Nuestra historia duró 42 días, desde que tuve el valor de decirle la verdad a mi esposo la misma semana que abrimos la puerta que nos trajo hasta aqui, a este silencio, quise decirte muchas cosas cuando leí tu último mensaje, un mensaje frio, resignado, lleno de rabia y de dolor, pero entendí, entendí cuanto te dolía toda esta ambigüedad, que estuvieramos bien un día y al siguiente todo estuviera mal, que todo el tiempo sintieramos estas dagas atravesandonos porque no podiamos estar juntos, y no importaron los mil acuerdos que hicimos, las mil promesas, lo mucho que razonamos juntos lo que podiamos hacer para resistir este tiempo, porque te admito, no podía tomar una decisión. Contigo tenia toda esa dulzura, todo ese romance, esa intensidad, la pasión, el propósito, la complicidad, la magía, toda esa novedad, me encantaba que te sintieras tan orgulloso de estar conmigo, que me quisieras presumir en todas partes, que me llevaras de la mano cuando caminabamos juntos, que no me soltaras ni un momento, siempre piel a piel, amé las conversaciones profundas y tambien las carcajadas, y por muchos momentos olvidé la diferencia de 12 años de edad, porque era la primera vez que conocía a un chico de 26 años que parecía tener las cosas tan claras.
Tristemente no pude manejar el fantasma de la culpa que me generaba intentar mantener el vinculo contigo mientras en casa mi esposo, quien ha estado conmigo en las buenas y en las malas, quien decidió esperar con paciencia mientras yo transitaba por toda esta situación, quien escuchó varias veces de mis propios labios decir que amaba a otra persona y aun asi, decidió quedarse, decidió amarme, decidió compartir conmigo el dolor, la incertidumbre, aunque contigo me sentí viviendo una fantasía romántica, muy pronto comencé a ver las grietas, el patrón que nos llevaba a oscilar entre la felicidad extrema y la tristeza profunda, las muchas despedidas, las promesas rotas, las lagrimas, la desesperación, la búsqueda de propósito en todo esto, todo comenzó a convertirse en un torbellino de dolor y tristeza que aumento el costo de permanecer juntos aun cuando era todo lo que queriamos hacer.
Mi duda mas grande llegó a principios de esta semana, publicaste un video en IG con una canción acerca de algo que dejaste en Punta Cana, eso sumado a una foto anterior con un par de personas con las que uds compartieron allí, me hizo pensar que tal vez no todo habia sido tan cierto, no sentí celos, hubiese podido entender que en tu viaje allí te hubiera llamado la atención alguien y hayas pasado tiempo y disfrutado espacio con esa persona, total no estabas obligado a serme "fiel", pero me dolió pensar que en este momento de tu madurez emocional, tan joven que estas podias perfectamente decir que me amas y al mismo tiempo involucrarte con otras personas, me dolió la posibilidad de la mentira, que tal vez me mentiste cuando me dijiste que no habias salido con nadie allí y entonces recordé como me dijiste que estabas perdiendo oportunidades con otras personas por esperarme a mi, como me dijiste en aquella llamada que tuvimos donde también me llamaste "manipulador" y "narcicista", y entonces como un balde de agua fría entendí que no eras para mí, y que una relación contigo me hubiera lanzado a un abismo de incertidumbre y desconfianza que no queria repetir, que prefería este dolor de perderte que amarte aún más para luego sufrir un desengaño.
No es como que piense que eres una mala persona, al contrario me enamoré tanto de ti por el bonito corazón que tienes, sin embargo estamos en momentos de madurez distintos, y hay cosas con las que yo ya no quiero lidiar nuevamente, tu estas joven, vas a querer vivir aun cosas que yo ya viví, vas a querer conocer personas, experimentar situaciones, viajar, disfrutar la vida nocturna, gozar a tus amigos, muchas cosas que a mi edad ya han pasado y que nos harian vivir de forma infeliz tal vez, no conozco el futuro definitivamente, pero pude identificar aquellas cosas que yo y vivi en el pasado que me hicieron retroceder, tal vez por cobardía, tal vez por que me siento en un momento en el que necesito replegarme y reencontrarme para saber que vida es la que quiero tener, habiamos hecho acuerdos para mantener el espacio entre nosotros, pero no fue posible, nuevamente hubo necesidad de comunicación diaria, llamadas, mensajes, y la necesidad de vernos, lo que me hizo sentir que estabamos traicionandonos a nosotros mismos y de nuevo repitiendo todo el patrón, y cuando quise espacio, tu lo interpretaste como abandono, y cuando quise algo de silencio, y un poco de distancia para poder pensar, procesar todo lo que me estaba pasando alrededor, todo el ruido del trabajo, la presion de la situacion, mi esposo tratando de recuperar el hogar, simplemente tu soltaste, ya lo habia hecho yo antes, pero esta vez lo hiciste tú, y ahi fue donde lo sentí definitivo, yo solo te pedía espacio, yo estaba viendo los patrones, estaba viendo como nos estaba afectando todo, y solo te pedí tiempo para respirar, pero ese día, hace dos días en la noche, simplemente a las 10 pm me enviaste un último mensaje frío "Adios Juanse.." sentí que el piso se hundió bajo mis pies, lo leí a las 2 am, y el sueño se fue de mis ojos, sentí el vacío de tus palabras, y me di cuenta que finalmente me habias soltado, me dejaste ir.
Entendí que fue lo mejor, en mi situación no podemos sostener una relación, la comunicación y presencia nos duele porque no podemos vivir lo que sentimos con libertad, yo aun sigo confundido y no soy capaz de tomar una decisión definitiva, pero te agradezco por eso, aunque me duele como me duele, tengo espacio de en tu ausencia enfrentarme a mi verdad, ahora que me quedé solo con el tsunami de mi realidad matrimonial, voy a poder finalmente resolver cual es la version de mi que quiero habitar, y dejó de tratarse de ti, ahora se trata de mi versión esa versión que pudiste experimentar, mi version enamorada, feliz, autentica, romantica, detallista, apasionada, aventurera, tengo que definir donde la voy a colocar y como ahora la voy a integrar a mi vida, porque no quiero permitir que se vuelva a apagar. Fuiste muy importante para mi, fuiste un hito en la historia de mi vida, llegaste a ayudarme a salir de mi carcel emocional y reviviste en mi aquellas cosas que llegue a creer perdidas, y amé mi version contigo, amé profundamente poder expresar todos esos sentimientos, amé poder escribir mas de 10 canciones y dedicarte todo un albúm en spotify, uno hecho para ti, por ti, porque tu hiciste que yo volviera a sentir amor, ese amor que nos hace sentir vivos y que tambien duele.
Yo te dejo ir mi amor, ahora tal vez no lo vas a entender, vas a pensar que no me importaste, o que no tuve los calzones para luchar por ti, que fui debil, no sé no puedo saber tus pensamientos, pero lo cierto es que entendí que las cosas tienen un derecho aunque no nos guste, y que mi primer deber es resolver mi vida sentimental de casado, y si Dios quiere que algún día tu y yo podamos estar juntos voy a poderme sanar, voy a poder resolver toda esta situacion, dejarla atrás y la vida nos volverá a poner en el camino, pero bueno es una ilusión, porque tambien es posible que no pase asi, que convirtamos todo esto en un recuerdo, para mi, en uno muy hermoso, no fuiste mi destino pero definitivamente dejaste una huella, una muy grande en mi corazón. Tal vez núnca nos volvamos a ver, tal vez decidas irte a España como era tu proyecto inicial y entonces núnca más sepamos el uno del otro, pero me quedo con lo que lograste en mí, todo ese amor que me diste, los besos, las caricias, las palabras, las canciones dedicadas, las miradas complices, los sueños, las ilusiones, fue la primera vez que imaginé una vida diferente con alguien que no fuera Sebas, y aunque nunca estuvo del todo bien, pude darme cuenta que mi vida no es una carcel y que puedo escoger que quiero vivir y ser y "habitarme" como tantas veces me dijiste.
Te voy a extrañar mucho, por mucho tiempo, hasta que mi mente por fin entienda que habitamos en esos 42 días que se sintieron toda una vida, que ese fue nuestro momento, si te amo, eso no ha cambiado, y te deseo toda la felicidad del mundo, te mereces cosas hermosas, pero sobretodo que Dios te encuentre en el camino y te guíe a la luz de su verdad, porque aunque no te vuelva a ver aqui en este mundo triste, quiero poderme encontrar contigo en las mansiones celestiales cuando todo esto por fin termine. Quiero pensar que estas bien, que tienes paz, que esas emociones de conflicto se fueron, tal vez estemos tristes pero ambos sabemos que es lo mejor para los dos, ambos sabemos que esto es asi como debe suceder, nos encontramos en el camino y aprendimos mucho del otro, y ahora debemos continuar nuestros caminos segun la providencia divina, confiando en que esto que nos paso tiene un proposito mayor que luego podremos entender. No puedo entender en este momento porque encontré al amor soñado, a lo que siempre habia querido, tu no te imaginas lo que causaba en mi verte esa carita preciosa, suspiraba siempre, me llenaba de nervios, abrazarte y besar tus labios me encantaba. Perdón por abrir la puerta a todo esto en tan mal momento, sé que las cosas hubieran sido de otra manera si yo desde el inicio hubiera manejado las cosas correctamente, lo siento mucho mi amor, no quise romper tu corazón y bueno este fue el costo que pagué, el de perderte al final por mi incapacidad para poderme decidir, muchas eran mis razones, todas muy personales, y entiendo que para ti sean sin sentido, pero hay algo cierto, me enamoré de ti, y aunque hoy ya no te siento en esa conexion cuantica magica que teniamos, siento que nuestro vinculo se rompió y no logro ya sentir la conexion, se que sigo amandote y espero que este amor algun dia tenga sentido.
Te escribo estas lineas aqui, para confersarme, para hacer catarsis, para decirte lo que me duele sin tener que abrir el vinculo de nuevo, sin tener que confundirte, prefiero que pienses que no me importó, y que mi ausencia te da mas paz, tal vez nunca leas estas lineas, pero si tu corazon aun tiene un apice de conexión conmigo espero que lo puedas sentir de alguna manera. Me importas, te amo, y quiero que sientas que vamos a estar mejor asi.
Adios mi SweetyPie, te amo mucho. Sé Feliz!
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