2835 días ... Hastío!

Hemos intentado salvar la relación, y digo hemos para decir YO intenté salvar la relación. Algunos días después que le hablé y le expliqué cómo me estaba sintiendo, me llené de miedo y dudas ¿Esto era realmente lo correcto? ¿Estaba terminando para liberarme del compromiso y dedicarme a la vida licenciosa de soltero? ¿Era una excusa? ¿De verdad quería echar por la borda 7 años 4 meses y 4 días? 

Y mientras que S parecía estar muy tranquilo con la decisión e incluso lo tomó con toda la tranquilidad del caso, yo tenía esta sensación de no querer abandonar el barco; son demasiadas cosas en juego, mi estabilidad emocional, económica, volver a vivir solo, separarme de los gaticos que teníamos, de la rutina diaria, comencé a pensar en todas aquellas cosas con las que cuales yo estaba contento y que extrañaría de él y entonces dos días después di marcha atrás a mi decisión, creí que abriendo mi corazón y siendo sincero lograría hacerle entender lo mucho que me importaba él , nosotros, nuestro hogar, todo por lo que habíamos luchado todo este tiempo. Trate de explicarle mis razones, de explicarle cómo me sentía, de que cosas podríamos hacer para mejorar, incluso buscar ayuda profesional para recibir terapia de pareja.

Su respuesta como siempre fue burda, inerte, casi como si simplemente estuviéramos dejando de comprar algo, y de la forma mas inexpresiva insistió en que le preocupaba mucho cómo me sentía y que luego yo explotara nuevamente, pero para ser sincero no vi amor en su mirada, ni tampoco ya la calidez con la que en otras épocas me miraba, por un tiempo me sentí tranquilo, 48 horas me duró la paz. Pensé que las cosas podían mejorar, me imaginé que al final el amor iba a triunfar y que no era justo ni maduro romper un hogar, no quería rendirme ni salir corriendo frente al conflicto y a los obstáculos que estábamos teniendo, quería poder seguir dando todo de mi para que esto funcionara.

Pero hoy jueves todo siguió igual, horas y horas de S frente al computador jugando sin parar, mientras yo tuve que no solo responder con mi trabajo en el que recibo cada día mayores responsabilidades; tuve un día muy complejo y lleno de reuniones, y sin embargo tuve que limpiar, organizar el cuarto, tratar de organizar en algo la casa que está llena de mugre y suciedad, hacer almuerzo y aparte arreglar la cocina que tenía un arrume de trastes de dos días. Y nuevamente los pensamientos regresaron, y la frustración y la sensación que a S no le importa esta casa ni esta relación, todo lo que le importa es su maldito juego de mierda y sus amiguitos virtuales a los que les dedica horas y horas de risas y charlas. 

Lo dejé pasar, y me trate de convencer de no colocarle atención al asunto, tratar de vivir tranquilo, pero al llegar la noche y mientras yo me encontraba aun sentado frente a esta pantalla tratando de terminar un encargo que me hizo mi jefe para la mañana siguiente, S quiso sacar la basura y le pedí que por favor dejara salir a Keyla, ya estaba entrada la noche y no quería seguir dejando que se aguantara por largas horas, ya no es una cachorra. Pero no le importó, en verdad no le importó ni siquiera un poco, no pensó en que podía ayudarme. Solo salió como si nada, y finalmente el volcán volvió a estallar.

Le reclame mucho, le reclame porque siento que no le importe, le reclame porque parece que no le importara esta casa ni yo ni nada solo su juego estúpido, le reclamé lo desesperado que estoy con esta situación y no dijo nada. Parece que hemos llegado a ese punto horrible cuando el agotamiento emocional es tal que ya no hay mas razón para hablar ni discutir, su silencio lo dice todo, dice que me ama pero creo que el amor que siente ya es el rezago final de lo que hubo alguna vez entre nosotros.

Y aquí estoy sentado 9:08 pm con un ataque de ansiedad de los que hace tiempo no me daba, con este vértigo y la sensación como si me estuvieran ahorcando, y mientras la cabeza me duele y me da vueltas me pregunto a donde vamos a parar con todo esto?

Hoy quisiera irme lejos, dormir lejos de él, no verlo más, siento que estoy por estrellarme pronto contra una pared enorme, S fue dulce los primeros años de nuestra relación, pero los últimos meses es otro diferente conmigo, y evidentemente esta cansado y no creo que le importe mucho arreglar las cosas, siento que él quiere terminar con todo esto y vivir solo por su cuenta. No se que sucederá en los próximos días, yo también estoy cansado y triste, yo sé que no soy el más perfecto pero me he esforzado demasiado por tratar de hacer que esta relación funcione a pesar de mis errores y mis debilidades. Y aún así al final no puedo remar solo, no puedo tratar de retener a una persona que tal vez ya no quiera estar más conmigo, ya no se si es amor o dependencia lo que siento, el miedo horrible a enfrentar mi vida solo lo que hace que me aferre a este veneno. 

Me decepciono un poco de mi mismo, porque si bien la terapia que tuve me ayudo a madurar en muchos aspectos y a sanar en otros, creo que de alguna manera mi dependencia emocional y mi terror a estar solo me hacen querer seguirme hiriendo con toda esta situación. Me humille con S y casi que le rogué que no destruyeramos nuestro hogar, pero no le importó, por años me convencí que S era inocente e ingenuo, y que no era de malos sentimientos, pero a la final es humano y comienzo a ver lo egoísta que es, lo centrado que esta en sus necesidades y lo poco que le interesa como me pueda sentir.

Mientras que yo he tratado de buscar la manera de que este bien, viva bien, se sienta bien en detrimento de mi propia paz y mi propia estabilidad y ya no me esta haciendo bien toda esta situación.

Estoy hastiado, y en este momento quisiera sacarlo de mi cama y echarlo de la casa y no volverlo a ver nunca mas, mañana será otro día y la verdad espero que mañana me diga que no quiere estar mas conmigo, estoy cansado y lo único que quiero en este momento es no volverlo a ver nunca más y olvidarme por completo que alguna vez tuvimos algo. Y ya no me importa quedarme solteron y solo, no seré el primero ni el último, ya no quiero entregar más el corazón, para hacerme añicos luego y llenarme de desilusiones. Que pase lo que tenga que pasar, yo solo quiero vivir en paz!

2832 días de historia - Incertidumbre, hay que tomar decisiones.

 Ha pasado ya más de 1 año desde la última vez que me dedique estas palabras, y en ese tiempo el mundo ha girado de mil maneras, desde un cambio de vida radical hasta una enfermedad que creí que me iba a matar, el nacimiento de mi princesita, y llegado a este punto la rueda ha girado 360° y me encuentro en el mismo lugar y con el mismo pensamiento que hace más de 1 año.

Finalmente S se graduó de sus carrera, que felices estuvimos, despues de todo ese esfuerzo y lágrimas terminó por fin su etapa de estudiante. Y allí estuve yo para celebrar sus éxitos 4, allí estuve para aplaudir lo que había sido una meta durante tantos años, y entonces tomamos la decisión finalmente de vivir juntos, como vivía con mi hermano y su esposa en el apartamento duplex, hacía agosto del año pasado S recogió sus pertenencias y yo fui a ayudar a empacar para lo que sería una nueva etapa en nuestra relación.

Nunca imaginé que S viviera en esa situación, el barrio en el que vivía no es el mejor, y cuando entre a su cuarto para ayudarle a empacar me encontré con un escenario muy triste para mi. S vivía en condiciones muy precarias, su cuarto desordenado y sucio, ropa limpia revuelta con sucia por todas partes, un colchón descubierto con toallas y cobijas viejas en las que dormía; me causó muchas tristeza e impacto y me sentí miserable ¿Cómo siendo pareja por más de 7 años yo había permitido que el viviera así por tanto tiempo?

Fue un choque fuerte para mi, llevábamos 7 años con tanta historia, y me di cuenta que él había estado más presente en mi vida que yo en la de él y me sentí contento de alguna manera estar aportando a su vida algo realmente bueno, un cambio de calidad de vida.

No permanecimos mucho tiempo en el apartamento compartido con mi hermano y su esposa, compartir espacio entre 4 adultos no es muy fácil y mi cuñada tiene su personalidad. Tuvimos muchas diferencias y roces por temas de aseo, la cocina, el patio, los animales, etc, etc, etc... Finalmente decidimos con S mudarnos a la Ceja, influyó mucho que iniciamos un proyecto de compra de vivienda propia, comenzamos a soñar con tener un apto que fuera nuestro, y encontramos un proyecto allí que nos encantó, fuimos acompañados por mis papás muy felices a firmar los documentos y comenzamos a pagar nuestro proyecto de apartamento propio. S había terminado sus prácticas y lo habían contratado directamente con el Banco, ahora ganaba muy bien lo que nos facilitaba muchísimo muchas cosas. Ya podíamos buscar un lugar para vivir solos, y aprovechando nos habíamos comprometido con el proyecto de casa propia, decidimos buscar arriendo en la La Ceja y finalmente nos mudamos.

Y el 21 de Noviembre de 2022 llegamos a vivir a lo que sería nuestro hogar durante todo este tiempo, es muy curioso ahora que lo pienso que los acontecimientos sentimentales importantes de mi vida siempre suceden en dichas fechas, mi aniversario con V, mi aniversario con D, y ahora la fecha en la que yo iniciaba un hogar con S. Tenía muchas expectativas, me sentía contento y realizado, estaba construyendo mi hogar con la persona que yo creía que amaba, y sin embargo ese ruido de fondo nunca se fue, esa sensación de no estar genuinamente enamorado, de estar forzando una relación, de permanecer en una relación de conveniencia para no estar solos, un contrato silencioso entre S y yo, que nos permitía permanecer en una posición de comodidad y estabilidad a la que ni el ni yo queriamos renuncia.

Al principio tuve episodios de inseguridad, S tenía comportamientos extraños, a veces salía a comprar cosas por 2 y 3 horas y eso comenzó a revivir en mi viejos fantasmas de relaciones pasadas, por poco regreso a mi lugar oscuro con escenas de celos y dramas, pero esta vez quise manejar las cosas como el adulto que soy y lo confronté. Como siempre él tenía explicaciones muy "lógicas" para su extraño comportamiento y aunque no me convenció del todo, decidí que no tenía pruebas y no quería tampoco hacerme peliculas de cosas que no podía comprobar y que solo estaban en mi intuición y mi imaginación.

Pero algún tiempo después un día mientras aseaba la casa, encontré el viejo celular xiaomi, y sin intención de nada, lo tome y me percaté que estaba prendido y además bloqueado y ¡Oh Sorpresa! La Ceja XXX encuentros sexuales , la notificación de un grupo al que pertenecía S. Era evidente S estaba buscando sexo en donde vivíamos, me desilusionó muchísimo y le tomé pantallazos para asegurarme que luego no insistiera en que eran imaginaciones mías, miedos infundados que yo me inventaba, nuevamente lo confronté con ese sentimiento de desilusión y decepción de no saber yo con quien estaba viviendo, y nuevamente lo negó todo, su excusa fue que quiso "denunciar" pornografia que se estaba publicando en ese grupo, y mi pregunta y la que sigo teniendo aún hoy es . ¿Qué estaba haciendo él en un grupo de encuentros sexuales en el área donde vivimos para empezar? 

Las grietas de nuestra relación que hace tiempo había resanado comenzaron a abrirse nuevamente, había luchado por tanto tiempo por mantener esta relación a flote,  soy consciente que también he cometido errores y muchos, no he sido el más fácil tampoco pero en verdad me esforcé de todo corazón en hacer que esta relación finalmente se fortaleciera y se convirtiera en un hogar de verdad para ambos, pero al final todo terminó en el mismo punto donde comenzó.

Y lo entendí todo al final, entendí porque nunca habíamos podido conectar de verdad, entendí porque S no tenía apetito sexual y la sexualidad y era tan superflua y aburrida, entendí porque me sentía solo a pesar de estar con él, y entonces todo tuvo perfecto sentido.

Comenzar el 2023 no fue fácil para mi, mi salud se vio muy comprometida por lo que parece algo asociado a problemas de ansiedad generalizada, 4 meses viví una verdadera pesadilla, con ataques de panico y ansiedad que me producían taquicardia, dolor de pecho, sensación de desmayo, insomnio, noches enteras creyendo que iba a morir. Miles de exámenes, y tuve miedo mucho miedo de tener algo grave pero gracia de Dios aunque no es grave si debo buscar paz mental y equilibrio para lidiar con esto. Ya hace 3 meses que los episodios disminuyeron, regularmente siento ese vértigo o el dolor de cabeza y ya se que es porque tengo que calmarme y respirar.

Con todas estas cosas, comencé a cuestionarme de nuevo si era feliz, si mi relación en verdad me hacía sentir pleno y como siempre la respuesta era que no! Comencé a notar que S era adicto a los videojuegos, lo que al principio fue un comportamiento esporádico muy pronto se convirtió en algo diario y sostenido. Horas y horas de juego conectado con otras personas con las que habla y ríe sin parar, mañanas, tardes y noches en los que yo simplemente me sentaba en la sala o el cuarto a tratar de entretenerme con algo mientras él soltaba carcajadas o acribillaba su mouse con alguna partida de juego. Que solo comencé a sentirme, y junto con el juego continúo, nuestra intimidad y conexión se fue minimizando, por algún tiempo intenté razonar con él, traté de hacerle ver que no era normal que pasara tanto tiempo en el juego poniendo en riesgo su trabajo, su relación, su vida real, pero si bien parecía que lo dejaba de hacer, se comportaba como un niño y lo hacía a escondidas. ¿Que sentido tenia eso? Que agotado me sentía, discutí muchas veces, nuestra casa siempre parecía un campo de batalla, porque no tenia la iniciativa de organizar ni de limpiar, y comencé a sentirme su papá en vez de su pareja, y mi familia lo notaba. 

Y nada cambió, pero si mi felicidad comenzó a tornarse en amargura, el sonido del mouse y el -Oe- con el que todas las mañanas saluda a sus amigos de juego me hacían hervir la sangre ¿Que le pasa? Me pregunté por mucho tiempo, no había tiempo de calidad entre nosotros, a veces pasábamos fines de semana enteros encerrados, mientras él se divertía jugando horas y horas y yo tratando de encontrar algo con lo que despejar mi mente y no sentirme tan solo.

Me rendí, y me duele rendirme, porque siento que de alguna manera he invertido energía y 7 años, 9 meses, y 2 días en esta relación, y cuando me senté a expresarle lo que sentía como siempre asintió, me dio la razón y se entregó por completo a la decisión de separarnos sin chistar, ni protestar, creo que tambien lo esperaba, o siempre lo espera, es como si simplemente estuviera conmigo sin realmente sentir, como si nuestra relación fuera algo de quitar y poner sin problema, solo estuvo de acuerdo y eso fue todo.

Hubiera querido que después de construir este hogar, esta familia que tenemos, para él valiera lo suficiente la pena como para luchar un poco, yo he cedido todo lo que he podido, me adapté a su sexualidad, a su forma de comer, a sus hábitos, a su desorden, y sus ideas, sus miedos, sus inseguridades, me adapté a sus adicciones, y comer donde él quería , a irnos cuando él quería, a buscar siempre que él se sintiera contento, y ahora que le explico mis razones para no sentirme feliz, simplemente él da a un paso al costado como si nada. Y tal vez ese fue mi error, dar tantas oportunidades, ceder con cada oportunidad mas y mas, al final él terminó dando todo por sentado.

Me hubiese encantado escuchar de él - Mi amor yo cambio- o - Mi amor, busquemos una solución- pero todo lo que recibí fue : - Tengo muchas cosas en las que trabajar, y no quiero que seas infeliz-  Fue su mejor respuesta y creo que fue la mejor respuesta. No puedo cambiarlo, él es así, es su forma de vivir y de pensar y yo no soy feliz así, tengo necesidades emocionales que no he logrado llenar con él. Por un momento sentí que lo amaba, y tal vez lo amo pero no de la forma en la que se ama a una pareja, tal vez lo amo como a un amigo, alguien muy cercano y muy especial para mi por lo que siempre ha representado en mi vida: Mi totem antisoledad.

Viajé a México recientemente y estando solo, me sentí por un momento liberado de la presión y la ansiedad que me produce estar con S, y abrí Grindr, quería juguetear un poco, averiguar si tenía oportunidades de ser atractivo aun para otras personas, en otro país. Desde hace un tiempo me he sentido muy inseguro de mi mismo, siento que ya no soy atractivo, que no le agrado a las personas, que si me conocen no van a encontrar en mi nada interesante. Tal vez estoy en una crisis de edad, un momento de transición en mi vida, de cambio. He logrado ascender a donde tanto quería, ahora soy Coordinador Jr. y gano buen dinero, pero con ese cambio vino también la incertidumbre, el miedo a no ser capaz, el temor a no superar las expectativas.

Me siento perdido, asustado, confundido, yo se que luego de nuestro viaje a Punta Cana, nos vamos a separar y ya no habrá vuelta de página. Tengo miedo, este es nuestro adiós definitivo, no habrá más oportunidades. Estoy alejado de mi Dios por estos días y con Grindr abierto me la he pasado con en los viejos tiempos buscando amantes, la he cagado!

Con casi 36 años a la vuelta de la esquina, tengo mucho miedo de finalmente haber condenado mi vida a una permanente soledad, miles me podrian decir que no es fracaso vivir en soledad, pero yo pienso que sí lo es! Si no podemos construir sociedad, aportar un hogar y una familia, vivir para nosotros mismos en un interminable ciclo de autocomplacencia destructiva- conmiseracion depresiva no puede ser el propósito de vivir. Como siempre termino preguntándome a dónde me dirijo con toda la serie de pésimas decisiones sentimentales que he tomado los últimos 9 años, estoy en bancarrota, sin autoestima, sintiéndome muy inseguro de mi personalidad, mi cuerpo, lo que puedo ofrecer. Estoy marchito y desgastado sin saber que será de mi una vez retorne a la soledad de mi vida sin S. Pensábamos seguir compartiendo espacio pero no soy capaz de vivir así, él ha decidido guardar distancia, y aunque compartimos la cama, estamos distanciados como si hubiese un cañón entre nosotros.

Hoy se levantó como los otros día para ir a trabajar a la oficina, pero ya no hubo abrazo de buenos días, ni beso de despedida, solo una mirada fría, indiferente tal vez. No espero mas, me duele, pero no se si son mis rasgos narcisistas que se revuelven por falta de atención, o es la tristeza que siento de nuestra distancia. Pero no voy a dar ya un paso atrás, enfrentaré mi destino y mi vida sin tener un personaje secundario ni ser el personaje secundario en la historia de alguien más. Es posible que mi soledad se prolongue por muy muy largo tiempo, no se si alguna vez volveré a escribir en este mi diario de fracasos amorosos que por fin encontré mi felicidad con otra persona. 

Yo no me pregunto si encontraré a esa persona especial, creo que el dinero y el amor son dos cosas que huyen de los buscadores, me queda vivir para mi familia, cuidarme, consentirme, viajar y planear un futuro en el que pueda envejecer sin ser una carga para alguien. Mi sobrinita es mi luz ahora Salomé, mi hermano menor ha traído esa felicidad y esa luz a nuestra familia. Espero poder ser el tío que nunca tuve.

Hoy como todas las demás veces me siento triste y derrotado, trato de encontrar mi lugar en este vasto mundo, no tengo amigos, ni en mi trabajo aunque tengo una posición de liderazgo siento que no estoy impactando realmente, que perdido me siento hoy, lo único que tengo es mi fiel Keyla, mi perrita que con sus 9 añitos me sigue acompañando fielmente, dándome su amor incondicional, no se que va a pasar cuando se me vaya. Quiero en serio acostumbrarme a vivir solo, le tengo mucho miedo a la soledad y por eso es que seguramente me negaba a dejar ir a S, pero ahora que estoy cerca de separarme definitivamente de él, creo que lo necesito, y quiero vivir esa experiencia. He luchado en otras épocas por hacerlo pero siempre me vence el temor a hacer cosas solo, pero ahora quiero en verdad hacerlo, hasta que en el camino si es de Dios, encuentre por fin mi persona ideal y nuevamente el amor nazca en mi corazón.

Hoy 4 de septiembre de 2023 me prometo comenzar a amarme y respetarme, y a elegirme y serme fiel, si alguna vez me acepto tal cual soy, tal vez alguien se enamoré de ese yo que tanto escondo. 

377 días Reconstruyendo ... 2456 días de historia entre nosotros

 Como pasa el tiempo, se acerca el cumpleaños de S y no puedo creer que este sea casi el 7 cumpleaños que vamos a celebrar, después de tantas cosas me sorprende darme cuenta de que aun sigamos juntos. Días como hoy cuando tengo la oportunidad de encontrarme conmigo mismo y pensar, de tal vez tener estas conversaciones sinceras con ese yo que está adentro de mí. ¿Y me atrevo a preguntar si esta relación es realmente lo que yo quiero vivir?  No es como que yo me sienta en estos momentos de alguna manera triste, o deprimido. Creo que en algún punto puedo decir que esas épocas han sido por fin superadas, tampoco puedo jurar que en el futuro no me vaya a sentir así de nuevo, pero mi pregunta más allá de sentirme triste, es ese anhelo interno que todavía tengo de vivir un verdadero romance. De sentir de nuevo que el corazón me va a explotar, de sentir esa emoción de ver a la otra persona, de tener esos escalofríos en el cuello cuando siento la piel del otro, de hacer el amor, y sentirme libre para explorar y tocar al otro.

Son casi 7 años, exactamente hoy 6.72 años los que he compartido con S, su compañía ha sido invaluable especialmente en momentos críticos de mi vida donde necesité realmente no sentirme solo. Y con el pasar del tiempo nuestra relación ha sufrido altos y bajos, hemos terminado y vuelto y todas esas veces he sido yo tratando de encontrar aquello que siento que no he podido hacer nacer entre nosotros. Pero he fracasado lo admito, creo que las demás opciones no han sido mejores que S, por alguna razón termino regresando con él. En este punto luego ya de poco más de un año que finalmente me rendí y decidí seguir contando esta historia tengo esta sensación de no poder explicar exactamente la razón por la cual me mantengo en este círculo de confort casi catártico, inerte, seco, por no decir que robotizado y rutinario.  

Y es que no lo puedo explicar a ciencia cierta, tal vez me siento cómodo, porque S no me desafía, y pensándolo mejor es posible que me guste estar en esta relación tan desigual, en cierto modo tengo el control lo que me convierte en un hombre con poca madurez emocional. ¡Claro! Es como si en cierta medida S fuera una especie de comodín sin responsabilidades afectivas, puedo irme y regresar y todo sigue como si nada. ¡Es horrible! Lo sé, y cuando lo pienso así me siento como todo un narcisista sociópata. Decirlo me hace sentirme horrible, y me pregunto ¿Hay amor al menos? ¿Cariño? ¿Afecto? 

Es una relación codependiente, creo que S prefiere la seguridad que tiene conmigo, es un tema de ahorro emocional, después de todo soy el único por el momento que le tiene la paciencia suficiente como para vivir con la larga lista de obsesiones y manías mentales. Es una transacción silenciosa que existe entre nosotros, S por su lado me ofrece la compañía que me permite huir de la soledad a la que tanto temo, y él por su parte recibe de mí casi el trato infantil de un padre en el que S se puede refugiar también para no sentirse solo y abandonado. Nuestra dinámica de relación es casi la de una mamá y su hijo, últimamente me siento diciendo casi las mismas palabras de mi abuela o de mi mamá. Miro a mi hermano y su esposa y es como el reflejo vivo de la relación de mi abuela con el abuelo. Algo matriarcal de control casi absoluto, y entonces cuando nos miro a S y a mí casi que como un espejo observo la misma imagen. 

S ya ha terminado sus prácticas, y es innegable que aprendió mucho. Ha crecido, finalmente terminó ambas carreras, y pronto en un mes estaremos en su grado celebrando después de casi 11 años, la siguiente etapa de su vida. Pero junto con toda esa nueva etapa, se acerca una nueva etapa para nosotros, hace unos meses me sentía seguro de casarme con él, pero recientemente he comenzado a cuestionarme si realmente esa es la vida que quisiera. Tengo 34 años, los años van pasando rápidamente, y no sé si construir un hogar basado casi que en un trato para no estar solos, solía convencerme a mi mismo que la razón más importante para estar con S era que teníamos la misma fe, pero a veces la experiencia de fe de S es tan superficial que no significa ninguna diferencia si yo tuviera una persona con otra fe o incluso sin ninguna fe. 

Y sin esa premisa, casi que si tuviera que hacer una lista de razones para continuar y terminar la relación temo que las razones para terminar la relación puedan ser mayores. ¿Entonces por qué continuar? No lo sé, tal vez los años, la estabilidad, ser soltero actualmente es una maldición, me esperarían mil citas, personas rotas, hábitos de vida que no me gustan, sexo casual, "ghosteo", y todo lo que conlleva tener que conocer personas nuevas. Es como una lotería, y yo ya no me siento tan joven; técnicamente mis opciones siendo gay serian jovencitos interesados u hombres muy mayores si es que corro con alguna suerte. 

Y cuando me enfrento a todas esas ideas, doy un paso atrás y bueno, pienso que no es tan malo después de todo.  S me conoce y me soporta, a veces tengo días muy difíciles. Me pongo muy malhumorado y nada me gusta, o todo me parece mal hecho, soy muy exigente, todo lo quiero ya y a mi acomodo. Sé que no soy fácil, pero S me la coloca fácil. Vivir en una relación a medias el resto de mi vida o por el tiempo que pueda durar (Aunque ya casi se completan 7 años) o básicamente correr el riesgo de quedarme solterón. Me pregunto ¿Si me estaré perdiendo de cosas realmente grandes en mi vida? S me limita mucho, nuestra relación es verdaderamente tediosa, si terminará esta relación ¿Qué podría pasar? 

La verdad es que no lo sé, no sé tampoco si estoy en alguna especie de crisis de la mediana edad, es decir, tengo casi 35 años. ¡En poco tiempo seré un cuarentón! Y siento ese anhelo de tener ese compañero que me desafíe, que me ayude a crecer, que me sorprenda, que me haga sentir amado de verdad, deseado, lleno de vida, por quien mi corazón realmente vibre dentro de mí. Llevo muchísimo tiempo así, como una especie de robot sin emociones, y lo peor es que me he acostumbrado, no del todo, pero si en cierta medida me he ido adormeciendo en esta forma de vida. Trabajo, comer, dormir, eventualmente "sexo" si le puedo llamar así, y luego el ciclo se repite de nuevo. No hay pasión, ni deseo, ni aventura, ni complicidad, ni siquiera confianza. No tengo ni siquiera la confianza ni la comodidad de tocarlo, me siento tan atado. ¡Es horriblemente tedioso! 

Y así pensaba casarme con S, creo que voy a darnos la oportunidad de compartir espacio y ver que puede pasar, no quisiera tener un contrato que luego tenga que romper. ¿Cómo carajos llegue a esto? Mis decisiones en el terreno del amor han sido inversamente proporcionales a las que he tomado en mi vida profesional. Mientras que sigo creciendo como profesional, emocionalmente creo que he quedado en bancarrota. Desde que cometí el error garrafal de dejar entrar a D a mi vida, de ahí en adelante año tras año, los últimos 10 años he tomado malas decisiones. S llego a mi vida aprovechando los pedazos que me quedaban luego del horror que viví con D, y siento que fui encarcelado desde ahí en adelante. Como si estuviera cumpliendo una condena, fui condenado por el delito de enamorarme de un narcisista peor que yo.  Un par de veces conocí personas realmente especiales, pero sigo escogiendo a S. ¿Será que me hizo brujería, algún bebedizo o maleficio que me mantiene atado a él?  Es que no lo entiendo. 

Mi cárcel es mental, y el hecho de sentirme en un enorme laberinto perdido. ¿Alguna vez ha existido la posibilidad de encontrarme con esa persona especial para mí? ¿Me encontraré con esa persona algún día? ¿O esta es la historia escrita, el guion de mi vida? Irónicamente, yo vivo del amor, es mi motivación, sin amor me siento seco, inerme, sin propósito. Por ahora no tengo más motivación que el amor que he empezado a demostrarme a mi mismo. Aún no me respeto ni me doy mi lugar como debería, y creo que esa seguramente es la raíz de todo este mal ahora que lo pienso.

Siempre estoy tratando de satisfacer a los demás, de evitar a toda costa herir los sentimientos de las demás personas, y en ese proceso me he faltado al respeto muchísimas veces. ¿Cómo me veo a mi mismo? ¿Me estoy amando realmente? ¿Me estoy valorando realmente? Creo que no. ¿Cómo voy a ser amado si ni siquiera sé qué amor es el que merezco, porque ni yo mismo me lo estoy dando? S viene siendo el reflejo de como me siento por dentro respecto de mi mismo. No digo que S sea malo o merezca menos, pero S en su personalidad no puede darme el amor que yo siento que merezco realmente. Pero yo no me lo ofrezco, durante años me he subestimado a mi mismo. He desconfiado y me he herido, me he lastimado, me he hecho daño. Yo debería ser el mayor protector de mi mismo. Debería estarme cuidando y protegiendo, debería estar validando lo que pienso y siento, tantos años golpeándome y lastimándome, el hecho que tenga actualmente una relación de 7 años tan mediocre, es solo ese reflejo de mi falta de amor por mi mismo. 

Tengo que comenzar a trabajar más en amarme, cuidarme, protegerme. Aplaudirme en mis éxitos y celebrarme, y comenzar a creerme lo que soy. En mis fracasos tengo que parar con lastimarme y repetirme lo débil que soy, soy humano después de todo, no soy omnisapiente ni omnipotente. "Flow with the river" me lo dijo P, una mujer que respeto y admiro aunque nunca tuve la oportunidad de compartir mucho. Pero sus palabras, hacen eco en mi cabeza siempre que la ansiedad intenta apoderarse de mí, "flow with the river".  ¿Quiero sentirme amado? Me tengo que comenzar a amar. El amor que deseo recibir de otros, y dar a otros, es el amor que debo desarrollar primero hacia mi mismo. No es un trabajo de narcisismo o egoísmo. Al contrario, es un trabajo de construcción interna, tal vez la violencia que ejercemos sobre otros, es solo el reflejo de como nos sentimos con nosotros mismos.

Quejarme de mi relación actual, buscar a otra persona, o tratar de encontrar el amor en otros, no va a solucionar mi problema. Hoy pensé en G, es el prototipo de hombre del que me enamoraría, pero luego pienso y me doy cuenta que G, se ha tomado su tiempo para encontrar al hombre que él quería. Él disfruto el momento con muchos, pero nunca se comprometió hasta que encontró al hombre que el realmente soñaba. Y eso me hace pensar ¿Por qué yo tomo decisiones desde la ansiedad de la soledad? Me involucro fácilmente o por lo menos en el pasado lo hice, y aquí estoy a punto de comprometerme con alguien con el que no me siento pleno. G viajaba solo, disfrutaba la vida en su soledad y puedo aprender de él. Tal vez pueda yo atreverme a vivir una relación conmigo antes que involucrarme con otra persona. No puedo seguir usando "tapones" sentimentales que me ayuden a huir del tremendo fastidio que he sentido por mi mismo. ¡Woah, Eureka! Creo que he dado en el clavo.

Tendré que decidir que hacer con S, podría seguir en la comodidad de la relación que tengo, o enfrentar el temor que tengo y disfrutar mi soledad, que a la final no seria mas que la oportunidad de conocerme de verdad, de disfrutar la vida, de pasear, aventurarme a vivir cosas nuevas, conocer personas nuevas. Tendré que tomar una decisión, y la verdad es que no estoy muy seguro. Lo que tengo claro en este momento es que no puedo seguirme fastidiando la vida a mi mismo. 

"-Me amo, -Te amo, -Siento, -llama trina, -llama gemela" 😅😆😆😆

Espero pronto regresar aquí con buenas noticias... Por ahora tengo que actuar, de alguna forma. 

202 días Reconstruyendo ... Memorias

 Han pasado ya 6 meses desde que decidí finalmente continuar mi historia con S, al mirar atrás puedo sentir como ambos hemos ido madurando a través de toda nuestra historia juntos, de los ires y venires de nuestras decisiones, de las muchas veces que creímos que era nuestro final y al final solo era un salto mas en nuestra historia. 

Debo admitir que parte del problema era yo, mi inmadurez e inseguridades ponían todo el tiempo nuestra relación en riesgo. S me ha enseñado a ser paciente, a decir las cosas sin herir, sin gritar, sin salir a correr. He aprendido a escuchar, a respetar la experiencia y la opinión del otro, a saber que una discusión no debe convertirse siempre en una amenaza para terminar la relación, y sobre todo a amar con la razón y menos con las emociones. 

Me siento muy orgulloso y feliz al ver como S también ha ido creciendo y madurando, seguimos teniendo desafíos como cualquier pareja, pero ahora siento que nuestro amor es mas fuerte que nunca. Sé que lo amo y también sé que quiero compartir mi vida a su lado, pero también soy consciente que debo respetarlo y permitir que el decida estar conmigo cada día, estoy feliz de pensar que tenemos tanto planes y proyectos juntos, sin embargo también entiendo que no me pertenece y que depende de Dios que nuestras vidas sigan siendo comunes o que tal vez en el futuro tomemos caminos distintos.

Por ahora vivo el día a día, S esta a punto de terminar por fin la universidad, se encuentra haciendo sus prácticas en Bancolombia, y me siento muy orgulloso de todo lo que va logrando en su día a día, poco a poco deja atrás sus actitudes infantiles y se va convirtiendo en el hombre que amo.

Quiero casarme con él, pero cada vez que pienso como lo haremos, sé que tendré que enfrentarme a la tormenta de desaprobación de muchas personas que conocemos, no se como reaccionará mi familia, se que me aman, pero algo como esto no se si sea fácil de entender y menos de aceptar. Hoy me percaté de la incomodidad que le produce el tema a mi papá, así que puedo imaginarme el desafío que será para nosotros cuando finalmente formemos nuestro hogar, y lo pienso porque no voy a negar a mi esposo, si voy a casarme me voy a asegurar que todos se enteren. 

Dios lo sabe y si vivo sin fingir con Dios, no tengo razones para fingir con las personas, no sé como reaccionaran todos a mi alrededor, y a siento miedo no puedo negarlo pero es una decisión que tomé y no voy a echarla para atrás. 

Aun faltan 6 meses, o un poco más, dependo de que S pase sus practicas y logre conseguir un empleo, por mi lo haría pronto pero S insiste en que quiere terminar su carrera, graduarse y ubicarse en un empleo para que lo hagamos y yo lo apoyo, esperaré pacientemente a que llegue el momento. No sé que suceda en otros 6 meses, nuestra relación ha sufrido tantos altibajos pero solo puedo vivir el día a día esperando que las cosas se vayan dando con la voluntad del Altísimo. Amo a S, y soy feliz con él,  y realmente sueño formando una familia a su lado. No se que sucederá pero doy gracias a Dios por S porque ha sido mi mas bonita historia de amor (creo que el villano fui yo mucho tiempo) 

Espero que las cosas se nos den pronto. Dios quiera que si.

501 Caminando en Soledad ... Lo que es para uno

 Intenté algo con JN, en serio que le puse interés, pero lamentablemente super complicado, y creo que un poco egoísta. Entiendo que sienta esta vez que no iba a esforzarse mucho pero terminé yo poniendo el mayor esfuerzo y la verdad no me gustó. Además porque una y otra vez comparaba lo que estaba viviendo con JN con lo que viví con S y en algún punto me di cuenta que estaba extrañando mi vida y lo que habíamos construido con S durante tantos años.

Ayer en la mañana S habló conmigo, y aproveche a definir por siempre, a zanjar definitivamente la situación y nuestros sentimientos, esto tenia que definirse de alguna manera que me permitiera a mi avanzar emocionalmente y por fin encontrar estabilidad. Le reclamé, me reclamó, pero al final nos dimos cuenta que nos extrañábamos, le confesé que me estaba dando una oportunidad con JN, pero en el fondo yo mismo sabia que no me sentía realmente bien.

No fue difícil tomar una decisión después de todo JN enfermó de COVID por lo que tuvimos que estar distanciados 15 días, pero esa no fue en realidad la excusa, tuve la intención de seguir con él, pensé que después de tantas oportunidades con S debería darme una oportunidad con una nueva persona. Pero JN demostró no tener tanto interés como yo. Le insistí en vernos durante una semana luego de enterarme que ya podíamos vernos, sin embargo y a pesar que me decía que quería que nos viéramos, nunca pasó, y finalmente me di cuenta que no hacia parte de sus prioridades verme. 

Decidí no insistir mas, justamente la vida me estaba dando una señal clara de lo que debía hacer, ayer me encontré con S, y lo extrañaba muchísimo, con él puedo ser yo mismo, no tengo que fingir nada, no tengo que aparentar nada. Su cariño y su amor los siento sinceros. 

Creo que esta vez seré yo el que cambié de actitud, así tal vez las cosas cambien entre nosotros. He decidido que haré mi vida con S, si Dios me lo permite. Espero que esta vez funcione.

447 días caminando en soledad … una nueva oportunidad?

 Hace unos días abrí Tinder, que desgaste siempre los mismos y lo mismo una y otra vez, sin embargo encontré de nuevo a JN, hemos vuelto a hablar, él me sigue gustando y creo que tiene mucho boyfriend material, pensé que tal vez no quería hablar conmigo pero me sorprendió gratamente su actitud, estuvo abierto a que habláramos y esta semana nos hemos puesto cita, hoy iré a su apto para vernos una vez mas, no se con que me encontraré, tengo en el fondo pereza de repetir la misma historia, volver a esto de conocer, de tener que agradar, etc... Espero que todo salga muy bien hoy. 

435 días caminando en soledad … Certezas

Suficientes días han pasado para haber dejado atrás las heridas que me dejó aquella amarga experiencia, y todas las historias que de aquel falso amor se contaron, aquellas experiencias que luego vinieron una detrás de la otra, navegué como perdido durante muchos días, y finalmente al filo del precipio me reencontré de nuevo con aquel que fui, con aquel que siempre he sido, y volví a mirar hacia adelante como siempre lo había hecho, con optimismo y esperanza.

He estado solo hasta el día de hoy, aunque hace un par de meses hacia el mes de abril por poco mi estado de soledad se termina, conocí a MK, un hombre con unos ojos penetrantes, y unos labios que me invitaban constantemente al beso, apasionado y al mismo tiempo muy herido, todo sucedió demasiado rápido para ambos, y hoy entiendo que ambos estábamos necesitando tener un poco de atención, por mi lado sencillamente quería sentirme un poco vivo, y MK me daba esa pasión que me hacia tanta falta, y en su caso, yo era el escape del dolor que estaba sintiendo por dentro al terminar una relación de 3 años que por poco lo termina destruyendo. Yo supe desde el primer día que las cosas no iban a prosperar entre nosotros, pero me permití vivir la experiencia, me percaté desde el principio de las heridas que tenia MK en su corazón, la serie de inseguridades enmascaradas en una personalidad arrolladora, y un ego bastante bien desarrollado. 

No me hice muchas expectativas, la situación con él escaló rápidamente y en menos de dos semanas me estaba pidiendo que fuera su novio, fue muy tierno, yo me encontraba empacando todo para mudarme de donde vivía, mis papás estaban esa noche en el apto, y el llegó de manera sorpresiva, no lo esperaba, pero lo vi muy nervioso y fue muy tierno, me entregó una carta que escribió para mi, donde me pedía ser su novio, yo acepté, en algún punto pensé que podría funcionar, que podía perder?

Pero esa misma noche apareció S, llevaba varias semanas insistiéndome en que nos diéramos una oportunidad de nuevo, yo estaba muy reacio, pues habíamos hablado a comienzos del año pero el sencillamente se ausento, se sumergió en sus estudios, y yo di por hecho que no iba a suceder nada mas.

Pero esa noche fue y se ofreció a ayudarnos a mis papás y a mi, luego que mis papás se fueron, el se quedó, y antes de irse, nos sentamos en la entrada del edificio a hablar, lo vi tan convencido de sus sentimientos hacia mi, me pidió una última oportunidad, me aseguró que todo iba a ser diferente, y entonces me confundí, lo vi tan convencido, yo a S siempre lo he querido y tengo una historia tan larga con él que pensé que tal vez podría funcionar de nuevo, y entonces aunque esa misma noche había aceptado ser el novio de MK, tome la determinación de buscar la excusa para liberarme de ese compromiso y darme una nueva oportunidad con S.

Esa fin de semana ya viviendo en el nuevo apartamento donde comparto ahora con mi hermano y su esposa, me ausente todo el fin de semana, yo sabia que MK tenia que viajar a donde su familia así que busqué la forma de explotar las inseguridades que yo sabia que tenia, y llevarlo a un punto en el que él me diera razones para terminar. Y así pasó, durante todo ese fin de semana guardé silencio, S se quedó conmigo y yo dejé de responder los mensaje de MK, al principio fueron llamadas insistentes, luego preguntas en wsp, pero al ir cayendo la noche, MK comenzó a actuar como yo esperaba que lo hiciera, así que toda esa toxicidad que yo ya había identificado salió a flote, me envió varios mensajes al wsp asumiendo lo peor, y luego casi a la media noche me di cuenta que me había bloqueado de todas las redes.

No me sorprendió en absoluto su actitud, ya habíamos tenido un par de situaciones anteriores similares, situaciones que me habían permitido a mi identificar el tipo de persona que era, y yo sabia que una relación con él hubiera sido una relación cargada de drama y de inmadurez, algo que en definitiva yo ya no estoy dispuesto a repetir. Mi error fue permitirle a él avanzar al punto de pedirme ser su novio y haber aceptado aun cuando yo en el fondo no tenia ninguna razón para construir una relación. MK me dio las razones suficientes para terminar lo que realmente nunca empezó, y bueno vinieron los reproches de su parte, los reclamos absurdos, toda una serie de actitudes que terminaron por demostrarme que mi decisión era correcta. Comenzó a presumirme los mensajes que le enviaban otras personas, a insinuarme que yo tenia la oportunidad de estar con alguien como él, en resumen desplego toda una serie de mecanismos de defensa lo suficientemente negativos como para asegurarme que yo estaba tomando la decisión correcta, aun cuando no estaba seguro de si las cosas con S realmente iban a funcionar.

MK desapareció de la misma forma en la que hizo su aparición en mi vida, finalmente me eliminó y bloqueo de todas las redes, y hasta el día de hoy no he sabido nada de él, aunque por sus características emocionales no me extraña que algún día yo tenga noticias de él nuevamente.

Intenté de nuevo las cosas con S, iniciamos bien, pero yo ya no me sentí igual, lo quiero mucho pero no logro conectarme con él, siento que no lo conozco, siento que me esconde cosas, que no es él cuando está conmigo, iniciando el curso del MINTIC, esa misma noche decidí cortar también esa relación, y no esperaba realmente que sucediera algo diferente a lo que pasó, como siempre él simplemente me escuchó, asintió, se levantó y se fue, simple y llanamente, se fue.

No es ajeno para mi ya la situación con él, hubiese querido que tal vez me demostrara un poco mas de valor pero como siempre huyó. Hoy tengo la certeza que debo dejarlo ir.