447 días caminando en soledad … una nueva oportunidad?

 Hace unos días abrí Tinder, que desgaste siempre los mismos y lo mismo una y otra vez, sin embargo encontré de nuevo a JN, hemos vuelto a hablar, él me sigue gustando y creo que tiene mucho boyfriend material, pensé que tal vez no quería hablar conmigo pero me sorprendió gratamente su actitud, estuvo abierto a que habláramos y esta semana nos hemos puesto cita, hoy iré a su apto para vernos una vez mas, no se con que me encontraré, tengo en el fondo pereza de repetir la misma historia, volver a esto de conocer, de tener que agradar, etc... Espero que todo salga muy bien hoy. 

435 días caminando en soledad … Certezas

Suficientes días han pasado para haber dejado atrás las heridas que me dejó aquella amarga experiencia, y todas las historias que de aquel falso amor se contaron, aquellas experiencias que luego vinieron una detrás de la otra, navegué como perdido durante muchos días, y finalmente al filo del precipio me reencontré de nuevo con aquel que fui, con aquel que siempre he sido, y volví a mirar hacia adelante como siempre lo había hecho, con optimismo y esperanza.

He estado solo hasta el día de hoy, aunque hace un par de meses hacia el mes de abril por poco mi estado de soledad se termina, conocí a MK, un hombre con unos ojos penetrantes, y unos labios que me invitaban constantemente al beso, apasionado y al mismo tiempo muy herido, todo sucedió demasiado rápido para ambos, y hoy entiendo que ambos estábamos necesitando tener un poco de atención, por mi lado sencillamente quería sentirme un poco vivo, y MK me daba esa pasión que me hacia tanta falta, y en su caso, yo era el escape del dolor que estaba sintiendo por dentro al terminar una relación de 3 años que por poco lo termina destruyendo. Yo supe desde el primer día que las cosas no iban a prosperar entre nosotros, pero me permití vivir la experiencia, me percaté desde el principio de las heridas que tenia MK en su corazón, la serie de inseguridades enmascaradas en una personalidad arrolladora, y un ego bastante bien desarrollado. 

No me hice muchas expectativas, la situación con él escaló rápidamente y en menos de dos semanas me estaba pidiendo que fuera su novio, fue muy tierno, yo me encontraba empacando todo para mudarme de donde vivía, mis papás estaban esa noche en el apto, y el llegó de manera sorpresiva, no lo esperaba, pero lo vi muy nervioso y fue muy tierno, me entregó una carta que escribió para mi, donde me pedía ser su novio, yo acepté, en algún punto pensé que podría funcionar, que podía perder?

Pero esa misma noche apareció S, llevaba varias semanas insistiéndome en que nos diéramos una oportunidad de nuevo, yo estaba muy reacio, pues habíamos hablado a comienzos del año pero el sencillamente se ausento, se sumergió en sus estudios, y yo di por hecho que no iba a suceder nada mas.

Pero esa noche fue y se ofreció a ayudarnos a mis papás y a mi, luego que mis papás se fueron, el se quedó, y antes de irse, nos sentamos en la entrada del edificio a hablar, lo vi tan convencido de sus sentimientos hacia mi, me pidió una última oportunidad, me aseguró que todo iba a ser diferente, y entonces me confundí, lo vi tan convencido, yo a S siempre lo he querido y tengo una historia tan larga con él que pensé que tal vez podría funcionar de nuevo, y entonces aunque esa misma noche había aceptado ser el novio de MK, tome la determinación de buscar la excusa para liberarme de ese compromiso y darme una nueva oportunidad con S.

Esa fin de semana ya viviendo en el nuevo apartamento donde comparto ahora con mi hermano y su esposa, me ausente todo el fin de semana, yo sabia que MK tenia que viajar a donde su familia así que busqué la forma de explotar las inseguridades que yo sabia que tenia, y llevarlo a un punto en el que él me diera razones para terminar. Y así pasó, durante todo ese fin de semana guardé silencio, S se quedó conmigo y yo dejé de responder los mensaje de MK, al principio fueron llamadas insistentes, luego preguntas en wsp, pero al ir cayendo la noche, MK comenzó a actuar como yo esperaba que lo hiciera, así que toda esa toxicidad que yo ya había identificado salió a flote, me envió varios mensajes al wsp asumiendo lo peor, y luego casi a la media noche me di cuenta que me había bloqueado de todas las redes.

No me sorprendió en absoluto su actitud, ya habíamos tenido un par de situaciones anteriores similares, situaciones que me habían permitido a mi identificar el tipo de persona que era, y yo sabia que una relación con él hubiera sido una relación cargada de drama y de inmadurez, algo que en definitiva yo ya no estoy dispuesto a repetir. Mi error fue permitirle a él avanzar al punto de pedirme ser su novio y haber aceptado aun cuando yo en el fondo no tenia ninguna razón para construir una relación. MK me dio las razones suficientes para terminar lo que realmente nunca empezó, y bueno vinieron los reproches de su parte, los reclamos absurdos, toda una serie de actitudes que terminaron por demostrarme que mi decisión era correcta. Comenzó a presumirme los mensajes que le enviaban otras personas, a insinuarme que yo tenia la oportunidad de estar con alguien como él, en resumen desplego toda una serie de mecanismos de defensa lo suficientemente negativos como para asegurarme que yo estaba tomando la decisión correcta, aun cuando no estaba seguro de si las cosas con S realmente iban a funcionar.

MK desapareció de la misma forma en la que hizo su aparición en mi vida, finalmente me eliminó y bloqueo de todas las redes, y hasta el día de hoy no he sabido nada de él, aunque por sus características emocionales no me extraña que algún día yo tenga noticias de él nuevamente.

Intenté de nuevo las cosas con S, iniciamos bien, pero yo ya no me sentí igual, lo quiero mucho pero no logro conectarme con él, siento que no lo conozco, siento que me esconde cosas, que no es él cuando está conmigo, iniciando el curso del MINTIC, esa misma noche decidí cortar también esa relación, y no esperaba realmente que sucediera algo diferente a lo que pasó, como siempre él simplemente me escuchó, asintió, se levantó y se fue, simple y llanamente, se fue.

No es ajeno para mi ya la situación con él, hubiese querido que tal vez me demostrara un poco mas de valor pero como siempre huyó. Hoy tengo la certeza que debo dejarlo ir.

206 días caminando en soledad... melancolía

 Voy en este camino andando como el andariego

Mirando hacia el oriente como quien busca un amor

Y voy caminando como el loco en un destino

Un silencio que nunca acabó 

Camino a paso lento 

Mirando quedamente hacia el norte 

Hacia el cielo esperando lo inesperado 

Una noche llena de estrellas, de astros y su cohorte 

Me detengo y pienso mirando al cielo 

Que siembro y que cosecho 

Han pasado unos días 

Y en silencio voy recordando lo que ya está hecho 

Continuo mi camino 

Paso a paso esperanzado 

Que algún día el ritmo del reloj cambie 

O que se vayan los recuerdos del caminante 

Hoy camino poco a poco 

En este camino que ahora recorro solo 

Buscando tal vez si en una fría noche 

Encuentro el abrazo cálido de un compañero sobrio 

Que la vida del caminante bendecida es

Que la vida del caminante feliz es 

Que la vida del caminante aunque sin compañía 

Anhela volverse a enamorar algún día.

De otro caminante 

Dulce y tierno amante 

Que lo acompañe por la vida sin otro pensamiento 

Que de amarse cada día con todo y sus defectos.

180 días caminando en soledad ... Agradecimiento

 Hoy cumplo seis meses desde el día en que decidí aventurarme a reencontrarme conmigo mismo, desde que decidí detener esta carrera, cortar con el largo ciclo de sufrimiento y equivocaciones y finalmente sanarme y madurar. 

Ayer mi terapeuta dio por finalizada la terapia semanal que desde hacia 3 meses y medio venia teniendo, he logrado superar muchos de los obstáculos que tenia por causa de los hábitos aprendidos y las experiencias pasadas con mis relaciones. Me siento en paz conmigo mismo, ya no me siento solo, y tampoco me siento vacío ni deprimido. Todos esos sentimientos negativos se han ido diluyendo a medida que he ido madurando y aprendiendo a ser mas funcional. 

Cada dos semanas tendré control con el terapeuta para ir verificando mi avance, debo seguir ejercitando todo lo aprendido en este tiempo, ya no siento la necesidad de estar con alguien. Decidí limpiar mi camino de todas esas personas que estaban a mi alrededor con el único interés de satisfacerse conmigo, llevo varias semanas libre de las dinámicas toxicas de las redes sociales, y ya no siento tampoco el impulso de usarlas para hablar con personas. A veces me siento esperanzado de que toda esta nueva situación me permita eventualmente conocer una persona especial. Pero se que debo tomarme el tiempo de mejorar, y avanzar en mi vida, crecer, dejar atrás todas esas cosas que por tanto tiempo me hicieron daño. 

Me siento muy agradecido con Dios por este momento de mi vida, en el que me siento tan libre y feliz, y poco a poco las cosas se irán acomodando, vienen nuevos planes y proyectos. Y siento que la mano de Dios esta guiándome en todo este proceso. Hoy es un bonito día, y tengo buenos presentimientos del porvenir, seguiré avanzando, enamorándome cada día mas de mi, cuidándome, valorándome y algún día tal vez correré con suerte y conoceré a esa persona especial. 

176 días caminando en soledad... Decisiones

Conforme pasan los días me siento mas libre, libre de seguir mis propios pasos, libre para cumplir mis sueños y metas, libre para amarme, para consentirme, para pasar tiempo solo, para hacer todas las cosas que antes no hacia porque me daba miedo. Me siento aliviado, y quiero seguir sintiéndome de esta manera, tantos años sintiéndome que no era yo, viviendo la vida de otros, los sueños de otros, satisfaciendo a otros. Y ahora soy yo solo, y siento como si me hubiese quitado por fin un yugo de encima.

No puedo negar que aun tengo germenes de esa vida de necesidad que tuve durante tantos años, la semana pasada en un tropiezo comencé a hablar de nuevo con JD,e incluso quise intentar volver a sentir algo por alguien, y quien mejor que JD quien dice quererme tanto, no puedo negar tampoco que me causaba muchísimo deseo sexual. Consecuencia de los viejos hábitos que aun estoy desechando y dejando atrás, pero aunque en verdad lo intente, no fue posible. Definitivamente no puedo obligarme a sentir algo que no siento, mas allá del deseo sexual que pudiera sentir por JD; no hay nada mas y confieso que hay algo en su personalidad que me desagrada por completo. No se si es su actitud de ama de casa desesperada, o su personalidad tan dispuesta, o su físico que no termina de agradarme del todo. Se perfectamente que cometí un error, admito que me llenaba de morbo porque es negro, un negro muy dotado; eso era todo, pero mas allá de eso no pude conectarme emocionalmente y termine sintiendo algo de fastidio. Su actitud de siempre pretender casi que meterseme por los ojos, esa necesidad de ser querido, lo inmaduro que es, sus actitudes de adolescente, y lo aburrido que es pasar tiempo con él porque no tenemos nada en común fuera de la cama. 

Tendré que volver a hablar con él, y espero que comprenda por fin que yo no soy el hombre para él, en este momento no me interesa realmente lo que piense de mi, me es indiferente. Lo que me importa ahora es continuar mi camino, este camino que comencé solo; y no pienso volver a conformarme, ni obligarme a sentirme atraído por alguien como me sucedió tantas veces en el pasado.

Toda esa situación, de alguna manera me conecto con los recuerdos que tengo de S, y lo extrañé. Extrañe de alguna manera la estabilidad que ya tenia con él, la dinámica diaria, su compañía y su amistad, pero también se perfectamente que es esa bacteria que permanece en mi, esa bacteria de necesidad, de querer estar con alguien ,de sentirme especial para alguien. Alguien que yo pueda corresponder y que también me guste. Pero pensándolo bien, no tengo nada que extrañar de S, al final nunca lo entendí, y sigo sintiendo esta rabia de recordar que nunca le importo nuestra relación; nunca la cuido, nunca fue para él especial. Creo que en el fondo se conformo al igual que yo, finalmente yo siempre he sido el tipo de persona que se daba oportunidades con hombres como él: Débiles, raros, atormentados, inseguros, emocionalmente rotos, etc...

Pero no me voy a seguir condenando a esta situación, JD es el mismo tipo de personita necesitada emocionalmente, débil, raro, y tal vez por eso no logro conectarme con él, de alguna manera corté con ese hábito y ya no me interesa alguien con un carácter así. Es su personalidad la que no me gusta, se que no es tan atractivo tampoco, pero nunca me ha interesado realmente eso, me atraen los hombres inteligentes, aquellos que siento que tienen algo que yo pueda aprender, que tienen temas interesantes para hablar, que podemos sentarnos por horas a conversar sobre mil cosas, pero JD es una persona sencilla, simplemente no me gusta. Lo intenté pero ya no puedo, yo merezco un hombre que pueda ofrecerme todas las cosas que también yo puedo ofrecer. Y no voy a seguir jugando a ser el maestro de vida de otros, por lo menos no de los que tengan interés de involucrarse sentimentalmente conmigo.

Yo nací para servir a otros, para ayudar, para alentar a otras personas a ser mejores, ese es mi propósito de vida. Pero no así en una relación de pareja, necesito un compañero que sea mi apoyo, en quien yo pueda recargar las baterías, que también me enseñe, alguien con iguales o mayores capacidades que yo, un compañero capaz de sostenerme cuando me falten las fuerzas, un hombre independiente, maduro, serio, pero con sentido del humor, sencillo pero no conformista, temeroso de Dios, pero no religioso, con un sentido de propósito en la vida, con metas y objetivos, altruista y trascendental, si y también atractivo, con una sonrisa dulce, una mirada penetrante y tierna, unas manos firmes y unos brazos fuertes, dispuesto a amar, un hombre que sea mi amigo y mi confidente, con quien pueda reírme, tomar riesgos sin sentirme inseguro, un hombre cuyo niño interior le permita jugar, hacer del tonto de vez en cuando, reírse de las cosas simples de esta vida, pero también cuya madurez le permita afrontar los desafíos y los compromisos de esta vida con palabra y gallardía, que este seguro de lo que quiere, que no viva de la cultura gay, que tenga una visión amplia y critica, que tenga principios y los defienda, y que crea en la monogamia. 

Sigo pensando que el día que Dios desee que yo encuentre ese hombre, será de la forma mas inesperada, será la persona que Dios hizo para mi, y yo seré la persona para él, no sera por medios de esas redes sociales, ni de forma convencional como en el mundo gay, conoceré a esa persona el día y la hora exactos, Cuando? No lo sé y no me afana, pero por ahora tengo que prepararme para hacerlo feliz, y para eso necesito desintoxicarme de tantos malos hábitos, madurar a nivel emocional, crecer aun mas como persona y como profesional. Así que tengo que despejar el camino, vivir la vida de la mejor manera que pueda y evitar a toda costa seguir repitiendo el ciclo que venia viviendo con las personas que conocía. 

Hoy soy feliz conmigo mismo, me he comenzado a enamorar de mi mismo, y a descubrir las cosas que me gustan y las que no, comienzo a conocerme mejor y a darme cuenta de quien soy y lo que valgo, y no pienso desgastarme con personas cuyo camino aun comienza, o con el tipo de hombre inestable e inmaduro al que yo siempre escogía cual salvador sufrido para rehabilitarlo. No! y mil veces no!  Lo siento por JD pero él hace parte de esos hombres, y ya no quiero mas esas personas en mi vida, siento que son vampiros que me roban la tranquilidad y la paz y no me aportan nada bueno, sino al contrario llegan para llenar sus vacíos personales conmigo, y una vez agotado, se van y nuevamente tengo yo que recogerme y recuperarme. He recorrido ya un camino amplio y no pienso retroceder, ya no tengo miedo de estar solo, y los remanentes de los viejos hábitos terminaran de irse tarde que temprano toda vez que yo logre dejar de añorar el mensaje de alguien, tener sexo con alguien o dormir con alguien. 

La vida tiene muchas mas cosas para ofrecerme, así que no voy a perdérmelas por aferrarme al primer pedazo de madera que me encuentre, por temor a hundirme en un mar que yo mismo me invente y que no tiene nada de aterrador salvo que me niegue a avanzar y a navegarlo. 

158 días caminando en soledad ... Suspiros

Suspiros de esa época ya lejana cuando hubo alguien que me amo y yo a él, fue una historia mágica, tal vez equivocada y loca como la mayoría de mis historias de amor, sin embargo hoy me pregunto si habrá alguna esperanza de volver a sentirme así, como me sentí con él. Me sentía protegido y al mismo tiempo fuerte, el mundo era pequeño para los dos, y tuvimos tantos sueños y tantos planes juntos. Siento que mi decisión de terminar la relación fue correcta, una relación como la nuestra tan apasionada, se hubiera convertido en una pesadilla. Fue mi primera relación, comencé siendo el amante, pero nos enamoramos y él luego quiso dejar su pareja y entonces yo me fui.

Estoy mas tranquilo, ahora soy capaz de identificar acertadamente el origen de mis emociones, respecto de GA, creo que fue el hecho de volverlo a ver e interactuar con él, luego de haber dejado las cosas como quedaron el año pasado. Dejamos de hablar y luego de esa conversación donde me decía que yo no era suficiente para él y que no se veía conmigo, me rompió el corazón en ese momento. Volverlo a ver fue como revivir esas emociones de ese momento donde se quedaron atrapadas, creí seguir enamorado de él pero siento que hice mi propio cierre con esa historia, y ahora es tan solo un compañero de trabajo. El supervisor como cualquier otro que merece respeto y buen trato, pero nada mas allá de eso.

He cometido un error garrafal al seguir viéndome con JJ, es un hombre casado con dos hijas a quien conocí hace unos meses. Nos vimos varias veces al inicio de la cuarentena, y vaya que si se convirtió en una tentación para mi. La forma en la que tenemos sexo es demasiado placentera (no voy a escribir los detalles) aun así, mi moral me obligo a alejarme de él, y la verdad lo intente y aun lo intento, pero es como un imán y no me deja de buscar tampoco. Llevábamos un par de meses sin vernos, pero ayer vino y como siempre la pasión entre ambos es inevitable, me atrae bastante, aunque ayer noté algo diferente en la energía y la conexión. Me sentí desconectado, y ya no tuve ese mismo deseo que antes. Estoy en un punto atípico de mi vida, donde mis deseos y hábitos están cambiando radicalmente. No se si nos volveremos a ver, pero tengo la intención firme de eludirlo todo lo que me sea posible, para ver si se rinde y se va.

Me encuentro disfrutando de una maravillosa relación conmigo, y me siento tan comprometido, que la verdad no tengo la necesidad de estar con alguien mas en este momento de mi vida. No se si es una etapa, o tal vez un mecanismo de defensa para enfrentar mi nuevo estado de soledad total. Pero sea como sea, estoy en paz; y mis emociones se sienten ahora mas controladas, y mi identidad es algo que comienza a ser mas cierta para mi. Se que quiero, para donde voy, y aunque a veces pienso si volveré a amar como la primera vez. Creo que es el mejor momento para amarme con todas mis fuerzas a mi mismo, y darme todo el cariño y el calor que me había negado por tantos años.

Si estoy solo, pero no me siento solo, estoy en una etapa nueva que nisiquiera puedo definir; porque nunca antes me había sentido así. Y doy gracias a Dios, y al psicólogo que Él me permite pagar cada semana, la salud mental definitivamente es muy importante. Que diferente seria el mundo si entendiéramos de donde provienen nuestros hábitos y decisiones equivocadas. 

Hoy me siento perdidamente enamorado de mi, y estoy pasando por el mejor momento de mi relación conmigo. "Ama a tu prójimo, como a ti mismo", cuando me aprenda a amar profundamente sabre como amar a mi prójimo.

154 días caminando en soledad ... Melancolía

Estos días han sido para mi días de subidas y bajadas, me encontraba muy bien luego de haber decidido que no iba a continuar con JD y GM, los dos últimos hombres con quienes intente algo, y estaba contento y muy tranquilo. Pero entonces cambié de equipo en mi trabajo, me convertí en parte del área de proyectos y mi primera tarea fue la de reunirme con los supervisores de las distintas áreas. Y ahí estaba él de nuevo, tuve que volver a verle y hablarle, y sentí de nuevo todas estas emociones que creí se habían ido. Ya ha pasado un año desde que sucedió todo con GA, y pensé que eso que sentía por el se había ido, era tema superado, de hecho llegue a pensar que el drama que viví con el fue solo una proyección de la falta que me hacia S. Razón por la cual luego de dejarle de hablar a GA me decidí  intentarlo nuevamente con S.

Pero al parecer no fue así, y muy seguramente me estaba tratando de autoengañar, porque las cosas nunca funcionaron de nuevo con S, y pasado un año volver a hablar con GA, me hizo sentir lo mismo. Creo que tal vez tiene que ver con el hecho de que en este momento estoy totalmente solo, y quiero decir con eso que no estoy hablando con nadie, mi whatsapp es un total silencio, no tengo ninguna otra red social; así que ya no hay alguien que me haga sentir deseado o querido. Pienso que de alguna manera estoy tratando de volver a algún punto donde me pueda sentir enamorado o sentir algo, como una droga y con esas emociones vuelve la melancolía y la sensación de tristeza, y el temor a quedarme solo para toda la vida.

Ahora soy consciente que puede ser parte de mis conductas adictivas, he pensado mucho en GA estos días desde que lo volví a ver, y aunque es lejano para mi, y prácticamente un imposible por todas las cosas que pasaron y por nuestras posiciones actuales, lo he recordado mucho y tengo muchas emociones palpitando. Pero son solo pensamientos y sentimientos, que seguramente hacen parte de esa necesidad que tengo de sentirme de alguna manera conectado a alguien. Con la salida de todos los hombres de mi vida, dejándome completamente solo, tal vez comience a hacer catarsis de todos esos sentimientos que había eludido durante tanto tiempo.

No quiero permitirme volver a los momentos oscuros que pase antes de la terapia, he avanzado mucho, y aprendido demasiado de mi mismo, he organizado mis emociones y ahora esa toxicidad que me llenaba esta comenzando a ceder, y me permite conocerme mejor y recuperarme al que fui antes de estos diez años de malas decisiones y conductas equivocadas. No quiero retroceder para dejarme controlar por mis malos hábitos, GA tal vez me quiso de alguna manera, yo lo se. Pero de cualquier manera el tiene que recorrer su propio camino y aunque odie admitirlo yo solo fui uno mas de los tantos que han pasado por sus manos. No pueden ser sentimientos actuales por él , pero si se que él fue la última persona por la que sentí podría decirse amor; y al quedarme en total silencio, sin las voces de quienes me pretendían, sin los dramas, los reproches o los reclamos. Regreso a ese ultimo momento, para a partir de ese ultimo punto hacer una catarsis de todos esos sentimientos a los que nunca les di un cierre apropiado. Pues siempre reemplace a las personas con cada amenaza de perder esa sensación de enamoramiento, por lo que equivocadamente, nunca me di la oportunidad de hacer los cierres normales que debería haber hecho y así todo se acumulo de tal manera que me llevo a buscar ayuda profesional. 

Evidentemente mas allá de sentir estas cosas por GA, no va a pasar nada mas, porque sencillamente GA hace parte de mis malas decisiones antes de terapia, y porque GA tiene que recorrer su propio camino y madurar, pido a Dios por él para que decida ir a terapia; esa necesidad de pretender a cada hombre que conoce y estar con cada hombre que le da la oportunidad; es parte de un vacío emocional que tiene, de su baja autoestima y su búsqueda por llenar ese algo que el siente que no tiene en su vida. Pero necesita encontrarse con él mismo, hablar de todos esos sentimientos represados, todo ese dolor que tiene, dolor que yo vi, esa tarde allí sentados en la zona de comida de Ruta N, cuando me confeso lo solo que se sentía. Llorando me contó de la soledad que tenia en su corazón y pude ver que no es una mala persona, pero si se esconde detrás de ese hombre promiscuo, que quiere llenar ese vacío equivocadamente con los hombres que el cree que van a llenarlo. 

Quedara en mi memoria mi historia con GA, estos sentimientos por él debo redirigirlos correctamente a mi propio proceso de sanación, entender que son sentimientos que finalmente voy a resolver dejándolos ir y avanzando en mi vida. Estos días he pensado en lo mucho que desearía volver a sentir eso tan bonito por alguien que me correspondiera; tener esa sensación de estar en mi hogar, es una sensación que es inexplicable y que solo he sentido dos veces en toda mi vida. Pero apenas son ciento cincuenta y cuatro días desde que termine con S definitivamente son apenas cinco meses y unos días; no recuerdo la ultima vez que estuve tanto tiempo solo, pero no quiero precipitar mi proceso, afanarme por encontrar a alguien, ni buscar a esa persona en los lugares donde solía buscar en el pasado. 

No se que planes tiene Dios para mi, no se si merezco volver a amar, a medida que avanza el tiempo, veo que el mundo esta cercano a una crisis mucho mas grande que esta pandemia, y tal vez la vida no vuelva a ser normal nunca mas, así que las prioridades serán diferentes. Hoy sentí esa melancolía, hoy me sentí un poco solo; de repente pensé en lo lindo que seria volver a tener esas emociones bonitas por alguien, volver a tener esa persona especial. No tengo la respuesta ahora, tengo esperanza pero al mismo tiempo pienso que es posible que eso ya nunca vuelva a suceder; y que si existe una posibilidad de que finalmente la soledad me alcance tendré que aprender a vivir con ella, y a buscar llenar el vacío inherente a mi naturaleza humana de un compañero en otros espacios de la vida donde pueda hacer felices a los míos y a las demás personas. No soy una mala persona, no soy de malos sentimientos, mi corazón se entrega con todas sus fuerzas al amar, pero ya no se si haya ese alguien en este momento al que pueda abrazar y volver a sentirme en mi hogar definitivamente.

Sigo caminando por este camino de soledad, guardando la esperanza de que Dios algún día me mire con misericordia y haya creado a ese alguien especial para mi, y me haya creado a mi para ese alguien. Y si no es así, no tengo mas opción que aceptarlo, aunque me duela y me asuste, aunque sienta este vacío dentro de mi y esta negación de tener que admitir que es posible que mi Creador quiera que yo este solo. No es fácil para mi reconciliar mi idea de quien es mi Creador y Padre con la idea de que él desee que yo permanezca solo. Debo confiar, solo confiar en que cualquiera sea el resultado, al final entenderé el por qué. No hoy, no mañana, pero veo con los ojos de la carne, y hay cosas que los ojos de la carne no ven; ahora no veo con claridad, pero creo en Él, en quien me hizo y creo que Él es bueno, y no me quiere infeliz. Seguiré adelante, hoy me siento bastante solo, pero me aferro a la idea que ÉL me ve, y su Ángel esta aquí conmigo.