87 días caminando en Soledad ... Desilusión

Hoy escribo estas lineas, dedicadas a GM, a veces salto de mi experiencia caminando por los pasillos de la soledad y la melancolía, para contar historias, historias de amores perdidos tal vez, de personas especiales cuyo paso por mi vida fue tan fortuito como efímero pero que aun así quedaron grabados en mi corazón como personas que pudieron ser y la vez no fueron.

Y esta es tu historia GM, te conocí poco después de haber terminado mi relación con S, y mientras pasaba por una situación muy difícil, hacia unos meses atrás que había sido despedido de la dichosa empresa de "Recursos Humanos" y me encontraba pasando por un no tan buen momento en todos los sentidos, en diciembre de 2018 luego de múltiples desencuentros con mi ex S, decidí terminar definitivamente mi relación con él (regrese con el a finales de 2019 pero esa es otra historia).

Me encontraba solo y aburrido por esas fecha, y entonces un día como cualquiera me conecte a Grindr y ahí estabas tu, estoy seguro que ya habíamos cruzado palabras hacia meses atrás, estuvimos hablando durante todo ese día, y decidimos que debíamos vernos y conocernos, yo me encontraba desempleado así que tenia tiempo de sobra y tu estabas igual que yo, ademas la vida nos había dado el regalo de estar muy cerca así que después de hablar y hablar por horas, nos pusimos cita al día siguiente, nos encontramos a la 1 pm al frente de la iglesia de La América, yo me encontraba muy nervios, siempre tengo miedo de gustarle a alguien por las fotos y luego cuando me vean en realidad ya no sea lo mismo. Pero allí estabas tu con tu sonrisa enorme, y tus ojos brillantes, con esa camiseta blanca ceñida y los pantalones cortos que te daban a la rodilla, y la tula del Gym al que ibas.

Tan pronto te vi me fascinaste, pensé que estaba viendo al osito mas lindo con el que me había topado, caminamos por un rato, ambos muy nerviosos y luego te invite a almorzar, era medio día y la verdad yo moría de hambre, nos sentamos en un restaurante cerca a la iglesia, pedimos dos almuerzos corrientes, y las horas pasaban y nosotros no parábamos de hablar, cada palabra era estimulante y yo no quería irme, decidimos pagar el restaurante y nos movimos hacia una panadería, seguimos hablando casi hasta las 4 pm, cuando decidimos que era tiempo de ir a la casa a organizarnos, nos despedimos con un fuerte abrazo, y seguimos cada uno nuestro camino de vuelta a casa.

Sin embargo no perdimos la comunicación, seguimos conversando durante toda esa tarde, y la verdad no recuerdo si ese mismo día o al siguiente fuiste a mi casa, recuerdo que era de noche, y que estuvimos sentados en mi cama hablando otro buen rato y de repente te sentaste frente a mi, me tomaste la cara con tus manos y me besaste, me besaste con esos labios que me transportaron, fue el beso mas apasionado que había recibido, y lo sentí en todo mi cuerpo, nos besábamos sin parar, comenzamos a tocarnos, a explorarnos uno al otro, sentí tu barba en mis manos, y comencé a recorrer suavemente tu cara hasta llegar a tu pecho, ese pecho peludo y sensual, te acostaste y yo sobre ti, sin parar de besarnos. No se si esa noche te quedaste conmigo, pero esa noche fue el inicio de dos meses de compartir juntos, noches enteras de hacer el amor, fines de semana juntos arrunchados mirando Netflix o saciandonos del otro, pero también de mi propia inestabilidad.

En aquella época cuando comenzaste a tratar de convencerme para que fuéramos una pareja, yo ya me había enamorado de ti, pero tenia miedo, miedo de volver a fracasar, me sentía cansado de entrar en relaciones, y pensar que luego iban a terminar, sin trabajo y sin dinero sentía que no podía ofrecerte nada, estaba pasando por un muy mal momento, y me cerré a la posibilidad, lo que atrajo el conflicto, soy consciente que fui duro contigo, que herí tu corazón que sentía cosas tan lindas por mi, me confesaste tu amor y yo lo ignore, lo silencie por completo, todo termino mal entre nosotros, dejamos de hablar por muchos meses, sin embargo de cuando en cuando nos cruzábamos.

Una noche volvimos a hablar, y quise verte, te extrañaba, había pasado mucho tiempo y quería volver a besar esos labios, era media noche y no te importo, llegaste con tu sonrisa de siempre, y pasamos la noche haciendo el amor, besándonos y abrazándonos, como si no quisiéramos dejarnos ir, a la mañana siguiente te fuiste y no supe de ti por un buen rato.

Mucho tiempo después una mañana caminando hacia mi trabajo, iba camino al metro y me cruce contigo, me quisiste acompañar y no me pude negar,  quise besarte de nuevo, pero esta vez nos acompañamos en el metro, me baje en la estación Hospital camino a mi trabajo y nos despedimos, y entonces no volví a saber de ti.

Hoy te escribo estas lineas porque hace unas semanas nos reencontramos, sentí alegría de saber de nuevo de ti, como siempre peleamos y peleamos, y luego fui yo quien te dijo que te quería, moría de ganas de verte de nuevo, guardaba la esperanza de que ese amor que habías sentido por mi estuviera aun vivo, latente, y que yo pudiera esta vez alimentarlo y hacerlo crecer, viniste a mi casa y al vernos como siempre fue inevitable darnos ese abrazo interminable y tocar nuestros labios, y entonces descubrí que seguía sintiendo esa locura de tenerte, de hacerte mio, pero esta vez definitivamente, y nuevamente sentí esa conexión, esa felicidad, esa satisfacción, compartimos toda la tarde juntos, y fue como si el tiempo no hubiese pasado, quise hacerte sentir lo mejor, trate de eliminar todos los malos recuerdos, quise demostrarte que ahora era diferente, y así pasamos la tarde juntos, abrazados, riéndonos, besándonos una y otra vez,  y me ilusione como un tonto creyendo que ahora iba a tener la oportunidad de estar contigo.

Pero luego al despedirnos, y al siguiente día cambiaste, estabas frió y distante, los siguientes días trate de buscarte, de hablarte pero cada vez que lo hacia me encontraba un muro, por alguna razón, ahora me hablabas diferente, con indiferencia. Y entonces me di cuenta, que simplemente esa tarde que para mi fue tan especial, fue la espinita que querías sacarte,  que viniste para demostrarte a ti mismo, que me hubieras podido tener si hubieras querido y que no era yo el que te iba a rechazar sino tu, viniste para demostrarte a ti y a tu ego que eras lo suficientemente atractivo e interesante para hacerme caer de nuevo, y te inflaste cuando te confesé lo que sentía por ti, y mis intenciones de intentarlo, de liberarme de los miedos que tuve en el pasado y darte el amor que me pedías, todo fue una fría venganza, fui muy ingenuo, a pesar que algo en mi interior me decía que tal vez ese era el propósito de vernos de nuevo, pero no quise hacer caso de esas voces, quise pensar que nos podíamos dar por fin una oportunidad, y entonces me estrelle contra ese muro, la ultima vez que hablamos tenias ese aire de victoria, te habías sacado por fin esa espinita de resentimiento que tenias hacia mi por haberte "rechazado" en el pasado, viniste con toda tu artillería a seducirme, ilusionarme para luego simplemente desaparecer como si nada hubiera pasado.

Me dolió, esa desilusión de saber que en tiempos tan diferentes fue que quisimos estar juntos, y cuando tu quisiste yo dije No, y entonces cuando deje mis miedos atrás para buscarte, tu me dijiste:NO. Ahora eres indiferente, pudiste sanar tu corazón al venir y comprobar que ya no sentías nada por mi, de una forma tan calculada que simplemente no pude verlo, tal vez porque yo mismo me encontraba obnubilado por lo que sentía y aun siento por ti. Llevo semanas reteniendo tu imagen en mi mente, tus besos, la sensación de tu piel con la mía, pero guardo silencio, porque me di cuenta que tu venganza esta completa, y que esa maravillosa tarde que pasamos, fue tu regalo de despedida.

Siempre vas a estar en mi corazón, y siempre llevare con melancolía la idea de que por un momento estuve seguro de darme una oportunidad contigo y hacerte feliz, pero ese momento llego demasiado tarde, para ti, para mi, para ambos.  Hoy te pienso con intensidad, y te envío un abrazo de oso a través de estas palabras que tal vez tu jamas leerás.

Si con alguien en esta vida hubiera querido volver a sentir ese amor profundo y eterno, ese alguien hubieras sido tu, hubiese querido amarte, porque cada vez que veía tus ojos, lo único que podía ver era ese lugar al que llamamos hogar. Y si hay alguien a quien hubiera querido volverle a expresar ese: TE AMO. Ese alguien eres tu.

Gracias por esa tarde inolvidable, tarde dulce y amarga. Nuestra ultima tarde.

86 días Caminando en soledad... Desasosiego

Ya he de cumplir tres meses desde que me lance definitivamente a estar solo, y a reencontrarme a mi mismo, pero lejos de eso ahora me siento perdido, llevo un mes en terapia, esta semana sera la 4ta consulta, las sesiones son mas bien cortas, fuera de eso inconscientemente escogí un psicólogo que parece un modelo GoGO, moreno, de buena estatura, y un cuerpo de hombre: musculoso, de brazos anchos, piernas gruesas y sonrisa hipnotizante.

Es muy curioso que haya dado con un psicólogo así, pero según él (aunque no le he dicho lo atractivo que es, obviamente) que tomamos decisiones basados en el inconsciente, básicamente nuestro inconsciente es quien toma las decisiones antes de que nosotros creamos que la vamos a tomar. Sin embargo y por obvias razones no pienso bajo ninguna circunstancia cruzar la linea del paciente y el medico, necesito su ayuda profesional así que esta prohibido para mi.

Esta semana ha sido rara para mi, sigo en esta montaña rusa de emociones, a veces me siento muy feliz y contento y parece como que no me importa estar solo, y luego me siento solo y triste y con esta sensación de que finalmente tendré que acostumbrarme a ser un zombie sin sentimientos por nadie, se que es un camino largo el que tendré que recorrer, y vaya que si le estoy invirtiendo recursos a entender que me pasa, pero me cuesta, me cuesta mucho identificar exactamente que es lo que me pasa, es como si dentro de mi hubiera una batalla, como si yo mismo fuera un extraño.

Estoy tratando de entenderme a mi mismo, de saber que quiero, y en esa búsqueda creo que me desvío mucho, hace un par de meses comencé a tener relaciones frecuentes con un hombre casado, nunca había yo cruzado semejantes limites, un hombre moreno un poco mas bajo que yo pero con una forma de hacerme el amor como pocos, con tantas ganas y tanta pasión que perdí la perspectiva, de que ES UN HOMBRE CASADO! Casado con una mujer y ademas con dos preciosas hijas, no me explico como pasan esas cosas, como uno se casa y tiene hijos para luego andar buscando otras cosas que a la larga van a hacer mucho daño. El fin de semana pasado estuve con otras dos personas, y me doy cuenta que mi comportamiento "bulimico" sexual hace parte de un proceso emocional interior de búsqueda de conexión, abrí un Twitter secreto super erótico con fotos mías casi que vendiéndome, mostrando las "tapas", no se que busco encontrar con hacer eso, hoy me parece absurdo, ademas porque ayer termine de sentirme mas triste, siento que tengo un bloqueo en mi vida o que ya me hice viejo, al fin de cuentas en el mundo gay tener mas de 30 años y no ser un tipo sexy con cuerpo griego es quedar por fuera del estándar.

Me gustaba mucho un venezolano todo oso, ayer me encontraba muy estresado, era vencimiento de fechas y tenia si o si terminar de cumplir con las presentaciones de los impuestos, EEUU no perdona esas fechas ni siquiera en un apocalipsis, sin embargo este Oso estaba cerca, me escribió y me dijo que si nos veíamos, no podía yo decirle que viniera a mi apto porque era eso o cumplir con mi trabajo y la verdad me pesan mas las responsabilidades, sin embargo le dije que yo iba a sacar a Keyla un rato que nos podíamos ver al menos para conocernos, salí y nos encontramos a pocas calles de mi casa, hablamos menos de 5 minutos, una situación supremamente rara y el tipo sencillamente se fue, tanta galantería por whatsapp, tantos mensajes para eso, que despropósito! Le escribí al rato a ver si tal vez al verme el iba a tener interés en seguir conociéndonos, pero no, no paso nada, a lo mejor al verme en persona ya no le guste tanto como en mis fotos.

Y entonces como suelo hacerlo me odie, y me puse triste, triste de vivir una realidad que tanto detesto, me sentí mal porque siento que las personas que me atraen son inalcanzables, hace poco J un costeñito muy especial ha estado pretendiendome, y se esfuerza en verdad por hacerme sentir bien, lleva días enviándome almuerzo (cocina delicioso), y yo se que le gusto mucho, pero no entiendo por que yo no me siento así con él, no logro entender porque estoy esperando de personas que nunca me van a corresponder y aparecen personas especiales como J a las que no soy capaz de corresponderles, me siento triste y aburrido con toda esta situación, no logro entender que sucede, y no logro sentirme bien, mi historia con los hombres ha sido todo el tiempo un absurdo y sigo ahí esperando el príncipe azul, ese hombre especial que me haga sentir de nuevo de esa forma particular, esa sensación de pertenecer, de ser amado y valorado de verdad por alguien que se enamore de quien soy yo y no por lo que ve en las fotos.

Por ahora sigo sintiéndome perdido, no pierdo la esperanza de que mi vida de un giro y cambie, y yo pueda encontrar amigos de verdad, personas que me ayuden a dejar atrás todo este pasado, y eventualmente encontrar a esa persona especial. Estoy muy perdido, creí que a través de redes sociales iba a conectar con alguien pero no es así, volví a borrar los perfiles y la verdad quiero mantenerme alejado espero que logre hacerlo por un largo tiempo.

El sexo casual tampoco es la solución, las personas que me buscan es para satisfacerse y pasar el rato, y eso me hace sentir cada vez peor, esta mañana le corte al casado y lo bloquee, porque no quiero mas karmas en mi vida, y siento que estoy haciendo terriblemente mal; no voy a participar en una mentira tan grande, y en algo que siempre he creído despreciable. Creo que tengo que simplemente acostumbrarme a estar así solo, tan solo estoy por cumplir 3 meses, así que es poco tiempo, por lo que voy a detenerme, tratare de detener este circulo vicioso de abrir y cerrar redes, y en actitud estoica simplemente dejarme llevar por la vida y lo que venga de forma natural.

Hoy es un día difícil, tendré paciencia, y seguiré hacia adelante, estoy nervioso también por mi cambio de proceso en mi empleo actual, tendré que ser muy paciente con mi nueva jefe, no es muy fácil de llevar solo espero que mi decisión me ayude a crecer profesionalmente.

Ojala algún día encuentre ese compañero de vida que tanto anhelo.

67 días. Caminando en soledad

Hoy comencé mi terapia con el psicólogo, finalmente tuve que pagarle a alguien para entender que es toda esta tormenta emocional en la que me encuentro, pero no me arrepiento y pagaré lo que tenga que pagar para encontrar la solución y sanar todas estas heridas, me toco un psicólogo joven, pero se nota que sabe lo que hace, me sentí cómodo, le conté todo lo que me estaba pasando y prácticamente un resumen de mi vida sentimental, durante una hora hablé como un loro, y no pienso mentirme ni omitir detalle, estoy pagando por esto y voy a llegar al fondo de esto.

Al final me hizo una pregunta, me puso a pensar que cosas tienen en común mis 5 ex parejas, y como buen contador, hice un cuadro comparativo de los 5 y encontré algo que me dejo inquieto: todos vienen de hogares rotos, son  huérfanos de padre o tienen padre ausente, y tienen algún tema con la mamá, tres de ellos perdieron a sus mamás y otros dos tienen una relación dependiente con sus madres, todos eran depresivos, emocionalmente inestables y vulnerables, todos vienen de hogares disfuncionales, y mi actitud siempre fue pasiva, siempre complaciente. El doctor apuntó al hecho de que en todas las 5 relaciones yo siempre entré perdiendo, siempre asumí que tenía que hacer muchas cosas para que no se fueran, para que fueran felices conmigo, y cada uno aprovecho lo que había y básicamente no lo valoraron. Lo fácil siempre es reemplazable.

Y también G, con quien salí el año pasado y por quien llore y me sentí enamorado, tiene las mismas características, el fue la última persona de la que me sentí enamorado, me sorprende que todos comparten esos mismos aspectos, lo que quiere decir que estoy proyectando sobre ellos algo que me sucede a mi en mi relación con papá y mamá. Pero lo averiguaré según vaya avanzando en el tratamiento.

Me siento esperanzado y motivado, no importa lo que tenga que pagar, necesito recuperar mi salud mental y resolver todas esas cosas que no me dejan ser feliz y vivir plenamente. Espero poder encontrar las raíces y arrancarlas definitivamente. Dios me ayude.

65 días, Caminando en soledad

Siento que he tocado fondo, cree este blog para que fuera una bitácora sobre una historia de amor que termino hace seis años, pero termino convirtiéndose en el diario de un gay en decadencia, comencé a escribir aquí desde que tenia 25 años, creo que me acercaba a los 26 apenas, nunca pensé que el final de mi historia con D seria el comienzo de una larga cadena de desilusiones amorosas que termino trayéndome aquí donde estoy ahora.

Hoy día soy incapaz de reconocerme a mi mismo, he caído demasiado bajo, me pregunto como fue que llegue aquí, a este estado de autodestrucción, es como si me observara desde las gradas, desde la distancia esperando lo peor; desde que ando usando redes sociales gay me he ido convirtiendo poco a poco en justamente la persona que tanto critique por años, un ser vacío, superficial, adicto al sexo, mi vida secreta en estos oscuros pasillos de decadencia, que perdido me siento, son aun los principios con los que fui criado los que me detienen de terminar entregándome a las pasiones, todavía ese yo interior se resiste a completar el camino de descenso entregándose en cuerpo al sexo esporádico con desconocidos como muchos en esta ciudad lo hacen y lo disfrutan.

Pero me vendo en dichas redes, que es casi lo mismo, me consumen digitalmente, mi respeto y mi dignidad recorren los pasillos de las redes, en los chats sexuales que frecuento, tratando de llenar un vacío, un vacío que no se va, que se hace mas grande, insoportablemente mas grande y oscuro, quiero parar con todo esto, quiero volver a ser yo mismo, alejarme de toda esta toxicidad, volver a ser el que fui antes de contaminarme con tanta basura.

Hoy hable con JC, seguimos en contacto después de tanto tiempo, esta hermoso, como siempre, siempre me dice que quiere verme, bromea con la idea de casarse conmigo, me gusta hablar con el, tiene mucho mundo y madurez, me ayuda a veces a recordar que yo tampoco soy un adolescente, y que debo sacudirme un poco, y asumir todo esto como lo que es, la suma de mis propios errores, que debo ir hacia adelante, y cambiar de mi vida lo que no me gusta.

He intentado desde hace dos meses programar una cita con el psicólogo, pero ha sido imposible, no lo he logrado, siento que necesito esa opinión profesional pero parece que no es el momento; mas tarde hable con GM, pero me sentí mal (y esas son las cosas que quiero quitar de mi vida, esa incoherencia) hacia un par de horas estaba hablando mal de el a JC, y ahora estoy chateando y planeando verlo, odio esa parte de mi mismo, esa que es capaz de decir cosas feas de alguien para luego ser yo mismo el que como si nada les hable, es asqueroso.

Tal vez GM venga mañana a visitarme, me gusta tengo que admitirlo, pero no se como se desarrollen esta vez las cosas, GM es bastante acelerado, así que tendré que tratar de llevar las cosas lentamente, a menos que el solo quiera pasar un buen rato, creo que es una historia que no he contado acá. Luego la contare con detalle.

Al final del día hablar con mis compañeros de la oficina me cambio la energía, ya no me sentí tan depresivo, seguramente hablar con otras personas en vez de esta soledad hace que me olvide de toda esta nube negra que a veces me envuelve, se que debe haber algo que causa mis estados oscuros y depresivos, y quiero saber que es para solucionarlo, se que solucionando esas cosas podre vivir una vida mas plena, y tal vez por fin encuentre amigos y todo este capitulo lúgubre quede atrás de una vez por todas.

62 días, Caminando en soledad

Estoy aquí sentado en la sala de mi casa, sintiendo cómo voy perdiéndome en este laberinto poco a poco, cómo si una enorme oscuridad me abrazara, me siento perdido, con todos estos recuerdos rondando mi mente continuamente, preguntándome qué he hecho con mi vida? En qué momento llegue a este punto. Que perdido me siento hoy, con todos mis sueños y planes rotos, con esta sensación desoladora de haber tal vez botando a la basura los mejores años de mi vida sin haber podido hacer mejores cosas, por suerte soy independiente y Dios! Gracias! Porque vivo cómodamente, tengo un buen empleo y alcancé un posgrado, podría ser peor, pero siento que no he vivido, siento que he desperdiciado mi vida tratando de ser y complacer a otros, que me he mentido a mi mismo, que me olvide de mi mismo, en esta carrera estupida de complacer y hacer orgulloso a todos los demás.

Y ahora estoy aquí sentado en la sala de mi casa, buscando en Netflix algo que me entretenga y me haga olvidar esta sensación de vacío que tengo en el corazón, es mi historia sin fin desde hace 6 años, un vacío que se hace cada vez más grande, no se como solucionarlo, mi trasfondo cristiano tampoco ayuda, ya no puedo encontrar ni siquiera esa paz que me daba refugio en tiempos de angustia, es como si Dios también quisiera guardar silencio respecto de todo esto que siento.

Quisiera poder escribir líneas diferentes, líneas que al leerlas me hablaran sobre evolución, quisiera poder en este momento escribir líneas distintas pero sigo atrapado en este ciclo interminable de dolor y miseria emocional, me siento totalmente atrapado en este momento, sin salida alguna, ahogándome en mis penas pasadas sin ninguna esperanza, es exactamente cómo me siento, tal vez me esté ahogando el algo simple, tal vez en realidad estoy enfermo o herido muy herido, no logro comprender que me pasa, no se cómo solucionarlo.

Estos días de cuarentena encerrado y solo, han sido días en donde se ha hecho cada vez más evidente la contradicción con la que vivo a diario, entre mi soledad, mis deseos de conectar con las personas y al mismo tiempo mi propia apatía y desconfianza, me encantaría poder ser como la mayoría de personas, con su grupo de amigos, ese círculo de apoyo a quien pudiera yo contarle como me siento, y reírme y no se olvidar por un rato todo el daño que tengo acumulado, seguramente no estaría escribiendo estas líneas en medio de la oscuridad de mi sala, pero gracias a la horrible inestabilidad de mis padres nunca pude cultivar amistades, y con el tiempo me fui haciendo cada vez más incapaz de conectar con las personas, me irrito con facilidad, me abruma permitir a las personas entrar en mi vida, y con el pasar de los años soy cada vez menos tolerante, me cierro fácilmente y a veces parezco un uraño amargado encerrado en mis propios pensamientos sin la intención de compartir nada con nadie. Dios! Me estoy convirtiendo en un completo amargado.

No se como describir la irritación que me causa la tendencia de las personas a darse importancia a ellos mismos, últimamente me tocan personas con historias que a veces siento parecieran sacadas de una película, y porque me cuentan esas cosas? Por qué a mi? Que solución puedo darles? Que puedo decirles? Me siento atrapado en una locura, me siento cansado, hastiado, por que lo demás son felices? Qué pasa conmigo? Por qué no puedo conectar con los demás? Por qué no puedo encontrar personas que me quieran solo por quien soy? Todos se acercan a mi con algún interés, siempre buscando obtener algo de mi, para muchos soy el baúl de sus confesiones, muchos desean ser escuchados y en eso me convertí, sin embargo nadie quiere escucharme a mi, nadie quiere entenderme, no hay una sola persona en la que yo pueda confiar y contarle como me siento y sentir ese abrazo sincero, tal vez la palmada en la espalda una sonrisa, una invitación a sacarme de la rutina de mi vida, alguien que me escuche a mi y me entienda. Lo más triste es que tendré que pagarle a alguien para que me escuche, sin amigos y sin nadie que me conozca y me aprecie realmente, tendré que pagarle a alguien para que me escuche y me diga que hacer. Tal vez es el momento más triste de toda mi vida.

No puedo hacerlo con mis hermanos, uno esta muy ocupado con sus propios asuntos y estoy seguro que nunca entendería cómo me siento, terminaría por hacerme sentir peor, me llamaría dramático, o simplemente no escucharía, y el otro con su soberbia y orgullo me sacó de su vida hace mucho tiempo, mis padres tampoco son de ayuda, ambos son inmaduros a pesar de su edad y tienen mil cosas que resolver de ellos mismos, su inestabilidad, su búsqueda de ese no se que, que al final los ha llevado a llegar a los 50 años aún buscando un futuro o un lugar, me irrita tanto que viven culpando a todos los demás, nunca se han responsabilizado de sus vidas, durante 30 años han delegado su futuro y sus vidas y las de nosotros sus hijos en otros, me siento terriblemente mal de no querer ver a mamá, pero en este momento de mi vida en el que todas las frustraciones del pasado están manifestándose siento que mis padres han contribuido bastante en esta soledad en la que me encuentro actualmente, pero no quiero perpetuar la costumbre de culpar y responsabilizar a otros, no quiero hacerlo, siento que necesito un respiro de mi familia, los amo con todo mi ser sin embargo  hay tanta toxicidad, tanta inestabilidad, inmadurez y drama en el aire, aquí estoy yo mismo con toda esa carga de la que quiero deshacerme.

Se que estoy enfermo, estoy tocando fondo, supongo que luego de esto el único lugar al que podré ir es hacia arriba, no tengo conexión emocional real con nadie, no tengo amigos, pareja, y ninguna persona en la que pueda confiar, sigo tocando la puerta del cielo esperando obtener alguna respuesta, se que lo tengo todo, y estoy muy agradecido por ello (Dios tú qué lees esto,sabes que no puedo dejar de agradecer tus bendiciones) pero soy un ser humano, fui hecho para conectar con otras personas, y estoy desconectado completamente de todos, me siento aislado y solo, sin ningún apoyo. Y aunque mis necesidades físicas están cubiertas, todas mis necesidades espirituales y emocionales están en rojo, en bancarrota. No espero encontrar pareja mañana, quisiera encontrar amigos de verdad, gente en la que pudiera confiar, con la que pudiera ser simplemente yo mismo sin ser juzgado, sin tener que llenar las expectativas de alguien, sin tener que siempre ser perfecto, sin tener que ser siempre fuerte y asertivo, poder también ser débil y vulnerable y tener derecho a equivocarme y no ser juzgado por eso, no podría decir que mis tres compañeros de oficina con los que comparto la mayor parte del tiempo allí son mis amigos, tengo que ser honesto conmigo mismo no me puedo mentir, no confío en ninguno, L es súper honesta pero también muy cruel y A siempre saca lo peor de ella, le he tomado gran cariño pero en algún punto comencé a sentirme intoxicado, y JC siempre tan complaciente, siempre quiere agradar a todos, a tal punto que siento que es falso,  y A un niño de 22 añitos con delirios de diva, no puedo ser duro con el, vive en su burbuja y es el mundo que conoce, es muy inteligente, y capaz de muchas cosas,  a veces veo tanto de mi en él, siempre le he tenido un cariño especial a A, pero somos tan parecidos que fue un muy largo camino encontrar un punto medio para no explotar, solíamos discutir todo el tiempo, y ahora en esta cuarentena la distancia se ha hecho más grande. Simplemente no logro conectar con nadie y creo que esa es la bandera roja para encontrar una salida a todo esto, simplemente no quiero imaginar que llego a los 35 o 40 años solitario, amargado y totalmente aislado de todos.

El lunes contactaré al psicólogo e iniciaré terapia necesito urgente resolver todo esto, y saber que hacer para sanarme y solucionarlo y cambiar todo este círculo repetitivo en una vida totalmente diferente y plena. Necesito vibrar de forma diferente y no me voy a permitir convertirme en aquello que siempre dije que no iba a ser.

58 días, caminando en soledad

Ya hace varios días que me he venido acostumbrando a esta nueva situación, ya voy a cumplir casi dos meses desde que termine con S, y nunca me había sentido mas liberado. He tenido tiempo con toda esta situación de la cuarentena para pensar en mi, en toda la larga historia de amores y desamores, de desilusiones, todas esas historias acumuladas una sobre la otra, y así las voy desdoblando una a una, observándolas cuidadosamente, y ya no existen lagrimas ni resentimientos, cada uno de esos amores cumplió su misión y así paso y se fue.

Hubo días pasados en los que me sentí solo, y como en viejas ocasiones intente conectarme con algún alma, pero tal vez como yo ahora solo me encuentro cuerpos vacíos, y es que termine vació por dentro, siento que di todo el amor que tenia, mal dado tal vez, no lo se, y ya no puedo dar lo que no tengo, miro hacia atrás cuando tenia mi corazón rebosante de cariño y de esa calidez humana, esa suerte de inocencia que poseía; se ha ido.

Conocí a este hombre hace mas de un mes, T, si no me va muy bien con los T, dos citas bastaron para determinar el fracaso y la perdida de tiempo, no hay mucho para contar realmente, la primera cita fue extrañamente interesante hasta que caminando me dio un beso, un beso que no sentí, un beso que como un fantasma paso por mis labios sin dejar ninguna huella, fue sencillo darme cuenta que aunque me gustaba de alguna manera no íbamos a conectar, y durante la segunda cita unos días después me llevo a su apartamento, evidentemente comprobé sus verdaderas intenciones, y luego de intentar tener sexo conmigo ante mi negativa, desistió. Como cualquier otro hombre, su ego fue herido así que dejo de hablarme los días siguientes, hasta que por un comentario en una foto de instagram decidí al menos ser caballero de despedirme educadamente, al final de cuentas todo fue un desastre, luego de eso he usado las redes sociales gay a veces solo para hablar tonterías, pero cuando llega el momento de que alguien me diga que nos conozcamos retrocedo y en medio del silencio doy a entender que no me interesa.

Y es que me siento hastiado completamente hastiado de lo que es ser gay, los años han ido pasando y obviamente he visto como en mi mismo el tiempo ha hecho su trabajo, ya no me siento joven ni bonito como lo era antes, y voy aprendiendo a dejar de depender de esos estándares estúpidos de una sociedad tan superficial, estoy reencontrándome conmigo mismo dejando atrás tantos años de luchar por cumplir estándares, por agradar a otros, de fingir incluso tantas veces lo que no era ni lo que me gustaba.

Pero se que tengo que resolver toda esta ira interna que siento que se ha ido volviendo en resentimiento, creo que la suma de tantas desilusiones me terminaron llenando de toda esta frutracion que tengo, tendré que permitir que el tiempo pase, y me ayude a resolver estas cosas que hoy me hacen sentir esta rabia, no hay quien en este momento logre llenar este vació que siento y que me quedo después de correr tantos años por otros, de tratar de llenar sus vacíos, arreglar su vidas, agradarlos, satisfacerlos, me termine perdiendo, espero poder recuperar ese fuego interno que tenia antes de que me perdiera en este laberinto absurdo, esta búsqueda incesante del amor termino por hacer que yo me perdiera a mi mismo. Y el amor propio como una flama agonizante en mi interior requiere la atención que le robe por tantos años.

Es un camino nuevo para mi, definitivamente es nuevo, es diferente, lo intente en el pasado pero esta vez es cierto y seguro que caminare solitario por largo tiempo, cuanto? espero que el suficiente para volver a ser yo, a ser ese del que muchos se enamoraron alguna vez pero muy pocos valoraron.

177 días luego de cerrado el ciclo ...abrirlo de nuevo? CERRADO

Volví con S en aquel momento me sentía tan seguro de mi decisión, con todo lo que sucedía a mi alrededor me sentía tan solo, G definitivamente me había roto el corazón diciéndome que no era lo que el buscaba, y me llene de rabia, como era posible que no haya visto mis sentimientos, creo que él tenia sus prioridades en otras cosas y yo fui solo su paño de lagrimas, su puto paño de lagrimas, me sentí completamente desilusionado, me llene de ansiedad, eso sumado a que debía irme de esa casa en la que me quede prácticamente comprometido con un montón de dinero por pagar, y ahí estaba S, siempre tan dispuesto a ayudarme, una tarde a finales de agosto se ofreció a ayudarme con la mudanza, como siempre llego tarde, me dejo plantado, pero no se le puede pedir peras al olmo, discutimos un buen rato y al final me convenció de darnos una "segunda oportunidad" (como la sexta de hecho) No se en que estaba pensando yo, tenia un enredo tan tremendo en mi cabeza que acepte, acepte! 

Un 25 de septiembre de 2019, volví a decirle que lo intentáramos nuevamente, creí en serio que las cosas iban a ser diferentes, S al principio se veía muy cambiado, parecía mas independiente, mas seguro de si mismo, mas decidido, me sentía tan solo y confundido que pensé que tal vez y a pesar de que mis sentimientos no eran tan fuertes hacia él tal vez con el tiempo iba a poder enamorarme, al principio lo sentí así, y todo funciono de cierta manera,  pero al poco tiempo todo volvió a ser como antes, S siempre tan falto de toda iniciativa, como si la vida y yo le diéramos igual, y el tiempo comenzó a pasar mes tras mes y las cosas comenzaron de nuevo a cansarme, me preguntaba todo el tiempo si él era en verdad la persona destinada para mi, y me repetía a mi mismo que seguramente lo era, al final de cuentas teníamos la misma Fe, y después de casi cinco año era imposible que no lo fuera.

Me tome las cosas muy en serio y me esforcé por hacer funcionar la relación esta vez, pero S cada día se llenaba mas de prejuicios locos e inseguridades sacadas de la nada, el sexo se convirtió en todo un tabú absurdo lleno de todo tipo de precauciones que terminaron por restarle pasión y espontaneidad, al final era una especie de sesión de 15 minutos de masturbación mutua que por cierto me dejaba a mi cada vez mas insatisfecho, S por su parte siempre tan callado, o conforme al final no puedo ni siquiera describirlo porque su cabeza es y sera para mi un enorme pozo sin fondo lleno de confusión y cosas irresueltas de su vida que se hace cada vez mas hondo y mas grande.

Ya no podía mas con esa situación, y entonces como en el pasado comencé a frustrarme, me sentía culpable por haber intentado de nuevo una relación que desde el principio estuvo condenada al fracaso, S es demasiado difícil, tiene tantos problemas consigo mismo que me estaba arrastrando al fondo de su constante confusión y sus obsesiones, sus OBSESIONES! Me estaban volviendo loco a mi, todo tenia que ver con enfermedades, con el lado negativo de la vida, con problemas y obstáculos que el mismo ponía todo el tiempo, y que me estaban arrastrando a mi al mismo camino, a la misma actitud.

Sin embargo me jure a mi mismo no fallarle, me había encargado de cerrar todos los medios por los cuales antiguos amantes y pretendientes podían encontrarme, y me concentre en sentir amor por S, por casi 5 meses casi que viví por los ojos de S, me encargue de suplir todas sus necesidades, quería al menos hacerle ver que me interesaba por él, que quería que fuese mejor de lo que podía ser, pero nunca lo vio y me canse de correr por él y por nosotros, ya no podía mas con esta sensación de no merecer amor verdadero, tenia al lado a alguien que no sentía pasión por mi, que continuamente vivía desconectado de nuestro mundo, que hacia el mínimo esfuerzo, termine casi que mendigando sexo, no podía entender que él a mi no me deseara tanto como yo a él, pero al final me di cuenta que todos mis esfuerzos fueron en vano, S tal vez no sentía lo mismo por mi, y lógicamente lo poco que me quedaba en el corazón hacia él comenzó a morir con su indiferencia. 

Nuestros últimos días juntos, fueron extraños, las pocas veces que lo quise buscar ya no sentí deseo, me sentía desconectado de él, y tan cansado de correr y correr tantos años, tratando de encontrar en él ese amor bonito que tanto he deseado en mi vida, pero no fue así, y entonces lo decidí, debía cerrar por fin el ciclo, debía definitivamente decir adiós a esa relación tan larga y a la vez tan llena de despropósito, mi miedo a estar solo me hacia permanecer ahí junto a alguien que me ofrecía migajas, y ya no pude mas, no me pude mas sostener en pie por ambos, y se que S esperaba que eso sucediera, estoy seguro que lo esperaba.

Y aquel Domingo mientras regresábamos del centro comercial sucedió,  caminábamos por aquel puente peatonal a la salida del metro, él siempre metido en su mundo y yo cansado, aburrido, me señalo de repente un grupo de jugadores de volleyball, yo tratando de liberar la tensión comente que se veían sexis en esos pantaloncitos cortos, el como siempre me replico que a él eso no le atraía, yo en tono incrédulo le recordé que a él le gustaban esos hombres barbados grandes y dominantes, la verdad no se ni porque lo decía, tal vez tratando de hacer alguna conversación, pues desde por la mañana y a pesar de haber andado bastante, pocas veces si quiera habíamos cruzado palabra. Él me respondió que el único que le gustaba era yo, YO! Entonces como una explosión en mi estomago que fue subiendo con tremenda furia no pude contenerme mas, Cómo podía ser tan cínico? Cómo podía decir que yo le gustaba? Sentí esa rabia y frustración en mi interior ardiendo por dentro, ni siquiera me tocaba, nunca me hacia el amor, evitaba besarme, y si lo hacia eran esos besos cortos de "pollo" que mas parecían intentos frívolos de evitar cualquier acercamiento, sus manifestaciones de cariño eran muy raras, y ni hablemos de detalles, por Dios! los únicos detalles que recibía de él era tal vez uno que otro pastel de pollo cuando él quería comer y sabia que si llegaba a mi casa comiendo solo se iba a ver muy mal, y alguna vez rara fruta, si me llevaba fruta como si yo fuera una puta embarazada a dieta! 

Recuerdo que solo dos veces, tuvo detalles en uno de mis cumpleaños hace un par de años, y tal vez el primer año de relación, cuando me regalo un "Te Amo" en letras que colgué en mi cuarto. Ahí estaba convencido de que yo me tragaba semejante Pez, me deseaba en serio? Los últimos meses algunos días a la semana, se limitaba a darme la espalda un momento para que yo entendiera que él estaba "disponible" entonces dejaba que yo por un par de minutos rozara mi pene en su culo por cierto con ropa, y luego se daba la vuelta para darme unos "picos", nunca había pasión en sus besos, eran besos cortos, rápidos y sin vida, besos muertos, entonces me tocaba el pene y me daba a entender que me quería sobre él, y era todo, nos bajábamos la ropa, solo la parte de abajo, entonces nos limitábamos a rozar nuestros penes, y luego él se concentraba en terminar el encuentro haciéndome eyacular, varias veces mientras me masturbaba con su mano, me percataba de lo desconectado que se encontraba, solo lo hacia por cumplir, pero a quien? y como podía pensar que eso me hacia feliz a mi? Me hacia sentir miserable, destruía mi autoestima con cada encuentro, me sentía indeseado, rechazado, era humillante pensar que S me tiraba de su mesa unas cuantas migas y estaba convencido que eso me hacia sentir pleno a mi. 

Entonces caminando por ese puente, escupí todo eso sobre él, pero esta vez fue como una meditación, una tranquila disertación, ya no pretendía que S abriera sus ojos y cambiara, mis palabras esta vez ya no tenían por objeto hacerlo entender para que fuera diferente, o cambiara sus sentimientos hacia mi, todo fue claro en ese momento, entendí que S no era para mi, y evidentemente yo no era la persona para él, entonces ya no fui egoísta, ya no pretendí seguir reteniendolo, lo deje ir en ese instante.

Le dije que no era feliz, que ninguno de los dos merecíamos estar así, que el debía encontrar una persona que le hiciera sentir esa pasión, esa sensación de estar vivo, y que yo también quería permitirme encontrar finalmente la persona que volviera a hacer mi corazón latir de verdad, que lo habíamos intentado pero yo no podía tampoco seguir engañándome obligándome a sentir algo que no se puede crear de la nada, definitivamente esa química que une dos personas no existía entre nosotros, tal vez lo mas que existía era una bonita amistad, una hermandad, un negocio, mas allá de eso era simplemente pretender y fingir lo que era evidente. S guardo silencio por un momento y lo único que atino a decir era que tenia razón y que respetaba mi decisión, y ya no me enoje, ni me sorprendí con su respuesta, S no sentía tampoco amor por mi, y en el fondo él sabia antes que yo, mucho antes que yo que nuestra relación se basaba en la necesidad de estar acompañado, y una relación así no se sostiene por mucho tiempo.

Y todo quedo así, ambos en completa paz, se terminó una larga historia, para S fue de aprendizajes constantes, para mi fue de sanación, de reencuentro conmigo mismo, S fue ese breaktime de casi 5 años que me tomo superar finalmente a D, y al gran amor que le tuve. 

S fue mi compañero y mejor amigo durante todo ese tiempo, pero eramos muy diferentes y nunca pudimos sincronizar nuestras expectativas, ya no tengo miedo de la soledad, planeo enfrentarla por fin y dejar que el destino me lleve a donde siempre me ha querido, tampoco espero ya el príncipe azul en su corcel que venga a salvarme, me pregunto si algún día me encontrare con ese alguien que después de todo este tiempo, largo tiempo me haga sentir de nuevo en casa.

Gracias S, siempre seremos amigos.