza y ademas básico y aburrido, mal polvo, mal aliento, cochino, mediocre, lento, amargado y frígido. Te quiero sacar de mi corazón, y no quiero volver a pensar en ti jamás! Quiero hacer de cuenta que nunca te conocí y que esto no pasó y que me vine a vivir a la Ceja por comodidad. Te juro que te voy a superar, y no solo eso, me voy a asegurar que nunca más yo vuelva a caer en las garras de un manipulador, loco y cínico como tu S. Y por favor nunca más se te ocurra aparecer a decirme que me extrañas, o que me "estimas" mucho y seamos amigos, tu para mi te moriste, y hoy si lloro y me duele tu recuerdo es porque estoy velando a un muerto.
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