Estoy aprendiendo a sobrevivir con tu ausencia, bueno eso al menos creo, que fin de semana mas difícil para mi, acostumbrado a ti, pasando contigo los fines de semana, que duro fue para mi lograr encontrar algo que hacer que no fuera contigo, el sábado lloré demasiado, tus palabras son un arma de doble filo, dulces como miel pero amargas en el estomago, no puedo evitar ilusionarme y eso me hace aun mas daño, porque mi corazón cree que todo va a volver a ser como antes, y que nuevamente seremos la pareja mágica que fuimos.
Pero me doy cuenta que esas cosas que me dices son solo para limpiar el sentimiento de culpa, sabes que me has roto el corazón con tus decisiones, pero ya no puedes retroceder, a la final sientes que estas mucho mejor que antes, mi mente es un mar de preguntas sin respuesta, ahora sé que nunca te fuiste a vivir donde tu jefe, y la única opción que me queda es que finalmente tomaste la opción que te ofrecía él; tal vez él es ahora tu pareja, tal vez ahora compartes tus momentos a su lado, tal vez a él seas capaz de decirle -te amo- como me lo decías a mi, y si es así obtener la respuesta no cambiara en nada toda esta situación, nada podrá quitarme el dolor de tu partida, nada podrá ya borrar tus palabras frías e indiferentes, cuanto diera porque tus palabras fueran nacidas de un corazón que me ama profundamente y no de tu culpa o de tu propia conciencia que te dice que me has hecho daño.
Te he llorado sin detenerme, cada nuevo día es una batalla que tengo que pelear contra mi mismo y contra tu recuerdo, he decidido alejarme completamente de ti, borrarme de tu vida para que no sigas sintiendo esa culpa, ni tengas que saber que lloro por tu ausencia, o que te extraño como si hubiese perdido la parte mas importante de mi mismo.
Ahora sencillamente seré un recuerdo, un momento de tu vida, un capitulo que podrás cerrar y continuar el nuevo que tu mismo has comenzado a escribir, y aunque mi corazón se niega a dejarte de amar, debo aceptar que te has ido lejos, y que aunque hubiese dado mi vida por que tu fueras el libro donde escribiera nuestra historia, ahora eres el capitulo mas largo y mas doloroso de mi vida.
Despertar es un desafío, se acercan las fechas especiales, no quito de mi mente donde estarás tu en navidad, año nuevo, hace un año estábamos juntos haciendo tanto planes, soñando toda una vida, mil navidades que celebrar, mil año nuevos que recibir juntos, pero ahora has preferido los espejos y has pagado con el oro por ellos, no estaré contigo, nuevamente me pregunto si habrá ese alguien que te abrace cuando la tristeza invada tu corazón, te conozco mejor que ningún otro ser humano, se que vas a derrumbarte y ya no podré estar ahí para sostenerte, pido al cielo para que te proteja, para que Dios te abrace cuando te hagan falta mis brazos, y mis palabras de consuelo las recuerdes cuando sientas que nada tiene ya sentido para ti.
Nadie ha navegado tan profundamente en tu corazón como yo y lo sabes, tu y yo somos almas gemelas, lo se porque sin que me lo dijeras podía saber exactamente lo que sentías, tu eres el amor de mi vida, y lo sabes porque yo era el amor de tu vida, y aunque decidiste abandonarme, este amor no podrá morir, solo aprenderé a amarte en la distancia, allí intocable y ajeno como eres ahora, hoy tengo claridad, a pesar que mi corazón no deja de doler, hoy al menos sé que tu eres el amor de mi vida, que te amaré por siempre, y que lejos a donde estés, siempre habrá alguien que mirando al cielo te recuerde delante de Dios y pida por ti.
Todavía tengo muchas batallas que ganar, apenas he sobrevivido la primera de las muchas semanas que me esperan, las semanas del resto de mi vida sin ti, te amo profundamente, y aunque en este momento pienses que es porque no quiero saber nada de ti, o porque te detesto con todas mis fuerzas que me he borrado de tu vida, la verdad es que lo hago por ti, para que mi recuerdo no te torture, y para que mi sufrimiento no detenga tus sueños ni tus nuevas ilusiones.
Y finalmente lo superé, una vez se me paso la dependencia emocional que tenía me di cuenta no era tan así como pensaba y que no era el amor de mi vida, una persona que vino a mi vida, a la que le permití muchas cosas a causa de mi enfermedad emocional, y la adicción que tengo a sentirme enamorado y me atreveria a decir que una profunda e inconsciente inclinación a buscar sentirme con el corazón roto. Asi que no Darwin no eras el amor de mi vida, me hiciste la vida de cuadritos un rato pero asi mismo pasaste y te olvidé.
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