50 días contigo...toda una vida que construir juntos.

Despúes de todo, las cosas no tienen porque ser siempre oscuras, tristes, o deprimentes, y es que desde que te conocí no he tenido sino razones para mirar al cielo y sonreir, sales con cada ocurrencia, esa inocencia en medio de esa malicia que tu y yo sabemos que tienes, cuanto has cambiado en estos 50 días, los dias que han pasado desde que te propuse que nos dieramos la oportunidad de compartir nuestras vidas.

Desde el día que te vi por primera vez han pasado 205 días, y puedo decir que no ha habido un solo día en que me arrepienta de haber tenido el placer de ver esa mirada humilde que ahora brilla y que me enamora de esta forma. No te niego que he tenido que pasar por mil procesos para llegar aquí a veces he sentido que me voy a enloquecer, pero esos momentos tan cortos y secretos, pasan cuando me recuerdas lo maravilloso que es depender de Dios.

En días pasados tuve un episodio de esos, estaba enloqueciendo, la ansiedad, la duda, los temores, pero recordé que Dios fue el que te trajo a mi vida y que no debia pensar cosas del pasado que ya no venian al caso, asi que en medio de muchas oraciones mi espiritu fue calmándose y descubrí lo bonito que es poder amarte.

Me pongo a pensar en que si he llegado a amar a aquellas personas que fueron pasajeras en mi vida, y si les entregué tanto, imaginate cuanto puedo llegar a darte a ti ahora que es Dios el que nos une, y que siento que eres la persona correcta, cuanto amor puedo llegar a sentir por ti mi precioso ahora que tengo la certeza que es Dios el que ha tenido la bondad y el amor de unirnos a ambos.

Es poco el tiempo que llevamos asi que no se cuales serán los desafíos que enfrentemos, las crisis, las diferencias que el tiempo nos presente, contigo he logrado comenzar a construir cosas que nunca se me habian dado con nadie mas, así que tengo la certeza que el tiempo se convertirá en algo muy relativo para nosotros.

Soy feliz, aunque cantaré victoria cuando cruce la barrera de los 24 meses, pero hoy soy feliz, me has regalado los días mas felices, me haces un hombre feliz, un hombre mejor, me has acercado a mi Dios, a mi Fe a mi identidad espiritual, estar contigo me aleja del mal, de ese mundo oscuro en el que a veces la soledad nos obliga a estar, me habia hecho fuerte a través del dolor, pero ahora me hecho un hombre a través de tu amor, ya no puede llamarse una Bitacora del despechado, este lugar ahora recogerá las memorias del amor, las memorias de un hombre homosexual que amó y perdió pero a quien Dios le devolvió la sonrisa, la esperanza, la luz de sus ojos, y esa luz eres ahora tú mi amor.

Aquí recogeré la historia de nuestro amor, un amor medianamente prohibido, un amor aun Tabú en el entorno al que pertenecemos, pero al fin de cuentas un amor limpio, sincero, sostenido por la verdad, el respeto, la sinceridad, el romanticismo, y todas aquellas cosas hermosas que llenan la vida de esperanza y fuerza, eres mi desafío, mi desafío a amar aún con mas fuerza de lo que he amado en el pasado porque tu lo mereces, me lo demuestras a diario, y creo en ti.

Somos humanos, no podría esperar que todo fuera perfecto que ninguno de los dos nunca fallara, pero creo en que el Espiritu Santo que ahora nos guía e ilumina a ambos y por fin no solo a mi, que si nos mantenemos dependientes del cielo, nuestro amor se hará cada vez mas fuerte e invencible, no se que pasará en otros 50 días, pero se que hoy mi corazón te pertenece y quiero amarte, quiero que seas feliz, quiero seguir contruyendo, quiero compartir mis momentos, mis alegrias, mis tristeza, mis preocupaciones, mis esperanzas y mis sueños, hasta el día en que todas esas cosas no sean solo mias, sino lleguen a ser nuestras, amo cuando me dices que somos un equipo...

Aun tengo muchas cosas que mejorar, el tiempo que estuve solitario la oscuridad por poco termina absorbiendome y me debilité, pero quiero estar contigo, quiero que mi mente, mi corazón y mi cuerpo te pertenezcan unicamente a ti, no quiero que nadie represente un obstaculo para nuestra felicidad, a menos que Dios decida separarnos, entonces tendremos que aceptar humildemente su voluntad.

Hoy quiero agradecerte por estos 50 días (29 Oct 2015), sonrío y me siento lleno de vitalidad, mi mejor motivación eres tu, siento que tengo una razón para levantarme y estudiar, y dar lo mejor de mi en mi trabajo, porque ahora todo lo que haga tendrá el proposito de ir formando lo que será nuestro hogar si Dios lo permite.

Te amo preciosito, y lo digo sorprendido porque puedo asegurarte que en serio creí que sería imposible para mi volver a sentir amor por alguien, te amo y ni yo mismo me lo creo, porque creí haber amado en el pasado, pero me doy cuenta que Dios aun tiene nuevos limites para mi, y que puedo ir aun mas allá de lo que me he imaginado cuando le permito que él sea quien me guíe.

Te amo.

Una nueva historia y con ella también toda una nueva confusión.

Han pasado ya ocho largos meses desde que sucedió todo, desde la última vez que entregue mi corazón, soñé con amar, creí en el hogar que tanto habia soñado, hoy miro hacia atrás y doy gracias a la vida por haber evitado continuar hacia mi ruina, despues de todo hoy que mi corazón ya ha olvidado aquel amor destructivo veo con claridad que cometí uno de los errores mas grandes de mi vida. 

Pero el tiempo ha sanado todas las cosas que hayan quedado pendientes, sin embargo mi corazón quedo tan mal herido que aunque hoy tengo una nueva relación ha sido toda una odisea sacarme de la cabeza la frustración, la desconfianza, la desesperanza, esta sensación que no vale ya la pena intentar algo que terminará tal vez de la misma manera.

Creo que me he enamorado de nuevo, pero todo a veces es tan confuso en mi cabeza, que de repente me veo luchando contra mis propios sentimientos, muchas veces siento esa necesidad de terminar la relación que apenas comienza a formarse, de huir, de escapar de un posible fracaso, él es tan especial, ha cambiado prácticamente toda su vida para que podamos ser felices juntos, algo que nunca imaginé ahora tengo en mi vida la bendición del cielo de compartir mi vida con alguien de mi propia Fe, S es en muchos sentidos el hombre perfecto, al menos lo es para mi, a veces me veo perdiéndome en su mirada de niño, o en sus palabras interminables, siente pasión por cosas que a los demás pasan desapercibidas, y en cuanto a la Fe, ha desarrollado mayor Fe que yo mismo, es él quien muchas veces me ha fortalecido, su Fe inocente hace que me inspire a querer acercarme cada día más a Dios, él con su amor me ha acercado a Dios.

Pero últimamente todo se ha tornado confuso para mi, he desarrollado un deseo loco por él, su piel, su cuerpo se han convertido en mi adicción mas grande, esas formas curvas de su cintura, sus piernas largas, su pecho tan suave, esos labios dulces que me tienen enloquecido, quisiera hacerlo mio una y otra y otra vez, muchas veces me siento irritado conmigo mismo, irritado por no poder saciar mis ansias infinitas de adueñarme de su alma, de todo lo que él es, y tengo que auto controlarme aunque por dentro siento un hambre insaciable hacia su piel tersa, siento deseos de huir de él, creo que me he enloquecido, no se si es amor o pasión desenfrenada, pero me obsesiona tenerlo, apretarlo entre mis brazos, lograr que nuestros cuerpos se hagan uno solamente, y allí esta él, siempre como tan distante, me enfurece no poder saltar esa especie de muro que hay entre nosotros, una pared invisible que no me permite devorarlo sino solo en mi pensamiento mientras me pregunto, hasta cuando?

Me siento frustrado, no logro encontrar una dinámica que me permita equilibrar toda esta energía que se me sale de las manos, mil dudas recorren mi mente, mil preguntas, por que no puedo leer su mente? por que no puedo saber que es lo que quiere? me desea tanto como yo a él? cuando lo hago mio en verdad siente todo el placer que dice sentir? Él suele ser condescendiente conmigo todo el tiempo, se entrega a mi la mayoria de veces, como si fuera mi instrumento, pongo mis manos sobre su piel como si tratara de interpretar la mas bellas melodia, como si fuera un firme piano, o un dulce violín, una suave arpa que se rinde a los dedos de su interprete.

Pero aunque sus palabras suenan tan dulces, tan dulces que me cuesta creer que pueden ser ciertas, el dice comprender de que se trata el amor verdadero, ese amor que solo desciende del cielo, ese amor genuino tan poderoso que fija dos almas para toda la existencia, mi corazón se enternece profundamente y llego a pensar que tal vez si, tal vez el cielo ha tenido misericordia de mi, después de tanto dolor, de tantas lagrimas por fin voy a poder entregar el corazón sin temor a ser herido, y entonces siento paz, y todo se ilumina a mi alrededor, y me siento feliz y quiero amarlo, amarlo con todas mis fuerzas, y cuando siento que soy libre de esta mi propia carcel, la luz se apaga, el temor regresa, las dudas se enseñorean de mi mente, y caigo de nuevo en este vacío, en esta sensación de detenerme, de correr en dirección contraria, de no verlo más, ni hablarle más, de desaparecer de su vida.

Lo miro y me doy cuenta que es un hombre perfecto, su piel es la adicción y el trofeo de muchos, siento celos incontrolables, celos que me asesinan la mente, me confunden, estos malditos celos que no me dejan pensar con claridad, aborrezco cuando esta conmigo y pasa tiempo conmigo y al mismo tiempo en su celular, estos celos se encienden, me lleno de ira conmigo mismo primeramente porque no puedo hacer que no me importe, y mi imaginación enemiga acérrima de mi paz, me propone mil ideas en mi cabeza, arrebatándome la alegría, cuantos le hablaran? Se sentirá atraido hacia alguno? De que se tratan esas largas conversaciones que lo hacen responder a la madrugada? Quién me estará robando sus deseos, sus pensamientos, su interés? Mientras mi mente se transforma en una tormenta épica, lo observo y trato de ignorar lo que hace, mi rostro no expresa ninguna emoción, guardo silencio mientras que mi mente y mi corazón luchan entre sí.

Es menor que yo, a veces no se si en verdad puede resistir sus propios deseos juveniles, soy consciente que no soy el tipo de hombre que despierta sus mas profundos deseos, ya lo he visto varias veces como mira otros hombres, mas altos, mas grandes, mas fornidos, mas masculinos, se que desea ese tipo de "macho" barbado, peludo y grande, y me frustra no poder saber, no saber que pasa por su cabeza cuando los mira, se que tal vez el desea muchas mas cosas que no podría darle, sus deseos son mas profundos que tal vez los míos, su mente es mucho más flexible y abierta que la mía, me lleva grande ventaja en muchos aspectos y a veces siento que terminaré perdiendo.

Últimamente nada esta bien conmigo, no puedo reprocharle nada a él, a diferencia de mi última relación, él en verdad se esfuerza por estar a mi "altura", cuando soy yo el que sienta que no esta a la de él, tal vez este presentimiento de que todo esta deteriorándose sea imaginación mía o en verdad esta sucediendo. No puedo decirle como me siento, no tendría sentido, no ayudaría en nada a la relación, la ultima vez que le exprese estos sentimientos sentí que estaba frenando los suyos, creo que hemos entrado a un circulo, un embudo que terminará por deshacer lo que especialmente a él le costó tanto construir.

No se como actuar, quisiera apartarme un tiempo, pensar, calmar todos estos pensamientos, no puedo culparlo de nada, él solo lucha por satisfacerme en todo, pero la contaminación de mi anterior relación, el dolor, los temores, la desconfianza, no me están permitiendo pensar con claridad, siento que estoy juzgándolo a él por los errores de la anterior persona, tal vez toda la tristeza, frustración, dolor y rabia están luchando por salir a flote, no puedo regresar ya el tiempo atrás pero si pudiera, seria la única vez en que desearía de corazón evitar a toda costa que yo terminará enredándome con alguien que ahora por causa del daño que me hizo no me permite ser feliz en verdad.

Debo estar desesperado para recurrir a este muro nuevamente, no se como sacar estos sentimientos negativos de mi cabeza, no se que haré, no se que sucederá, siento como mi actitud fría y distante comienza a afectarlo a él, su energía ha ido cambiando, su mirada, su actitud, tal vez el comienza a agotarse, tal vez él comienza a pensar en otras posibilidades, ahora que Dios le ha dado tanto, que ha abierto todo un mundo completamente nuevo para él, debo pensar en la posibilidad en que soy solo su aprendizaje, la persona que lo ayudó a crecer, a madurar a ver la vida de otra manera, he tratado de convencerme que no es así, él en días pasados me negaba esa posibilidad, me decía que yo soy el hombre de su vida, pero su energía y algunas actitudes recientes solo me predicen lo que en el fondo supe desde que decidí intentarlo.

Una vez mas siento que estoy caminando en círculos, siento que regresaré de nuevo al punto de partida, tengo ya muy arruinado el corazón, no me siento ya capaz de amar, de entregarme una vez más, no puedo equilibrarme, no puedo encontrar esa armonía de relación que me permita confiar, tengo esta sensación de incertidumbre conmigo mismo, los deseos descontrolados, esta pasión desbocada que siento hacia él, me están convirtiendo en un monstruo egoísta, y no puedo oponerme a los planes de Dios para él, temo pasar de nuevo por una desilusión, por el proceso de desprenderme de nuevo, de aceptar que alguien mas tampoco fue para mi, comienzo a pensar que soy la estación de cambio de las personas que han pasado por mi vida, cada hombre que ha venido, cada uno de ellos, me han pedido el corazón, a cada uno he amado de alguna forma, finalmente amé profundamente al que peor daño me hizo, al que me destruyo por completo las esperanzas, los sueños, el que me robó mi esencia, mi paz, mi cordura, él que me arrebato el deseo de amar, tal vez fue por eso mismo, porque le entregué mi corazón sin ninguna reserva, abrí mi alma para él como un libro abierto, le di todo lo que tenía y fue todo lo que se llevo.

Me encuentro luchando contra el amor, si amo corro el riesgo de llorar, de sufrir, él dice que me ama, como no voy a responder a su amor, pero es muy prematuro, es muy pronto para entregarle mi amor como lo entregué en el pasado, él se cansa rápido, su mente funciona de forma extraña para mi, de forma que no me deja entender, no me deja ver, ya no puedo leerlo, sus pensamientos son confusos para mi, no se que hará después, no se que hace cuando no esta conmigo, no se si toda esa magia que me muestra es solo un espejismo, pero que sentido tendría? Él podría tener el hombre que quisiera, ya los ha tenido, porque mantenerse conmigo si no es feliz realmente? Soy yo, soy yo el que se encuentra en absoluta incertidumbre, soy yo cuya mente ya no esta bien, solo le pido al cielo que no me permita estrellarme de nuevo, antes de eso prefiero decir adiós a alguien que merece amor del bueno, alguien especial, maravilloso que merece ser feliz, merece lo mejor, lo mas bonito de la vida.

161 dias sin ti... te fuiste, me fui, nos fuimos...por cierto hoy es 21

No hay mucho para decir, un adios basta es sencillo, murio el amor, y los recuerdos, termino el dolor, la angustia, el sentimiento, viene la paz y la calma finalmente a mi vida, abrir los ojos y darme cuenta de lo equivocado que estaba, que persona a la que me aferraba, que clase de ser humano era el que yo amaba?

Ya no me interesa, despues de toda una semana recibiendo veneno de sus palabras, y de 22 meses envenenandome poco a poco con su amargura y su resentimiento, su falta de educacion, su irrespeto por los demas, su egoismo absoluto, su soberbia, su orgullo, su falta absoluta de Dios, sus frutos podridos y asquerosos de alguien que como un sepulcro embellecido por fuera, esta completamente podrido por dentro, y pude por fin darme cuenta cuando abri mis ojos, todo el tiempo recibi veneno, desconsideracion, desamor, manipulacion, destruccion, veneno, y mas veneno, no me arrepiento de nada, porque siempre hice lo que fue correcto, y me siento en paz, cerre el ciclo por fin sin una sola gota de remordimiento.

No extraño nada, no anhelo nada, ya no queda nada, olvido y paz...

Por fin despues de mas de 5 meses quemandome por dentro, envenenandome mi tranquila existencia con un ser sin Dios ni amor que dar, puedo ver que la decision, esta decision debi haberla tomado hace mucho tiempo atras, el mismo dia, el primer dia que note hacia el abismo en el que me dirigia, y no hice nada por evitarlo, pensando que cambiaria.

Y recuerdo estas palabras del Señor Jesús:

"Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego. 20Así que, por sus frutos los conoceréis. 21No todo el que me dice: ``Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos" 

"sí, todo árbol bueno da frutos buenos; pero el árbol malo da frutos malos. 18Un árbol bueno no puede producir frutos malos, ni un árbol malo producir frutos buenos. 19Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego." Mateo 7:17-19

"Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fidelidad,23mansedumbre, dominio propio; contra tales cosas no hay ley" Galatas 5:22-23

"Ahora bien, las obras de la carne son evidentes, las cuales son: inmoralidad, impureza, sensualidad, 20idolatría, hechicería, enemistades, pleitos, celos, enojos, rivalidades, disensiones, sectarismos, 21envidias, borracheras, orgías y cosas semejantes, contra las cuales os advierto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios" Galatas 5:19-21

Que vea por si mismo a donde le ha llevado su ceguera, solo, lleno de amargura y resentimiento, perdio el amor porque nunca supo cuidar de quien lo amaba en verdad, lejos de Dios, dando frutos de perdicion, lleno de maledicencia, envidia, resentimiento, pleito, enojo, borrachera y no sabre nunca cuantas cosas mas.

Que no me culpe ni refleje en mi los frutos de los espiritus malignos que habitan en su corazon.

Dios le guarde, y tenga misericordia de un ser humano que esta tan ciego por la ignorancia que va directo al pozo del abismo y muerde y destruye la mano de quien solo quiso levantarlo.

Ultima publicacion:  21/09/2015    12:58 pm  22 meses ....se cierra el ciclo.

157 días sin ti... Triste

Si es así como me siento,  triste,  hoy te lloro, y seguiré haciéndolo por algún tiempo pero el tiempo ira sanandome y poco a poco aceptaré que no fuiste para mi,  hoy sufro con profundo dolor aunque a ti ya eso no te importe,  y llegará el día en que me veas feliz y tal vez extrañes mis palabras,  mis abrazos,  los momentos en que estuve ahí siempre tan incondicional,  todo lo que siempre intente para amarte y solo amarte.

Aunque siempre perdone tus errores y tus defectos,  ese carácter inestable y bipolar,  a pesar de que mi incondicional amor nunca falto tu nunca lo has valorado,  siempre te has fijado en las pocas decisiones difíciles que he tomado cuando en momentos lo único que he procurado es protegerte pero lo has olvidado.

Miro hacia atrás y solo veo tus reproches,  tus actitudes hacia mi siempre tan seguro de mi que nunca cuídaste lo que me decías,  si yo me equivoque pero nunca te fallé,  tu sabes que siempre he estado para ti,  siempre he permitido que hagas conmigo lo que quieres,  que vayas y vengas de mi vida una y mil veces y aun así nunca he podido decirte una sola palabra de aquellas que tu me has dicho tantas veces a mi.

Mi único pecado ha sido amarte de esta manera que hoy tanto me duele,  de aferrarme a lo que fuimos aunque tu siempre estés procurando destruirlo todo,  hoy me doy cuenta que he permanecido durante 2 años luchando por mantenerte en mi vida cuando nunca has querido hacerlo,  y que sentido tiene esperar algo que no va a suceder?.

Hoy me duele y me dolerá por algún tiempo,  me siento atrapado en aquello que has sido para mi,  mi esposo,  tal vez si tu hubieses sido una pareja más en mi vida esto no me habría afectado tanto,  pero convertirte en mi familia,  mi otra mitad,  mi compañero de vida y perderte me ha arrancado muchos de mis sueños e ilusiones que posiblemente ya no tendré.

Tu nunca entenderás la manera en que yo te veía,  y como te amaba,  intente alejarme de ti y si estuve con alguien mas,  pero no te fallé no te fui infiel,  no te mentí,  siempre he confiado en ti de tal forma que nada de lo que he hecho te he ocultado,  pero ha sido en vano todo eso,  porque contigo he sumado más pérdidas que ganancias en el campo del corazón.

Y lloro y me duele tu indiferencia pero todo esto que hoy me duele algún día habrá de devolvertelo la vida,  y algún día entenderás que hubo un hombre especial,  que te amo tanto,  que soñó un hogar contigo,  que quería envejecer a tu lado,  donde habrá tal amor?  Amor verdadero basado en la fidelidad y el respeto porque tu podías sencillamente confiar en mi con tus ojos cerrados,  podías dormir en mi brazos sin temer nunca que yo te hubiese dejado.  Nunca lo hubiera hecho.

Pero ahí estas,  frío como un témpano de hielo,  creyendo que estas siendo muy maduro y sensato,  pero perder el amor en una época como la nuestra es peor pérdida que la vida misma,  al menos en la muerte no hay dolor ni soledad.

Por eso tal vez me duele como me duele,  pero con tu actitud siempre tan indiferente y fría no me queda otra que permanecer alejado y resignarme a que las cosas deben ser así,  y sencillamente así.

Será algo que deba solucionar con el tiempo,  la herida sanará,  y lo que algún día fue amor profundo se convertirá tan solo en un recuerdo.

Como te amo,  triste que nunca lo has entendido,  ojala algún día mirando hacia atrás te des cuenta por fin de quien fui y que represente yo en tu vida.

Ahora que eres feliz,  solo me queda desearte siempre lo mejor,  yo he decidido darme una oportunidad con la soledad,  esta gran herida nadie la va a poder curar,  y necesitaré mucho tiempo para recuperarme de este golpe que me ha dado la vida,  por primera vez en toda mi vida siento que no hay un solo ser humano que pueda llenar este vacío,  así que aprenderé a vivir sin ti,  y como una mitad.

Te amo sapito...mirame aun y con todo lo que me dices con todo tu maltrato y abuso conmigo no soy capaz de decirte una sola de las cosas que me has dicho tu a mi... Te amo es todo lo que puedo decir ahora.

Te amo.

156 dias sin ti...olvidarte no podre.

Aqui estoy tratando de no ahogarme mi vida, te he desbloqueado de nuevo, suena idiota lo se, pero muy en el fondo espero que vuelvas al menos a saludarme, solo eso le daria paz a mi corazon, o tal vez no ya no se, lo cierto es que ya no se nada, llevo todo un año en esta montaña rusa, sufriendo y llorando y recuperando mis fuerzas, hoy me siento como un muerto viviente, como si a la final ya no me importara mucho lo que pase a mi alrededor, desde que perdi nuestro hogar me siento tan perdido que no se donde encontrarme a mi mismo de nuevo, no logro comprender en que momento paso todo esto.

El tiempo pasa y todo sigue igual, hay dias en los que me siento bien, siento tranquilidad, y otros como hoy en los que siento que el mundo me pesa, que me asfixio, ya no concilio el sueño, me despierto en medio de la noche pensando en ti, sencillamente me estoy volviendo loco.

No puedo irrumpir en tu vida, aunque pudiera hacerlo no me atrevo a buscarte, seguramente me responderias con esa frialdad asesina que tantas veces me ha arrebatado la vida, seguramente debes estar convenciendote a ti mismo de que me has olvidado, lo mas seguro es que me hayas borrado de tu vida, hayas borrado mis fotos, los videos, los recuerdos que tienes de mi, seguro mi telefono ya no esta en tu whatsapp, soy tonto lo se, es muy poco lo que me queda de esperanza, pero mi corazon se aferra a eso.

Tengo de nuevo el anillo puesto, he entendido que no tiene sentido que quiera buscarte en otras personas, de hecho ya no siento deseos de estar con nadie, me siento atrapado en tu recuerdo, y si esta es mi condena, ojala no sea tan larga, olvidarte mi amor duele mas de lo que me ha podido doler todo lo demas que ha sucedido entre nosotros.

En mi mente eres mi esposo, mi familia, yo habia construido contigo la familia, se que al principio fue muy dificil todo y mira donde terminamos, pero confio ahora en que si las circunstancias hubiesen sido diferentes muy felices tal vez hubieramos sido, no se cuando estare preparado para dejar que leas estas lineas, sigo mirando mi telefono mientras escribo para ti, esperando que el icono de whatsapp alumbre como las otras veces y seas tu tratando de comunicarte conmigo, pero algo me dice en mi mente que eso ya no va a suceder.

Hemos cambiado, nuestra historia nos ha transformado, a mi me ha hecho mas docil, mas comprensivo pero temo que a ti te haya endurecido aun mas, no se que sucedera, quisiera tener los ojos de Dios un solo momento para ver las cosas como El la ve, y poder entender todo esto, lo que nos ha pasado, el porque me siento asi, y poder saber que sientes tu...

sigo amandote como siempre, colgado de nuestros recuerdos, aferrandome a lo poco que ya queda de nuestra historia, temo dejarme llevar por el tiempo, y el destino, temo olvidarte, porque aunque lo haga, ahora se que encontrarme en los ojos de otra persona nunca mas sucedera.

Hoy espero que tu corazon escuche mi voz, aun diciendote cuanto te amo, se que me equivoque, se que te hice creer que queria estar con alguien mas, pero lo cierto fue que la unica persona con la que quisiera estar es contigo, ahora estoy solo, y siento que lo necesito porque nunca lograre conectarme con alguien como lo hacia contigo.

No se nada de ti, pero asumo que has podido olvidarme, duele demasiado el solo pensarlo, pero dado todo lo que ha pasado tarde que temprano alguno de los dos soltaria definitivamente la mano del otro, pero como siempre ha sucedido tu soltaste la mia...

Te extraño conejito, eres el amor de mi vida siempre lo he sabido.

que dificil es aprender a vivir sabiendo que una sola vez encontre el amor verdadero y se me escapo de las manos porque no fuimos lo suficientemente valientes para retenerlo.

Te amo. te juro que esa palabra nunca se la volvere a decir a ninguna otra persona.

154 dias sin ti... esa noche de ese miercoles.

Te lloro y te lloro aunque se que mi llanto no te hara regresar, te lloro y quiero gritar aunque no me vas a escuchar, lloro, lloro de dolor profundo, de no poder sacarte de dentro de mi ser, de recordarte, de tener esta necesidad asesina de encontrarte, lloro porque no me queda mas, ya no estas, y quiero llorar y llorar, llorarte a rios para ahogarme, porque me dueles aunque no lo entiendas, porque te extraño aunque no me creas, porque te amo aunque no me ames, y no te olvido aunque tu ya me hayas olvidado.

Aunque me odies, no dejaria de amarte, y aunque los años pasaran impavidos y crueles como hasta hoy, la imagen de ti en mi mente sonriendome mientras me decias te amo, permanecera viva y silente en mi alma, recordandome el amor que te he tenido y que la vida en sus tramas y desengaños preparo para mi, perdiendonos, condenandome a vivir con un vacio que jamas podre llenar.

Dime que hare sin tu mirar, sin tu sonrisa, que hare yo para caminar por este mundo con esta soledad, quien lograra sanarme tan honda herida, y me devolvera las ansias de amar y de entregarme como lo hacia contigo? Dime amor mio si las calles rejurgitan desde sus entrañas nuestros recuerdos, si el cielo de esta ciudad lleva escrito nuestros deseos, si cubrimos cada distancia con nuestras ilusiones y sueños, quien podra devolverme algun dia todo esto? 

Se que te he perdido, para siempre, el amor se ha convertido para mi en una tragedia, una que llevo a diario, una que me atormenta, que me arrebata el sueño, no me permite pensar, oscurece mis pensamientos, derrumba mis sentidos, me aleja de esta realidad, ya con el juicio tan nublado he perdido la capacidad de lenvantarme, y es que al parecer te he necesidado mas todo este tiempo de lo que tu me has podido necesitar a mi.

Tu silencio es tu mas cruel adios, un silencio que es mi culpabilidad, una culpa que me esta pesando en las espaldas, con tan sordida ironia, que me pesa mas tu ausencia y mi cobardia, que el haberme arriesgado todavia, una vez mas, porque tal vez aunque hubiesemos fallado otra vez, hubiese tenido la dicha de hacer mios tus labios, y ser dueño de tus pensamientos, por algun tiempo, y abrazarte con ternura cuantas veces hubiese podido, y decirte cuanto te amo, todas aquellas cosas que se han convertido en mis enemigos, mis verdugos, quienes en las noches reaparecen como fantasmas, quitandome la paz, torturandome, repitiendo tu nombre, y asi paso noches enteras encerrado entre mis pensamientos, lagrimas, desasosiego, sin encontrarte, perdiendote cada noche.

Miro mi celular cada dos minutos, esperando una muestra de tu pensamiento, un simple saludo que me devuelva el aliento, las ganas de reir, las ganas de vivir, pero a medida que pasan los dias, se hace mas lejana la esperanza, y aunque trato de formas muy sutiles rogarte que regreses, ya no hay forma de lograrlo, es que es tan cierto que te he perdido.

Lucho todo el tiempo, entre el miedo, el orgullo, y el dolor, como vidrios a mis pasos, tus recuerdos me arrebatan la poca cordura que me queda, rasgando mi razon, enterrando profundas y dolorosas espinas arrancandome la vida, esta parte que detesto de tener que vivir una vida sin amarte, una vida sin tu amor, de acostumbrarme a razonar que no podemos estar juntos aunque nos amabamos porque simplemente no tuve la gallardia de enfrentarme al mundo, o tal vez no cometi la estupidez de regresar a ti para que me deshicieras el alma una vez mas.

Quiero gritarle al viento tu nombre, para que el mensaje te llegue y asi entiendas que me muero, muero mi amor de no tenerte, muero porque solo puedo amarte a ti, he quedado atrapado en ese amor profundo no puedo liberarme, que absurda condena, amandote como te amo y perdiendote sin embargo, enterrandome a mi mismo con tu olvido, convirtiendo mi vida en un sinsabor, un vacio, esta necesidad de salvacion.

Hoy te amo, ayer te ame, mañana seguire amandote, cuando tiempo mas la vida ha de torturarme, es mi decision olvidarte, dime como lo has logrado, como has logrado dejar de amarme, para yo alcanzar tal meta, y detener esta abrasiva invasion de esa sombra negra en la que se me ha convertido tu amor, pues de luto esta, sin esperanza ya de resurreccion.

Cadena perpetua cumplo, purgare mi pena en esa carcel eterea en la que tu correo ha dejado encerrados para siempre mi razon, y tambien mi corazon.

Te amo.

153 días sin ti

Mi Tengo que rendirme,  tengo que aceptar que todo ha terminado,  tengo que por fin entender que no eres para mi y continuar con mi camino,  no se como lograré sacarte de mi cabeza,  pero es la única opción que me queda,  hace ya dos semanas no se nada de ti,  guardaba la esperanza de que me buscarias de nuevo pero creo que eso ya no sucederá más, es tiempo de convertirte en un recuerdo.

Duele mucho saber que siendo tu el amor de mi vida, al final termine quedándome sin ti,  perdiendote para siempre sin poder volverte a ver,  pero así es el destino y aunque no he querido aceptarlo creo que tendre que hacerlo porque ya entendí que no vas a regresar a mi más.

He tratado de hacer que veas que me esta doliendo, he llenado instagram con imágenes que te digan lo mucho que te extraño,  pero a estas alturas de la vida y de las cosas creo que ya ni siquiera ves mi instagram, supongo que finalmente decidiste renunciar definitivamente a mi,  algo que aunque contra mi voluntad tendré que hacer también.

Es irónico lo se,  yo te bloquee hace ya casi 15 días pero créeme que algo así me ha dolido más a mi que a ti,  he tenido que resistir buscarte,  hablarte,  saber de ti,  estos días he derramado muchas lágrimas, han sido días grises para mi,  porque se que me equivoque, y te perdí,  ojala algún día logres perdonarme.

Te amo y siempre lo haré, no podré olvidarte eso también lo se,  pero solo me queda dejarme llevar por la corriente de la vida,  y vivir la vida que Dios quiere que yo viva,  a lo mejor así estamos mejor,  a lo mejor no estábamos destinados a estar juntos, así que tendré que dejar de aferrarme a tu recuerdo.

No se como lo lograré pero ya no tengo más opciones y al igual que tu estoy cansado de llorar y de sufrir por ti,  solo espero que te vaya bonito y seas siempre feliz,  mi corazón desea que lo seas...

Te amo,  siempre te amaré.

Por cierto feliz día del amor y la amistad,  espero que tu hayas pasado un lindo día,  para mi ha sido solo de lágrimas y tristeza.