Han pasado ya 5 días desde la navidad, viniste con tu carita de niño bueno, y yo con este puto vacío en mi corazón, insoportable vacío de navidad, me confesaste entre lagrimas que ahora estaba con él, lo escogiste a él, aun cuando me jurabas amor eterno, duro golpe el que me diste, y las lagrimas seguían cayendo, la desesperación, el desasosiego , mi incapacidad de aceptar semejante realidad, llorabas y entonces sentí tu dolor, tu miedo, tu confusión, pero ya no pude hacer nada por ti.
Días extraños han pasado, por un momento al encontrarme ese viernes contigo en el gimnasio creí que todo podía tener una solución, nuevamente me juraste tu amor, me hiciste creer que estabas siendo infeliz con él, que te querías ir, y yo una vez mas jugando al salvador, pero termine crucificado, porque muy pronto me di cuenta de lo feliz que eres con él o bueno eso es lo que aparentas, nunca entendí porque mantener viva la ilusión de estar conmigo de nuevo, finalmente lo escogiste a él aun mientras dormías junto a mi, que podia hacerme pensar que ahora que duermes junto a él, que tienes la perfecta vida que soñaste, el "marido" que tanto querías, ese que te diera las comodidades que tal vez yo no podia darte en este momento, el que te llevara en carro de un lado para otro, que te controlara cada paso, y se adueñara de ti, como si fueras su trofeo, ese que te llevara a pasear, que te presentara a todos sus amigos, que te diera todo lo que pidieras, y que en las noches te hiciera suyo, ya no lo ibas a dejar a él, y luego de darme cuenta de algo tan doloroso también entendí que mi amor por ti era diferente, un amor capaz de dar la libertad para que continuaras tu camino, el mismo camino que tu mismo escogiste.
Tengo que admitir que posiblemente el sea mejor que yo, y que realmente has encontrado al hombre de tu vida, pero solo el tiempo y Dios mismo sabrán determinar a donde llevaba la senda que escogiste tan lejos de mi, sin embargo es egoísta de mi parte seguir cruzándome en tu camino e impidiéndote que averigües si en verdad él era lo mejor para ti, y es que en este momento pienso que tal vez nunca fuiste para mi, quizás fui aquel filtro que te prepararía emocionalmente para encontrar al que debía ser tu pareja, posiblemente todas aquellas ocasiones en que te confronte contigo mismo, en que cure muchas heridas de tu corazón, en que absorbí todo ese veneno, esa rabia que tenias con la vida, eran los momentos donde te preparaba para él, y es que la vida a veces nos parece tan irónica, todo el amor que te di posiblemente fue para que luego de aprenderlo pudieras dárselo a él.
Hoy existe un silencio absoluto entre nosotros, anoche me he despedido de ti, con mucha paz en mi corazón, nunca te fallé, y mi amor por ti será algo que tal vez nunca logre comprender realmente, ya que como recordaras estuve dispuesto a todo por recuperarte, lamentablemente tu ya no deseabas eso, tu vida ahora gira en torno a él, casi que puedo escucharte diciéndole todas esas cosas que me dijiste alguna vez a mi, tal vez le dirás que lo amas, que es el hombre de tu vida, que es él lo que soñaste, que no amas a nadie mas, y que yo solo fui alguien de tu pasado por quien ya no sientes nada, seguramente eso le dirás ahora, y es que tu mismo sabes como te conozco, y que aunque trates de olvidar, y de encontrar esa magia en los ojos de él, sabes en el fondo que esa mirada en la que te perdiste tantas veces y por la que suspiraste y en la que tantas veces soñaste toda una vida perfecta, es la mía, y no lo digo por ego, sino porque tu y yo sentimos ese amor profundo que llego a casi matarnos, y por el cual tuvimos que separarnos, ese mismo amor por el cual lloran nuestros corazones en silencio y por el cual suspiran sin que nadie lo sepa.
Se que me bloqueaste en whatsapp pero luego decidiste una estocada mas en el corazón, pusiste una foto con él, sonríes y no dudo que lo hagas sinceramente, a la final es lo único que tienes en este inmensa ciudad, a lo único que puedes aferrarte, aun cuando tu corazón sienta el mismo vacío que yo, estoy huyendo de ti por supuesto, no podría verte como mi amigo ni aunque de eso dependiera mi vida entera, tal vez el tiempo cure las heridas, puede que algún día nos crucemos y entonces ya no haya dolor, ni pena, ni pesar, solo bonitos recuerdos, y es que de corazón no puedo desearte ningún mal, no entiendes las razones de mi sacrificio, de hecho ni siquiera entiendes tu propio corazón, se que vas y vienes entre la duda y el dolor, para luego tratar de encontrar el amor en él y huir de tus recuerdos, se que ahora vas a tratar de construir el hogar que soñamos con él, para de alguna forma encontrar lo que queda de nuestro amor, pero solo son conjeturas mías, porque tal vez nada de eso pienses, y solo estés feliz realmente y en paz sabiendo que finalmente ese peso enorme que era yo se fue de tu vida y ahora serás libre para estar con él.
La verdad es que no se, hoy solo queda el silencio entre los dos, el viento va borrando las huellas que dejamos juntos en la arena al pasar, y ahora otras huellas te acompañan, sin embargo yo te guardo aquí en mi corazón, sin nada mas que la resignación y aceptar que todo terminó, poca esperanza me queda, ni yo mismo puedo creer que aun después de todo esto sigo teniendo esperanza de volver a recuperar nuestro amor algún día, pero no son mas que vanas ilusiones, pensamientos de lo profundo de mi corazón que aun se niega a aceptar que te has ido, que yo me he ido y nada cambiará.
Voy a amarte toda la vida, pero pronto comenzaré a amar al que eras en mis recuerdos, amaré al que me miraba y sus ojos brillaban de ilusión, amaré al que con una enorme sonrisa y en medio de promesas, me colocaba un anillo con su nombre grabado en él. amaré siempre al que reía junto a mi, al que lloraba y se refugiaba en mis brazos, a aquel que confiaba en mi y se sentía protegido, con aquel con quien jugaba, al que consentía, con el que pasaba horas hablando de sueños e ilusiones, soñando la vida, amaré siempre a mi compañero de vida, por quien estuve dispuesto a enfrentarme al mundo, al que adoraba cocinarme, abrazarme, amaré a ese que me extrañaba durante el día, y corría a nuestro nido de amor para vernos, el que se perdía en mi mirada, cuya piel se erizaba cuando lo amaba, que iba al cielo y regresaba las muchas veces que nos entregamos el uno al otro, al que cuide de sus propios demonios, al que abrace mil veces cuando deseaba morir, por quien guarde tanto silencio, perdone tanto, y espere pacientemente para que se diera cuenta de lo que yo significaba en su vida.
Pero solo hay silencio, un silencio triste, melancólico, un silencio cargado de recuerdos, preguntas sin responder, emociones mil emociones, hoy es el día diecisiete después de haber huido de mi, y aun después de casi un mes de estar separados, casi un mes en el que tu comenzaste una nueva relación, sin ni siquiera estar seguro de eso, sigo sintiendo este amor, tanto amor que ahora sencillamente guardaré en mi alma, si valiste o no la pena, solo se que te amo, si te equivocaste, si pensabas en mi cuando hacías todo lo que hacías, si en algún momento te importo lo que yo pudiera sentir, después de haber luchado tanto por protegerte a pesar de mis equivocaciones, es algo que ya no tendrá respuesta, solo tu corazón sabe las razones por las cuales pudiste abandonarme y de inmediato iniciar una vida al lado de otra persona como si el amor fuera algo que puede cambiarse y reemplazarse en este mundo tan vacío y engañoso.
Y sigues ahí, a lo lejos, presente en mi mente, en medio de recuerdos y mil preguntas, y yo aun soñando e imaginando que hubiese sido si tan solo en vez de huir de mi lado, te hubieras dado la oportunidad de seguir amándome y yo amándote como solo pudimos amarnos tu y yo.
Hoy es otro día, y aunque me siento un poco mas fuerte, el vacío de mi corazón es algo que sigue doliendo tanto como desde aquel nefasto viernes cuando te despediste tan indiferente rompiéndome el corazón y pisoteandome el alma.
