4 días después de la despedida - Dolor

21 Marzo 2026 2:48 am 

Puedo razonar mil cosas, entender que no era viable, que estoy en abstinencia de dopamina, que se cortó el estímulo, que se activó mi herida de abandono, mil y un explicaciones lógicas para esto que estoy sintiendo, pero nada puede calmar el dolor, nada puede quitar esta sensación de ardor en el corazón, de nostalgia, de abandono, y el amor que se despertó hacía ti y ahora de verdad no sé dónde ponerlo ni como procesarlo, se que no vas a volver, yo mismo le pedí al Señor que fuera así, porque no podemos sostener una relación en estas circunstancias y porque ya nos hicimos mucho daño. Además porque si que necesito atravesar está situación en solitario para poder tomar una decisión en limpio, pero no dejo de pensar en ti, en rogar al cielo que estés bien, que tengas paz, que de alguna manera el Señor te abrace y te proteja de la oscuridad y te llene de luz en tu corazón, yo si te amo mi amor, te amo demasiado, esto me esta doliendo muchísimo, no sé cuánto tiempo vaya a durar este hueco en mi corazón, me siento nuevamente en un desierto, de nuevo con sed, sed de ti y de tus labios, sed de tus brazos que me hacían sentir tanto bien, aquí en casa todo sigue igual y la verdad es que me siento muriendo lentamente entrando de nuevo en ese letargo del que me sacaste cuando apareciste, todos esos sentimientos que viví contigo comienzan a apagarse, no se los puedo dar a Sebas, no me nace. Te hablo por este medio porque no tengo más donde poder hacerlo, me eliminaste de tu vida y eso dolió profundamente,no te podía retener conmigo y si entiendo que te estaba haciendo mucho daño todo esto y no pudiste continuar, debió ser demasiado para que superarás el temor de perderme y prefirieras seguir sin mi. No me importa lo que dice chatgpt esto es amor ,nadie es perfecto, y yo no pretendía la perfección, pero se me fue a quien yo amaba, y eras tú, yo te amo mi amor y siento esta rabia de no haber tomado una decisión, y no haberte escogido a ti, escogi al que siempre escojo una vez más y con esa decisión escogi de nuevo la anestesia, el sueño, la cauterización de mis emociones y sentimientos, él no es el culpable pero no dejo de pensar y comparar y sentir esto que me está quemando por dentro y no podertelo decir. No te puedo buscar y tengo que confiar en Dios, todo eso se va a resolver de alguna manera, hoy me duele muchísimo, me desperté nuevamente de forma ingenua con la esperanza de encontrar algún mensaje, alguna señal de tu parte, pero sé que no va a llegar, y entiendo que no puede llegar para no hacernos más daño. Reactivar el ciclo solo va a hacer que este amor se contamine de rabia, dolor y mucho resentimiento. Te amo mi amor, que el Señor te abrace esta noche por mi, te llene de paz, tus sueños sean dulces y llenos de amor, te amo mi corazón, mi bonito, y espero me recuerdes así bonito, con esos momentos lindos que vivimos juntos. Te amo de verdad, y es irónico todo eso que pasó, nos encontramos en el camino sin buscarnos y aún así nos perdimos, es algo muy triste ,porque en nuestros días el amor es muy escaso y nadie tiene la valentía de hacerlo. Ya se que al escribir esto van a decir que estoy idealizando, pero no me importa, te amo lo estoy sintiendo en mi corazón, yo te amo a ti, y eso me está costando demasiado. Hoy es el cuarto día de tu ausencia, y me está pesando cada día más, le pido a Dios que me sostenga porque el dolor es mucho y parece aumentar, pronto será una semana,y luego dos y luego un mes y sin darnos cuenta habrá pasado un año, te amo mi amor que mis palabras resuenen en tu mente, te amo y a mi también esto me duele.