703 dias ... dias como este de confusion

No se si en verdad te escribo a ti, o a la soledad, a la tristeza o al recuerdo del dolor que tu presencia dejo en mi vida, no te extraño a ti, pero extraño el amor que sentia, el amor sincero que en lo profundo de mi inmadurez, de mi inseguridad, de mi locura llegue a sentir por ti, un amor que nunca entendiste, ya no me importa que pase contigo, y no, no quiero volver a verte, cada recuerdo que tengo de ti es infeliz y miserable, pensar en ti es una tortura y no precisamente porque quiera volver a estar contigo, sino porque tu nombre hace que se me revuelvan las tripas.

Hace 703 dias, pense que moriria, cuando esa noche llegamos al extremo de irnos a los golpes, je! tipico de dos hombres homosexuales llevados por la frustracion y el resentimiento, te ame por un tiempo mas, luego todo ese amor se tranformo en una rabia, un resentimiento que sobrevive hasta el dia de hoy, despues de ti la pared, y si asi fue, tu asesinaste mi corazon, terminaste con mis ganas de amar, y cada uno de esos 703 han sido de agonia, poco a poco pedazo a pedazo mis sentimientos han ido muriendo, encontre a alguien nuevamente a los pocos meses, al principio no lo tome en serio, crei que iba a ser un amiguito de esos del ratico, es tan tipico de los gais, buscar consuelo en otro cuerpo, el termino entrando en mi vida, hoy dia sigue presente, y aunque no es culpable de nada, porque si que me ha tenido paciencia, y se ha esforzado mucho por amarme y por lograr que yo lo ame igual pero no ha sido posible que eso suceda y la verdad entre mas pasa el tiempo menos quiero estar con el.

No es su culpa, es solo que estoy cansado de todo esto, ademas no me gusta, y si que me he esforzado por sentirme atraido por el, pero no es mi tipo, sin embargo pienso en su corazon, y sigo ahi apoyandolo, pronto se que tendre que terminar definitivamente con esa amistad (no es para mi nada mas que eso) el tendra que entenderlo, y encontrar un hombre que lo ame, se lo merece, pero siento que quiero estar solo.

Dias como este en que recaigo en esta profunda soledad que siento desde hace tantos años, una soledad que no logro comprender, una busqueda infructuosa de mi otra mitad, y ya me he rendido, los hombres de esta ciudad son tan insulzos, ademas practicamente salir con uno significa salir con todos, creo que aqui todos han salido con todos en una constante combinacion de parejas, todos son ex, solo pensar en eso es agotador. Asi que hoy me siento solo, muy solo, pero quiero esto, en verdad lo quiero, esta tristeza en el corazon esta mas viva que nunca, pero la estoy abrazando y disfrutando, finalmente despues de tantos años entregando el corazon, tal como lo predijo mi "psicologo" a los 16 años, termine cansado y deprimido. Afortunadamente fue mas temprano que tarde, por lo menos antes de los 45 cuando posiblemente ya nadie me voltee a mirar, tendre una vida decente, si Dios me lo permite claro.

Y pienso en la unica que vez que he amado, y si fue a ti, a ti el mas equivocado de todos, pero seguramente es porque sufro del sindrome de cualquier otro gay, los buenos se enamoran de los malos, y estos se han vuelto malos porque eran buenos y otro malo los hizo sufrir, el sindrome de salvador, de "-yo te rescatare de tu dolor-" es ingenuidad pura, mas contigo, un manipulador emocional de tu talla que jamas asume sus errores, y culpa a todos los demas de sus propios actos, que vida mas miserable la tuya, de todos mis ex, y si son un buen numero, y no me importa que sean tantos, no me interesa darmelas de santo, es que no lo soy, de todos, Dios! Mi peor equivocacion, mi peor equivocacion. 

Pero me hiciste un favor, me sacaste de la burbuja ingenua en la que vivia, yo creia en el amor verdadero y en todas esas historias de novela barata que no existe en la realidad, abriste mis ojos, eso te lo agradezco, porque por ti, por mi mismo que permiti todo lo que paso, aun hoy y despues de 703 dias, te lo agradezco, maduré, me di cuenta que no tiene sentido esta busqueda tonta del amor, no se que es el amor, ya no se lo que es, en el fondo de mi corazon sigo esperando que algun dia ocurra el milagro y yo por fin me sane de estas profundas heridas y pueda volver a amar, pero muy en el fondo, la verdad es que todos los dias me repito lo contrario, quiero convencerme de lo contrario, y callar por fin esa vocesita debilucha que trata de convencerme de algo en lo que ya no creo.

Si me siento solo, y se que no lo estoy, tengo mi familia, y personas que me rodean, es una soledad interna, una soledad del ser, un rompimiento interno, algo que se que esta roto y no he podido reparar, solo Dios sabe que pasara, de que manera me va a ayudar a sanar esta herida, este dolor, esta desilusion profunda, me he convertido en un hombre hermitaño, tengo una profunda aversion a las redes sociales, especialmente a las gay, me he retirado de todo eso, si a mi vida vuelve a llegar alguien quiero que sea real, quiero que sea de forma diferente, de la forma antigua, de la forma genuina, sin el entorno falso de una conexion virtual, como la tienda a la que uno entra a escoger que es lo que le puede satisfacer el vicio sexual, o saciar por un rato el vacio de la soledad, llamelo como quiera, pero las redes sociales sirven solo para eso, no hay nada real alli, nisiquiera las personas lo son, me he vuelto mas solitario de lo que era, me he percatado que las personas se acercan a mi solo para servirse de lo que pueden obtener cuando necesitan ayuda, tengo este impulso interno de servir, pero tambien me he ido cansando, porque las personas solo me buscan para solicitar favores e informacion, rara vez alguien me pregunta como estoy, como me siento, no tengo ese alguien, esta esa persona con la que estoy, pero el lo hace por lo que dice sentir por mi, y eso me frustra aun mas, porque yo no puedo sentir nada por el, aparte del cariño y el agradecimiento de su compañia, disfruto su compañia pero no puedo pensar en amarlo, no he podido hacerlo.

Estoy en un momento de mi vida, algo confuso emocionalmente, lo que tengo cierto es que voy a estar quedo, no voy a mover un solo dedo, ni voy a buscar a nadie, si he de quedarme solo, acelerare el paso, no voy a esperar a hacerme viejo para llegar a eso, que pase de una vez si es que eso es lo que me toca, estoy cansado ya, muy cansado de tantas tonterias de gente superficial y tonta, de situaciones sin sentido, de que las personas finjan conmigo, me mientan en la cara, abusen de mi gentileza y candidez, estoy cansado de todo, solo, quiero estar solo, solo,

39 DÍAS - Flipando por ti

Escribote estas lineas a la forma antigua
dejando registro de aquel fausto día
en el que entraste a mi vida
y luego, sin mas en este juego de forma tan ambigua

Oh ironia del cielo, que te burlas de mi
cuando no quise el amor, y me rendí
vienes tu trayendo el dorado, el objeto mas deseado
que he hecho yo a los dioses, dime si los ofendí

Porque te escondes ojos oscuros como la noche
he anhelado alimentar mis labios con tu dulzura
he soñado tanto que te encuentro a medianoche
que me abrazas y me besas, sacame ya de esta apretura.

Es que te veo principe del mar
dulce canela preteinsular
porque no vienes a mi, quierote amar

Esos brazos firmes como el hierro,
y tus piernas galopantes,corceles del silencio
esos ambares rojizos que embellecen ese puerto
dos luceros centellantes tan llenos de inocencia susurrante

A ti presunto amor mio, tu eres la sorna estridente del destino
aquel infausto y sempiterno verdugo
vino a mi a darme de probar ambrosia celestial
y luego susurrandome tanta maldad, te alejo de mi encerrandome tras hechizo

La luz que ilumina tu rostro siempre tan locuaz, tan niño, tan absorto
siempre jugueton, orgulloso
tal vez ya tengas dueño, eso es lo que no soporto

Tuve la dicha de saborear el ambar dulce ambar de tu embrujo
un suspiro del tiempo, bendecidos por la luna
en cada centimetro de tu tersura, tus pastos suaves en cuales quise recostarme
Oh, Adonys porque has sido cruel, y su espesura has quitadome.

Has puesto tienda en mis avenidas, y recorres sus vias dia a dia
de vez en cuando me susurras cosas intentendidas,me guiñas
para luego sonreir entre neblina

Tu gato malvado y jugueton, Tu que me has robado parte del corazón
Tu que no conozco aun, y aun asi te siento tan ladrón
tenemos tanto en comun, soberbio mancebo, mi tentacion
escuchamos las mismas voces, el aire canta a nuestro alrededor

Seguiré escribiendo estas lineas, Tu Golem sin corazon
hasta que alguna llegue a ti, el amor es algo tan escurridizo
he creido amar tantas veces, yo no lo olvido,
no me atrevo a pronunciar tan sagradas palabras
el tiempo me ha enseñado que a veces
son puestas en el olvido
o que son causa de dolor siempre tan profundo,
que es mejor decirlas cuando tienen fiel sentido.

Pero eres en este momento mi muso, un dulce suspiro
una hermosa melodia que a traves del tiempo trina y canta
un podria ser al que mi alma grita con su garganta
una sed tan especial, un inocente vampiro.

Una tersa tela, en la que mi ser escribiera
los mas dulces versos, hasta que tu vieras
que podemos decirnos oraculos prohibidos
canciones secretas de amantes bandidos
palabras perfectas, sueños cumplidos
silencios complices de amor desmedido.

Lineas escritas para: DRB

6to día de caminar conmigo mismo...

Has comenzado este camino, por ti mismo, largo o corto esperemos que dure lo suficiente para que te reencuentres contigo mismo, has caminado un largo camino, lo hemos hecho juntos, desde que vimos la luz que brilla sobre este mundo por primera vez, y ahi estuvimos, nacimos especiales, lo hicimos, desde nuestro primer día nos dimos cuenta de eso con la sonrisa de las enfermeras que se peleaban por cargarte y verte reír, y ahi estaban tus papas felices de su primogenito.

Todo lo que hemos vivido es la suma y resta de momentos especiales, enseñanzas, preparacion, experiencias una tras otra, hemos caminado bastante, aceptarnos y encontrar ese equilibrio ha sido nuestro mayor desafio, no ha sido facil, nuestro entorno no acepta nuestra condicion, y muchos como nosotros no se sienten atraidos hacia nuestro entorno, asi que aun en eso somos especiales, tenemos las mejores cosas de dos mundos tan divididos, nos hemos equivocado, si lo hemos hecho y mucho, hemos peleado, pataleado, protestado mil veces, y es que queremos cambiar este mundo, no podemos satisfacernos con las cosas como las encontramos, sentimos esa necesidad interna de cambiar lo que creemos esta mal, y bueno si nos equivocamos despues de todo llevamos tan poco tiempo en un mundo algo viejito, y nos ha costado aceptar que no nos las sabemos todas.

Pero el mundo ha girado, de repente todo es tan diferente, de repente todo es tan distinto, es como si el mundo nos invitara a hacerlo nuestro, nuestras convicciones se hacen cada vez mas fuertes, y estamos en este estado tan placentero de saber exactamente hacia donde tenemos que dirigirnos, despues de 10 largos años de incertidumbre, de besar labios, de buscar el amor verdadero en tantos cuerpos, de llenarnos tanto de otros, y al final de nada, de dar mucho para recibir tan poco,

Y es verdad no nos sintamos culpables por eso, hemos escogido mal todo este tiempo y hemos tomado malas decisiones emocionales, lo que ha repercutido todo el tiempo en todo lo demas, tal vez esa necesidad de ser salvados al salvar a otros, pero no somos salvadores, somos humanos, tambien necesitamos ser salvados, nos dedicamos a intentar cambiar la vida de los otros, pero cuantas cambiamos? De todas esas vidas, fue el último con el que intentaste encontrarte con el amor, que encontró la luz que tu tenias hace tanto eso fue hermoso, si lo sabemos, pero te hizo darte cuenta que no eres tu, es Él, el Creador.

Nos encontramos cansados, cansados de buscar desesperadamente un amor de pelicula, de tratar de encontrar el hombre perfecto, la vida perfecta el amor perfecto, pero no podemos ya satisfacernos con menos, y por eso necesitamos esta soledad, esta soledad que por años nos estuvo esperando para enseñarnos, esta soledad que siempre nos acompaño por momentos que no nos permitieron comprender que necesitabamos el tiempo, este tiempo que se impone sobre nosotros ahora como una necesidad.

Hoy te hablo a ti, a mi, a nosotros, necesitas mantenerte solo, necesitas el tiempo de soledad, un tiempo prolongado, lo suficientemente largo, para construirnos, para hacernos mejores, para crecer, para amarnos, valorarnos, desocuparnos de los demas, y llenarnos de lo que Él quiere llenarnos, llenarnos fnalmente de nosotros y de las cosas que nos hacen verdaderamente felices, estos ultimos 3 años, nos perdimos completamente, sabemos que fue nuestra culpa, ah es que le permitimos tanto al personaje que se alimento de nosotros y nos vacio completamente, se llevo todo el amor que eramos capaces de dar, y nos dejo en nada, hasta casi destruirnos.

Pero nos hemos levantado como el Fenix, tenemos todo claro ahora, cual diafana estela, el amor lo que ha ocupado nuestra vida durante estos 10 años debemos dejar que surja como algo natural y no forzado, no buscado, no perdido. Construyamonos ahora que la vida nos da esa oportunidad, hagamos de nosotros la persona que tanto soñamos tener, pero no nos apresuremos, calma, prometamonos esperar pacientemente, prometamonos entregar el amor solo cuando sea justo, solo cuando sea merecido, solo cuando sea para siempre.

Ya llegara aquel hombre como lo hemos soñado, tierno, especial, sencillo, niño, con esa alma inocente, y al mismo tiempo fuerte, Dios en algun punto confiemos en que actua en favor de nosotros y del corazon, mientras tanto la soledad es nuestra mejor opcion, limpiemos nuestro cuerpo y nuestra alma de tan suciedad, de tanto dolor, tanta desilusion, para que al llegar aquella persona podamos entregarle nuevo el corazon.

Si debemos admitir lo importante que es el amor es nuestra vida, casi todo gira en torno a formar una familia, debemos admitir que esa es la mayor ambicion que tenemos, despues de todo, no es ese el final de todos, definitivamente no queremos vernos solos al final del camino, sin una mano amiga, sin una palabra dulce, sin un te amo, sin los recuerdos de una vida plena, vivimos en un mundo tan solitario, vacio y egoista, no nos demos el lujo de que prevalezca semejante ejemplo en nuestra vida.

Por ahora concentremonos en terminar y llevar al maximo la parte profesional, y economica, tambien invirtamos tiempo en vermos cada vez mejor, que lo externo refleje muy bien lo que somos por dentro, y lo espiritual que es el tenor de nuestra vida, no nos apartemos de Él no lo hagamos, de Cristo no, porque este mundo seguramente ha de llegar a su fin, y no queremos que nuestra existencia tambien, tan pronto, tan jovenes, con todo lo que queremos aprender, conocer, saber, y si al fin de cuentas aqui no encontramos la persona especial, con la que nos sintamos completos, bueno luego habra todo un universo tal vez Él nos permita encontrarlo en alguna otra parte, o al cambiar nuestra naturaleza esa idea tan arraigada por fin se vaya. Debemos confiar.

Mantengamonos integros, nuestros principios retengamoslos, no hay nada mas valioso hoy día que ser alguien diferente, la gente es egoista, mentirosa y malvada, no sigamos sus ejemplos, sigamos siendo veraces, integros, sinceros, y sigamos siendo esa persona especial, que siempre escucha a los demas y esta dispuesto siempre a ayudar en lo que podamos, no perdamos los principios, si los perdemos nada nos va a quedar.

Bueno este va a ser un camino interesante para nosotros, ahora que estamos solos, nuestro dialogo interno, Juanse y Juanse uno solo, yo mismo y a la vez tu, un solo personaje, haciendo un stop, reorganizando todo en su vida, cambiando todo lo que ya no quiere, definiendo lo que quiere, y asegurandose por fin de tener una vida plena, sana, feliz, y sembrar aquello que desea cosechar al final del camino, esperemos junto a alguien realmente especial, esperemos que la vida te lo regale en la juventud cuando puedan disfrutar del amor y las cosas bellas de la vida, si hemos de darle nuestra juventud a un buen hombre ojala sea uno que nos guste de verdad, porque aunque hay personas especiales que se han cruzado en tu camino, no ha sido sufiente, hemos tenido ya el habito de aferranos a las cosas bonitas que vemos, pero sin estar completamente seguros, menos mal no le rompimos el corazon al último, él tenia mucho que aprender aun, y lamentablemente nunca nos pudimos enamorar de él, son cosas de la vida, inexplicables pero menos mal hicimos lo correcto lo dejamos ir, y aunque hoy dia es nuestro amigo espero que entienda la decision que tomamos al no querer mas continuar.

Hay que seguir, con energia, aprovechando todas las oportunidades, y creciendo, creciendo tanto como Él nos permita crecer, yendo lo mas lejos que podamos y lo mas alto que se nos permita, no nos rindamos y por favor no tomemos mas malas decisiones en especial en el campo del amor, no porque sea especial en algun sentido significa que sea el correcto, esta vez asegurate que si llega un hombre, que ese hombre entienda lo que es amar, y tenga temor de Dios para que la garantia este puesta en Dios y no en la naturaleza humana, este es un nuevo camino, esta vez no los arruinemos, es el momento, es la edad, y es el tiempo preciso.

"Escrito como soliloquio en un dialogo interno conmigo mismo, luego de tomar la decision de cortar mi relacion de 11 meses y poner en perspectiva lo que han sido los ultimos 10 años de mi vida"

227 días contigo ...422 días de olvido...Recuerdos

Heme aquí caminando siempre con esta sensación continúa de profunda soledad, como si no lograse conectar con nadie, y nadie pudiera conectar conmigo en realidad. Siento que extraño algo que no se si tuve, o tendré, esta sensación de amar sin temor, de volver a creer, de entregar por completo mi corazón a la aventura y dejarme llevar.

Llevo 227 dias contigo, y estas constantes subidas y bajadas en mi corazón me van a terminar enloqueciendo, no quiero imaginarme renunciando a una relación mas en mi vida, no quiero ni pensar que pueda estar sumando otra relación fallida, a la cadena larga de intentos fracasados que tengo en mi pasado, y es que me siento tan cansado, tan agotado de buscar la forma de conectar, de convertirme en uno con esa persona especial, no puedo culparte a ti, te has esforzado tanto, has tenido tanta paciencia a esa tormenta de emociones que me han dejado devastado y sin deseos de volver a amar, haces a diario todo lo que tienes en tus manos para alcanzarme en lo profundo de mi propio abismo, ese abismo que a veces simplemente olvido con tu sonrisa, con esa forma infantil e ingenua tuya de ser, no puedo decirte que soy infeliz. No lo soy.

Solo que tengo vacíos, y me averguenzo de mi mismo por los vacíos tan insulzos y tan superficiales, a veces llevado por mis propias pasiones y deseos olvido la persona maravillosa que eres, y tu amor tan transparente que hasta el día de hoy no me han quitado la paz uno solo día desde que te conocí, lamento que sean esas cosas las que interpongan estas barreras enormes entre nosotros, una barrera, un muro que yo mismo coloco para huir, para escapar de mi mismo, para respirar y buscar la manera de olvidar todas esas cosas.

Me he sentido desconectado de ti, y al mirar hacia mi futuro, tu silueta en el horizonte es muy difusa, casi imperceptible, como si tu presencia en mi vida dependiera de algo tan pequeño, tan débil, tan vulnerable, se que es mi culpa, lo cierto es que he dejado que me hieran durante tantos años que en este momento de mi existencia ya he perdido casi todas las fuerzas para amar y para dejarme amar, sin temer al engaño, a la mentira, al dolor, al sufrimiento y a la despedida.

Han pasado ya 422 días desde que la persona, por la que quise dar todo en mi vida se fue de mi casa y con él se llevo mi corazón, en días como este me pesa todo lo que sucedió me pregunto por que? por que asi las cosas? Se que me equivoqué, lo recuerdo sin ningun sentimiento, y recuerdo aquel amor que sentí por él, preguntandome por que no puedo sentirlo con mayor fuerza por ti, si mereces el doble del amor? Lo mereces todo y aun asi, mi engreimiento, tal vez mi estupido ego, mis confusiones, mi inmadurez, me hacen hacer todo lo contrario y termino comportandome como si no me importaras, como si nuestra relación tan bella, tan especial fuera algo pasajero a lo que debo mantener en la escala mas baja para que al terminar no me dañe.

Y heme aquí como un niñito asustado, estos últimos días te he fallado, esos vacíos que he tenido estando contigo me han llevado a querer llenarlos afuera, y he faltado a nuestro pacto, a nuestro compromiso, perdoname, perdoname, perdoname, todo esta nublado en mi mente, no quiero perderte, pero no tiene sentido estar contigo si no logro solucionar y llenar este vacío que tengo, pienso tanto en nosotros, tu no lo imaginas, pienso mucho en tí, se que si me separo de ti pasaré momentos muy tristes, te extrañaria demasiado, tenemos tantos proyectos, tantas cosas soñadas por hacer, tanto por vivir juntos que no quiero renunciar a eso, solo Dios sabe como podré solucionar todas estas cosas para hacer que mi corazón encienda de nuevo y pueda ser tu hombre, tu protector, el amor de tu vida como tu dices.

Necesito respirar, dame tiempo, necesito dejar atrás las dudas, el miedo, la incertidumbre, para continuar, necesito quitarme esta armadura, no se como hacerlo, no se en que momento me la puse, y creo que la he hecho parte de mi como si fuera propia, pero no lo es, no soy yo, no quiero protegerme del daño, solo no quiero ocultar nada, ni mentir. Quiero volver a ser yo mismo, y quiero amar, solo que no se como hacerlo ahora.

50 días contigo...toda una vida que construir juntos.

Despúes de todo, las cosas no tienen porque ser siempre oscuras, tristes, o deprimentes, y es que desde que te conocí no he tenido sino razones para mirar al cielo y sonreir, sales con cada ocurrencia, esa inocencia en medio de esa malicia que tu y yo sabemos que tienes, cuanto has cambiado en estos 50 días, los dias que han pasado desde que te propuse que nos dieramos la oportunidad de compartir nuestras vidas.

Desde el día que te vi por primera vez han pasado 205 días, y puedo decir que no ha habido un solo día en que me arrepienta de haber tenido el placer de ver esa mirada humilde que ahora brilla y que me enamora de esta forma. No te niego que he tenido que pasar por mil procesos para llegar aquí a veces he sentido que me voy a enloquecer, pero esos momentos tan cortos y secretos, pasan cuando me recuerdas lo maravilloso que es depender de Dios.

En días pasados tuve un episodio de esos, estaba enloqueciendo, la ansiedad, la duda, los temores, pero recordé que Dios fue el que te trajo a mi vida y que no debia pensar cosas del pasado que ya no venian al caso, asi que en medio de muchas oraciones mi espiritu fue calmándose y descubrí lo bonito que es poder amarte.

Me pongo a pensar en que si he llegado a amar a aquellas personas que fueron pasajeras en mi vida, y si les entregué tanto, imaginate cuanto puedo llegar a darte a ti ahora que es Dios el que nos une, y que siento que eres la persona correcta, cuanto amor puedo llegar a sentir por ti mi precioso ahora que tengo la certeza que es Dios el que ha tenido la bondad y el amor de unirnos a ambos.

Es poco el tiempo que llevamos asi que no se cuales serán los desafíos que enfrentemos, las crisis, las diferencias que el tiempo nos presente, contigo he logrado comenzar a construir cosas que nunca se me habian dado con nadie mas, así que tengo la certeza que el tiempo se convertirá en algo muy relativo para nosotros.

Soy feliz, aunque cantaré victoria cuando cruce la barrera de los 24 meses, pero hoy soy feliz, me has regalado los días mas felices, me haces un hombre feliz, un hombre mejor, me has acercado a mi Dios, a mi Fe a mi identidad espiritual, estar contigo me aleja del mal, de ese mundo oscuro en el que a veces la soledad nos obliga a estar, me habia hecho fuerte a través del dolor, pero ahora me hecho un hombre a través de tu amor, ya no puede llamarse una Bitacora del despechado, este lugar ahora recogerá las memorias del amor, las memorias de un hombre homosexual que amó y perdió pero a quien Dios le devolvió la sonrisa, la esperanza, la luz de sus ojos, y esa luz eres ahora tú mi amor.

Aquí recogeré la historia de nuestro amor, un amor medianamente prohibido, un amor aun Tabú en el entorno al que pertenecemos, pero al fin de cuentas un amor limpio, sincero, sostenido por la verdad, el respeto, la sinceridad, el romanticismo, y todas aquellas cosas hermosas que llenan la vida de esperanza y fuerza, eres mi desafío, mi desafío a amar aún con mas fuerza de lo que he amado en el pasado porque tu lo mereces, me lo demuestras a diario, y creo en ti.

Somos humanos, no podría esperar que todo fuera perfecto que ninguno de los dos nunca fallara, pero creo en que el Espiritu Santo que ahora nos guía e ilumina a ambos y por fin no solo a mi, que si nos mantenemos dependientes del cielo, nuestro amor se hará cada vez mas fuerte e invencible, no se que pasará en otros 50 días, pero se que hoy mi corazón te pertenece y quiero amarte, quiero que seas feliz, quiero seguir contruyendo, quiero compartir mis momentos, mis alegrias, mis tristeza, mis preocupaciones, mis esperanzas y mis sueños, hasta el día en que todas esas cosas no sean solo mias, sino lleguen a ser nuestras, amo cuando me dices que somos un equipo...

Aun tengo muchas cosas que mejorar, el tiempo que estuve solitario la oscuridad por poco termina absorbiendome y me debilité, pero quiero estar contigo, quiero que mi mente, mi corazón y mi cuerpo te pertenezcan unicamente a ti, no quiero que nadie represente un obstaculo para nuestra felicidad, a menos que Dios decida separarnos, entonces tendremos que aceptar humildemente su voluntad.

Hoy quiero agradecerte por estos 50 días (29 Oct 2015), sonrío y me siento lleno de vitalidad, mi mejor motivación eres tu, siento que tengo una razón para levantarme y estudiar, y dar lo mejor de mi en mi trabajo, porque ahora todo lo que haga tendrá el proposito de ir formando lo que será nuestro hogar si Dios lo permite.

Te amo preciosito, y lo digo sorprendido porque puedo asegurarte que en serio creí que sería imposible para mi volver a sentir amor por alguien, te amo y ni yo mismo me lo creo, porque creí haber amado en el pasado, pero me doy cuenta que Dios aun tiene nuevos limites para mi, y que puedo ir aun mas allá de lo que me he imaginado cuando le permito que él sea quien me guíe.

Te amo.

Una nueva historia y con ella también toda una nueva confusión.

Han pasado ya ocho largos meses desde que sucedió todo, desde la última vez que entregue mi corazón, soñé con amar, creí en el hogar que tanto habia soñado, hoy miro hacia atrás y doy gracias a la vida por haber evitado continuar hacia mi ruina, despues de todo hoy que mi corazón ya ha olvidado aquel amor destructivo veo con claridad que cometí uno de los errores mas grandes de mi vida. 

Pero el tiempo ha sanado todas las cosas que hayan quedado pendientes, sin embargo mi corazón quedo tan mal herido que aunque hoy tengo una nueva relación ha sido toda una odisea sacarme de la cabeza la frustración, la desconfianza, la desesperanza, esta sensación que no vale ya la pena intentar algo que terminará tal vez de la misma manera.

Creo que me he enamorado de nuevo, pero todo a veces es tan confuso en mi cabeza, que de repente me veo luchando contra mis propios sentimientos, muchas veces siento esa necesidad de terminar la relación que apenas comienza a formarse, de huir, de escapar de un posible fracaso, él es tan especial, ha cambiado prácticamente toda su vida para que podamos ser felices juntos, algo que nunca imaginé ahora tengo en mi vida la bendición del cielo de compartir mi vida con alguien de mi propia Fe, S es en muchos sentidos el hombre perfecto, al menos lo es para mi, a veces me veo perdiéndome en su mirada de niño, o en sus palabras interminables, siente pasión por cosas que a los demás pasan desapercibidas, y en cuanto a la Fe, ha desarrollado mayor Fe que yo mismo, es él quien muchas veces me ha fortalecido, su Fe inocente hace que me inspire a querer acercarme cada día más a Dios, él con su amor me ha acercado a Dios.

Pero últimamente todo se ha tornado confuso para mi, he desarrollado un deseo loco por él, su piel, su cuerpo se han convertido en mi adicción mas grande, esas formas curvas de su cintura, sus piernas largas, su pecho tan suave, esos labios dulces que me tienen enloquecido, quisiera hacerlo mio una y otra y otra vez, muchas veces me siento irritado conmigo mismo, irritado por no poder saciar mis ansias infinitas de adueñarme de su alma, de todo lo que él es, y tengo que auto controlarme aunque por dentro siento un hambre insaciable hacia su piel tersa, siento deseos de huir de él, creo que me he enloquecido, no se si es amor o pasión desenfrenada, pero me obsesiona tenerlo, apretarlo entre mis brazos, lograr que nuestros cuerpos se hagan uno solamente, y allí esta él, siempre como tan distante, me enfurece no poder saltar esa especie de muro que hay entre nosotros, una pared invisible que no me permite devorarlo sino solo en mi pensamiento mientras me pregunto, hasta cuando?

Me siento frustrado, no logro encontrar una dinámica que me permita equilibrar toda esta energía que se me sale de las manos, mil dudas recorren mi mente, mil preguntas, por que no puedo leer su mente? por que no puedo saber que es lo que quiere? me desea tanto como yo a él? cuando lo hago mio en verdad siente todo el placer que dice sentir? Él suele ser condescendiente conmigo todo el tiempo, se entrega a mi la mayoria de veces, como si fuera mi instrumento, pongo mis manos sobre su piel como si tratara de interpretar la mas bellas melodia, como si fuera un firme piano, o un dulce violín, una suave arpa que se rinde a los dedos de su interprete.

Pero aunque sus palabras suenan tan dulces, tan dulces que me cuesta creer que pueden ser ciertas, el dice comprender de que se trata el amor verdadero, ese amor que solo desciende del cielo, ese amor genuino tan poderoso que fija dos almas para toda la existencia, mi corazón se enternece profundamente y llego a pensar que tal vez si, tal vez el cielo ha tenido misericordia de mi, después de tanto dolor, de tantas lagrimas por fin voy a poder entregar el corazón sin temor a ser herido, y entonces siento paz, y todo se ilumina a mi alrededor, y me siento feliz y quiero amarlo, amarlo con todas mis fuerzas, y cuando siento que soy libre de esta mi propia carcel, la luz se apaga, el temor regresa, las dudas se enseñorean de mi mente, y caigo de nuevo en este vacío, en esta sensación de detenerme, de correr en dirección contraria, de no verlo más, ni hablarle más, de desaparecer de su vida.

Lo miro y me doy cuenta que es un hombre perfecto, su piel es la adicción y el trofeo de muchos, siento celos incontrolables, celos que me asesinan la mente, me confunden, estos malditos celos que no me dejan pensar con claridad, aborrezco cuando esta conmigo y pasa tiempo conmigo y al mismo tiempo en su celular, estos celos se encienden, me lleno de ira conmigo mismo primeramente porque no puedo hacer que no me importe, y mi imaginación enemiga acérrima de mi paz, me propone mil ideas en mi cabeza, arrebatándome la alegría, cuantos le hablaran? Se sentirá atraido hacia alguno? De que se tratan esas largas conversaciones que lo hacen responder a la madrugada? Quién me estará robando sus deseos, sus pensamientos, su interés? Mientras mi mente se transforma en una tormenta épica, lo observo y trato de ignorar lo que hace, mi rostro no expresa ninguna emoción, guardo silencio mientras que mi mente y mi corazón luchan entre sí.

Es menor que yo, a veces no se si en verdad puede resistir sus propios deseos juveniles, soy consciente que no soy el tipo de hombre que despierta sus mas profundos deseos, ya lo he visto varias veces como mira otros hombres, mas altos, mas grandes, mas fornidos, mas masculinos, se que desea ese tipo de "macho" barbado, peludo y grande, y me frustra no poder saber, no saber que pasa por su cabeza cuando los mira, se que tal vez el desea muchas mas cosas que no podría darle, sus deseos son mas profundos que tal vez los míos, su mente es mucho más flexible y abierta que la mía, me lleva grande ventaja en muchos aspectos y a veces siento que terminaré perdiendo.

Últimamente nada esta bien conmigo, no puedo reprocharle nada a él, a diferencia de mi última relación, él en verdad se esfuerza por estar a mi "altura", cuando soy yo el que sienta que no esta a la de él, tal vez este presentimiento de que todo esta deteriorándose sea imaginación mía o en verdad esta sucediendo. No puedo decirle como me siento, no tendría sentido, no ayudaría en nada a la relación, la ultima vez que le exprese estos sentimientos sentí que estaba frenando los suyos, creo que hemos entrado a un circulo, un embudo que terminará por deshacer lo que especialmente a él le costó tanto construir.

No se como actuar, quisiera apartarme un tiempo, pensar, calmar todos estos pensamientos, no puedo culparlo de nada, él solo lucha por satisfacerme en todo, pero la contaminación de mi anterior relación, el dolor, los temores, la desconfianza, no me están permitiendo pensar con claridad, siento que estoy juzgándolo a él por los errores de la anterior persona, tal vez toda la tristeza, frustración, dolor y rabia están luchando por salir a flote, no puedo regresar ya el tiempo atrás pero si pudiera, seria la única vez en que desearía de corazón evitar a toda costa que yo terminará enredándome con alguien que ahora por causa del daño que me hizo no me permite ser feliz en verdad.

Debo estar desesperado para recurrir a este muro nuevamente, no se como sacar estos sentimientos negativos de mi cabeza, no se que haré, no se que sucederá, siento como mi actitud fría y distante comienza a afectarlo a él, su energía ha ido cambiando, su mirada, su actitud, tal vez el comienza a agotarse, tal vez él comienza a pensar en otras posibilidades, ahora que Dios le ha dado tanto, que ha abierto todo un mundo completamente nuevo para él, debo pensar en la posibilidad en que soy solo su aprendizaje, la persona que lo ayudó a crecer, a madurar a ver la vida de otra manera, he tratado de convencerme que no es así, él en días pasados me negaba esa posibilidad, me decía que yo soy el hombre de su vida, pero su energía y algunas actitudes recientes solo me predicen lo que en el fondo supe desde que decidí intentarlo.

Una vez mas siento que estoy caminando en círculos, siento que regresaré de nuevo al punto de partida, tengo ya muy arruinado el corazón, no me siento ya capaz de amar, de entregarme una vez más, no puedo equilibrarme, no puedo encontrar esa armonía de relación que me permita confiar, tengo esta sensación de incertidumbre conmigo mismo, los deseos descontrolados, esta pasión desbocada que siento hacia él, me están convirtiendo en un monstruo egoísta, y no puedo oponerme a los planes de Dios para él, temo pasar de nuevo por una desilusión, por el proceso de desprenderme de nuevo, de aceptar que alguien mas tampoco fue para mi, comienzo a pensar que soy la estación de cambio de las personas que han pasado por mi vida, cada hombre que ha venido, cada uno de ellos, me han pedido el corazón, a cada uno he amado de alguna forma, finalmente amé profundamente al que peor daño me hizo, al que me destruyo por completo las esperanzas, los sueños, el que me robó mi esencia, mi paz, mi cordura, él que me arrebato el deseo de amar, tal vez fue por eso mismo, porque le entregué mi corazón sin ninguna reserva, abrí mi alma para él como un libro abierto, le di todo lo que tenía y fue todo lo que se llevo.

Me encuentro luchando contra el amor, si amo corro el riesgo de llorar, de sufrir, él dice que me ama, como no voy a responder a su amor, pero es muy prematuro, es muy pronto para entregarle mi amor como lo entregué en el pasado, él se cansa rápido, su mente funciona de forma extraña para mi, de forma que no me deja entender, no me deja ver, ya no puedo leerlo, sus pensamientos son confusos para mi, no se que hará después, no se que hace cuando no esta conmigo, no se si toda esa magia que me muestra es solo un espejismo, pero que sentido tendría? Él podría tener el hombre que quisiera, ya los ha tenido, porque mantenerse conmigo si no es feliz realmente? Soy yo, soy yo el que se encuentra en absoluta incertidumbre, soy yo cuya mente ya no esta bien, solo le pido al cielo que no me permita estrellarme de nuevo, antes de eso prefiero decir adiós a alguien que merece amor del bueno, alguien especial, maravilloso que merece ser feliz, merece lo mejor, lo mas bonito de la vida.

161 dias sin ti... te fuiste, me fui, nos fuimos...por cierto hoy es 21

No hay mucho para decir, un adios basta es sencillo, murio el amor, y los recuerdos, termino el dolor, la angustia, el sentimiento, viene la paz y la calma finalmente a mi vida, abrir los ojos y darme cuenta de lo equivocado que estaba, que persona a la que me aferraba, que clase de ser humano era el que yo amaba?

Ya no me interesa, despues de toda una semana recibiendo veneno de sus palabras, y de 22 meses envenenandome poco a poco con su amargura y su resentimiento, su falta de educacion, su irrespeto por los demas, su egoismo absoluto, su soberbia, su orgullo, su falta absoluta de Dios, sus frutos podridos y asquerosos de alguien que como un sepulcro embellecido por fuera, esta completamente podrido por dentro, y pude por fin darme cuenta cuando abri mis ojos, todo el tiempo recibi veneno, desconsideracion, desamor, manipulacion, destruccion, veneno, y mas veneno, no me arrepiento de nada, porque siempre hice lo que fue correcto, y me siento en paz, cerre el ciclo por fin sin una sola gota de remordimiento.

No extraño nada, no anhelo nada, ya no queda nada, olvido y paz...

Por fin despues de mas de 5 meses quemandome por dentro, envenenandome mi tranquila existencia con un ser sin Dios ni amor que dar, puedo ver que la decision, esta decision debi haberla tomado hace mucho tiempo atras, el mismo dia, el primer dia que note hacia el abismo en el que me dirigia, y no hice nada por evitarlo, pensando que cambiaria.

Y recuerdo estas palabras del Señor Jesús:

"Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego. 20Así que, por sus frutos los conoceréis. 21No todo el que me dice: ``Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos" 

"sí, todo árbol bueno da frutos buenos; pero el árbol malo da frutos malos. 18Un árbol bueno no puede producir frutos malos, ni un árbol malo producir frutos buenos. 19Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego." Mateo 7:17-19

"Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fidelidad,23mansedumbre, dominio propio; contra tales cosas no hay ley" Galatas 5:22-23

"Ahora bien, las obras de la carne son evidentes, las cuales son: inmoralidad, impureza, sensualidad, 20idolatría, hechicería, enemistades, pleitos, celos, enojos, rivalidades, disensiones, sectarismos, 21envidias, borracheras, orgías y cosas semejantes, contra las cuales os advierto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios" Galatas 5:19-21

Que vea por si mismo a donde le ha llevado su ceguera, solo, lleno de amargura y resentimiento, perdio el amor porque nunca supo cuidar de quien lo amaba en verdad, lejos de Dios, dando frutos de perdicion, lleno de maledicencia, envidia, resentimiento, pleito, enojo, borrachera y no sabre nunca cuantas cosas mas.

Que no me culpe ni refleje en mi los frutos de los espiritus malignos que habitan en su corazon.

Dios le guarde, y tenga misericordia de un ser humano que esta tan ciego por la ignorancia que va directo al pozo del abismo y muerde y destruye la mano de quien solo quiso levantarlo.

Ultima publicacion:  21/09/2015    12:58 pm  22 meses ....se cierra el ciclo.