50 días contigo...toda una vida que construir juntos.

Despúes de todo, las cosas no tienen porque ser siempre oscuras, tristes, o deprimentes, y es que desde que te conocí no he tenido sino razones para mirar al cielo y sonreir, sales con cada ocurrencia, esa inocencia en medio de esa malicia que tu y yo sabemos que tienes, cuanto has cambiado en estos 50 días, los dias que han pasado desde que te propuse que nos dieramos la oportunidad de compartir nuestras vidas.

Desde el día que te vi por primera vez han pasado 205 días, y puedo decir que no ha habido un solo día en que me arrepienta de haber tenido el placer de ver esa mirada humilde que ahora brilla y que me enamora de esta forma. No te niego que he tenido que pasar por mil procesos para llegar aquí a veces he sentido que me voy a enloquecer, pero esos momentos tan cortos y secretos, pasan cuando me recuerdas lo maravilloso que es depender de Dios.

En días pasados tuve un episodio de esos, estaba enloqueciendo, la ansiedad, la duda, los temores, pero recordé que Dios fue el que te trajo a mi vida y que no debia pensar cosas del pasado que ya no venian al caso, asi que en medio de muchas oraciones mi espiritu fue calmándose y descubrí lo bonito que es poder amarte.

Me pongo a pensar en que si he llegado a amar a aquellas personas que fueron pasajeras en mi vida, y si les entregué tanto, imaginate cuanto puedo llegar a darte a ti ahora que es Dios el que nos une, y que siento que eres la persona correcta, cuanto amor puedo llegar a sentir por ti mi precioso ahora que tengo la certeza que es Dios el que ha tenido la bondad y el amor de unirnos a ambos.

Es poco el tiempo que llevamos asi que no se cuales serán los desafíos que enfrentemos, las crisis, las diferencias que el tiempo nos presente, contigo he logrado comenzar a construir cosas que nunca se me habian dado con nadie mas, así que tengo la certeza que el tiempo se convertirá en algo muy relativo para nosotros.

Soy feliz, aunque cantaré victoria cuando cruce la barrera de los 24 meses, pero hoy soy feliz, me has regalado los días mas felices, me haces un hombre feliz, un hombre mejor, me has acercado a mi Dios, a mi Fe a mi identidad espiritual, estar contigo me aleja del mal, de ese mundo oscuro en el que a veces la soledad nos obliga a estar, me habia hecho fuerte a través del dolor, pero ahora me hecho un hombre a través de tu amor, ya no puede llamarse una Bitacora del despechado, este lugar ahora recogerá las memorias del amor, las memorias de un hombre homosexual que amó y perdió pero a quien Dios le devolvió la sonrisa, la esperanza, la luz de sus ojos, y esa luz eres ahora tú mi amor.

Aquí recogeré la historia de nuestro amor, un amor medianamente prohibido, un amor aun Tabú en el entorno al que pertenecemos, pero al fin de cuentas un amor limpio, sincero, sostenido por la verdad, el respeto, la sinceridad, el romanticismo, y todas aquellas cosas hermosas que llenan la vida de esperanza y fuerza, eres mi desafío, mi desafío a amar aún con mas fuerza de lo que he amado en el pasado porque tu lo mereces, me lo demuestras a diario, y creo en ti.

Somos humanos, no podría esperar que todo fuera perfecto que ninguno de los dos nunca fallara, pero creo en que el Espiritu Santo que ahora nos guía e ilumina a ambos y por fin no solo a mi, que si nos mantenemos dependientes del cielo, nuestro amor se hará cada vez mas fuerte e invencible, no se que pasará en otros 50 días, pero se que hoy mi corazón te pertenece y quiero amarte, quiero que seas feliz, quiero seguir contruyendo, quiero compartir mis momentos, mis alegrias, mis tristeza, mis preocupaciones, mis esperanzas y mis sueños, hasta el día en que todas esas cosas no sean solo mias, sino lleguen a ser nuestras, amo cuando me dices que somos un equipo...

Aun tengo muchas cosas que mejorar, el tiempo que estuve solitario la oscuridad por poco termina absorbiendome y me debilité, pero quiero estar contigo, quiero que mi mente, mi corazón y mi cuerpo te pertenezcan unicamente a ti, no quiero que nadie represente un obstaculo para nuestra felicidad, a menos que Dios decida separarnos, entonces tendremos que aceptar humildemente su voluntad.

Hoy quiero agradecerte por estos 50 días (29 Oct 2015), sonrío y me siento lleno de vitalidad, mi mejor motivación eres tu, siento que tengo una razón para levantarme y estudiar, y dar lo mejor de mi en mi trabajo, porque ahora todo lo que haga tendrá el proposito de ir formando lo que será nuestro hogar si Dios lo permite.

Te amo preciosito, y lo digo sorprendido porque puedo asegurarte que en serio creí que sería imposible para mi volver a sentir amor por alguien, te amo y ni yo mismo me lo creo, porque creí haber amado en el pasado, pero me doy cuenta que Dios aun tiene nuevos limites para mi, y que puedo ir aun mas allá de lo que me he imaginado cuando le permito que él sea quien me guíe.

Te amo.

Una nueva historia y con ella también toda una nueva confusión.

Han pasado ya ocho largos meses desde que sucedió todo, desde la última vez que entregue mi corazón, soñé con amar, creí en el hogar que tanto habia soñado, hoy miro hacia atrás y doy gracias a la vida por haber evitado continuar hacia mi ruina, despues de todo hoy que mi corazón ya ha olvidado aquel amor destructivo veo con claridad que cometí uno de los errores mas grandes de mi vida. 

Pero el tiempo ha sanado todas las cosas que hayan quedado pendientes, sin embargo mi corazón quedo tan mal herido que aunque hoy tengo una nueva relación ha sido toda una odisea sacarme de la cabeza la frustración, la desconfianza, la desesperanza, esta sensación que no vale ya la pena intentar algo que terminará tal vez de la misma manera.

Creo que me he enamorado de nuevo, pero todo a veces es tan confuso en mi cabeza, que de repente me veo luchando contra mis propios sentimientos, muchas veces siento esa necesidad de terminar la relación que apenas comienza a formarse, de huir, de escapar de un posible fracaso, él es tan especial, ha cambiado prácticamente toda su vida para que podamos ser felices juntos, algo que nunca imaginé ahora tengo en mi vida la bendición del cielo de compartir mi vida con alguien de mi propia Fe, S es en muchos sentidos el hombre perfecto, al menos lo es para mi, a veces me veo perdiéndome en su mirada de niño, o en sus palabras interminables, siente pasión por cosas que a los demás pasan desapercibidas, y en cuanto a la Fe, ha desarrollado mayor Fe que yo mismo, es él quien muchas veces me ha fortalecido, su Fe inocente hace que me inspire a querer acercarme cada día más a Dios, él con su amor me ha acercado a Dios.

Pero últimamente todo se ha tornado confuso para mi, he desarrollado un deseo loco por él, su piel, su cuerpo se han convertido en mi adicción mas grande, esas formas curvas de su cintura, sus piernas largas, su pecho tan suave, esos labios dulces que me tienen enloquecido, quisiera hacerlo mio una y otra y otra vez, muchas veces me siento irritado conmigo mismo, irritado por no poder saciar mis ansias infinitas de adueñarme de su alma, de todo lo que él es, y tengo que auto controlarme aunque por dentro siento un hambre insaciable hacia su piel tersa, siento deseos de huir de él, creo que me he enloquecido, no se si es amor o pasión desenfrenada, pero me obsesiona tenerlo, apretarlo entre mis brazos, lograr que nuestros cuerpos se hagan uno solamente, y allí esta él, siempre como tan distante, me enfurece no poder saltar esa especie de muro que hay entre nosotros, una pared invisible que no me permite devorarlo sino solo en mi pensamiento mientras me pregunto, hasta cuando?

Me siento frustrado, no logro encontrar una dinámica que me permita equilibrar toda esta energía que se me sale de las manos, mil dudas recorren mi mente, mil preguntas, por que no puedo leer su mente? por que no puedo saber que es lo que quiere? me desea tanto como yo a él? cuando lo hago mio en verdad siente todo el placer que dice sentir? Él suele ser condescendiente conmigo todo el tiempo, se entrega a mi la mayoria de veces, como si fuera mi instrumento, pongo mis manos sobre su piel como si tratara de interpretar la mas bellas melodia, como si fuera un firme piano, o un dulce violín, una suave arpa que se rinde a los dedos de su interprete.

Pero aunque sus palabras suenan tan dulces, tan dulces que me cuesta creer que pueden ser ciertas, el dice comprender de que se trata el amor verdadero, ese amor que solo desciende del cielo, ese amor genuino tan poderoso que fija dos almas para toda la existencia, mi corazón se enternece profundamente y llego a pensar que tal vez si, tal vez el cielo ha tenido misericordia de mi, después de tanto dolor, de tantas lagrimas por fin voy a poder entregar el corazón sin temor a ser herido, y entonces siento paz, y todo se ilumina a mi alrededor, y me siento feliz y quiero amarlo, amarlo con todas mis fuerzas, y cuando siento que soy libre de esta mi propia carcel, la luz se apaga, el temor regresa, las dudas se enseñorean de mi mente, y caigo de nuevo en este vacío, en esta sensación de detenerme, de correr en dirección contraria, de no verlo más, ni hablarle más, de desaparecer de su vida.

Lo miro y me doy cuenta que es un hombre perfecto, su piel es la adicción y el trofeo de muchos, siento celos incontrolables, celos que me asesinan la mente, me confunden, estos malditos celos que no me dejan pensar con claridad, aborrezco cuando esta conmigo y pasa tiempo conmigo y al mismo tiempo en su celular, estos celos se encienden, me lleno de ira conmigo mismo primeramente porque no puedo hacer que no me importe, y mi imaginación enemiga acérrima de mi paz, me propone mil ideas en mi cabeza, arrebatándome la alegría, cuantos le hablaran? Se sentirá atraido hacia alguno? De que se tratan esas largas conversaciones que lo hacen responder a la madrugada? Quién me estará robando sus deseos, sus pensamientos, su interés? Mientras mi mente se transforma en una tormenta épica, lo observo y trato de ignorar lo que hace, mi rostro no expresa ninguna emoción, guardo silencio mientras que mi mente y mi corazón luchan entre sí.

Es menor que yo, a veces no se si en verdad puede resistir sus propios deseos juveniles, soy consciente que no soy el tipo de hombre que despierta sus mas profundos deseos, ya lo he visto varias veces como mira otros hombres, mas altos, mas grandes, mas fornidos, mas masculinos, se que desea ese tipo de "macho" barbado, peludo y grande, y me frustra no poder saber, no saber que pasa por su cabeza cuando los mira, se que tal vez el desea muchas mas cosas que no podría darle, sus deseos son mas profundos que tal vez los míos, su mente es mucho más flexible y abierta que la mía, me lleva grande ventaja en muchos aspectos y a veces siento que terminaré perdiendo.

Últimamente nada esta bien conmigo, no puedo reprocharle nada a él, a diferencia de mi última relación, él en verdad se esfuerza por estar a mi "altura", cuando soy yo el que sienta que no esta a la de él, tal vez este presentimiento de que todo esta deteriorándose sea imaginación mía o en verdad esta sucediendo. No puedo decirle como me siento, no tendría sentido, no ayudaría en nada a la relación, la ultima vez que le exprese estos sentimientos sentí que estaba frenando los suyos, creo que hemos entrado a un circulo, un embudo que terminará por deshacer lo que especialmente a él le costó tanto construir.

No se como actuar, quisiera apartarme un tiempo, pensar, calmar todos estos pensamientos, no puedo culparlo de nada, él solo lucha por satisfacerme en todo, pero la contaminación de mi anterior relación, el dolor, los temores, la desconfianza, no me están permitiendo pensar con claridad, siento que estoy juzgándolo a él por los errores de la anterior persona, tal vez toda la tristeza, frustración, dolor y rabia están luchando por salir a flote, no puedo regresar ya el tiempo atrás pero si pudiera, seria la única vez en que desearía de corazón evitar a toda costa que yo terminará enredándome con alguien que ahora por causa del daño que me hizo no me permite ser feliz en verdad.

Debo estar desesperado para recurrir a este muro nuevamente, no se como sacar estos sentimientos negativos de mi cabeza, no se que haré, no se que sucederá, siento como mi actitud fría y distante comienza a afectarlo a él, su energía ha ido cambiando, su mirada, su actitud, tal vez el comienza a agotarse, tal vez él comienza a pensar en otras posibilidades, ahora que Dios le ha dado tanto, que ha abierto todo un mundo completamente nuevo para él, debo pensar en la posibilidad en que soy solo su aprendizaje, la persona que lo ayudó a crecer, a madurar a ver la vida de otra manera, he tratado de convencerme que no es así, él en días pasados me negaba esa posibilidad, me decía que yo soy el hombre de su vida, pero su energía y algunas actitudes recientes solo me predicen lo que en el fondo supe desde que decidí intentarlo.

Una vez mas siento que estoy caminando en círculos, siento que regresaré de nuevo al punto de partida, tengo ya muy arruinado el corazón, no me siento ya capaz de amar, de entregarme una vez más, no puedo equilibrarme, no puedo encontrar esa armonía de relación que me permita confiar, tengo esta sensación de incertidumbre conmigo mismo, los deseos descontrolados, esta pasión desbocada que siento hacia él, me están convirtiendo en un monstruo egoísta, y no puedo oponerme a los planes de Dios para él, temo pasar de nuevo por una desilusión, por el proceso de desprenderme de nuevo, de aceptar que alguien mas tampoco fue para mi, comienzo a pensar que soy la estación de cambio de las personas que han pasado por mi vida, cada hombre que ha venido, cada uno de ellos, me han pedido el corazón, a cada uno he amado de alguna forma, finalmente amé profundamente al que peor daño me hizo, al que me destruyo por completo las esperanzas, los sueños, el que me robó mi esencia, mi paz, mi cordura, él que me arrebato el deseo de amar, tal vez fue por eso mismo, porque le entregué mi corazón sin ninguna reserva, abrí mi alma para él como un libro abierto, le di todo lo que tenía y fue todo lo que se llevo.

Me encuentro luchando contra el amor, si amo corro el riesgo de llorar, de sufrir, él dice que me ama, como no voy a responder a su amor, pero es muy prematuro, es muy pronto para entregarle mi amor como lo entregué en el pasado, él se cansa rápido, su mente funciona de forma extraña para mi, de forma que no me deja entender, no me deja ver, ya no puedo leerlo, sus pensamientos son confusos para mi, no se que hará después, no se que hace cuando no esta conmigo, no se si toda esa magia que me muestra es solo un espejismo, pero que sentido tendría? Él podría tener el hombre que quisiera, ya los ha tenido, porque mantenerse conmigo si no es feliz realmente? Soy yo, soy yo el que se encuentra en absoluta incertidumbre, soy yo cuya mente ya no esta bien, solo le pido al cielo que no me permita estrellarme de nuevo, antes de eso prefiero decir adiós a alguien que merece amor del bueno, alguien especial, maravilloso que merece ser feliz, merece lo mejor, lo mas bonito de la vida.

161 dias sin ti... te fuiste, me fui, nos fuimos...por cierto hoy es 21

No hay mucho para decir, un adios basta es sencillo, murio el amor, y los recuerdos, termino el dolor, la angustia, el sentimiento, viene la paz y la calma finalmente a mi vida, abrir los ojos y darme cuenta de lo equivocado que estaba, que persona a la que me aferraba, que clase de ser humano era el que yo amaba?

Ya no me interesa, despues de toda una semana recibiendo veneno de sus palabras, y de 22 meses envenenandome poco a poco con su amargura y su resentimiento, su falta de educacion, su irrespeto por los demas, su egoismo absoluto, su soberbia, su orgullo, su falta absoluta de Dios, sus frutos podridos y asquerosos de alguien que como un sepulcro embellecido por fuera, esta completamente podrido por dentro, y pude por fin darme cuenta cuando abri mis ojos, todo el tiempo recibi veneno, desconsideracion, desamor, manipulacion, destruccion, veneno, y mas veneno, no me arrepiento de nada, porque siempre hice lo que fue correcto, y me siento en paz, cerre el ciclo por fin sin una sola gota de remordimiento.

No extraño nada, no anhelo nada, ya no queda nada, olvido y paz...

Por fin despues de mas de 5 meses quemandome por dentro, envenenandome mi tranquila existencia con un ser sin Dios ni amor que dar, puedo ver que la decision, esta decision debi haberla tomado hace mucho tiempo atras, el mismo dia, el primer dia que note hacia el abismo en el que me dirigia, y no hice nada por evitarlo, pensando que cambiaria.

Y recuerdo estas palabras del Señor Jesús:

"Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego. 20Así que, por sus frutos los conoceréis. 21No todo el que me dice: ``Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos" 

"sí, todo árbol bueno da frutos buenos; pero el árbol malo da frutos malos. 18Un árbol bueno no puede producir frutos malos, ni un árbol malo producir frutos buenos. 19Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego." Mateo 7:17-19

"Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fidelidad,23mansedumbre, dominio propio; contra tales cosas no hay ley" Galatas 5:22-23

"Ahora bien, las obras de la carne son evidentes, las cuales son: inmoralidad, impureza, sensualidad, 20idolatría, hechicería, enemistades, pleitos, celos, enojos, rivalidades, disensiones, sectarismos, 21envidias, borracheras, orgías y cosas semejantes, contra las cuales os advierto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios" Galatas 5:19-21

Que vea por si mismo a donde le ha llevado su ceguera, solo, lleno de amargura y resentimiento, perdio el amor porque nunca supo cuidar de quien lo amaba en verdad, lejos de Dios, dando frutos de perdicion, lleno de maledicencia, envidia, resentimiento, pleito, enojo, borrachera y no sabre nunca cuantas cosas mas.

Que no me culpe ni refleje en mi los frutos de los espiritus malignos que habitan en su corazon.

Dios le guarde, y tenga misericordia de un ser humano que esta tan ciego por la ignorancia que va directo al pozo del abismo y muerde y destruye la mano de quien solo quiso levantarlo.

Ultima publicacion:  21/09/2015    12:58 pm  22 meses ....se cierra el ciclo.

157 días sin ti... Triste

Si es así como me siento,  triste,  hoy te lloro, y seguiré haciéndolo por algún tiempo pero el tiempo ira sanandome y poco a poco aceptaré que no fuiste para mi,  hoy sufro con profundo dolor aunque a ti ya eso no te importe,  y llegará el día en que me veas feliz y tal vez extrañes mis palabras,  mis abrazos,  los momentos en que estuve ahí siempre tan incondicional,  todo lo que siempre intente para amarte y solo amarte.

Aunque siempre perdone tus errores y tus defectos,  ese carácter inestable y bipolar,  a pesar de que mi incondicional amor nunca falto tu nunca lo has valorado,  siempre te has fijado en las pocas decisiones difíciles que he tomado cuando en momentos lo único que he procurado es protegerte pero lo has olvidado.

Miro hacia atrás y solo veo tus reproches,  tus actitudes hacia mi siempre tan seguro de mi que nunca cuídaste lo que me decías,  si yo me equivoque pero nunca te fallé,  tu sabes que siempre he estado para ti,  siempre he permitido que hagas conmigo lo que quieres,  que vayas y vengas de mi vida una y mil veces y aun así nunca he podido decirte una sola palabra de aquellas que tu me has dicho tantas veces a mi.

Mi único pecado ha sido amarte de esta manera que hoy tanto me duele,  de aferrarme a lo que fuimos aunque tu siempre estés procurando destruirlo todo,  hoy me doy cuenta que he permanecido durante 2 años luchando por mantenerte en mi vida cuando nunca has querido hacerlo,  y que sentido tiene esperar algo que no va a suceder?.

Hoy me duele y me dolerá por algún tiempo,  me siento atrapado en aquello que has sido para mi,  mi esposo,  tal vez si tu hubieses sido una pareja más en mi vida esto no me habría afectado tanto,  pero convertirte en mi familia,  mi otra mitad,  mi compañero de vida y perderte me ha arrancado muchos de mis sueños e ilusiones que posiblemente ya no tendré.

Tu nunca entenderás la manera en que yo te veía,  y como te amaba,  intente alejarme de ti y si estuve con alguien mas,  pero no te fallé no te fui infiel,  no te mentí,  siempre he confiado en ti de tal forma que nada de lo que he hecho te he ocultado,  pero ha sido en vano todo eso,  porque contigo he sumado más pérdidas que ganancias en el campo del corazón.

Y lloro y me duele tu indiferencia pero todo esto que hoy me duele algún día habrá de devolvertelo la vida,  y algún día entenderás que hubo un hombre especial,  que te amo tanto,  que soñó un hogar contigo,  que quería envejecer a tu lado,  donde habrá tal amor?  Amor verdadero basado en la fidelidad y el respeto porque tu podías sencillamente confiar en mi con tus ojos cerrados,  podías dormir en mi brazos sin temer nunca que yo te hubiese dejado.  Nunca lo hubiera hecho.

Pero ahí estas,  frío como un témpano de hielo,  creyendo que estas siendo muy maduro y sensato,  pero perder el amor en una época como la nuestra es peor pérdida que la vida misma,  al menos en la muerte no hay dolor ni soledad.

Por eso tal vez me duele como me duele,  pero con tu actitud siempre tan indiferente y fría no me queda otra que permanecer alejado y resignarme a que las cosas deben ser así,  y sencillamente así.

Será algo que deba solucionar con el tiempo,  la herida sanará,  y lo que algún día fue amor profundo se convertirá tan solo en un recuerdo.

Como te amo,  triste que nunca lo has entendido,  ojala algún día mirando hacia atrás te des cuenta por fin de quien fui y que represente yo en tu vida.

Ahora que eres feliz,  solo me queda desearte siempre lo mejor,  yo he decidido darme una oportunidad con la soledad,  esta gran herida nadie la va a poder curar,  y necesitaré mucho tiempo para recuperarme de este golpe que me ha dado la vida,  por primera vez en toda mi vida siento que no hay un solo ser humano que pueda llenar este vacío,  así que aprenderé a vivir sin ti,  y como una mitad.

Te amo sapito...mirame aun y con todo lo que me dices con todo tu maltrato y abuso conmigo no soy capaz de decirte una sola de las cosas que me has dicho tu a mi... Te amo es todo lo que puedo decir ahora.

Te amo.

156 dias sin ti...olvidarte no podre.

Aqui estoy tratando de no ahogarme mi vida, te he desbloqueado de nuevo, suena idiota lo se, pero muy en el fondo espero que vuelvas al menos a saludarme, solo eso le daria paz a mi corazon, o tal vez no ya no se, lo cierto es que ya no se nada, llevo todo un año en esta montaña rusa, sufriendo y llorando y recuperando mis fuerzas, hoy me siento como un muerto viviente, como si a la final ya no me importara mucho lo que pase a mi alrededor, desde que perdi nuestro hogar me siento tan perdido que no se donde encontrarme a mi mismo de nuevo, no logro comprender en que momento paso todo esto.

El tiempo pasa y todo sigue igual, hay dias en los que me siento bien, siento tranquilidad, y otros como hoy en los que siento que el mundo me pesa, que me asfixio, ya no concilio el sueño, me despierto en medio de la noche pensando en ti, sencillamente me estoy volviendo loco.

No puedo irrumpir en tu vida, aunque pudiera hacerlo no me atrevo a buscarte, seguramente me responderias con esa frialdad asesina que tantas veces me ha arrebatado la vida, seguramente debes estar convenciendote a ti mismo de que me has olvidado, lo mas seguro es que me hayas borrado de tu vida, hayas borrado mis fotos, los videos, los recuerdos que tienes de mi, seguro mi telefono ya no esta en tu whatsapp, soy tonto lo se, es muy poco lo que me queda de esperanza, pero mi corazon se aferra a eso.

Tengo de nuevo el anillo puesto, he entendido que no tiene sentido que quiera buscarte en otras personas, de hecho ya no siento deseos de estar con nadie, me siento atrapado en tu recuerdo, y si esta es mi condena, ojala no sea tan larga, olvidarte mi amor duele mas de lo que me ha podido doler todo lo demas que ha sucedido entre nosotros.

En mi mente eres mi esposo, mi familia, yo habia construido contigo la familia, se que al principio fue muy dificil todo y mira donde terminamos, pero confio ahora en que si las circunstancias hubiesen sido diferentes muy felices tal vez hubieramos sido, no se cuando estare preparado para dejar que leas estas lineas, sigo mirando mi telefono mientras escribo para ti, esperando que el icono de whatsapp alumbre como las otras veces y seas tu tratando de comunicarte conmigo, pero algo me dice en mi mente que eso ya no va a suceder.

Hemos cambiado, nuestra historia nos ha transformado, a mi me ha hecho mas docil, mas comprensivo pero temo que a ti te haya endurecido aun mas, no se que sucedera, quisiera tener los ojos de Dios un solo momento para ver las cosas como El la ve, y poder entender todo esto, lo que nos ha pasado, el porque me siento asi, y poder saber que sientes tu...

sigo amandote como siempre, colgado de nuestros recuerdos, aferrandome a lo poco que ya queda de nuestra historia, temo dejarme llevar por el tiempo, y el destino, temo olvidarte, porque aunque lo haga, ahora se que encontrarme en los ojos de otra persona nunca mas sucedera.

Hoy espero que tu corazon escuche mi voz, aun diciendote cuanto te amo, se que me equivoque, se que te hice creer que queria estar con alguien mas, pero lo cierto fue que la unica persona con la que quisiera estar es contigo, ahora estoy solo, y siento que lo necesito porque nunca lograre conectarme con alguien como lo hacia contigo.

No se nada de ti, pero asumo que has podido olvidarme, duele demasiado el solo pensarlo, pero dado todo lo que ha pasado tarde que temprano alguno de los dos soltaria definitivamente la mano del otro, pero como siempre ha sucedido tu soltaste la mia...

Te extraño conejito, eres el amor de mi vida siempre lo he sabido.

que dificil es aprender a vivir sabiendo que una sola vez encontre el amor verdadero y se me escapo de las manos porque no fuimos lo suficientemente valientes para retenerlo.

Te amo. te juro que esa palabra nunca se la volvere a decir a ninguna otra persona.

154 dias sin ti... esa noche de ese miercoles.

Te lloro y te lloro aunque se que mi llanto no te hara regresar, te lloro y quiero gritar aunque no me vas a escuchar, lloro, lloro de dolor profundo, de no poder sacarte de dentro de mi ser, de recordarte, de tener esta necesidad asesina de encontrarte, lloro porque no me queda mas, ya no estas, y quiero llorar y llorar, llorarte a rios para ahogarme, porque me dueles aunque no lo entiendas, porque te extraño aunque no me creas, porque te amo aunque no me ames, y no te olvido aunque tu ya me hayas olvidado.

Aunque me odies, no dejaria de amarte, y aunque los años pasaran impavidos y crueles como hasta hoy, la imagen de ti en mi mente sonriendome mientras me decias te amo, permanecera viva y silente en mi alma, recordandome el amor que te he tenido y que la vida en sus tramas y desengaños preparo para mi, perdiendonos, condenandome a vivir con un vacio que jamas podre llenar.

Dime que hare sin tu mirar, sin tu sonrisa, que hare yo para caminar por este mundo con esta soledad, quien lograra sanarme tan honda herida, y me devolvera las ansias de amar y de entregarme como lo hacia contigo? Dime amor mio si las calles rejurgitan desde sus entrañas nuestros recuerdos, si el cielo de esta ciudad lleva escrito nuestros deseos, si cubrimos cada distancia con nuestras ilusiones y sueños, quien podra devolverme algun dia todo esto? 

Se que te he perdido, para siempre, el amor se ha convertido para mi en una tragedia, una que llevo a diario, una que me atormenta, que me arrebata el sueño, no me permite pensar, oscurece mis pensamientos, derrumba mis sentidos, me aleja de esta realidad, ya con el juicio tan nublado he perdido la capacidad de lenvantarme, y es que al parecer te he necesidado mas todo este tiempo de lo que tu me has podido necesitar a mi.

Tu silencio es tu mas cruel adios, un silencio que es mi culpabilidad, una culpa que me esta pesando en las espaldas, con tan sordida ironia, que me pesa mas tu ausencia y mi cobardia, que el haberme arriesgado todavia, una vez mas, porque tal vez aunque hubiesemos fallado otra vez, hubiese tenido la dicha de hacer mios tus labios, y ser dueño de tus pensamientos, por algun tiempo, y abrazarte con ternura cuantas veces hubiese podido, y decirte cuanto te amo, todas aquellas cosas que se han convertido en mis enemigos, mis verdugos, quienes en las noches reaparecen como fantasmas, quitandome la paz, torturandome, repitiendo tu nombre, y asi paso noches enteras encerrado entre mis pensamientos, lagrimas, desasosiego, sin encontrarte, perdiendote cada noche.

Miro mi celular cada dos minutos, esperando una muestra de tu pensamiento, un simple saludo que me devuelva el aliento, las ganas de reir, las ganas de vivir, pero a medida que pasan los dias, se hace mas lejana la esperanza, y aunque trato de formas muy sutiles rogarte que regreses, ya no hay forma de lograrlo, es que es tan cierto que te he perdido.

Lucho todo el tiempo, entre el miedo, el orgullo, y el dolor, como vidrios a mis pasos, tus recuerdos me arrebatan la poca cordura que me queda, rasgando mi razon, enterrando profundas y dolorosas espinas arrancandome la vida, esta parte que detesto de tener que vivir una vida sin amarte, una vida sin tu amor, de acostumbrarme a razonar que no podemos estar juntos aunque nos amabamos porque simplemente no tuve la gallardia de enfrentarme al mundo, o tal vez no cometi la estupidez de regresar a ti para que me deshicieras el alma una vez mas.

Quiero gritarle al viento tu nombre, para que el mensaje te llegue y asi entiendas que me muero, muero mi amor de no tenerte, muero porque solo puedo amarte a ti, he quedado atrapado en ese amor profundo no puedo liberarme, que absurda condena, amandote como te amo y perdiendote sin embargo, enterrandome a mi mismo con tu olvido, convirtiendo mi vida en un sinsabor, un vacio, esta necesidad de salvacion.

Hoy te amo, ayer te ame, mañana seguire amandote, cuando tiempo mas la vida ha de torturarme, es mi decision olvidarte, dime como lo has logrado, como has logrado dejar de amarme, para yo alcanzar tal meta, y detener esta abrasiva invasion de esa sombra negra en la que se me ha convertido tu amor, pues de luto esta, sin esperanza ya de resurreccion.

Cadena perpetua cumplo, purgare mi pena en esa carcel eterea en la que tu correo ha dejado encerrados para siempre mi razon, y tambien mi corazon.

Te amo.

153 días sin ti

Mi Tengo que rendirme,  tengo que aceptar que todo ha terminado,  tengo que por fin entender que no eres para mi y continuar con mi camino,  no se como lograré sacarte de mi cabeza,  pero es la única opción que me queda,  hace ya dos semanas no se nada de ti,  guardaba la esperanza de que me buscarias de nuevo pero creo que eso ya no sucederá más, es tiempo de convertirte en un recuerdo.

Duele mucho saber que siendo tu el amor de mi vida, al final termine quedándome sin ti,  perdiendote para siempre sin poder volverte a ver,  pero así es el destino y aunque no he querido aceptarlo creo que tendre que hacerlo porque ya entendí que no vas a regresar a mi más.

He tratado de hacer que veas que me esta doliendo, he llenado instagram con imágenes que te digan lo mucho que te extraño,  pero a estas alturas de la vida y de las cosas creo que ya ni siquiera ves mi instagram, supongo que finalmente decidiste renunciar definitivamente a mi,  algo que aunque contra mi voluntad tendré que hacer también.

Es irónico lo se,  yo te bloquee hace ya casi 15 días pero créeme que algo así me ha dolido más a mi que a ti,  he tenido que resistir buscarte,  hablarte,  saber de ti,  estos días he derramado muchas lágrimas, han sido días grises para mi,  porque se que me equivoque, y te perdí,  ojala algún día logres perdonarme.

Te amo y siempre lo haré, no podré olvidarte eso también lo se,  pero solo me queda dejarme llevar por la corriente de la vida,  y vivir la vida que Dios quiere que yo viva,  a lo mejor así estamos mejor,  a lo mejor no estábamos destinados a estar juntos, así que tendré que dejar de aferrarme a tu recuerdo.

No se como lo lograré pero ya no tengo más opciones y al igual que tu estoy cansado de llorar y de sufrir por ti,  solo espero que te vaya bonito y seas siempre feliz,  mi corazón desea que lo seas...

Te amo,  siempre te amaré.

Por cierto feliz día del amor y la amistad,  espero que tu hayas pasado un lindo día,  para mi ha sido solo de lágrimas y tristeza.

150 dias sin ti... 5 meses, 5 meses este dolor no se quita

Otro dia mas, llevo noches sin poder dormir, siempre me despierto pensando en ti a las 3:00 am, casi no tengo hambre, y este vacio en mi pecho siento que se hace cada vez mas grande, hoy es como si el cielo reflejara lo que siento, cielo gris, oscuro, triste, no se que hacer, se que tengo que superar esto, se que te he perdido, se que a lo mejor tu estes mucho mejor ahora que por fin te aleje de mi vida, creeras que soy feliz, creeras que ahora tengo pareja y estoy enamorado pero no es asi.

Me siento solo sin ti, no dejo de verte como la unica persona con la que queria pasar el resto de mi vida, anoche quise llorarte a rios, llorarte porque te extraño demasiado, como he podido amarte tanto y al fin quedarme sin ti, miro al cielo y pregunto por que? `por que? no pudimos estar juntos y construir lo que tanto soñamos, ahora estoy solo, sin ti, sin la unica persona a la que he amado con todo mi ser, extraño tanto tu mirada, tu risa, el niño en el que te convertias cuando yo te abrazaba, esas lagrimas de emocion cuando me decias que me amabas, como te extraño mi amor.

Hoy has estado aferrado a mi mente, desde que abro mis ojos hasta que los cierro te pienso, cuanto anhelo que estes bien, que mas puedo hacer? Resignarme a saber que me olvidaras, que borraras todo lo que vivimos, y que tal vez volveras a amar a otra persona, mientras yo me quedare siempre enamorado de ti, de tu sonrisa de tu forma unica de amarme, hoy que debil me siento quisiera huir lejos, borrar mi memoria para no sentir este vacio, esta sensacion de estar perdido, quisiera correr a buscarte, decirte que me estoy muriendo sin ti, pero no puedo, sencillamente no puedo se que me responderias, te conozco ya no encontraria tu amor.

Cuanto diera porque al menos supieras todo esto, no tienes idea amor de lo que son mis dias sin ti, al menos quisiera que la vida te hiciera llegar estas palabras, que al menos supieras que yo muero sin ti, que te amo como no voy a amar a nadie mas, que tengo un vacio que no logro llenar de ninguna manera, y Dios me ve desde el cielo no se que piense, no se El que voluntad tenga de todo esto, si esta era la mejor decision, si esto era lo que debia suceder por el bien de ambos, entonces porque el dolor se hace cada vez mas grande.

Te amo Darwin, Dios! como te amo, no puedo imaginarme la vida sin ti, nunca jamas habia sentido esto, este vacio, esta necesidad de alguien, no se por cuanto tiempo tendre que sentir esto, hay dias en que puedo resistirme, pero dias como hoy siento que me voy a volver loco, por que la vida es asi? por que sencillamente no puedo estar contigo y ser feliz contigo?

Siempre voy a amarte mi sapito, para toda la vida como te lo prometi...

Perdoname si fui un cobarde y no fui capaz de luchar una vez mas por nosotros, por este amor que ahora me mata.

147 días sin ti... Te pienso

Hola bonito,  ya han pasado varios días desde que me aleje de ti,  sigo intentando creer que era lo mejor para los dos pero no puedo dejar de extrañarte,  no se si soy un masoquista si es que me gusta que me maltraten o me digan cosas hirientes,  o si tal vez las personas a mi alrededor exageraron todo de tal manera que yo mismo me encegueci.

Se que te he perdido para siempre,  estos últimos días he sentido la conexión que teníamos cada día más débil,  trato de encontrarte en mi mente pero estas cada vez más ausente y lejano de mi,  me pregunto si lo que necesitabas para olvidarme era que definitivamente yo me alejará de ti.

Solo espero que seas feliz,  aunque deseara tanto poder reconstruir lo nuestro ahora se que todo es demasiado tarde,  ni aunque corriera a buscarte encontraría rastros de la persona a la que tanto he amado,  se que has vuelto a guardarte en esa armadura de rabia y frialdad,  esa armadura que te mantiene tan alejado de todo,  y te proteje del dolor.

Hoy he pensado en ti,  tanto como todos los demás días,  sigo sintiéndome solo,  me haces tanta falta,  amarte y no poder hacértelo saber,  tener que quedarme con este vacío sin poder encontrarte ya más,  me siento triste aquí en la habitación que compartimos tanto tiempo y que hoy tiene todos tus recuerdos..

Siempre recordaré nuestra historia como la única que me hizo feliz,  con todos los altos y bajos,  pero fue única,  no se como podré más adelante sentir amor por otra persona y no se como podré soñar tener toda una vida con alguien que no seas tu,  pero tengo que aceptarlo,  y reconocer que la decisión que tome fue la causa de no volver a saber nada de ti,  te extraño mi conejitos, ojala cuando pienses en mi me recuerdes con cariño,  volverás a amar lo se,  si lo haces solo espero que esa persona te ame y te valore más de lo que yo hice,  y se quede a tu lado aun cuando te pones tan difícil.

En momentos así amaba la idea de ser tu único refugio,  el único capaz de entenderte,  y la única persona con quien te sentías seguro,  ya no lo soy y quisiera un abrazo más,  un beso más,  una caricia,  un te amo mas de ti,  pero ya no están,  solo queda el silencio de mi corazón,  y el secreto de mi amor eterno que llevo tan profundamente arraigado en mi.

Cuanto diera por poder decirte que te amo como nunca he amado ni amaré a nadie mas,  que te extraño,  que necesito escucharte,  verte,  tocarte,  que me he condenado a permanecer vacío con tu imagen en mi cabeza diciéndome cuanto me amas,  y yo caminando por el mundo en soledad.

No quiero compartir mi vida al lado de nadie,  no logro imaginarme todo lo que soñé contigo en otra persona,  no logro renunciar en mi corazón  a la esperanza de volver a verte,  pero solo Dios sabe,  y comienzo a pensar que tal vez nunca vuelva a verte y siento una tristeza muy profunda.

Hoy te he pensado,  hoy he deseado saber de ti,  hoy he querido como nada abrazarte y decirte que te amo,  el tiempo sigue pasando y aunque tu me vayas olvidando tu recuerdo en mi mente se hace cada día más cruel y vivido y me reclama tu presencia,  una presencia que ya no está,  una sombra que se asemeja a ti pero que ya no dice nada,  un recuerdo vacío de un amor que nunca más podré expresar,  una sensación de estar completo que se me esfumó de las manos y de la cual el universo considero que no tengo derecho.

Te amo conejo hoy nuevamente te repito que eres mi unico y verdadero amor y eso no ha cambiado y se que nunca cambiará.

Te amo

142 dias sin ti... donde estaras?

Hoy te pienso como ayer, como cada dia desde que no puedo estar a tu lado y sentirme uno contigo, anoche llore, y hoy solo he podido orar y orar por ti para que estes bien, tal vez nunca entiendas el motivo de mis decisiones y yo solo podre entender que me olvider creyendo que nunca te ame, y en algun punto vuelvas a enamorarte y entonces yo me convierta solo en un bonito recuerdo.

Te extraño, y a veces no se que extraño, porque tu debes ser conciente de lo dificil que eres, quise quedarme solo, porque estar contigo sigue doliendome tanto como estar sin ti, solo que prefiero estar sn ti para no abrir mas esta herida que llevo por dentro, si tan solo te dieras cuenta de esas cosas que haces, de tu forma de ser tan inestable, e insegura, de la incertidumbre en la que me mantuviste todo el tiempo, y de tu forma de hacerme temer perderte todo el tiempo, finalmente terminamos perdiendonos ambos, no pude ni puedo sostener tu variabilidad.

Me dueles Dios lo sabe, cada vez que me separo de ti, y te bloqueo y decido alejarme es como si el corazon se me hiciera mas pedacitos, ya me es muy dificil recoger todos los pedazos regados por todas partes, te amo y aunque entiendo que estar contigo me hace daño, como le digo al corazon eso, si el solo repite tu nombre todo el tiempo.

No entiendo el proposito de todo esto, se que te perdi, te conozco y despues de ayer cuando te bloquee, tu corazon se habra convertido en una pared de hielo para mi, una pared que yo ya nunca mas podre cruzar, no se cuanto tiempo pasara para que deje de sentir este vacio y esta ansiedad en mi corazon pero si se que el amor no se va a terminar jamas.

Te amo sapito, y hoy miercoles 2 de septiembre te amo y te pienso tanto y mas como desde que te vi la primera vez.

141 dias sin ti...Atraccion Mental

“La atracción mental es mucho más fuerte que la física, porque de una mente no te libras ni cerrando los ojos”. ¿Habías leído o escuchado esta gran verdad? ¿Quién se puede escapar de ella?

No hay a dónde ir, esta sí es una razón real, pues la mente tiene ese no sé qué para volver loco a cualquiera. Nada más pensemos en lo mucho que cuesta conseguir alguien que sobresalga de los demás; cuerpos despampanantes habrá por doquier, pero una buena conversación y conexión para siempre solo se logra con esa persona que nos hace pensar. La belleza no está ligada a la inteligencia, es algo que nunca dejaré de decir, y si de verdad quieres enamorarte, asegúrate de que haya atracción mental porque de esa, de esa es casi imposible huir.

139 días sin ti...

Tan cerca que estuvimos de recuperar nuestra vida,  de volver a ser felices, hubieses tenido un poco más de paciencia y todo se hubiera solucionado a nuestro favor,  pero ahora debo acostumbrarme a estar sin ti,  ya han pasado todos estos días y no logro hacerlo.

Yo te amo a ti, aunque agradezco a S el esfuerzo que hace para que yo me sienta bien, al que amo es a ti y no puedo negarmelo, hoy he amanecido peor que antes, porque siento que te he perdido para siempre, la sola idea de no volver a saber de ti, de que lo nuestro ha terminado para siempre me esta desgarrando el alma, hemos tenido mil problemas y nos han sucedido muchas cosas pero por que, por que la vida no nos permite ser felices juntos? Por que tenemos que vivir condenados a olvidarnos cuando nuestros corazones no desean hacerlo realmente? Mi amor no sabes cuanto te amo.

No se porque no pudiste soportar un poco, si no hubieras hecho lo que hiciste yo finalmente hubiera solucionado las cosas, pero no me dejaste hacerlo, los celos te cegaron y no me dejaste opcion mi amor, ahora piensas que quiero a S mas que a ti, o que soy mas feliz con el que contigo y eso no es verdad, me miento y le miento a todos, mientras que por dentro siento este dolor tan inmenso de no poder estar contigo, de no poder cumplir nuestros sueños, de no poder ser felices como lo soñabamos, la vida me obligar a renunciar a ti, y ahora te siento tan lejos que mi corazon se esta desgarrando aun mas, no se cuanto pueda soportar todo este dolor, esta condena a no poder estar con la persona que amo y envejecer contigo,

Mi sapito 139 dias de sufrimiento, un infierno que no termina sino que se hace cada vez mas cruel, te amo con todas mis fuerzas, que hare? dime que hare sin ti mi amor, sin tu sonrisa, sin tus ojitos iluminados, sin esas lagrimas que brotan porque temian perderme? Que hare sin mi mejor amigo, mi amante, mi confidente, la unica persona que me conocia mejor que nadie mas, con quien siempre era yo mismo, ese niño que tanto amabas, tengo que agradecerle a Dios?  Y si debo agradecerle que le debo agradecer exactamente, si esto es de Dios porque duele tanto? Por que no siento paz y tranquilidad sino este dolor, esta daga que se esta clavando cada vez mas profundo en mi ser.

No se como vaya yo a poder sobrellevar tu ausencia, tu saludo de buenos dias hoy lo extrañe como nada mas, la foto que me enviabas para que te viera en la mañana, ese te amo que me llenaba de alegria y me hacia tener un dia energico, ese te amo de tu parte que hacia brillar el sol mas intensamente, incluso aqui he mentido mil veces, creyendo que te olvido, cuando nunca va a suceder, como olvidare al amor de mi vida, a la unica persona por la que hubiera bajado la luna y las estrellas con mis propias manos, no se por que todo tiene que ser asi, no se por que no puedo estar contigo, no se por que siempre terminamos separados, y ahora soy yo el que tiene todo este dolor, el que llora, el que se siente miserable, y vacio, mi corazon solo quiere amarte a ti y me reclama por ti, que hare mi sapito? 

Nada de todo esto tiene sentido, debo continuar solo mi camino, y es que prefiero esta soledad que tratar de forzar a mi corazon a amar a otra persona, la vida te ha llevado lejos donde estaras mi amor? donde estare yo? Cuanto sufrimiento mas es necesario? Para que la vida se apiade de nosotros y podamos amarnos por fin sin tantos obstaculos.

Hoy te Amo con todas mis fuerzas y sufro por no poder estar contigo, ayer la vida me obligo a decirte que no iba a regresar pero hoy me despierto sin ti y es algo que no puedo soportar, tu silencio es mas doloroso que cualquier otra tortura, te necesito mi sapito, hoy te necesito pero hoy no estas aqui, te amo, te amo mi sapito, te amo y sin ti no se que hare, te amo nunca voy a olvidarte te lo juro, nunca mas volvere a amar a nadie como te he amado a ti...siempre seras el amor de vida hasta el ultimo dia de mi vida.

125 dias sin... donde estas?

Mi sapito, amor de mi vida que dificil es saber que tengo que permanecer asi, como una sombra de tu pasado, ambos sabiamos que estar asi es lo mejor, despues de todo estar juntos nos hace demasiado daño o por lo menos a mi, cuando eres dulce, siento que esta el amor profundo que siento por ti, pero la paciencia para soportar tu mal humor y tu maltrato se me ha agotado completamente.

Hace ya creo dos semanas que volvi a alejarme de ti por completo, y se que en parte tu debes sentirte mejor asi, hoy siento un miedo enorme porque comienzo a pensar cada vez menos en ti, sin embargo esa extraña conexion entre nosotros hizo que me sintiera triste y deprimido durante el dia, como si tu mente estuviera repitiendo mi nombre, pero ahora quien podra decirme si no es imaginacion mia?

He encontrado alguien especial, hace mas de 3 meses nos conocimos y aunque todo comenzo solo como un juego, nada mas que sexo, se ha ido convirtiendo poco a poco en algo mas, y tengo miedo, mucho miedo de que el te robe mi corazon, porque siento cosas especiales, que ya no quiero sentir, ya no quiero volver a jugar a esto, ya no siento deseos de inciar otra relacion, finalmente aunque lo intente tal vez termine sufriendo de nuevo y ya no quiero eso para mi.

Y vuelvo a preguntarme, el por que? Debi haber envejecido contigo pero quien puede soportar toda esa cantidad de resentimientos que tienes en tu corazon, y ese caracter tan debil y dominado por tan distintas pasiones, no puedo estar contigo aunque me ha dolido muchisimo aceptarlo, esta noche te escribo sin dolor, y es lo que mas me asusta, porque comienzo a dejar de extrañarte, comienzas a convertirte en un recuerdo, en uno mas de mis ex, ya no me dueles como antes, y me siento mejor ahora que no se nada de ti.

Se que sigo sintiendo amor por ti, pero me pregunto que ha cambiado en mi corazon, tal vez el amor se transformo, tal vez mi amor se sano y ya no siento mas rabia ni resentimiento, tal vez he aprendido a amarte en la distancia, a amar tu recuerdo, 125 dias han pasado, casi medio año, y se acerca la fecha en que cumpliamos 21 meses, pero al pensar hacia atras, todos los recuerdos se diluyen, es como si esta nueva persona en mi vida esta borrando poco a poco todos esos recuerdos que tengo contigo.

Ya no tengo mi anillo puesto, ya escribo cada vez menos en este blog, este espacio dedicado a ti, comienza a silenciarse, no se que me esta sucediendo a ciencia cierta, no quiero volverme a enamorar, porque ya no quiero sufrir, tal vez termine diciendole a el que no quiero salir mas, que no quiero continuar con esto, tal vez decida quedarme solo, no puedo arriesgarme de nuevo a hacerme daño, si sigo sintiendome de esta manera, yo tendre que cerrarle las puertas a esta personita especial, tengo demasiado miedo a sufrir de nuevo, es algo que ya no quiero mas para mi.

No se sapito donde estes en este momento, seguramente te esta pasando igual que a mi, seguramente alguien ha llegado a tu vida, y tambien te esta haciendo olvidarme, tal vez ya no me necesitas mas, tal vez has vuelto a hacer el amor, tal vez alguien mas te haga temblar, es algo que no pero solo espero que estes siendo muy feliz y que todo marche bien en tu vida...

te amo sapito, ya no se de que manera exactamente lo hago, pero te amo.

104 días sin ti... Hieres

Te he extrañado,  te desbloquee de todas las redes sociales,  me hablas por whatsapp pero solo para hacerme entender que ya no sientes nada por mi,  que tontería mejor fuera que no me escribieras,  sigo amándote no se como sacarte de mi corazón,  no puedo hacerlo,  pero ya me acostumbre a tus desplantes y a tu manera de inventar nuevas formas de herirme,  esta semana cumpliamos veinte meses,  si hace veinte meses que decidí estar contigo pensando que sería para toda la vida,  pero 20 meses después me encuentro solo y vacío sin saber que hacer con tanto amor,  quisiera darle este amor a S el cada día me quiere más y se esfuerza por que yo me sienta feliz con el, aunque yo se que en el fondo el sabe que todavía pienso en ti.

Ayer mi mente estaba lejos,  vagando fuera de mi,  pensando en ti,  tu no lo sabes pero mi corazón sencillamente esta atado a ti, de tal forma que me ha costado muchísimo poder entender que así tienen que ser las cosas,  hoy de nuevo me siento triste,  confundido,  no deseo ver ni hablar con nadie,  solo quisiera cerrar mis ojos y pensar que tal vez nada paso incluso nunca te conocí y así está herida que tengo nunca se hubiese abierto.

Ciento cuatro días han pasado,  tu ni lo sabrás,  ya se que te da igual pero no a mi,  ciento cuatro días soportando el peso de un corazón roto y la sensación de haber perdido el rumbo y el camino, que Dios me ayude,  hay días en que me pregunto a donde voy y para que?

96 días sin ti... Te amo cada día mas

Voy en camino hacia mi trabajo,  veo las calles que caminamos tu y yo,  estoy por pasar por la iglesia de sta Teresa,  y recuerdo el primer día que te vi,  mi sapito como extraño todos esos momentos,  no puedo dejar de pensar en esto,  y me siento tan triste,  con tantas ganas de llorar porque me siento solo.

Hoy tengo esta tristeza profunda de casi siempre,  me dan estas ansias de volverte a ver,  de abrazarte de decirte cuanto te amo,  que no voy a olvidarme de ti nunca,  veo el lugar a donde fuimos aquel enero que regresaste a mi diciéndome que me amabas,  no entiendo porque no pudimos amarnos y envejecer juntos como soñábamos.

Sigo llorando no me puedo hacer a la idea,  me cuesta aceptar que todo este amor que tengo me quedara aquí en el corazón aprisionado sin poder decírtelo,  te amo mi sapito te amo te amo tanto cuanta falta me haces... No dejo de pensar en ti

94 dias sin ti ... condenado estoy

Hoy es un dia normal, amanecio nublado y llovio durante toda la noche, ya estoy de nuevo estudiando, este semestre pinta muy bueno para mi, muchas materias que me gustaron, queda poco tiempo para graduarme como se ha pasado el tiempo verdad? Anoche no pude conciliar el sueño, la cama me parecia mucho mas grande de lo que es realmente, Keyla se empecinaba en dormir casi que encima de mis piernas, quise dormirme temprano pero termine de nuevo luchando por conciliar el sueño a la media noche.

No he podido darle explicacion a este sentimiento que tengo desde que nos separamos, es un sentimiento de tristeza constante, al principio fue muy fuerte, pense que me iba a enloquecer ya luego con el pasar del tiempo en estos casi 100 dias, la tristeza se ha ido matizando pero ahora es una constante para mi, no se va, pienso en ti en todo momento, en estos dias me he dedicado a fortalecerme espiritualmente de nuevo asi que oro muchisimo, y siempre pido a Dios por ti, porque no puedo dejarte de amar, Dios lo sabe, El sabe que yo acepte que no pueda estar a tu lado, pero tambien sabe que mi amor por ti permanece de la misma manera.

Te escribo como casi a diario, esperando algun dia reunir el valor para que sepas finalmente lo que pasaba por mi mente mientras viviamos en esta distancia, no se cuando sera esto, temo que llegue el dia que vuelva a sentir amor por otra persona y entonces decida hacerte saber cuantos dias tarde en poder superar todo esto, aunque te confieso que desearia que leyeras todo esto junto a mi, en un momento donde la vida nos permitiera dejar todo el pasado atras y volver a comenzar para amarnos por siempre.

No se por cuanto tiempo tendre esta sensacion de vacio, se que tu y yo siempre que estamos juntos parecemos polvora, pareciera como si no nos fueramos a entender nunca, peleamos por cualquier motivo, nos hemos dicho cosas muy feas, hecho cosas tristes, estando solos ambos tambien hemos conocido personas, yo se que me he equivocado demasiado estando sin ti, llevo un mes equilibrandome de nuevo, cerrando ciclos, cerrando circulos, ya no participo en redes sociales, ya no hablo con nadie, excepto con S que es mas como un compañerito con quien paso momentos que alguien con quien yo pueda soñar tener algo minimamente parecido a lo que tu y yo habiamos construido, pero estoy solo, he escogido esta soledad porque sencillamente no puedo imaginarme con alguien mas, tu eras mi todo sapito, mi vida entera, tu sonrisa, tus ojitos, el abrazarte, verte, saber que estabas ahi, me llenaba de formas que tal vez tu nunca sepas, y al desaparecer todo eso ya no me queda nada, solo esta tristeza constante que tengo desde que me despierto hasta que vuelvo a dormir.

A veces me he llenado de rabia, de frustracion y escribo muchas cosas aqui reprochandote, culpandote de todo, quisiera gritar, huir, despertar y no se tal vez abrir mis ojos y tu estes de nuevo ahi a mi lado, nadie puede entender el amor cuando no lo ha sentido de verdad, nadie hoy dia es capaz de sentir amor, el amor no se puede olvidar, el amor no se acaba, el amor no es algo que pueda saltar de una a otra persona, el amor no es una cosa con la que podamos negociar, no es algo que le quito a alguien y se lo pongo a otra persona, el amor es como una marca, una señal que une destinos y vidas y las transforma, el amor es todo aquello por lo que vale la pena vivir en este mundo, es lo unico que vale, lo unico que da un proposito en esta vida, puedes llenarte de dinero, de posesiones, tener mil carreras profesionales, el mundo a tus pies, pero sin amor, sin amor eres un pobre desgraciado, sin ti me siento vacio, sin ti siento que vivo porque tengo que vivir, vivo porque tengo que cumplir mis responsabilidades, agradecer al Señor cada oportunidad, se que tengo muchas razones para dar gracias y lo hago, pero en mi corazon queda este vacio que no logro llenar, el vacio que me ha dejado perderte a ti.

No se cuando Dios me ve haciendo esto que piensa, el aun guarda silencio respecto de lo que paso, se que intervino para que no nos hicieramos mas daño, y retiro su bendicion de nuestra relacion, por eso ya nunca pudimos volver a unirnos, no se que piense el de mi, cuando a todos le digo que ya no siento nada, y en la soledad me siento y pienso todo esto que luego escribo aqui, muchas veces cierro mi cuarto y alguna cancion me recuerda a ti  entonces lloro, lloro con todo mi ser, a veces yo mismo me reprocho y cuando pienso en que un milagro de traiga de vuelta a mi vida, me niego a mi mismo esa posibilidad, porque no sabes el temor que siento de pensar que voy a volver a sentir el dolor de tu partida.

Vivo entre lo que espera la gente de mi, y lo que siento yo en mi corazon, nadie puede entender el amor que siento, a pesar de todas las cosas dañinas que nos hemos causado, no se que mas puede ser este sentimiento que no me deja ver con claridad y que aun sigue considerandote lo mas hermoso de mi vida a pesar de tu mal caracter y tu forma cruel de ser muchas veces conmigo, solo Dios sabe que tiempo tomara todo esto, porque ya son casi 100 dias y comienzan a parecer 100 años.

100 años de soledad...

92 dias sin ti ... recuerdos

Hoy he pensado mucho en ti, sonrio al recordar nuestros momentos, las veces que fuimos felices juntos, ya no estoy en tu vida, no puedo estarlo es dificil para mi comprenderlo tambien pero me he dado cuenta que tu recuerdo me hace menos daño que tu presencia, aunque hubiese querido regresar a tu lado mi vida ya se ha alejado demasiado del camino que alguna vez trazamos juntos y hoy solo me queda este gran amor y los recuerdos de lo que vivimos.

Cuantas cosas han sucedido en estos noventa y dos dias, sigo pensando que sucedera el dia que tengas acceso a todas estas memorias, a lo que casi sucedia conmigo a diario, todas las veces que este ha sido el unico lugar en donde he podido desahogarme, he llorado y lo sigo haciendo y sospecho que lo hare por mucho tiempo mas, si he continuado saliendo con S, el me hace sentir acompañado, contento, paso buenos momentos, es alguien muy sencillo y especial, no he recibido ninguna palabra dura de su parte o algun desaire, es muy noble y nos hemos hecho buenos amigos, especialmente porque compartimos muchos gustos y pasamos el tiempo disfrutando de esas cosas.

No se que sucedera mas adelante con el, pero no espero mayor cosa, a la final soy consciente que el amor que senti por ti es algo que no voy a volver a sentir por nadie mas, solo contigo he llegado a sentirme completamente parte de un todo, solo a ti te he sentido mio y solo me he llegado a sentir tuyo, todo de repente se nos destruyo, en algun punto nos perdimos de tal forma que aunque nos amamos de esta manera no logramos ya encontrarnos, ambos hemos sido transformados por las circunstancias y ya no somos los mismos, lo triste es que ya no hay nada en comun entre nosotros.

Y mientras escribo todas estas lineas no puedo dejar de pensar en ti, en tu mirada, en todas esas cosas que tanto amo de ti, tu sonrisa, esos detalles preciosos que siempre has tenido, tu forma particular de hacerme saber que te preocupas por mi, ese detalle lindo de darme la mitad de tus perfumes, de quererme hacer comida nuevamente, de mirarme y no dejar de decirme que soy el hombre de tu vida, que me amas, no se porque sencillamente ya no logre volver a ser completmente feliz, tal vez es porque tengo mucho dolor aun, tal vez es porque no logras comprender cuanto he sufrido, no planeo hacerme la victima pero nuestras decisiones han resultado para mi en dolor y mas dolor.

Algun dia espero puedas entender todo el amor que siento por ti, he hecho cosas en estos 3 meses de las que no me siento orgulloso, todo ha sido muy confuso para mi y dificil de asimilar, han sucedido mil y mil cosas como si estuviera metido en una especie de novela, y apenas si he comenzado a encontrar el camino de nuevo y a lograr equilibrar mi corazon y mi mente, sin embargo te sigo amando y esto es algo que no cambiara, en algun punto las heridas cerraran, en algun momento ya no sentire mas dolor por todo esto  tal vez la vida me permita volverte a ver y decirte lo mucho que te he amado durante todo este tiempo que hemos permanecido lejos uno del otro.

Si en tu corazon aun queda amor cuando leas estas lineas, perdoname a mi tambien por escapar y apartarme de ti, solo espero que el dia que tu leas por fin todas estas cosas puedas entender cuanto, cuanto te amo.

87 dias sin ti ... desilusion

Que bonito fue por algun momento retener esa ilusion de volver a estar juntos, fueron hermosos esos pocos dias en que crei que tal vez en realidad la vida me sonreia y hacia el milagro de reunirnos de nuevo, pero hoy con tu actitud distante nuevamente me doy cuenta que ya la tristeza ha pasado y seguramente no me necesitas, de alguna manera me converti en el comodin que utilizas cuando nadie mas logra quitarte la sensacion de vacio que sueles sentir.

No puedo entender tus cambios, pero si los conozco ya y estoy acostumbrado a que solo me ames y quieras estar conmigo cuando te sientes solo, o cuando el resto del mundo te falla, supongo que al regresar al gym y salir con personas vuelves a estar bien, y yo nuevamente paso a ser el As bajo la manga para la proxima oportunidad en la que vuelvas a sentirte solo.

Pero no siempre estare ahi, despues de tantas cosas que han sucedido, siento que con cada golpe que me das me alejas mas y mas de ti, respondi rapidamente a tu llamado de tristeza, porque sabes que no soporto saber que sufres, y porque te amo, no hay otra explicacion para eso, pero lamentablemente tu aun no valoras ni entiendes el amor que te tengo, sigues malbaratandolo, y tal vez la proxima vez que me necesites en tu vida ya no me encuentres mas.

No tengo nada que reprocharte de lo sucedido en el pasado, ya te he perdonado, mi corazon sigue sintiendo este grande amor por ti, solo que ahora soy consciente de que no eres para mi, deberia haberte dejado ir hace muchisimo tiempo, pero siempre regreso solo para rescatarte de tus abismos de tristeza y soledad, solo para luego quedar con esta sensacion tan conocida de vacio y confusion.

Eres para mi la unica persona de la que me he enamorado, y tal vez por eso le doy tanta importancia a cada cosa que haces, pero por eso mismo no valoras mi corazon, ni mis sentimientos hacia ti, ni tampoco lo que hago aun cuando a pesar de todo sigo estando ahi, nunca podre comprenderte, ni saber como funcionas, como siempre lo he dicho definitivamente tengo que haber conocido a dos personas que comparten el mismo cuerpo, muy seguramente uno me ama pero el otro no tiene ni el mas minimo interes en mi,

Solo se que te voy a amar siempre, pero no siempre estare ahi, tal vez en algun punto ya no me encuentres, algun dia leeras todas estas palabras, tendras que saber cosas muy dificiles de entender, solo espero que no me odies, aqui est escrita la historia de toda la locura que ha sido separarme de ti, y lo dificil que se ha convertido lograr volver a equilibrarme, se que tal vez he hecho algunas cosas equivocadas, pero no son mas que las consecuencias de esta locura de amarte y no poder estar junto a ti, sentirte tan profundo en mi alma y no poder conectarme contigo, tener que renunciar a ti aunque sienta que debo estar renunciando a mi propio corazon.

Te amo, yo siemplemente te amo, y ahora que me dices que estas tan feliz (otra forma sutil que tienes para decirme que no me necesitas en tu vida) lo unico que me queda es hacerme a un lado de nuevo y esta vez resistirme a imaginar que puedo volver a estar contigo, porque se que eso nunca mas volvera a ocurrir, no quiero hacerme daño, y lo triste de todo es que tu simple presencia en mi vida es suficiente para que mi corazon se rompa una y otra vez.

Te amo gracias por dejarme saber que al menos en lo profundo de tu corazon, sigues amandome.

 

84 días sin ti... Nada cambia

Nos vimos hace 3, días dices que me amas pero nada ha cambiado voy como oveja al matadero sabiendo aun que voy a hacerme daño y no lo evitó,  solo voy,  respondiendo a tu llamado,  esperando como tonto algún milagro,  nada ha cambiado.

Anoche me quede junto a ti,  pero ya no puedo ser feliz contigo,  no me siento cómodo,  no logro ya conectarme,  te observe durante toda la noche sabiendo que sería la última vez que te vería  el estar juntos es como una bomba con riesgo de estallar en cualquier momento.

Y finalmente estalló,  me doy cuenta que no podemos estar juntos aunque siento este amor,  pero definitivamente el dolor de estar separados es menor al dolor de estar juntos,  me duele verte,  escucharte,  tus besos son veneno para mi corazón,  no te soporto,  no soporto tus actitudes,  no soporto ya tu forma de pensar de ser,  nunca has cambiado,  sigues pretendiendo que yo soy tu títere,  el tonto que puedes manipular a tu antojo pero hace ya mucho tiempo me di cuenta de quien soy y de lo que valgo en la vida de muchos,  ya no puedo seguir desperdiciando un amor tan profundo en alguien  que no lo valora,  ni es capaz de cuidarlo.

Sigues hiriendome,  sigues culpandome,  reflejando en mi tus debilidades,  salí de tu apto con este viejo dolor tan conocido para mi  con el corazón roto como siempre lo he tenido desde el día en que te conocí,  nada ha cambiado,  sigues haciéndome daño,  me dueles pero ahora prefiero que me duelas en mis recuerdos,  no quiero volver a verte, no quiero volver a escuchar nunca más tu nombre,  ni tu voz, ni tus lágrimas,  no quiero seguir cargando con una pena tan grande,  se que debo olvidarte,  se ahora que debo dejar atrás los nuestro,  debo admitir que aunque se que estoy condenado a amar para siempre un recuerdo que es todo lo que me queda de ti,  no puedo ni quiero ya nunca más volver a cruzar el abismo que hoy no está separando,  la vida nos exige dejar atrás los que vivimos,  ambos tenemos vidas nuevas,  tu crees que me he convertido en un arrogante,  pero lo único que me ha quedado es esconderme detrás de una armadura para que nunca más alguien  vuelva a hacerme tanto daño.

No vuelvo a enamorarme,  el amor en este mundo es algo que envenena el alma,  este amor que siento por ti me ha costado demasiado,  siento que ya no puedo más,  no quiero mas pensar en ti,  no quiero seguir esperando nada de ti,  no quiero seguir anhelando un mensaje de tu parte,  o una señal de tu amor enfermizo,  dices que me amas pero tus actos son todo lo contrario,  parecería que quieres terminar tu labor de destrucción,  como si definitivamente quisieras acabar conmigo.

Tal vez te lloré de nuevo,  ya estoy resignado a que me duelas, se que nunca ya seré feliz contigo,  y con alguien mas?  Solo Dios sabe que será de mi,  hoy me siento derrumbado nuevamente,  cuando creí que mis heridas estaban sanando apareces solo para abrirme una herida más grande,  como si quisieras mantenerme herido, humillado,  arrodillado,  como si yo fuera tu juguete,  tu esclavo,  a quien no dejas libre,  ni tampoco eres capaz de hacer feliz.
Lloraré y lloraré,  me sentiré hoy de nuevo en medio de esta absurda oscuridad,  hoy seré solo un muerto a quien le late el corazón porque juvenil como es no ha perdido sus fuerza,  pero herido como estoy con tanto dolor que nunca se va,  con la sensación de desolación que vuelve a repetirse, quisiera irme lejos de aquí,  para olvidarte,  no verte nunca más,  quiero olvidarte,  necesito olvidarte,  quien puede hoy ayudarme para sacarte de adentro de mi alma y borrar cada minuto que te he amado?

Alguien que me quite este dolor... Es todo lo que pido al cielo alguien que acabe con esta pena para siempre.

74 dias sin ti...despues de ti

Ayer estuve en la Estrella, recuerdas aquella vez que fuimos? terminamos en Envigado en esa Biblioteca, solo puedo recordar lo feliz que fui ese dia,  tan feliz, ayer estuve con Sebastian, pero ya no fue igual, pase por los lugares que tu y yo soliamos frecuentar, como anhele estar alli contigo de nuevo, como desee compartir ese dia contigo, reir de nuevo, hablar tonterias, abrazarte por la calle, jugar, soñar como lo haciamos juntos, pero ahora estaba ahi S hablando sin parar, cosas a las que ni siquiera yo ponia atencion.

No puedo soñar con tener una relacion con nadie, sencillamente no puedo, salir a la calle y tratar de pasar buenos momentos es una tortura para mi, existen momentos en que odio por completo esta realidad de que no sea contigo que yo comparta esos momentos, cuanto te amo.

Y en mi mente las imagenes de aquel dia, nuestros sueños, cada momento compartido, mi sapito solo puedo recordar cuan felices fuimos ese dia, y lo que siempre disfrutabamos de la compañia del otro.

Me cuesta ahora luego de 74 dias sin ti, pensar en aquellas cosas malas por las que pasamos, creo que mi amor por ti es mas grande que todo eso, y sigo sufriendo y sigo pensando en ti, no te logro sacar de mi cabeza, nadie puede entender este amor que arde en mi pecho por ti mi conejito, nadie sabe cuanto te amo.

Tal vez tu tambien estes tratando de construir algo con otra persona, pero ambos sabemos que el vacio que nos dejamos en el corazon ninguna persona podra llenarlo, ahora lo se, ahora estoy seguro de esto y solo deseo vivir durmiendo para verte en mis sueños y abrazarte una vez mas, solo Dios sabe el hondo vacio que llevo en el alma, y cuantas horas al dia te pienso, no hay un solo minuto que no vivas en mi mente.

Despues de ti no hubo mas nada.

72 dias sin ti...vives en mi mente

Tantas cosas que han sucedido y aun habitas mis pensamientos, te despediste de mi la semana pasada, me reprochaste la promesa que te hice, y me dijiste que estabas cambiando por mi, por mi? tu y yo sabemos que has estado haciendo con tu vida,  sigues mintiendole a las personas, ya ha intentado tener dos relaciones, y te has atrevido a decir "-te amo", crees que no lo se?

Yo por mi parte intento entender porque, por que sucedieron las cosas, por que no fue posible vivir juntos el resto de nuestra vida, ese con el que me viste en esas fotos no es mi pareja, no soy de los que salta de una relacion a otra de manera tan deportiva, ademas ya no tengo las fuerzas para hacerlo, ya no logro encontrar la luz que encontraba en tu mirada, no logro encontrar la conexion que teniamos tu y yo, como buscar en otro cuerpo el aroma de tu piel, la dulzura de tus labios, como volver a amar a otro como te llegue a amar a ti.

Hoy es de esos dias en los que vuelves a dolerme, ya no entiendo por que, pero dueles, te siento tan cerca de mi, como si de alguna forma tu corazon me llamara, no lo se, no puedo saber eso, cada vez deseo mas la soledad, esta soledad a la que me condenaste con tus caprichos y tus decisiones equivocadas, este dolor que me causaste por tu inestabilidad y tu busqueda de eso que no se que es en otros hombres que tal vez nunca te puedan hacer feliz.

Como te extraño, siento tu vacio tan dentro de mi, siento que te necesito, que tengo que verte, encontrarte, saber de ti, me has bloqueado en google+ quitandome la ultima ventana que me permitia saber de ti, aun no me animo a que leas todas estas palabras, este Blog esta lleno de todo el amor que tu crees que no te tengo, todo el amor que plasmo en estas paginas para que algun dia tu puedas darte cuenta que aun y a pesar de toda esta locura mi amor por ti sigue siendo el mismo, un amor que soporta el tiempo y la distancia, un amor que perdona, que olvida, que se fortalece, nadie podria entender este amor, se que han sucedido cosas muy fuertes, en tu ausencia he hecho cosas de las que no puedo sentirme orgulloso, pero todo me ha servido solo para darme cuenta que tu eres y seras la unica persona a la que amare toda mi vida.

tu no fuiste un novio mas, las promesas que nos hicimos, todo lo que vivimos, el dia a dia, los obstaculos, las luchas, las lagrimas, las risas, cada momento a tu lado, pesan en mi corazon y mi cabeza y me repiten que tu deberias ser con el que yo me hiciera viejo, lo ultimo que yo deberia ver al morir, tengo el anilo de nuestra promesa puesto, y no voy a quitarmelo, porque representa al amor profundo que siento por ti, no se donde estas en este momento, que ha sucedido, pero por alguna razon hoy siento que tambien me piensas y lloras como yo lo hago por ti, mi sapito el amor que sentimos el uno por el otro es verdadero, yo se que has intentado encontrarme en otros hombres al igual que yo pero estoy seguro que te sucede igual que a mi, no nos encontramos en ellos, yo ya no puedo encontrar tu mirada en ningunos otros ojos, ni tus besos en otros labios, no puedo sentirme lleno y pleno con nadie mas, he comenzado a romper corazones y no quiero eso, Dios me perdone debo apartarme y vivir esta soledad con esta tristeza que siento a diario, y que se vuelve tan fuerte aquellos dias en que nuestros corazones se conectan y ambos nos anhelamos.

Cuanto extraño tu voz, tus detalles, reir juntos, jugar, caminar de la mano, besarnos, despertar y verte a mi lado, las noches son mas cortas desde que te fuiste, el sueño se ha ido de mis parpados, nada tiene sentido para mi, este mundo me parece mas asqueroso que antes, estoy como un muerto en vida, viviendo la vida sin proposito alguno, y con este amor herido en mi corazon que me repite tu nombre todos los dias, cuanto te Amo, cuanto te Amo tu no lo sabes, no te lo imaginas, no puedo hacer nada para recuperarte, si tan solo te dijera hoy que te amo, tu simplemente me responderias algo duro, seria hacerme daño y no puedo arriesgarme, debo mantenerme aqui en las sombras en esta oscuridad y mirar al cielo, suspirar y esperar un milagro.

Hoy es uno de esos dias en que quiero llorarte a rios, en que quiero pronunciar tu nombre hasta que pierda el sentido, uno de esos dias en los que quiero huir de todos, cerrar mis ojos y soñarte una vez mas, ahi te veo casi cada noche desde que te fuiste, en mis sueños vuelvo a encontrarte para decirte cuanto te amo, y para ver tu mirada brillante enamorado diciendome tambien -te amo mi chiquito-.

POR CIERTO SAPITO MIO HACE DOS DIAS CUMPLIAMOS 19 MESES, AUNQUE NO LO SABES, AQUI REGISTRO CADA MES QUE PASA DESDE QUE TUVE LA DICHA DE ENAMORARME DE TUS OJOS Y LA PRIMERA VEZ QUE ME DIJISTE -TE AMO- SE QUE A MI SI ME LO DIJISTE EN VERDAD...FELIZ MES MI AMOR.
 

65 dias sin ti... verte

Si verte, verte ahi sentado, pensativo, mirando en tu celular que se yo, con tu mirada perdida, triste, solitario, como si la vida no tuviera ningun sentido para ti, ahi sentado resignado, esperando, esperando no se que.

Aun puedo leerte, aun en tus ojos puedo ver todo lo que has hecho, se que has estado buscando el amor perdido en otros cuerpos, en otros labios, en otros besos, puedo ver las palabras que has dicho, las veces que me has negado, que te ries, cuantas palabras vacias y mentirosas dices para convencerte a ti mismo de que yo no significaba nada para ti.

Pero puedo ver tu mirada triste y perdida, como si el norte lo hubieses perdido, como si ya no encontraras mas aquello que te hacia sentir tan seguro y tan amado, cuerpos vacios, que te hacen sentir aun mas vacio por dentro, mas solo, mas miserable.

Despues de lo que sucedio entre el y tu, se firmo el acta de defuncion de nuestra relacion, la confianza ya nunca pudo recuperarse, y lo peor de todo es que Juan C y yo nos hemos dado cuenta de cuanto nos mentiste, nos dijiste tantas mentiras y jugaste de una forma tan baja que aunque mi amor por ti me llevase a buscarte nunca podria volver a creerte nada de lo que me dijeras, le miento a el cuando le digo que ya no siento nada por ti, y me miento a mi mismo pretendiendo que puedo siquiera compartir mi vida con el.

Asi que he decidido cerrar esa puerta ironica que se abrio, JuanC ya ha cumplido su mision, hemos cerrado el circulo, la vida de alguna manera me ha devuelto todo el dolor que uds dos me hicieron pasar, el corazon que uds dos me rompieron.

Ahora me siento en paz, contigo, conmigo mismo, con la vida, he aceptado que seguire amandote hasta que la vida decida, ya no me dueles mas, pero te amo, y se que este amor es del verdadero porque sencillamente no mereces ser amado de esta manera, tendria mil razones para no amarte, y te amo sin ninguna razon para hacerlo, tengo mas recuerdos dolorosos contigo que los que puedo recordar buenos, y por cada buen recuerdo que tengo de ti se levantan veinte mas dolorosos y oscuros, pero en medio de todo eso, la luz del amor incondicional y ciego que te tengo, un amor irracional y muy profundo sigue vivo en mi corazon.

Se que ya fuimos demasiado lejos, el dolor de estar separados es mucho menor que el dolor de intentar de nuevo estar juntos, ambos hemos cambiado, yo definitivamente ya no me siento el mismo, he creado una armadura muy dura a mi alrededor, y no podria volver a creer en ti, aunque me esforzara, esa es tu esencia, mientes con facilidad, vives en un mundo construido por mentiras, tu mismo eres una mentira.

Solo pido al cielo cada dia, para que cambies, para que entiendas que la vida es mucho mas que ese pequeño mundo en el que vives, si tan solo te liberaras de tus prejuicios, de tus preconcepciones, si dejaras de buscar hombres para que te mantengan y te den, y solucionen tus problemas a cambio de tu cuerpo, si decidieras explotar ese increible don que tienes en tus manos, si vieras la luz del cielo en vez de centrarte en las pocas nubes grises que te ocultan el sol por algunos momentos.

Sigo preocupandome por ti, aunque no sabes nada, sigo pensando en ti aunque puedo hacerte entender que ya no siento nada y que no me importas, pero me importas mas de lo que te imaginas, mi amor por ti ha sanado ya la herida, y solo me queda amarte de esta manera, a la distancia, sin que nadie lo sepa, en secreto, deseandote lo mejor en tu vida, que crezcas, que llegues a ser un hombre de valores, de principios, alguien que se valore y se respete a si mismo, que tenga la dignidad suficiente para obtener todo por sus propios medios y por la fuerza de su trabajo, que entiendas que corres peligro si sigues dependiendo de hombres para obtener favores, este es un mundo peligroso y la gente alla afuera nada hace gratuitamente, hay gente mala, para quienes la vida tiene muy poco valor, no soportaria saber que algo malo pueda pasarte, siempre he querido protegerte.

Yo voy cerrandome poco a poco sobre mi mismo, mi corazon comienza a entrar en un sueño profundo, y mi alma se viste con una armadura, voy olvidando poco a poco lo que alguna vez fue el amor para mi, y las personas a mi alrededor se convierten en sombras, la vida sigue siendo maravillosa para mi, y Dios mi unico guia y mi fortaleza, debo continuar y ahora se que mi corazon volvera a llenarse de amor cuando El en su infinita providencia y sabiduria cruce mi camino segun sus planes con el camino de alguien que este destinado para mi, por ahora debo simplemente crecer y crecer en principios y valores y hacerme cada dia un mejor ser humano.

Hoy te vi y senti todas estas emociones, reflexione, pense, medite, pedi por ti, sigues siendo el amor de mi vida, el Señor te guarde sapito, has sufrido demasiado y lo peor es que no logras salirte de la piscina de mierda en la que sigues nadando tan comodamente, si cambiaras de mentalidad, sin tan solo me hubieses permitido enseñarte el camino tendrias paz en tu corazon y serias feliz, pero nunca me dejaste hacerlo, me arrastraste a tu locura, y cuando ambos terminamos revolcandonos en tu piscina de mierda, me odiaste y me culpaste de tu propia incapacidad de ser transparente contigo y conmigo.

Pero a pesar de todo mi amor por ti ese de ese amor puro y sincero, amor del verdadero, del que no se acaba, no se que sucedera, no se que sera de nuestros futuros, pero si ten claro que siempre te voy a amar.