121 días caminando en soledad ... Aprendizajes

Estoy aprendiendo a manejar mis conductas toxicas, tantos años de ejercitar y aprender conductas equivocadas en mi manera de relacionarme, que siempre me llevaban a los extremos, aun hoy lucho contra esa manera de responder ante el riesgo o ante situaciones que no puedo controlar, estuve a punto de arruinar lo que puede ser una bonita experiencia y por que no, una bonita relación con JuDg, siempre tengo esta misma actitud de salir corriendo cuando me siento confrontado ante sentimientos que pueden surgir por alguien, y si no es porque ahora soy consciente de mis malas practicas lo hubiese arruinado con toda seguridad.

Estoy casi que obligándome a enfrentarme ante las adicciones emocionales que se que he desarrollado a lo largo de todos estos años, y este fin de semana que paso fue muy evidente que debo trabajar aun mas fuerte en mi para romper con esas conductas y hábitos emocionales que no me dejan avanzar, perdí la tranquilidad y por ende también el contexto de las cosas, JuDg es alguien muy ocupado, trabaja muchísimo y es muy poco el tiempo que le queda para compartir con su familia, fuera de eso era día del padre, y su hermano quería celebrarlo en familia, nada del otro mundo realmente, pero dentro de mi se libro una guerra todo el fin de semana, me deprimí, luego me llene de ansiedad, me enoje, me llene de pensamientos negativos e incluso pensé en simplemente cortar lo que estamos construyendo. Solo porque no nos vimos, solo porque JuDg estaba en sus asuntos, y este tipo de conductas son los fantasmas que me quedan de las relaciones pasadas, relaciones absorbentes, toxicas, basadas en la inseguridad, en los extremos, en el drama. Fue evidente este fin de semana que paso, que no solo debo cortar con esas conductas, sino que debo madurar y aprender a ser emocionalmente independiente. 

Se que cuando alguien me gusta mucho, tiendo a perder los estribos de mis emociones y a ser extremo, y es algo que no quiero repetir mas, tengo que cortar definitivamente con esto, JuDg me gusta muchísimo, pero mi tranquilidad ni mi equilibrio pueden depender de él ni de ninguna otra persona, tengo que lograr sentirme bien sea que me hable o no, sea que este o no, sea que el Whatsapp me notifique de mensaje o no, no tiene porque hacerme perder la paz, ni deprimirme el hecho de que él o el que sea no estén, ni tampoco puede ser una excusa para que yo me llene de pensamientos negativos respecto de la vida y me llene de tristeza y angustia, soy lo suficientemente adulto para no permitirme mas este tipo de acciones que son tan toxicas para mi y para los demás.

Hoy amanecí muy tranquilo, y tiene que ver con que anoche tuvimos una conversación con JuDg, y ambos queremos continuar conociéndonos y hacer crecer lo que esta surgiendo entre nosotros, él también quiere compartir mas tiempo conmigo pero al igual que yo sentía que no quería irrumpir en mi espacio y mi tiempo, es decir que también le cuesta expresar a veces lo que siente igual que yo, estuve a punto de extremarme y decirle que era mejor que no siguiéramos saliendo porque el no tiene tiempo, pero estoy en terapia y recordé que no debo precipitarme a actuar motivado por mi ansiedad de evitar el riesgo. 

Todo saliendo bien, seguimos adelante, ahora debo trabajar en mi interior, en independizarme emocionalmente de las motivaciones externas, o si eso es algo imposible de hacer, aprender a manejar mejor mis emociones internas sin volverme dependiente y toxico. 

Y bueno si JuDg tampoco es no tengo porque deprimirme como si el mundo se acabara para mi, llevo apenas cuatro meses solo, hay personas que llevan años y son felices, por que yo no? Si yo no aprendo a estar solo y disfrutar de mi propia compañía seguiré repitiendo una y otra vez el mismo ciclo emocional, el mismo que quiero cortar. 

116 días caminando en soledad ... sin esperanza

Estoy desilusionado de esta vida gay, todo se ha vuelto un despropósito, cómo puedo yo pensar que voy a tener una relación con alguien si pareciera es que todos estamos enfermos, mal de la cabeza, emocionalmente dañados. Hace unos días dejé de hablar con JD, muy especial y me gustaba pero no lo suficiente, ya no hablamos y es lógico, en algún punto quise continuar adelante con él pero el viernes pasado se comportó de una forma tan tóxica que definitivamente decidí que no iba a funcionar así que básicamente lo envié a la zona de amigos pero parece ser que no le gusto la idea porque desde ese día no cruzamos palabra.

Y mejor, no quiero seguir perdiendo tiempo y energía, también tuve que bloquear definitivamente a mi ex S, no pude continuar con el emprendimiento que hubiera querido desarrollar, es imposible trabajar con él, siempre está desconectado de la realidad, y confieso que cada que cruzamos palabras me sentía lleno de ira, tuve que consultar con mi psicólogo y me aconsejó que lo mejor es que deje atrás mi pasado completamente, y bueno así lo hice, saqué de una vez e indefinidamente a S, y me siento bastante aliviado al hacerlo.

Y en la foto apareció alguien más JuDg, le hable por Instagram porque uno de mis contactos de esa app habló conmigo y me dijo que JuDg vivía loco por mi, vi sus fotos me pareció atractivo y nos conectamos. La misma historia de siempre...

Es un hombre de mi edad, profesional con tres especializaciones encima, con un nivel de vida muy alto, inteligente, de su casa, juicioso, dulce, etc... Y todas esas cosas me gustaron de él, nos vimos personalmente este lunes pasado, después de haber estado conversando muchísimas horas, la primera cita fue especial, hablamos por horas de fue casi a media noche pero no sucedió nada, sin embargo la comunicación al siguiente día fue más especial, y el día de ayer quiso verme, llego en la tarde estuvimos hablando un rato, y me pidió que lo acompañara a ver el apartamento que compro, yo accedí porque en verdad estaba disfrutando el momento con el, pasamos una tarde muy agradable, compramos comida y vinimos a mi apto, y nuevamente el ciclo interminable de mi desgracia comenzó.

Nos comenzamos a acercar mientras veíamos una película, el quiso que yo lo abrazara y yo con gusto lo hice, quise consentirlo, tocándole su cabeza, recorriendo mis manos por si rostro, abrazándolo y las cosas comenzaron a subir de tono, en un momento volteó su cabeza me miro y me beso y entonces la bomba explotó, comenzamos a besarnos y besarnos sin detenernos, luego nos acomodamos y el me levanto mi camisa, comenzó a tocarme el torso luego bajo y quiso tocarme el vientre, entre besos y caricias me desapunto el pantalón y metió su mano en mi entrepierna, yo estaba conteniéndome todo lo que podía, y de hecho me encontraba bloqueado completamente pues no quería de verdad que las cosas llegaran a ese punto, sin embargo el insistió en hacerlo, me quito la camisa así que termine yo sin camisa y con el pantalón desajustado, luego de besarnos por otro rato y de él estar tocando mi entrepierna, me propuso bañarnos juntos y me pregunto si tenía preservativos, desilusión total! Yo le respondí que no quería que llegáramos a ese punto, que me gustaba mucho y no quería que el fuera un polvo, un ratico, noté cierta incomodidad pero accedió, paramos un momento, lo abracé y se durmió en mis brazos por un buen rato.

Y luego de nuevo comenzó a insistir en tocarme, me besó de nuevo la temperatura subió, y entonces me di cuenta que tenía intenciones de tener sexo conmigo, pude haberme negado pero ya en ese punto me sentía completamente desilusionado conmigo mismo más que con él, me preguntaba cómo había llegado de nuevo a ese punto, por qué la historia se seguía repitiendo vez tras vez, por que no podía conocer una persona con la que las cosas no llegaran siempre al mismo punto?

El se quito su camisa se desabrochó el pantalón, y entonces yo como en piloto automático, decidí caminar la milla verde, cuesta abajo y sin frenos, si eso era lo que él quería conmigo lo iba a tener únicamente esa noche y nunca más. Permití que me tocara y lo toque también, evite penetrarlo aunque sabía que él deseaba que yo lo hiciera, sin embargo en algún punto entendió que no íbamos a ir más allá de ese punto y comenzó a tocarse mientras me besaba, yo también lo hice y luego de un momento ambos terminamos.

Hubo un silencio incómodo, y luego yo me senté en el sofá, toda la magia se desvaneció, la química que había sentido, la sensación agradable de verlo y hablar con él se fueron, todo se puso raro e incómodo para mi, y seguramente para él también, apunte al hecho que yo había acabado bastante y lo había untado a él así que me paré rápidamente del sofá en el que estábamos, fui por paños húmedos y el se limpió, yo fui al baño a limpiar el desastre, mientras me recriminaba una y otra vez lo sucedido, se levantó rápidamente se vistió en poco menos de dos minutos y sin mediar muchas palabras nos despedimos, bajamos rápidamente tal vez tratando de huir de una situación que arruinó toda la magia. Un beso y adiós.

Subí completamente desilusionado y lleno de rabia conmigo mismo, me había pasado de nuevo, uno más con quien pudo haber sido algo especial y ahora no fue más que un rato de “descarga”, me quede dormido rápidamente con esa sensación de desasosiego y de ansiedad.

Esta mañana encontré un mensaje, dándome las buenas noches, le respondí con buenos días, me pregunto si había dormido bien y fue todo. Ya no siento la magia, ya no siento esa alegria que sentía antes de que eso sucediera, más de lo mismo, estoy tan cansado.

Tengo mucha desilusión, especialmente porque pensé que había encontrado alguien diferente, pero no fue así, pasó todo tal cual, y lo siguiente es que habrá un silencio largo entre los dos, y luego alguna excusa tonta de porque ya no hablamos, y luego la nada. La nada, creo que eso es lo que tendré en mi corazón y lo que será mi futuro, una nada compuesta de amores perdidos, de amantes efímeros, de historias inconclusas, todo tan absurdo tan sin propósito.

Hoy tengo terapia y quiero contarle todo a mi psicólogo, quiero cortar esta cadena de acontecimientos desafortunados, JuDg fue uno más, uno más, aunque hubiese deseado que fuera algo más que una tarde de masturbacion, que despropósito más grande y que pérdida de energía. Me sigo preguntando porque se acercan a mi de forma especial si el único interés es en saciarse con mi cuerpo? Estoy cansado muy cansado, será que algún día encontraré uno solo que rompa esta coraza que se hace cada día más dura, y me haga sentir de nuevo vivo? O me quedaré finalmente solo, ahogado en mi soledad viviendo la vida como un muerto en el interior. Como un zombie sin sentimientos? No tengo esperanza de encontrar mi alma, mi compañero de vida, lo único que veo adelante es mi soledad. Una soledad que finalmente me alcanzó y de la cual nunca voy a poder liberarme.

104 días caminando en soledad... sueños

La terapia me ha servido muchísimo, todos esos sentimientos negativos se han ido desvaneciendo y comienzo a encontrarme conmigo mismo, a sentirme más yo y a ser feliz estando solo, he cortado lazos con la mayoría de personas que pertenencias a mi pasado, mi doctor dice que todas las personas que me gustaron o con quienes estuve antes de mi terapia pertenecen al ciclo tóxico en el que me encontraba y por lo tanto son personas que ya no le convienen a mi vida, y la verdad es que eso tiene muchísimo sentido.

Recientemente conocí a JD, un Moreno de 1,83 de estatura con ese cuerpo de negro, muy bien proporcionado, y también con una forma de ser muy dulce, es muy especial conmigo, vive muy preocupado de alimentarme, la verdad es que su preocupación va desde hacerme de comer para enviarlo a mi casa hasta venir a mi casa y cocinarme. Dice que yo le gusto mucho y hace un par de días me confesó que había comenzado a quererme, yo estoy en una actitud abierta, tratando de permitirme sentir por alguien que es completamente diferente a las personas que he venido conociendo en mi vida pasada. Mi vida AT (antes de terapia), solo que siento que a pesar de que existen cosas en las que nos entendemos muy bien (el sexo propiamente) no tenemos otras cosas en común, y es un poco frustrante para mi no lograr conectar en otros niveles con él.

Sin embargo otra actitud que estoy dispuesto a cambiar es la de estar en el extremo del blanco o negro con las personas, así que no pienso cortarle las buenas intenciones a JD sino más bien quiero ver de qué manera se desarrollan las cosas, es justo darme una oportunidad de conocer a alguien diferente y ver qué puede suceder, aunque tengo que admitir que no me siento dispuesto para una relación de pareja en este momento de mi vida. Siento más bien que debo dedicarme mucho tiempo y desarrollar otro tipo de proyectos diferentes a estar preocupado por tener al lado a otro hombre, tantos años tuve esa necesidad que ahora que me siento tan libre y tan diferente pienso que es algo que no necesito en estos momentos.

Esta vez me estoy tomando con mucha calma el tema de conocer a alguien, ya veré que sucederá más adelante con JD, por ahora comparto algunos momentos y la pasó bien, es todo; me siento por fin tranquilo y sin ataduras emocionales, es como si todo ese peso se estuviera yendo y lo más importante, siento que me estoy encontrando de nuevo conmigo mismo y estoy aprendiendo a disfrutar de mi compañía. Pase tantos años perdido siendo otros que ahora que estoy volviendo a ser yo mismo no quiero por ningún motivo renunciar a ello para llenar las expectativas de nadie.

Pero esta mañana me sucedió algo muy particular. Me desperté para ir al baño muy temprano y luego volví a la cama y caí en ese sueño profundo de la mañana, hoy ha sido un día oscuro y lluvioso así que ha sido muy acogedor para mi, amo los días grises. Y comencé a tener un sueño bastante extraño,  estaba con Keyla y entre a una especie de Bar, había varias mesas pero yo me encontré en una mesa que daba a la entrada del bar con Karina, una compañera de trabajo del área de activos fijos con quien por cierto deje de hablar hace algún tiempo. Pero la sorpresa más grande fue cuando vi que a su lado estaba sentado G, yo por supuesto como en la vida real evite contacto con él, lo curioso del sueño es que este lugar tenía toda clase de cosas en una estantería cerca de nuestra mesa, cosas que yo jamás usaría como varios tipos de drogas en bolsitas, condones y otros objetos que no recuerdo en este momento. Recuerdo que me levanto de la mesa y comienzo a buscar condones en dicho estante por pedido de mi compañera, tomó una de las bolsitas y se la entrego a ella, a lo que ella replica que es Tussi ( una especie de alucinógeno que jamás he visto)  G se enoja, le quita la bolsita y la tira, se levanta de la mesa y sale del bar, en ese momento yo me siento algo mareado, como borracho (dentro del sueño) y trato de ignorar el hecho de que el se vaya, pero en un arranque mío salgo corriendo detrás de él y lo llamo, el se detiene por un momento mira hacia el suelo, se le nota muy enojado, yo sigo llamándolo por su nombre y diciéndole que por favor hablemos.

El nuevamente comienza a caminar y yo lo persigo pidiéndole que hablemos, le digo que yo sé que el no estaba en ese bar por Karina sino por mi y que se la manera en la que el me mira, cruza la calle hacia el otro lado de la acera, yo lo alcanzo pero el no quiere hablar conmigo, yo vuelvo a insistirle que hablemos porque no quiero seguir estando así con él. Finalmente acepta y entramos a una especie de asadero cafetería que había un poco más adelante, entramos nos sentamos, yo estoy con Keyla, lo miro a sus ojos y nuevamente le digo que yo sé que el no estaba en el bar por ella sino por mi, que yo he visto como me mira, el admite que estaba por mi, y que el también se ha dado cuenta de cómo nos miramos, me dice muchas cosas que ya en este momento no recuerdo bien, pero en el sueño dentro de mi solo pensaba que ya que todo había pasado estaría bien ser amigos al menos, el se ve muy triste, me dice que quiere empezar de nuevo que quiere darse la oportunidad de conocer a alguien y empezar de ceros, yo en mi sueño soy consciente que ya no es conmigo y atinó a decirle que ya encontrará a una persona que lo quiera y con la que pueda ser feliz, el me mira y me dice algo que no logro recordar, pero si se que me sentí de nuevo enamorado.

Por una vez más pude ver sus ojos y esa carita de la que siempre voy a estar enamorado, aunque solo en sueños, y al despertarme me quede con esa extraña sensación del por qué? Por qué? Soñé con él, yo ya no pienso en él ni siquiera, y hace parte de las personas tóxicas de mi pasado, de hecho él es uno de los más tóxicos que he conocido. Pero no puedo evitar sentirme algo confundido, en el fondo sigo queriéndolo y mucho, y me dolió muchísimo todo lo qué pasó entre nosotros, me pesa recordar sus palabras cuando me dijo que yo no era el hombre con el que él se veía, que yo no llenaba sus expectativas. Ese día fue muy triste para mi, ese día mi corazón se rompió por última vez, aprendí a trabajar en la misma area , a verlo todos los días, incluso a tener que hablar con él por temas de trabajo, con todo esto de la cuarentena hace casi un mes lo vi por cámara en una de las reuniones, yo sé que el y yo seguimos teniendo esa conexión y que él sintió algo por mi, sin embargo todo pasó y ahora que mi vida se dividió en un antes y un después, las personas AT ya no tienen cabida en mi vida.

Pero con ese sueño fortuito e inesperado, pienso en él, tengo esa fantasía de qué tal vez soñé con él porque él piensa en mi, o porque tuvimos el mismo sueño, porque me extraña, o incluso en cualquier momento va a hablarme de nuevo. Pero es algo que solo está en mi prolija imaginación, y que además si sucediera sería demasiado nocivo para mi proceso, he avanzado bastante y me siento muy contento ahora, no me imagino retroceder de semejante manera y especialmente con alguien que no sabe lo que quiere en su vida, manipulador, asolápado, promiscuo y mentiroso. No, fue solo un sueño, algo fortuito de mi mente, por un momento sentí la felicidad de verlo y de hablar con él, pero recuerdo todo lo qué pasó y sencillamente es una persona que se quedara en un momento de mi vida oscura al cual no quiero regresar nunca más.

Hoy me siento mucho mejor y se que estaré mucho mejor.

87 días caminando en Soledad ... Desilusión

Hoy escribo estas lineas, dedicadas a GM, a veces salto de mi experiencia caminando por los pasillos de la soledad y la melancolía, para contar historias, historias de amores perdidos tal vez, de personas especiales cuyo paso por mi vida fue tan fortuito como efímero pero que aun así quedaron grabados en mi corazón como personas que pudieron ser y la vez no fueron.

Y esta es tu historia GM, te conocí poco después de haber terminado mi relación con S, y mientras pasaba por una situación muy difícil, hacia unos meses atrás que había sido despedido de la dichosa empresa de "Recursos Humanos" y me encontraba pasando por un no tan buen momento en todos los sentidos, en diciembre de 2018 luego de múltiples desencuentros con mi ex S, decidí terminar definitivamente mi relación con él (regrese con el a finales de 2019 pero esa es otra historia).

Me encontraba solo y aburrido por esas fecha, y entonces un día como cualquiera me conecte a Grindr y ahí estabas tu, estoy seguro que ya habíamos cruzado palabras hacia meses atrás, estuvimos hablando durante todo ese día, y decidimos que debíamos vernos y conocernos, yo me encontraba desempleado así que tenia tiempo de sobra y tu estabas igual que yo, ademas la vida nos había dado el regalo de estar muy cerca así que después de hablar y hablar por horas, nos pusimos cita al día siguiente, nos encontramos a la 1 pm al frente de la iglesia de La América, yo me encontraba muy nervios, siempre tengo miedo de gustarle a alguien por las fotos y luego cuando me vean en realidad ya no sea lo mismo. Pero allí estabas tu con tu sonrisa enorme, y tus ojos brillantes, con esa camiseta blanca ceñida y los pantalones cortos que te daban a la rodilla, y la tula del Gym al que ibas.

Tan pronto te vi me fascinaste, pensé que estaba viendo al osito mas lindo con el que me había topado, caminamos por un rato, ambos muy nerviosos y luego te invite a almorzar, era medio día y la verdad yo moría de hambre, nos sentamos en un restaurante cerca a la iglesia, pedimos dos almuerzos corrientes, y las horas pasaban y nosotros no parábamos de hablar, cada palabra era estimulante y yo no quería irme, decidimos pagar el restaurante y nos movimos hacia una panadería, seguimos hablando casi hasta las 4 pm, cuando decidimos que era tiempo de ir a la casa a organizarnos, nos despedimos con un fuerte abrazo, y seguimos cada uno nuestro camino de vuelta a casa.

Sin embargo no perdimos la comunicación, seguimos conversando durante toda esa tarde, y la verdad no recuerdo si ese mismo día o al siguiente fuiste a mi casa, recuerdo que era de noche, y que estuvimos sentados en mi cama hablando otro buen rato y de repente te sentaste frente a mi, me tomaste la cara con tus manos y me besaste, me besaste con esos labios que me transportaron, fue el beso mas apasionado que había recibido, y lo sentí en todo mi cuerpo, nos besábamos sin parar, comenzamos a tocarnos, a explorarnos uno al otro, sentí tu barba en mis manos, y comencé a recorrer suavemente tu cara hasta llegar a tu pecho, ese pecho peludo y sensual, te acostaste y yo sobre ti, sin parar de besarnos. No se si esa noche te quedaste conmigo, pero esa noche fue el inicio de dos meses de compartir juntos, noches enteras de hacer el amor, fines de semana juntos arrunchados mirando Netflix o saciandonos del otro, pero también de mi propia inestabilidad.

En aquella época cuando comenzaste a tratar de convencerme para que fuéramos una pareja, yo ya me había enamorado de ti, pero tenia miedo, miedo de volver a fracasar, me sentía cansado de entrar en relaciones, y pensar que luego iban a terminar, sin trabajo y sin dinero sentía que no podía ofrecerte nada, estaba pasando por un muy mal momento, y me cerré a la posibilidad, lo que atrajo el conflicto, soy consciente que fui duro contigo, que herí tu corazón que sentía cosas tan lindas por mi, me confesaste tu amor y yo lo ignore, lo silencie por completo, todo termino mal entre nosotros, dejamos de hablar por muchos meses, sin embargo de cuando en cuando nos cruzábamos.

Una noche volvimos a hablar, y quise verte, te extrañaba, había pasado mucho tiempo y quería volver a besar esos labios, era media noche y no te importo, llegaste con tu sonrisa de siempre, y pasamos la noche haciendo el amor, besándonos y abrazándonos, como si no quisiéramos dejarnos ir, a la mañana siguiente te fuiste y no supe de ti por un buen rato.

Mucho tiempo después una mañana caminando hacia mi trabajo, iba camino al metro y me cruce contigo, me quisiste acompañar y no me pude negar,  quise besarte de nuevo, pero esta vez nos acompañamos en el metro, me baje en la estación Hospital camino a mi trabajo y nos despedimos, y entonces no volví a saber de ti.

Hoy te escribo estas lineas porque hace unas semanas nos reencontramos, sentí alegría de saber de nuevo de ti, como siempre peleamos y peleamos, y luego fui yo quien te dijo que te quería, moría de ganas de verte de nuevo, guardaba la esperanza de que ese amor que habías sentido por mi estuviera aun vivo, latente, y que yo pudiera esta vez alimentarlo y hacerlo crecer, viniste a mi casa y al vernos como siempre fue inevitable darnos ese abrazo interminable y tocar nuestros labios, y entonces descubrí que seguía sintiendo esa locura de tenerte, de hacerte mio, pero esta vez definitivamente, y nuevamente sentí esa conexión, esa felicidad, esa satisfacción, compartimos toda la tarde juntos, y fue como si el tiempo no hubiese pasado, quise hacerte sentir lo mejor, trate de eliminar todos los malos recuerdos, quise demostrarte que ahora era diferente, y así pasamos la tarde juntos, abrazados, riéndonos, besándonos una y otra vez,  y me ilusione como un tonto creyendo que ahora iba a tener la oportunidad de estar contigo.

Pero luego al despedirnos, y al siguiente día cambiaste, estabas frió y distante, los siguientes días trate de buscarte, de hablarte pero cada vez que lo hacia me encontraba un muro, por alguna razón, ahora me hablabas diferente, con indiferencia. Y entonces me di cuenta, que simplemente esa tarde que para mi fue tan especial, fue la espinita que querías sacarte,  que viniste para demostrarte a ti mismo, que me hubieras podido tener si hubieras querido y que no era yo el que te iba a rechazar sino tu, viniste para demostrarte a ti y a tu ego que eras lo suficientemente atractivo e interesante para hacerme caer de nuevo, y te inflaste cuando te confesé lo que sentía por ti, y mis intenciones de intentarlo, de liberarme de los miedos que tuve en el pasado y darte el amor que me pedías, todo fue una fría venganza, fui muy ingenuo, a pesar que algo en mi interior me decía que tal vez ese era el propósito de vernos de nuevo, pero no quise hacer caso de esas voces, quise pensar que nos podíamos dar por fin una oportunidad, y entonces me estrelle contra ese muro, la ultima vez que hablamos tenias ese aire de victoria, te habías sacado por fin esa espinita de resentimiento que tenias hacia mi por haberte "rechazado" en el pasado, viniste con toda tu artillería a seducirme, ilusionarme para luego simplemente desaparecer como si nada hubiera pasado.

Me dolió, esa desilusión de saber que en tiempos tan diferentes fue que quisimos estar juntos, y cuando tu quisiste yo dije No, y entonces cuando deje mis miedos atrás para buscarte, tu me dijiste:NO. Ahora eres indiferente, pudiste sanar tu corazón al venir y comprobar que ya no sentías nada por mi, de una forma tan calculada que simplemente no pude verlo, tal vez porque yo mismo me encontraba obnubilado por lo que sentía y aun siento por ti. Llevo semanas reteniendo tu imagen en mi mente, tus besos, la sensación de tu piel con la mía, pero guardo silencio, porque me di cuenta que tu venganza esta completa, y que esa maravillosa tarde que pasamos, fue tu regalo de despedida.

Siempre vas a estar en mi corazón, y siempre llevare con melancolía la idea de que por un momento estuve seguro de darme una oportunidad contigo y hacerte feliz, pero ese momento llego demasiado tarde, para ti, para mi, para ambos.  Hoy te pienso con intensidad, y te envío un abrazo de oso a través de estas palabras que tal vez tu jamas leerás.

Si con alguien en esta vida hubiera querido volver a sentir ese amor profundo y eterno, ese alguien hubieras sido tu, hubiese querido amarte, porque cada vez que veía tus ojos, lo único que podía ver era ese lugar al que llamamos hogar. Y si hay alguien a quien hubiera querido volverle a expresar ese: TE AMO. Ese alguien eres tu.

Gracias por esa tarde inolvidable, tarde dulce y amarga. Nuestra ultima tarde.

86 días Caminando en soledad... Desasosiego

Ya he de cumplir tres meses desde que me lance definitivamente a estar solo, y a reencontrarme a mi mismo, pero lejos de eso ahora me siento perdido, llevo un mes en terapia, esta semana sera la 4ta consulta, las sesiones son mas bien cortas, fuera de eso inconscientemente escogí un psicólogo que parece un modelo GoGO, moreno, de buena estatura, y un cuerpo de hombre: musculoso, de brazos anchos, piernas gruesas y sonrisa hipnotizante.

Es muy curioso que haya dado con un psicólogo así, pero según él (aunque no le he dicho lo atractivo que es, obviamente) que tomamos decisiones basados en el inconsciente, básicamente nuestro inconsciente es quien toma las decisiones antes de que nosotros creamos que la vamos a tomar. Sin embargo y por obvias razones no pienso bajo ninguna circunstancia cruzar la linea del paciente y el medico, necesito su ayuda profesional así que esta prohibido para mi.

Esta semana ha sido rara para mi, sigo en esta montaña rusa de emociones, a veces me siento muy feliz y contento y parece como que no me importa estar solo, y luego me siento solo y triste y con esta sensación de que finalmente tendré que acostumbrarme a ser un zombie sin sentimientos por nadie, se que es un camino largo el que tendré que recorrer, y vaya que si le estoy invirtiendo recursos a entender que me pasa, pero me cuesta, me cuesta mucho identificar exactamente que es lo que me pasa, es como si dentro de mi hubiera una batalla, como si yo mismo fuera un extraño.

Estoy tratando de entenderme a mi mismo, de saber que quiero, y en esa búsqueda creo que me desvío mucho, hace un par de meses comencé a tener relaciones frecuentes con un hombre casado, nunca había yo cruzado semejantes limites, un hombre moreno un poco mas bajo que yo pero con una forma de hacerme el amor como pocos, con tantas ganas y tanta pasión que perdí la perspectiva, de que ES UN HOMBRE CASADO! Casado con una mujer y ademas con dos preciosas hijas, no me explico como pasan esas cosas, como uno se casa y tiene hijos para luego andar buscando otras cosas que a la larga van a hacer mucho daño. El fin de semana pasado estuve con otras dos personas, y me doy cuenta que mi comportamiento "bulimico" sexual hace parte de un proceso emocional interior de búsqueda de conexión, abrí un Twitter secreto super erótico con fotos mías casi que vendiéndome, mostrando las "tapas", no se que busco encontrar con hacer eso, hoy me parece absurdo, ademas porque ayer termine de sentirme mas triste, siento que tengo un bloqueo en mi vida o que ya me hice viejo, al fin de cuentas en el mundo gay tener mas de 30 años y no ser un tipo sexy con cuerpo griego es quedar por fuera del estándar.

Me gustaba mucho un venezolano todo oso, ayer me encontraba muy estresado, era vencimiento de fechas y tenia si o si terminar de cumplir con las presentaciones de los impuestos, EEUU no perdona esas fechas ni siquiera en un apocalipsis, sin embargo este Oso estaba cerca, me escribió y me dijo que si nos veíamos, no podía yo decirle que viniera a mi apto porque era eso o cumplir con mi trabajo y la verdad me pesan mas las responsabilidades, sin embargo le dije que yo iba a sacar a Keyla un rato que nos podíamos ver al menos para conocernos, salí y nos encontramos a pocas calles de mi casa, hablamos menos de 5 minutos, una situación supremamente rara y el tipo sencillamente se fue, tanta galantería por whatsapp, tantos mensajes para eso, que despropósito! Le escribí al rato a ver si tal vez al verme el iba a tener interés en seguir conociéndonos, pero no, no paso nada, a lo mejor al verme en persona ya no le guste tanto como en mis fotos.

Y entonces como suelo hacerlo me odie, y me puse triste, triste de vivir una realidad que tanto detesto, me sentí mal porque siento que las personas que me atraen son inalcanzables, hace poco J un costeñito muy especial ha estado pretendiendome, y se esfuerza en verdad por hacerme sentir bien, lleva días enviándome almuerzo (cocina delicioso), y yo se que le gusto mucho, pero no entiendo por que yo no me siento así con él, no logro entender porque estoy esperando de personas que nunca me van a corresponder y aparecen personas especiales como J a las que no soy capaz de corresponderles, me siento triste y aburrido con toda esta situación, no logro entender que sucede, y no logro sentirme bien, mi historia con los hombres ha sido todo el tiempo un absurdo y sigo ahí esperando el príncipe azul, ese hombre especial que me haga sentir de nuevo de esa forma particular, esa sensación de pertenecer, de ser amado y valorado de verdad por alguien que se enamore de quien soy yo y no por lo que ve en las fotos.

Por ahora sigo sintiéndome perdido, no pierdo la esperanza de que mi vida de un giro y cambie, y yo pueda encontrar amigos de verdad, personas que me ayuden a dejar atrás todo este pasado, y eventualmente encontrar a esa persona especial. Estoy muy perdido, creí que a través de redes sociales iba a conectar con alguien pero no es así, volví a borrar los perfiles y la verdad quiero mantenerme alejado espero que logre hacerlo por un largo tiempo.

El sexo casual tampoco es la solución, las personas que me buscan es para satisfacerse y pasar el rato, y eso me hace sentir cada vez peor, esta mañana le corte al casado y lo bloquee, porque no quiero mas karmas en mi vida, y siento que estoy haciendo terriblemente mal; no voy a participar en una mentira tan grande, y en algo que siempre he creído despreciable. Creo que tengo que simplemente acostumbrarme a estar así solo, tan solo estoy por cumplir 3 meses, así que es poco tiempo, por lo que voy a detenerme, tratare de detener este circulo vicioso de abrir y cerrar redes, y en actitud estoica simplemente dejarme llevar por la vida y lo que venga de forma natural.

Hoy es un día difícil, tendré paciencia, y seguiré hacia adelante, estoy nervioso también por mi cambio de proceso en mi empleo actual, tendré que ser muy paciente con mi nueva jefe, no es muy fácil de llevar solo espero que mi decisión me ayude a crecer profesionalmente.

Ojala algún día encuentre ese compañero de vida que tanto anhelo.

67 días. Caminando en soledad

Hoy comencé mi terapia con el psicólogo, finalmente tuve que pagarle a alguien para entender que es toda esta tormenta emocional en la que me encuentro, pero no me arrepiento y pagaré lo que tenga que pagar para encontrar la solución y sanar todas estas heridas, me toco un psicólogo joven, pero se nota que sabe lo que hace, me sentí cómodo, le conté todo lo que me estaba pasando y prácticamente un resumen de mi vida sentimental, durante una hora hablé como un loro, y no pienso mentirme ni omitir detalle, estoy pagando por esto y voy a llegar al fondo de esto.

Al final me hizo una pregunta, me puso a pensar que cosas tienen en común mis 5 ex parejas, y como buen contador, hice un cuadro comparativo de los 5 y encontré algo que me dejo inquieto: todos vienen de hogares rotos, son  huérfanos de padre o tienen padre ausente, y tienen algún tema con la mamá, tres de ellos perdieron a sus mamás y otros dos tienen una relación dependiente con sus madres, todos eran depresivos, emocionalmente inestables y vulnerables, todos vienen de hogares disfuncionales, y mi actitud siempre fue pasiva, siempre complaciente. El doctor apuntó al hecho de que en todas las 5 relaciones yo siempre entré perdiendo, siempre asumí que tenía que hacer muchas cosas para que no se fueran, para que fueran felices conmigo, y cada uno aprovecho lo que había y básicamente no lo valoraron. Lo fácil siempre es reemplazable.

Y también G, con quien salí el año pasado y por quien llore y me sentí enamorado, tiene las mismas características, el fue la última persona de la que me sentí enamorado, me sorprende que todos comparten esos mismos aspectos, lo que quiere decir que estoy proyectando sobre ellos algo que me sucede a mi en mi relación con papá y mamá. Pero lo averiguaré según vaya avanzando en el tratamiento.

Me siento esperanzado y motivado, no importa lo que tenga que pagar, necesito recuperar mi salud mental y resolver todas esas cosas que no me dejan ser feliz y vivir plenamente. Espero poder encontrar las raíces y arrancarlas definitivamente. Dios me ayude.

65 días, Caminando en soledad

Siento que he tocado fondo, cree este blog para que fuera una bitácora sobre una historia de amor que termino hace seis años, pero termino convirtiéndose en el diario de un gay en decadencia, comencé a escribir aquí desde que tenia 25 años, creo que me acercaba a los 26 apenas, nunca pensé que el final de mi historia con D seria el comienzo de una larga cadena de desilusiones amorosas que termino trayéndome aquí donde estoy ahora.

Hoy día soy incapaz de reconocerme a mi mismo, he caído demasiado bajo, me pregunto como fue que llegue aquí, a este estado de autodestrucción, es como si me observara desde las gradas, desde la distancia esperando lo peor; desde que ando usando redes sociales gay me he ido convirtiendo poco a poco en justamente la persona que tanto critique por años, un ser vacío, superficial, adicto al sexo, mi vida secreta en estos oscuros pasillos de decadencia, que perdido me siento, son aun los principios con los que fui criado los que me detienen de terminar entregándome a las pasiones, todavía ese yo interior se resiste a completar el camino de descenso entregándose en cuerpo al sexo esporádico con desconocidos como muchos en esta ciudad lo hacen y lo disfrutan.

Pero me vendo en dichas redes, que es casi lo mismo, me consumen digitalmente, mi respeto y mi dignidad recorren los pasillos de las redes, en los chats sexuales que frecuento, tratando de llenar un vacío, un vacío que no se va, que se hace mas grande, insoportablemente mas grande y oscuro, quiero parar con todo esto, quiero volver a ser yo mismo, alejarme de toda esta toxicidad, volver a ser el que fui antes de contaminarme con tanta basura.

Hoy hable con JC, seguimos en contacto después de tanto tiempo, esta hermoso, como siempre, siempre me dice que quiere verme, bromea con la idea de casarse conmigo, me gusta hablar con el, tiene mucho mundo y madurez, me ayuda a veces a recordar que yo tampoco soy un adolescente, y que debo sacudirme un poco, y asumir todo esto como lo que es, la suma de mis propios errores, que debo ir hacia adelante, y cambiar de mi vida lo que no me gusta.

He intentado desde hace dos meses programar una cita con el psicólogo, pero ha sido imposible, no lo he logrado, siento que necesito esa opinión profesional pero parece que no es el momento; mas tarde hable con GM, pero me sentí mal (y esas son las cosas que quiero quitar de mi vida, esa incoherencia) hacia un par de horas estaba hablando mal de el a JC, y ahora estoy chateando y planeando verlo, odio esa parte de mi mismo, esa que es capaz de decir cosas feas de alguien para luego ser yo mismo el que como si nada les hable, es asqueroso.

Tal vez GM venga mañana a visitarme, me gusta tengo que admitirlo, pero no se como se desarrollen esta vez las cosas, GM es bastante acelerado, así que tendré que tratar de llevar las cosas lentamente, a menos que el solo quiera pasar un buen rato, creo que es una historia que no he contado acá. Luego la contare con detalle.

Al final del día hablar con mis compañeros de la oficina me cambio la energía, ya no me sentí tan depresivo, seguramente hablar con otras personas en vez de esta soledad hace que me olvide de toda esta nube negra que a veces me envuelve, se que debe haber algo que causa mis estados oscuros y depresivos, y quiero saber que es para solucionarlo, se que solucionando esas cosas podre vivir una vida mas plena, y tal vez por fin encuentre amigos y todo este capitulo lúgubre quede atrás de una vez por todas.