13vo día después del evento ... El amor es más fuerte que el dolor.

Te amo, es todo lo que puedo decir. Te amo y no fue sino hasta que realmente sentí que te perdí que me di cuenta lo mucho que significas en mi vida. Te amo y aunque nuestra historia ha estado llena de desafíos no puedo pensar en una historia mas bonita que la nuestra, ambos hemos crecido juntos, nos conocimos cuando apenas ambos luchábamos por salir adelante, por echar raíces y míranos ahora  a donde Dios nos ha traído en todos estos casi 9 años. 

Y así es que se construyen las relaciones con amor verdadero, con el tiempo construyendo poco a poco el edificio que ahora tenemos y que por poco se nos destruye de no ser porque el amor es mucho mas fuerte que nuestro orgullo. Estás trabajando en ti y yo también voy a trabajar en mi para darte amor bonito, y para que nuestra comunicación sea funcional y sana, y es que todos estos años nuestros ciclos de terminar y regresar y mi queja constante de tu desconexión se debían a tu apego evitativo y a mi apego ansioso. Yo te exigía atención, seguridad y validación continúa y tú te abrumabas y te desconectabas todo el tiempo, estuvimos en un baile tóxico del que no éramos conscientes hasta que de no ser por providencia de Dios pudimos darnos cuenta de la verdadera causa de nuestros problemas. Sé que fue una forma difícil de darnos cuenta lo que nos sucedía y aún tenemos que reconstruir toda la confianza que se perdió pero creo en tu resolución de trabajar en ti, conectarte con tus emociones y ser una mejor persona para mi, así que yo también estoy comprometido en trabajar en mi para ser mi mejor versión para ti. Definitivamente no hay otra persona en este mundo con quien yo quiera mas compartir la vida que contigo.

El domingo volvimos a nuestros paseos por pueblitos juntos, y no puedo valorar mas esos momentos contigo ahora que por un momento pensé que ya no los íbamos a tener, y aunque me pone triste que estemos separados por ahora, la compañía de nuestros gaticos me hace soñar con que volvamos a estar juntos y volver a tener el hogar que tanto amamos. Siento mi amor por ti mas vivo que nunca, como si de alguna manera la venda que cubría mis ojos se hubiese caído, hemos tenido espacio de aclarar las dudas, de yo poder despejar qué fue lo que pasó, el porque de todas esas conversaciones, la forma en la que te expresaste de mi con esas personas y aunque todavía me duele, entendí por lo que estabas pasando, lo que pasaba en tu cabeza, y que muchas de mis actitudes ansiosas estaban detonando gran parte de tus comportamientos. Al final estábamos retroalimentando una serie de comportamientos de los que no éramos conscientes y ahora que lo entiendo quiero esforzarme por mejorar mi forma de comunicarme y relacionarme contigo para que ambos nos sintamos felices y no volvamos a pasar por este dolor que nos partió el alma en dos a ambos.

Sigo pidiendo al Señor, que nos sane, nos ayude a mejorar a crecer, y que nos permita estar juntos y cumplir con nuestros proyectos y sueños, y nos ayude a ser mejores, a ser luz para otros y a cuidarnos el uno al otro en este mundo tan oscuro y solitario.

Te amo mi amor, cuento los días para volver a estar juntos. Eres mi luz y mi vida y no quiero perderte. 

9no día después del evento ... Una nueva luz

Hoy inicio un día con muchas incógnitas en mi cabeza, pero con la confianza plena que Dios está trabajando en nosotros y conoce nuestros corazones, Él es quien nos dará la luz y enderezará nuestros pasos y nos ayudará a tomar la mejor decisión para nuestras vida. 

El miércoles en la noche, terminé con ese tristeza en mi corazón de verme aquí en estas cuatro paredes solo, pero más que el hecho de estar solo, era extrañar tu compañía, tu voz, tus palabras, tu presencia en este el que era tu hogar hasta hace unos días. Recibí un mensaje de DJ, un vecino que comenzó a hablar conmigo en instagram poco antes de nuestra separación, y si bien al principio parecía que él tenía algún interés romántico-sexual hacia mi, al conocernos la química fue de un buen amigo, y la verdad es que contigo en mi corazón y mi mente me es imposible sentir interés por otra persona. Pero ha sido un amigo en ocasiones cuando me sentí aburrido o triste, estando aquí solo en esta ciudad, y esa noche me escribió para que me asomara a la ventana, me saludó y se fue, no le presté mucha atención al tema;  pero al rato me escribió diciéndome que si quería acompañarlo a comer en un lugar en el parque de la ciudad, no tenía deseos de salir, me sentía deprimido y no tenia animo de hablar, me hice el desentendido y volvió a insistir así que bueno me animé a salir, quería despejar mi mente, pensar en otra cosa, buscar una distracción a la tristeza que tenía. 

Llegué, pedimos unos cócteles, estuvimos hablando tonterías de farándula y más tonterías pidió unos nachos y estuvimos hablando de nada importante, hasta que tocó el tema de líbido y su expectativa sentimental, me comentaba que ya no tenía casi libido que ya no tenía ganas de estar con nadie, que luego de su relación de 11 años se había vuelto corazón de piedra y ya no necesitaba estar con alguien, que era muy feliz solo, y que yo debería volverme igual, que me veía muy dependiente de alguien y yo debería volverme mas "nea". Genuinamente no tengo ningún interés sentimental o sexual hacia DJ, me cae bien y tiene de esas personalidades arrolladoras, pero si fue chocante darme cuenta que voy a encontrarme esa misma forma de pensar en las personas, mi sociedad solo quiere vivir para sí misma, una vida autocomplaciente, ególatra, en la que dar o sentir es un sinónimo de debilidad o de enfermedad mental, son conceptos que no logro comprender, que me chocan y que no puedo aceptar.

Me entretuve por un rato, pero el dejo de tristeza estuvo presente todo el tiempo, me sentía triste de parte de la vida que tenía, esa vida donde yo tenía un hogar, una familia y una vida estable. DJ me ofreció que luego me iba a invitar a los rumbeaderos de acá, y luego me iba a presentar personas para que yo volviera a "vivir", la amistad que me ofrece no dudo que sea sincera, pero no estoy seguro si quiero a mis 35 años volver a estar de fiesta cada fin de semana, andar bebiendo, bailando o viviendo una vida insulsa, superflua, enfocada en los placeres pasajeros. Volví a mi casa confundido, le pedía al Señor amigos, pero no es ese el tipo de amistades que quiero, estando al borde de la eternidad, no quiero perder el norte y sumirme en una vida absorta y disoluta, no quiero volver atrás.

Me fui a dormir extrañandote mucho, mi cama se sintió nuevamente enorme, finalmente caí cansado. Desperté temprano aunque con ganas de quedarme en la cama, pero tenía que organizarme para ir a la oficina, tenía comité de lideres, asi que no tenía opción, sin embargo estabas ahí en mente tan presente, ore nuevamente por ti, pidiendo al Señor que si eres para mi te transforme, despierte tu conciencia, y tu busques la ayuda que necesitas para sanar todas esas heridas que no te dejan ser feliz y que de paso me estaban haciendo daño a mi. Viaje en el carro hacia la oficina, y me fui hablando y pidiendo al Señor por ti, lloré una vez más sintiendo una rara combinación entre resignación y esperanza, sé que Dios nos escucha, nos ama, y de alguna manera todo esto tiene un propósito mayor.

Me costó mucho disimular mi tristeza, traté de fingir, de tener el buen ánimo, pero algunas de las chicas notaron que yo no me sentía tan feliz, llegada la tarde tenía planeado quedarme un rato más en Medellín, pero empecé a sentir la necesidad de llegar pronto a casa, tenía una sensación extraña y todo el camino de regreso estuve imaginando qué haría si te volviera a ver, cual debería ser mi reacción, todo el camino tuve esa sensación de que te iba a encontrar o te iba a ver, no sé era como si estuvieras cercano, y doblando la esquina de la calle que lleva a la puerta de entrada del parqueadero del edificio, allí te ví, sentado en el andén en plena noche fría, con tu carita, todo maltrecho por el viaje, te pregunte qué hacías acá y me dijiste que querías traerme algo y hablar conmigo, te confieso que me alegro verte, te extrañaba tanto, pero al tiempo sentí rabia, y confusión, porque justo comenzaba a resignarme a que ya no te iba a volver a ver. 

Abrí la puerta del garaje, esperé en la puerta para que prendieras la moto, y la pudieras entrar al mismo lugar al que hace apenas 2 semanas era el lugar natural de parqueadero, y todo se sentía raro, parqueé el carro y al bajarme estabas tu ahí frente a mi, con un ramo de rosas Rojas , era la segunda vez que me dabas flores y me miraste con esa carita de tristeza, como si esperaras una mala reacción de mi parte, pero no pude, simplemente no pude, mi amor está intacto, y verte hizo que por un momento el dolor de tu ausencia se minimizara. Subimos al apto, viste como cambie de lugar las cosas, y nos sentamos a conversar aquí mismo en el cuarto donde tú hiciste todas esas cosas, y donde al fin todo terminó entre nosotros, no quise hablar, quería escuchar lo que tenías para decirme. Me contaste que iniciaste terapia, que te diste cuenta que me amabas como a nadie nunca en tu vida, que mi ausencia era muy dolorosa para ti, que te perdonara por haber callado tus sentimientos, por no haber sido capaz de expresar tus emociones y tu amor hacia mi, que te habías dado cuenta que tenias apego evitativo, y de alguna manera la ansiedad te había bloqueado, que te pesaba en el alma haberme perdido, porque no te veías con nadie más, que no era mi culpa lo que había pasado, que nunca habías visto las cosas como eran en realidad y que yo me merecía todo en esta vida y tu estabas dispuesto a hacer lo que fuera para hacerme feliz, para demostrarme tu amor, borrar todas tus redes de ser necesario, quitar contraseñas, limpiar completamente todo, me pediste que nos dieramos otra oportunidad, que sanaramos y nos casaramos inmediatamente, que yo era el amor de tu vida y no querías perderme, te arrodillaste, lloraste, me pediste perdón. Luego yo hable y te describí todo lo que yo creía que había sucedido, tu perversión y tu adicción a sostener esas conversaciones tan sucias, tu vocabulario soez y enfermo y sobretodo tu traición al hablar de mi de esa manera tan horrible cuando yo no lo merecía. Me explicaste que había sucedido como tu querías controlar a esas personas y te sentiste superior manipulando y rebajando a esos tipos, producto de tus inseguridades, tu ansiedad social, tu necesidad de agradar, y el hecho que me vieras como tu enemigo, porque llegaste a creer que lo que sentías era hastío de nuestra relación. 

Me confesaste que en tu apego evitativo, temias tanto perderme que cuando quise terminar contigo te desconectaste para no sentir que el mundo se te venía abajo, y te volviste de hielo, y me hizo sentido porque así fue como sucedió, y simplemente tu ansiedad aumentó y fue cuesta abajo hasta llevarnos a lo que vivimos, nuestra triste separación. Yo me quebré y lloré, al describirte lo mucho que te amaba, lo que me dolía lo que habías hecho, lo que me dolía perder mi hogar y mi familia contigo, me sentía traicionado, y me dolía que el respeto, la confianza y mi dignidad hayan quedado por el suelo completamente, te arrodillaste me abrazaste y lloraste como núnca te había escuchado, y la verdad es que núnca te había visto tan vulnerable y tan sentimental como aquella noche, hablamos de la posibilidad de recuperar nuestro hogar, y te pedí que termines tu terapia es esperemos que luego de eso el amor si es verdadero entonces busquemos un terapeuta que nos ayude a ser funcionales, no quiero volver a vivir esto nunca más. Duele muchísimo.

Oramos juntos pidiendo perdón y la dirección de Dios, tu no habias comido nada, era muy tarde, estaba lloviendo y te pedí que te quedaras y te fueras temprano. Comimos, me contaste sobre tu hermana y mis gaticos, y no fui capaz de dejarte durmiendo en el sofá, soy mas fácil de la tabla del uno lo sé, pero yo quería volverme a sentir como antes, quería dormir contigo, tenerte al lado, por una noche sentir que nada sucedió, inevitablemente terminamos besándonos y haciendo el amor, extrañaba tanto tu piel, tus labios, tu cuerpo. Esa noche dormí como un bebé.

Al despertar yo me sentí extraño, incertidumbre y esperanza mezcladas, durante la noche tuve un sueño rarisimo donde yo volvía con D y luego te veía a ti, y echaba de nuevo a D de mi casa y te buscaba y terminabamos hablando y yo tratando de arreglar contigo las cosas, fue un sueño muy extraño. Pero bueno tu actitud si era diferente, mas romantico, mas tierno, mas amoroso, me hiciste el té que me hacias todas las mañanas, hicimos el amor de nuevo, y finalmente nos vestimos, te pedí que siguieras con tu terapia, que siguieramos orando, que yo iba a seguir así ausente mientras tu te sanas, para no intervenir en tu proceso. Tiene pico y placa hoy así que dejaste tu moto en el parqueadero para recogerla mañana, yo te llevé a la terminal, me besaste muchas veces, me recordaste que me amas y te fuiste.

Hoy no te he sacado de mi mente, lo mas difícil fue explicarle a mis papas y a los demás lo que ha pasado y mi cambio de mente, todos están "preocupados" y los entiendo, yo en mi rabia y mi dolor te pinté como un monstruo sociopata mentiroso, mi psicólogo no nos da mas de 20% de probabilidades de que todo realmente mejore, dice que tu comportamiento cultivado por tantos años te hace ser casi como un adicto a la droga o al alcohol, y además que yo estoy enceguecido por lo que siento por ti y estoy minimizando lo que pasó que fue muy muy grave. Me pidió 15 días para ver qué pasa contigo y con nosotros; y tengo miedo mi S, y si fracasamos, y si tus heridas y adicciones son mas fuerte que el amor y si no es amor lo que sientes? Yo te amo tal cual eres, pero no puedo hacerme daño toda mi vida, necesito que cambies de verdad, que nos conectemos como pareja, y en serio superes esas adicciones y nuestros problemas lo podamos resolver con sinceridad y transparencia. 

Solo me queda orar al Señor, no sabes lo que anhelo recuperar nuestra vida, pero ya sanos y sin todos esos oscuros caminos que nos trajeron tanta desdicha y dolor, te amo muchisimo mi S, no fue sino hasta hace unas semanas que mi corazón finalmente despertó de su largo letargo y dejé de fijarme en tus defectos para amarte como eres, y fue ahí cuando la bomba explotó y todo dolió tanto. Tengo miedo que esto sea una ilusión pasajera, tengo miedo que todo eso lindo que me dijiste ayer sea un espejismo que se desvanezca cuando te sientas nuevamente seguro conmigo. Mañana vendrás a recoger la moto, en que actitud vas a estar, como serán las cosas? Le pido al Señor que nos guíe y nos ayude. 

Te amo mi amor, incondicionalmente, me dueles mucho y sigo muy herido, pero guardo la esperanza que sanes y seas transformado. El Señor tenga misericordia de los dos. Te amo. 

7mo día después del evento ... Esperanza

Que tormenta se desató en mi corazón cuando descubrí tu secreto, cuando por fin pude responder a la duda que me había embargado por años, a la incógnita que no me permitía entender el porqué de tu continua desconexión, incapacidad de expresar tus emociones, tu falta de deseo hacia mí, esos ataques de ansiedad, la adicción al juego y porque pasabas horas y horas chateando y jugando; de repente todo fue claro para mi, tu adicción no tenía nada que ver con los juegos aunque obviamente eran el recurso principal para satisfacer el vicio que desarrollaste con la pornografia y la parafilia de estar buscando tipos hetero para conversarlos y llevarlos a situaciones sucias y morbosas; no quiero imaginar el resto de cosas que habrás hecho controlado por ese vicío , cuántas veces te habrás involucrado en trios solo para satisfacer esa parafilia porque de ninguna otra forma eras capaz de excitarte, y ni pensar todas las veces que te masturbaste aquí en este cuarto aprovechando que yo no estaba o que yo estaba ocupado trabajando y cocinando, no poca libertad tuviste porque rara vez yo me asomaba para preguntarte algo o para buscar tu atención porque a veces quería un abrazo, un beso tuyo, solo saber como estabas o que necesitabas. Solo Dios sabe si ese vicio siempre fue parte de nuestra relación en todo momento, porque nuestra intimidad, nuestra comunicación y nuestra relación de pareja se fueron deteriorando a medida que te sumergias mas y mas en satisfacer tu adicción.

Por eso siempre estabas cansado, desmotivado, nervioso, ansioso, sin ganas de socializar en la vida real, y conmigo normalmente distante, como si yo estuviera ahí pero a la vez no, y últimamente tan irritable conmigo, sobretodo cuando los problemas comenzaron a aumentar porque yo ya no podía seguir lidiando con la evidente adicción que había empeorado en los últimos meses, tu crees que era por tóxico o por dramatico o por problemático que yo me ponia asi contigo, pero normalmente las adicciones son así, te nublan el juicio por completo y no te dejan ver la realidad, no te permiten reconocer que el problema es el vicio que te consume. Vivías aquí sin importarte mucho el orden, la limpieza, incluso tu mismo, a veces pasabas el día entero sin bañarte, en ropa interior, supongo enfocado únicamente en el morbo que te producía capturar y enredar todos esos tipos en todas las redes; este cuarto donde estoy ahora y que fue tu lugar de trabajo era el punto más caótico de toda nuestra casa, reflejo del caos que era tu mente y ahí estaba yo todo el tiempo tratando de mantener a flote no solo nuestra relación sino esta casa y terminé siendo tu enemigo por eso, terminaste despreciandome, aumentando tu aversión hacia mi, tu comportamiento se volvió más despreocupado y displicente conmigo, ya ni te importaba lo que yo sintiera o pensara, solo importaban los tipos que ya habías conversado y tenías listicos para satisfacer tu vicio. 

Y me enfermé, mi cuerpo estaba prendiendo todas las alarmas, ataques de pánico, noches enteras sin dormir en una lucha mental y espiritual que jamas habia experimentado, me acostaba en nuestra cama y no lograba conciliar el sueño, no me hallaba, todo me dolía, mantenía como agotado, aturdido, sin energías, comencé a desmotivarme de todo, continuamente me deprimia, y ni hablar de los ataques de terror nocturnos que me despertaban a las 3 am todas las noches, y tenía irme a la sala a tratar de conciliar el sueño nuevamente, solo para iniciar un nuevo día en la misma situación. y te advertí, te advertí sin conocer que tan grave era la situación, que estabas permitiendo que espíritus inmundos entraran en nuestra casa, y tu mismo te contaminaste a tal grado que en las noches dormir a tu lado era una batalla campal en el mundo espiritual que yo sentía. 

Nuestra casa un continuo desorden, una energía de caos, se sentía oscura, comenzó a tener un olor a sucio a viejo, por mas que yo trataba de organizar y limpiar la casa no lograba mejorar esa energía, me sentía asfixiado y muy frustrado porque esto no era lo que yo hubiese querido para los dos. Yo estaba luchando solo, remando solo, tu te dejaste llevar del vicío ese que cultivaste, te tiene controlado, sumido en una oscuridad que te quita tu paz y tu libertad, no fue una situación sencilla para mi, creo que ha sido una experiencia bastante compleja de vivir para ambos. 

Busqué tratar de cambiar nuestras rutinas, ir de paseo, salir los fines de semana, tratando de alejarte de tu vicio, pero te amargabas, todo el tiempo estabas ansioso y nervioso, no disfrutabas el tiempo que pasabamos juntos, te enojabas o te irritabas y siempre estabas afanado por volver a casa a conectarte al computador, en tanto durante todo el paseo te asegurabas de chatear todo el tiempo, haciéndome sentir a mi solo, haciendo un esfuerzo sin sentido, y yo terminaba amargado y frustrado, cansado de intentar algo que no cambiaba.

Pero la cereza del pastel, fue leer las conversaciones que tenías acerca de mí con gente desconocida, con los otros enfermos con quienes te jactabas y te quejabas del "hijueputa drama" que yo hacía, y de lo aburrido que estabas conmigo; me sentí tan triste de ver como mientras yo de verdad me esforzaba porque nuestro viaje a Punta Cana fuera de los dos, y pudiéramos rescatar el amor y vivir una experiencia como pareja; tu mandabas foticos a otros, y estabas emocionado con todos esos "chilenos y argentinos" tan buenos que veías, y mientras escribo esto recuerdo, como se te iban los ojos con el chileno que estaba en el tour a la Isla Catalina, casi desde el principio del paseo lo estuviste observando con insistencia y como siempre tu parafilia de casi que estudiar el perfil mental de tu presa, estuviste ocupado escuchando sus conversaciones, y ni hablar de cómo decías las ganas que tenias de volarte a hacer algo con alguno de esos tipos, ya no se si las veces que te ofreciste a salir del cuarto a "comprar" o traer cosas aprovechaste la oportunidad para hacer quien saber que, ya no se que creer. 

El grupo de telegram de sexo en la Ceja al que encontré que pertenecías y del que me hice el tonto cuando me diste una excusa tan difícil de creer, todas las veces que salías de la casa a "comprar" cosas y te perdías por horas, las llegadas tarde a la casa, cuando me escribias a las 4 pm que venias para la casa y llegabas a las 9 o 10 de la noche, y ni hablar de la conversación que encontré que tenias con ese tipo cuando vivíamos donde mi hermano y como le decías textualmente que me dejarías sin llegaras a conocer un tipo mejor que yo. Tuve muchas señales y todas las ignore porque ingenuamente creí que tal vez las cosas cambiarían  en algún momento, espere por mucho tiempo ese cambio pero nunca llegó.

Fuiste desleal y traicionero, yo puedo entender que hay un problema con tu ninfomanía y la adicción a la pornografia que escaló en ese vicio que tienes , bueno sin contar los problemas de identidad que tienes, el hecho que no sabes si eres homosexual, o hetero o bisexual, si te gustan las mujeres, los hombres o ambos, o nada. Que estabas conmigo pero odiabas que las personas se enteraran que éramos pareja, nunca subiste fotos de nosotros, supongo para no dañar las diferentes narrativas que tenias con todas esas personas. Que las demostraciones de afecto te incomodaban siempre y yo tenía que simplemente adaptarme a todas esas cosas; pero tu deslealtad, el cinismo como te burlaste de mi con esa gente, las cosas tan horribles que dijiste de mí, y como cínicamente torcias la narrativa para vender la imagen de mi como si yo fuera el tóxico insoportable, dime como puedo perdonarte que no valoraras ni siquiera la persona que era yo, ni siquiera respeto merecía de tu parte, no te detuviste a pensar que por muy aburrido que estuvieras de mi porque yo era tu obstáculo para seguir satisfaciendo ese vicio asqueroso, yo me merecía al menos lealtad y respeto y no tenías derecho a incluirme en esas conversaciones tan enfermas que tienes. No lo pensaste, porque era más importante agradar a toda esa gente enferma, y no te importó pasar sobre mi y mi dignidad con tal de sentirte bien contigo mismo y mantener el interés de esas personas. 

Hoy no sé quien eras tu en realidad, ni hasta dónde llega la doble vida que llevabas, todo lo que leí que hacías, de tu propio puño y letra, así que no tienes cómo seguir pretendiendo que lo que leí no era realmente lo que decías tú mismo, tu palabra contra tu palabra?

Al principio el mundo se me desmoronó y el amor que te tenía me dolió profundamente, los primeros días quería morirme, pensé que no iba a poder vivir sin tí, me faltaba el aire y lloré y grité y me lamenté, reclamé al cielo por que? Por qué así? Me dolían todos los sueños y proyectos que teníamos, y sobretodo todos los recuerdos y cosas que habíamos vivido estos años, simplemente asimilar que todo se destruyó en cuestión de horas y tan de repente me estaba destruyendo por dentro. Pero me di cuenta que para ti fue un alivio como pasaron las cosas, te liberaste de mi y de tus "cadenas", ya no ibas a tener a un "hijueputa dramático" haciéndote show, jodiendote la vida, ni que te rogara para estar viviendo donde ya no querías. Recordé como en ningún momento te detuviste a tratar de hacer algo para no irte, para buscar una solución, recordé como con esa expresión de tranquilidad en tu cara, fuiste recogiendo tus cosas y sin dudarlo, cruzaste esa puerta luego de despedirte de mi. El amor es de hechos sabes? En un momento tan crítico como ese, si se valía rogar en serio, pedir perdón, tratar de resarcir el daño, evitar a toda costa destruir el hogar, llorar, luchar para no irte, haber admitido que tenías un problema, haberme dicho la verdad en vez de callar y negarlo todo. Pero no vi ninguna muestra de amor verdadero, todo lo que vi fue tus maletas hechas y tu afán de salir de tu carcel para vivir tu vicio con libertad y en Medellín todo más cerca por supuesto. 

Y días después recibí tu nota, diciendome que "TE AMO intensamente como nunca he amado a alguien" déjame dudarlo, el amor es un principio de acción, y con tus acciones mientras estuvimos juntos demostraste todo lo contrario. Creo más bien que tu mensaje hace parte de ese proceso de desprendimiento emocional natural, supongo que ya que te viste de nuevo en ese barrio horrible, en ese hueco de cuarto del que te saqué, comiendo de nuevo a medias, y por supuesto sin mi amor, ni mi comprensión ni mi presencia, ni todas las comodidades que teníamos acá te peso realmente todo lo que hiciste, y bueno te dolió, pero es todo, una carta de 26 líneas diciéndome que me amaste muchísimo pero que por cosas de la vida no pudiste demostrarmelo , no van a cambiar tu deslealtad, tus mentiras, el engaño, tu doble vida, tu desinteres, tu indiferencia ni tu cobardía. Te escogí incondicionalmente durante 8 años, y te di muchas oportunidades, pero como el drogadicto o el alcohólico las cosas siempre vuelven a lo mismo, yo entiendo que hiciste muchos esfuerzos pero a menos que admitas que tienes una parafilia, una perversión sexual que tienes que tratarte psicológicamente no vas a poder salir de ese círculo vicioso. Tu problema no es de ansiedad, la ansiedad es el producto de tu vicio ninfomano, esa adicción a obtener placer y satisfacción de todas esas cosas retorcidas y toda esa gente sucia con la que hablas a diario, por eso no te daban ganas de acostarte conmigo, porque lo normal no te excita para nada. 

Te amo, obviamente a ti te amo, y te amaré por mucho tiempo, pero ya no te necesito ni espero estar contigo, mi paz regresó, volví a brillar, la casa se iluminó nuevamente, y todo volvió a ser claro para mi, y yo merezco mucho amor porque doy mucho amor, el tiempo pasara y sabremos si el amor permaneció o si por el contrario se convirtió en un lindo recuerdo. Te entrego a Dios, y solo Dios sabe si eres la persona para mi, y si lo eres obrara el milagro de transformarte y convertirte en el amor de mi vida. Y no sabemos si de aquí a eso tu y yo ya hayamos sanado y entendamos que no estábamos destinados para estar juntos. 

Te entrego a Dios, y oro para que seas feliz y logres superar todas esas cosas que no te permiten vivir la vida ni ser feliz. Cuidate mi amor, confía en Dios y sincerate contigo mismo, enfrenta el problema como realmente es, y busca la ayuda que necesitas para arrancar de raíz esas cadenas que te arrebatan la felicidad. Te amo, desde la distancia, mis oraciones contigo, mis pensamientos siempre, sigue adelante, y si Dios quiere que nos crucemos alguna vez, seguro así será.

Te amo pero ya no te necesito. 

6to día después del evento... Serenidad

Creo que la tormenta de tu partida va pasando, sentí que mi mundo se partía en dos , que no iba a poder respirar sin tí, no veía a través de las nubes oscuras que se levantaron en mi horizonte el día que saliste por la puerta de esta casa. Pero la lluvia comienza a pasar, y ya comienzo a ver un poco los rayos del sol asomarse en medio de la oscuridad de tu abandono, y todo comienza a ser más sencillo.

He retomado mis proyectos personales, siento que me enfoqué demasiado en ti y en tus necesidades, y había dejado de lado el ir al gym, o continuar estudiando, no se como que me contagie de esa energía que inundaba esta casa mientras tu estabas aca, una energía pesada, una bruma espesa desmotivante, agotadora, que me mantenía cansado, mareado, sin energía, y todo eso se fue, se siente esta casa liviana, alegre, se siente todo en paz, esa energía de caos y conflicto se esfumó por completo. 

Te extraño como quien extraña un recuerdo distante, como aquello que pasó hace mucho y hoy solo se tiene ese sentimiento de agradecimiento por lo bueno que vivimos, te solté y por fin me sentí en paz. Se que pude no haber sido el mejor novio del mundo, intenté de todo para suplir esa falta de conexión, pero no iba a resolver esto solo, y aún así pretendías que no hubieran conflictos, o que yo me sintiera bien teniendo que lidiar con todos esos demonios que te cargas, no eres una persona fácil S, y con tanto secretismo y mentiras y lo que descubrí que haces no se como resistí tanto tiempo y por qué me auto convencí que contigo podía construir un hogar?

Me enseñaste el amor propio, me enseñaste que no tengo porque mendigar amor, me enseñaste a escuchar a mi intuición, y pensar más en mi, a atender mi semáforo emocional , me enseñaste el autocuidado y la autoprotección, aprendí contigo a expresar mejor mis emociones, aunque a ratos la frustración de no sentirme escuchado me hiciera explotar en ese "$%%&// Drama" como tu le llamas, deje de hacerme preguntas, deje de reclamar por cosas que no puedes dar, deje de gritarle al viento preguntas a las que solté y sus respuestas ya no me interesan.

Tengo esa sensación extraña que un día voy a llegar o voy a escuchar tu moto, y vas a aparecer por acá, no se si de repente es la esperanza que al final es lo último que uno pierde, o la intuición. En cualquier caso si eso llegara a suceder, espero tener las herramientas suficientes para cerrar nuestra historia con el amor que hubo entre nosotros, para que construyas tu vida y seas feliz, porque mereces ser feliz, no deseo que sufras o la pases mal, no creo que seas una mala persona, solo eres víctima de la serie de eventos desafortunados que han marcado tu vida, y que no tuviste un círculo de protección cuando lo necesitabas, tu niño interior está muy herido y traumatizado, y encontraste consuelo y compañía en cosas y personas que en verdad te están haciendo mucho daño, Dios te ayude a darte cuenta y enfocarte en resolverlo.

Y mientras escribo estas líneas, recibo un mensaje de tu parte:

"Mi amor, bebé, mi vida, mi corazón, 

Cualquiera de estas palabras se queda corta para describir lo que significas para mí. Hoy quiero abrir mi corazón a través de esta carta y expresar tantas cosas que siento, y siempre he sentido. Si de algo me arrepiento profundamente es de la dificultad que tengo para expresar lo que siento y pienso. 

Nunca debió ser así. Cada día que despertaba a tu lado me sentía profundamente feliz de que estuvieras siempre conmigo. Estabas inmensamente dentro de mi mente y mi corazón, y te amé con todo mi ser. Eres la única persona con la que podría imaginar una vida juntos. Cada día que he pasado sin ti ha sido un dolor profundo y un vacío en mi corazón indescriptible. Nunca imaginé que sería tan difícil estar sin ti. 

Por eso quiero que sepas que TE AMO intensamente como nunca he amado a alguien. Te pido perdón por no habértelo dicho cada día que estuvimos juntos, porque lo sentía. No puedo entender la razón por la que me cuesta exteriorizar mis sentimientos. Quizás es porque me siento vulnerable, quizás es porque no quiero vivir una desilusión, o quizás el dolor tan grande que significó para mí la pérdida del ser que más amaba de niño. Por eso te pido perdón, porque al final de cuentas, las cosas que están rotas en mí terminaron afectando mucho. Me duele mucho eso. Te pido perdón por tantas cosas que silencié, que cargué yo solo, esperando que desaparecieran, pero nunca desaparecieron. No pude lidiar con ellas, y espero que algún día puedas perdonarme. 

Mi amor, nada de lo malo que pasó entre nosotros va a borrar lo inmenso que fue la felicidad a tu lado y los momentos tan hermosos que vivimos. Quiero que sepas que siempre te amaré y que no hay nada que pueda pasar que cambie eso. Nunca mentí cuando te dije que te amaría para toda la vida. Eso es una realidad. Estás aferrado a mi corazón y haces parte de mi esencia para siempre. No quisiera perderte. Estoy dispuesto a hacer hasta lo imposible por el amor que siento por ti y por hacerte feliz. Estaré trabajando arduamente en mis grietas mentales y emocionales, y le pediré a Dios que me acompañe en ese proceso. No sé si existe la posibilidad de que algún día podamos volvernos a encontrar, pero yo nunca pierdo la esperanza. Estaré listo por si Dios nos da una segunda oportunidad. 

Con todo mi amor,

Aca estare siempre para ti vida de mi vida, TE AMO, 

"Escribamos nuestra historia, la historia que queremos en nuestra vida junto al señor"

Tan solo hace 5 minutos tenía la sensación que de alguna manera ibas a buscarme, y no me equivoqué, mi intuición no se equivocó, agradezco a Dios que te haya puesto en el corazón al menos, al menos hacerme saber que parte de lo que viví contigo no fue una completa mentira, no sabes el miedo que tenía de encontrarme con un sociópata y darme cuenta que todo lo que hiciste lo hiciste consciente y lo disfrutaste. Por lo menos tienes conciencia, pero una carta en un correo no va a solucionar el desastre que causaste, ni va a hacer que como en el pasado entonces yo te acepte de vuelta como si nada, ya no puedo confiar en ti, y no quiero quitarme mi paz ni mi tranquilidad de nuevo para volver a lidiar con toda esa cantidad de quebraduras que tienes en tu mente. Te entiendo, sé que estás herido, se que no es tu culpa haber pasado por semejante trauma cuando eras un niño, pero no puedo seguir haciendome daño ni pretender ser tu salvador, esto no se soluciona con un mensaje de correo, no se soluciona con palabras, ambos tenemos cosas que sanar y yo no voy a frenar ya mi proceso por ti, y si tu en verdad quisieras recuperar todo lo que se destruyó tendrás que demostrarlo con hechos, porque ya no creo en tus palabras.

Necesitas aceptar que tu problema va más allá de la ansiedad o que no puedas expresar tus sentimientos, esos son resultados de algo mucho más profundo en tu mente, si no admites que tienes una parafilia sexual que no te permite relacionarte sanamente con las personas, vas a seguir una y otra vez cayendo en la misma situación, solo hasta que busques ayuda para tu adicción ninfomana pervertida y lo enfrentes en realidad, y mires dentro de tu propio abismo vas a poder por fin sanar y tener una relación sana y feliz, si es conmigo solo Dios lo sabe.

No se si quiero responder a tu correo, no se si quiero hablar contigo, no se si para nosotros haya una "segunda oportunidad", solo Dios lo sabe, si esto es amor del verdadero, y si esto que destruimos era algo que Dios quiere para nosotros, Él es un Dios de imposibles, un Dios de milagros, un Dios Creador, sólo Él podría recrear y restaurar todo lo que un día tuvimos. Si Dios quiere que estemos juntos, nos ayudará a ambos a sanar, madurar y ser mejores personas para podernos amar sanamente, si no creo que nos quedan los lindos recuerdos de todo lo que hemos vivido.

Por ahora no pienso responder a tus mensajes, creo que son producto de tu proceso de duelo, y supongo que el desprendimiento ha sido para ti tan caótico y tormentoso como el que yo he tenido que pasar, pero te agradezco darme paz y saber que no todo fue una mentira, dejaré que Dios use el tiempo para colocar todas las cosas en su lugar, luego que todo vuelva a la calma, y tu nuevamente te adaptes a la vida que escogiste, podrás también saber si todo lo que sentias por mi era amor o una dependencia emocional que causamos disfuncionalmente desde nuestras carencias, y si fue asi, creeme vas a volver a sentirte nuevamente contento y yo me convertiré en un bonito recuerdo.

No sé si quiera regresar contigo, o darme más oportunidades, creo que tuviste muchas para valorar nuestra relación y para en verdad darme el lugar en tu vida que yo merecía, y sin embargo muchas veces simplemente te fuiste sin ni siquiera dudar, como si yo fuera un objeto de quitar y de poner, y no puedo justificar que ese día, el último día que me tuviste, no hayas hecho nada para quedarte, simplemente recogiste tus cosas y te fuiste sin intentar resarcir todo el daño que habías hecho con tus mentiras, el amor es de hechos S, el amor va más allá de las palabras, tu en tu memoria y tu corazón tienes la larga lista de mis hechos, de todo lo que hice por ti día a día a pesar de la mayoría de veces no sentirme correspondido, a pesar de sentir que tu mente y tu corazón estaban puestos en otra parte y ya ves al final supe en donde los tenías ocupados. Por ahora siento que un correo no es suficiente y para que yo llegue a considerar la remota posibilidad de estar contigo tendrías que comprometerte en serio con un tratamiento psicológico de tu parafilia, que no es ansiedad, la ansiedad es solo un subproducto de todo el abuso que tu cuerpo y tu mente han sufrido por años a causa de la pornografía que consumes y del hábito que tienes de enredar tipos para que te cuenten sus suciedades, en fin... Tu conoces mejor que yo el pozo séptico al que recurres cada día de tu vida y las suciedades que consumes sin descanso desde que te conocí y al sol de hoy no sé por cuánto tiempo, supongo que de forma continuada todo el tiempo que estuvimos juntos, porque efectivamente nuestra intimidad y relación de pareja se iba haciendo cada vez más disfuncional a medida que tu adicción incrementaba.

Seguiré elevando mis plegarias por ti cada día, para que mejores y sanes, y Dios te libre y te restaure de todo el daño que te hicieron y que luego tu te hiciste, Te amo, yo también te amo pero no te necesito, no necesito estar contigo para amarte, y mi vida volvió a brillar, esta apto que dejaste está lleno de luz, de calma, de orden, de limpieza, de mucha paz, no puedo extrañar todo el caos en el que vivíamos tu y yo por causa de el vicio que te negabas a dejar. 

Hoy sé que te he dejado ir, te solté y ya no quiero regresar más, te amo muchisimo, pero ya no tengo más para darte, y tu en 8 años nunca fuiste consciente del valor que yo tenia, ni lo mucho que significaba para tu vida nuestra relación, no pienso dar marcha atrás, solo espero que esto te ayude a detenerte en tu carrera adictiva, y haga que cambies completamente el rumbo de tu vida hacia una vida sana, plena y feliz. 

Hoy te amo, pero ya no me dueles, hoy te amo pero no te necesito.

 

5to día después del evento... De quien es la culpa?

Uno se queda con la sensación de que no es justo que siempre en una relación, sea uno de los dos el que pague los platos rotos por los daños, y que sea uno el que tenga que cargar con toda la mierda, y las lágrimas, y la ansiedad, y las noches sin dormir, y esta sensación de vacío continua que no se va, mientras el otro se va saltando de alegría hacia su libertad como si nada, y sin pensar ni siquiera ni importarle como de mal lo estará pasando el que dejó atrás.

Yo quisiera victimizarme y decir que tu eres el malo de la historia, pero ambos sabemos que no fue así, y que nuestra relación haya terminado fue en principio porque nunca funcionó, yo te dejé entrar a mi vida mientras recogía los pedazos del desastre que había sido mi relación con D, y es que entre más lo pienso, más creo que me manipulaste, esa persona que fuiste desde el principio ya no se si existió que quien fue el S con el que batalle por 8 años. Y no es justo tampoco que te aprovecharas de mis debilidades y luego de burlaras de mi con tus cómplices en las redes, yo se que no fui perfecto y tampoco pretendía serlo, fui mi mejor versión para ti, la mejor que pude en medio de toda tu mierda, tus locuras, tus adicciones, esa perversión que nunca dejaste y luego  " con ese $%&$$ drama" era que yo trataba de lidiar con todas tus mierdas, o acaso crees que es muy fácil lidiar con semejante loco, adicto y aparte enfermo de la cabeza de forma "asertiva", es que no se como no me terminé enloqueciendo peor contigo.

Y fue mi culpa, porque te escogí desde mi herida de abandono y desde mi miedo continúo de estar solo, te deje entrar a mi vida y te dí todo lo que tenía, y al final que hiciste con eso? Lo pisoteaste, te burlaste de mi, me despreciaste, terminaste diciendo lo "aburrido que estabas conmigo" las ganas que tenias de decirme "suerte", pobre de ti, que triste vida tenias, viviendo cómodo, con buena comida, buen techo, todo tipo de comodidades, en plena libertad de hacer lo que se te diera la gana, porque además este "#$%/%% Dramático" como me llamas nunca te coartó la libertad, es que de no ser porque de forma providencial y accidental yo abro tu facebook, seguiría yo ahí sentado en la oficina que tenía puesta en la sala, ah! porque aparte te dejé la comodidad de un cuarto para ti solito, que para que estuvieras más cómodo, mientras yo me apeñusqué en la sala y todo porque claro como soy un "$%%&&% Loco dramático, tóxico y fastidioso" según tu, seguramente lo hice para joderte la vida; engañado, pensando que estas es trabajando y justificando las 12 horas diarias "jugando", o sea cuantas cochinadas hiciste tú, mientras yo estaba en la cocina haciéndote almuercito y pensando en algo rico para que comieras, que asquerosidades concebias aquí metido en este cuarto, solo y libre de hacer lo que te subiera a esa mente asquerosa que tienes, hacer.

Pero claro yo estaba loco, yo era tóxico porque te reclama tiempo de calidad para nosotros, porque buscaba tu cariño, tus caricias, tu atención, que enfermo estaba yo de la cabeza verdad? Pero tu no! Tu muy cuerdo inventandote cochinadas, charlandote diez mil tipos prácticamente en todas las redes, todo el día en función de tu cochina cabeza sacando fotos, viendo pornografia, enredando y manipulando tipos, tu feliz aquí solo, haciendo todo lo que se te pegaba tu asquerosa gana pero yo era el tóxico, yo era el "$%&$ loco fastidioso"  es que ya se que me volví tu enemigo cuando comencé a querer controlarte las horas de juego, que tóxico yo no? Preocupado por ti, por que por andar en esas porquerias que hacias te iban a terminar echando del trabajo y harto que te había costado llegar ahí, entonces claro la mascara se te comenzó a caer porque el "%&/& fastidioso" te quería controlar el asqueroso vicio que tienes. Es que S tu eres un manipulador descarado, y aparte tienes la mente retorcida y enferma.

Estoy sintiendo emociones encontradas, porque por un lado me duele el amor que le tengo al S que creía yo que tu eras, pero por otro me enferma y me repugna el S que resultaste ser en realidad, cuanto tiempo me pretendías tener engañado, desde cuando estabas jugando esa doble vida, S algo de lo que vivimos estos 8 años fue siquiera real???  Yo soy un tipo exigente, y amo el orden y la limpieza y me gusta vivir bien, y me gusta la comodidad y pagar para que me atiendan bien, y no me gusta la mediocridad ni estancarme, ni conformarme, y eso para ti S era ser un "Tóxico", pero bien que viviste con este tóxico, y de no ser porque se te cayó la falsa y el teatrico de niño bueno, andaríamos buscando una casa de 4 alcobas lujosa, porque que pereza vivir con ese "$%&$& dramático", pero bien que siempre me convenciste que el problema era yo, que el infeliz y aburrido era yo y que el que se quejaba de la relación era yo, porque tú estabas muy feliz y contento con nuestra vida, pues si se nota porque estabas feliz viviendo tu vida de niño bien dandole rienda suelta a tu degenerada imaginación mientras a mi me decías que es que no tenías libido para estar conmigo porque para ti el sexo no era placentero, aja! si no era placentero el sexo normal , tener sexo con tu pareja con normalidad eso no! A ti te excitaba eran los tríos, y estar fantaseando como esos tipos se comen a sus mujeres; cada vez que pienso en eso me enfermo.

Te he llorado a mares desde que saliste como un cobarde por la puerta de la casa, no se te dio nada, tu si tienes dignidad y orgullo, siempre te importó nada el cúmulo de años juntos, porque a diferencia tuya S, yo si fui sincero, tan sincero que conoces todos mis defectos, y bien que te burlaste de mi y me usaste como payasito de entretenimiento en tus conversaciones con esa gente que espero cuando pases por tus días malos están ahí para darte una palabra de aliento al menos. Yo fui el que se quedó aquí lamentándose con la rabia y el dolor , sintiendome burlado y humillado, ni sé porque lloro, si por que me parece injusto que seas tu el que salga sin dolor, y como si nada hubiera pasado de todo esto, cuando tu fuiste el causante de todo este dolor, mientras que yo como un idiota enamorado de ti, terminé con el alma y el corazón hechos pedazos. 

Y si ahi estas campante como si nada te hubiera pasado, jugando relajado, en tu vida de siempre en ese hueco inmundo en el que vives, como si nada, a lo mejor me sigues utilizando como burla con tus amigos, posando victorioso de cómo por fin pudiste deshacerte de mí y de la relación tan "dramática" que tenias conmigo. Mientras yo aquí en este apartamento me torturo con todos los recuerdos, y pataleo y me revuelco de dolor y de la angustia que me provoca recordar todas esas conversaciones y los recuerdos, y tu mirada aliviada el día que te fuiste de esta casa, sin chistar, ni protestar, como un cobarde, sin que te importara en los más mínimo nuestra relación, ni si a mi me iba a doler, ni si aparte de cagarla y mentirme, nos estabas cagando la vida a ambos!!!

Me ha costado aceptar que nunca me amaste, que todo fue una obra de teatro, que te aprovechaste de mi y de mis sentimientos y aparte tuviste el descaro de ser un desleal y traicionero, hablando de esa manera con desconocidos, trapeando el piso conmigo, usandome de burla y de payasito , para agradar a esa gente tan "maravillosa" que tienes de contactos en tus redes, que idiota eres S, no te voy a decir que perdiste, porque igual ni te importa, para ti fue ganar/ganar, te quitaste de encima por fin al "%&%$& dramático" que te tenía tan aburrido y hastiado y ahora ya puedes hacer todo lo que tanto querías, sin que nadie te eche cantaleta ni te joda la existencia.

Tú nunca mereciste que yo llegara a este nivel contigo, no se porque no me dejabas en paz, te terminé 6 veces y 6 veces me rogaste que volviera contigo con promesas vacías, y yo porque nunca lo vi, es que nada cambiaba, los hechos eran los hechos y tu enfermedad mental no mejoró, al contrario se descaró por completo porque luego con plata, y libertad y un buen estatus social te volviste más enfermo y más cínico. Tu no eras la persona para construir un hogar, yo pensé que si porque tenias mi fe, y aparentabas tener los mismos propósitos y metas que yo, incluso yo estaba convencido que el Espíritu Santo en verdad te había transformado, pero no soy Dios asi que jamas sabré quien eres tu en realidad, pero Él sí!

Llegué demasiado lejos contigo, y me da rabia devolverme en el tiempo en estas páginas y darme cuenta que estoy replicando las palabras que le decía a D, ahora te las digo a ti, lo que quiere decir que tengo un problema serio en la forma en la que escojo mis relaciones, y me expongo demasiado al mismo tipo de persona, los que al final se van!

S yo no te deseo nada malo, estoy en este proceso dolorosísimo que me dejaste, deshaciendo los pasos que caminamos, pero se que el problema es mio y no puedo seguir romantizando mis errores amorosos, y la forma en la que prácticamente creo todo el escenario para repetir una y otra vez la misma escena , no fuiste mas que otro actor más interpretando el mismo guión en mi vida. Hoy digo no más! Se acabó y me voy a empecinar en sanar esas heridas de la niñez que me hacen escoger tan mal, y siempre termino metiendome con el mas loco o el mas tóxico, ah si! porque aquí el tóxico no soy yo, el verdaderamente tóxico aqui eres tu S, al punto en que me produjiste ataques de pánico! Calcula la persona que eres para que enfermes tanto a otra persona, al menos yo no tengo que inventarme diferentes personalidades para que la gente me quiera o me acepte. 

La culpa fue mía! Tu eres como eres, así eres y a menos que Dios obre un milagro en tu vida, asi seguiras, asi con lo horrible persona que eres, terminaste tratandome a mi como si el enfermo y loco fuera yo, y aparte te burlaste de mi, cuando quise recuperar mi relación contigo porque TE AMABA, TE AMABA, idiota!!! Parece que no sabes lo que significaba amar definitivamente. No quise irme de tu vida porque en verdad te amaba, pero tu lo consideraste "UN $%&$# DRAMA" y eso es lo que alcance a leer, no quiero imaginarme como te expresaste de mi con otros, hasta donde te llegó la deslealtad y el cinismo a ti?

Fue mi culpa darte tanto, amarte tanto, cuidarte tanto, preocuparme tanto por ti, apoyarte incondicionalmente, fue mi culpa idealizarte, mi culpa subvalorarme de esa manera hasta casi que retenerte conmigo como si la poca cosa fuera yo. Yo como un tonto viviendo en función tuya, todo el tiempo preocupado por que estuvieras bien, y tu que me dabas, tus migajas??? Lo que no tenías, una relación parca, muerta, sin detalles, sin momentos especiales, con diez mil manías y prejuicios, y otras diez mil excusas, tu cochinada, tu caos, tu mugre, tu frialdad, tu indiferencia continua, lo mal polvo que eres, es que ni besar saber, besas horrible! Y yo como un estúpido te pase todo eso a cuento de que, de no estar solo, porque a mi se me olvidó que aparte de bonito, soy inteligente y agradable y personas bonitas y agradables se sienten atraídas hacia mí, pero terminé convencido que el feo era yo, porque aparte no se me olvida que me trataste como tu "peor es nada" luego que el "youtuber" te conociera y te mandara por un volado porque él si se respeta y sabe lo que vale y no anda metiendose con cualquiera por ahí, yo te hubiera mandado por un volado también me habría encontrado un tipazo así como luego el "youtuber" terminó con un buen partido, porque personas como nosotros NO NOS METEMOS CON PERSONAS COMO TU!, ah! pero yo sí, ahí volviste como un perro arrepentido a buscarme despues que el tipo te rechazo y yo de imbecil creyendo que era amor , y que tu eras todo lo mejorsito que yo podía conseguir, en qué carajos estaba yo pensando???

Y más rabia me da seguir sintiendo cosas por ti, o bueno por el S imaginario que yo me inventé, y soy todavía tan hueva que hasta te justifique muchas veces, pero no, es que no, eres un puerco, un mansito vacío, sin nada que ofrecer, enfermo de la cabeza y ademas básico y aburrido, mal polvo, mal aliento, cochino, mediocre, lento, amargado y frígido. Te quiero sacar de mi corazón, y no quiero volver a pensar en ti jamás! Quiero hacer de cuenta que nunca te conocí y que esto no pasó y que me vine a vivir a la Ceja por comodidad. Te juro que te voy a superar, y no solo eso, me voy a asegurar que nunca más yo vuelva a caer en las garras de un manipulador, loco y cínico como tu S. Y por favor nunca más se te ocurra aparecer a decirme que me extrañas, o que me "estimas" mucho y seamos amigos, tu para mi te moriste, y hoy si lloro y me duele tu recuerdo es porque estoy velando a un muerto.

5 días después del evento... Asfixia

Buenos días mi amor, pido a Dios que tu camino comience a limpiarse de toda esa suciedad con la que has vivido en tu interior, para que tu luz y toda tu capacidad por fin se desarrollen. Pido a Dios que te cuide, te proteja a donde quiera que vayas, qué Su Luz brille en tu corazón y tu vida mejore, no puedo desearte mal aunque quisiera, porque siento que te amo y aunque me confunde mucho sentirme así no quiero negar que mi corazón aunque esta muy herido piensa en ti.

Despertar cada mañana desde que te fuiste se ha convertido en un ritual entre imaginarte ahí acostado de tu lado de la cama, y soportar como mi pecho se comprime hasta dejarme casi sin aliento porque no estas aquí. En mi mente no puedo dejar de pensar en el hogar qué destruimos, en lo que estábamos creando juntos, todos nuestros sueños y proyectos, todas las cosas que queríamos y ahora están esparcidas por toda esta habitación como cuchillas qué me cortan y me lastiman el alma. No saco de mi mente tus palabras de desprecio hacia mi, y me cuesta muchísimo poderle decir a mi mente que YA NO ME AMAS!

No dejo de esperar ese mensaje que me ayude al menos a entender lo que pasó, una disculpa, un mensaje diciéndome que me amaste, algún ápice de conciencia de tu parte que me ayude a lidiar con tanto dolor. Dolor qué me esta costando demasiado resistir, siempre me he sentido fuerte pero hoy no lo soy, y hoy tal vez llore como ayer, y mire nuestras fotos y todo esto me queme por dentro. 

Buenos días mi amor , aunque aún siento que todo paso demasiado rápido, y tengo esta sensación de haber podido hacer las cosas de forma diferente, ignoro qué tu vida son esas conversaciones y esas interacciones nefastas y perversas, me dueles tanto, sigo preguntando al cielo porque teniendo tantas veces oportunidad no me dijiste tu verdad, de como te sentías, de lo que estabas pasando, de tu lucha interna. Yo hubiese sostenido tu mano si me lo hubieras permitido, habríamos salvado este nido, el que nos ha costado tanto construír.

Mi cama es más fría ahora sin ti, hoy tengo esta necesidad de abrazarte, de verte, de saber de ti y se que no debo ni puedo, sigues en mi mente y tu ausencia es este puñal qué me esta atravesando el corazón. Debo ser fuerte y salir de todo esto, pero mientras eso sucede mi cerebro y mi corazón los único que desean es abrazarte y decirte que te amo.

Te amo mi amor, de haber sabido que me quedaban tan pocas horas para amarte, te habría abrazado más, besado más, te habría contemplado más hasta grabar en mis manos y mi cuerpo cada centímetro de ti, y así tal vez reducir en algo el enorme vacío que crece en mi pecho con cada día que pasa. Te amo mi amor aunque se que tu ya no, aunque entiendo tus razones, aunque estes así de herido y rotó, hoy te amo en silencio y desde la distancia rogando al cielo para que abrace y te ayude a levántarte, para que te proteja y puedas ser feliz. Te amo demasiado, te amo con todas mis fuerzas, es lo único que me queda. Aprender a vivir sin ti.

Hoy es un día oscuro y frío, llueve en mi corazón, extraño tu calor... Te amo. 

4 días despues del evento... Lloro

 Aqui estoy sentado nuevamente tratando de limpiar mis pensamientos vertiendo sobre estas páginas este dolor que me consume, veo tu foto de aquella vez en la feria de motos, y te veias tan feliz, me niego a pensar que no ese amor no sea real, cuando lo sentí tantas veces, sé que leí toda tu otra vida y mi mundo se derrumbo por completo, se que ambos nos equivocamos y fuimos muy debiles ambos nos dejamos arrastrar por algo que hasta hoy no entiendo, como todo se nos destruyo en una hora, un tornado nos separó de repente, te extraño tanto.

Sé que nuestra relación no era funcional, tambien se de todo lo que me quejé de ti, de tu desconexion, de tus adicciones, de todas las veces que me frustre contigo por todas tus manias y obsesiones, de como no teniamos una vida sexual normal, ni tampoco momentos de romanticismo porque tu sencillamente nunca conociste algo asi, no sabias como hacer algo asi, porque toda tu vida tus relaciones fueron asi, virtuales , secas, morbosas, sucias, bajas, superficiales. Pero aun asi te amo, te amo tanto, te amo con todas esas heridas y con todas esas cosas que todos me dicen que yo no merecía. Si el amor fuera condicional entonces Dios nos habria dejado de amar como nos ama hace miles de años, pero el amor es así, sin razones, sin motivos, nace y crece y se hace fuerte como un roble, y a veces es asi herido y llora, y grita y corre, y huye porque nuestro amor no era perfecto, pero al menos mi amor por ti era muy real.

Tal vez pocas veces te lo dije, tal vez pocas veces te hice sentir cuando te amaba, porque temia entregar mi corazon y volver a pasar por esto, y asi estuvimos tu y yo ambos ahi en la mitad sin entregarnos el uno al otro por razones que tenian solucion, si hubiesemos confiado el uno en el otro, si tan solo nos hubieramos sincerado mutuamente, y hubieramos querido pelear por nosotros y por este hogar que se nos destruyo a pedazos, yo tambien falle, yo tambien me equivoque, yo tambien sembre semillas de resentimiento y dolor en tu corazon, y me habria encantado saber el daño que te hacia mi comportamiento, no se porque tu solucion fue despreciarme con esa rabia con esas personas ajenas a nosotros, no se si fue tu forma de hacer catarsis de todo lo que sucedia, y no se desde cuanto? Hace cuanto tiempo nos pasaba esto, y el ciclo diario nos fue consumiendo, no lo supe, lo ignore, me centre unicamente en mis necesidades y en lo que me afectaba de ti pero nunca pense en ti, y en como sentias, supuse que tu amor era incondicional, que nunca te ibas a ir. 

No sabes el dolor que tengo en mi corazón, tu eras mi hogar, mi familia, mi todo, eras mi felicidad y no lo sabia, y aunque siento rabia y dolor por darme cuenta de lo que hacias, me duele tanto no haber actuado diferente, te hubiese abrazado tanto, sin entender el porque, pero hubiese corrido esa milla extra por ti, por ti porque eres lo mas importante de mi vida. Se que te amo por encima de todo lo que nos paso, tengo que dejarte ir, tengo que soltar y desprenderme de ti, pero el proceso es lento y muy doloroso, no se vivir sin ti, no se vivir sin nuestro hogar, no se vivir sin lo que eramos juntos, la pareja, el hogar, la familia en la que nos habiamos convertido. Me siento a la deriva, perdido, destruido, completamente confundido porque siento que no voy a poder ser feliz sin ti, sin nosotros.

Y hoy le falle de Dios, a mi, a ti, a nosotros, no se vivir solo, no se estar solo, y volvi a acostarme con personas, deje entrar a un tipo casado a mi casa y tuve sexo con él, con rabia, con dolor, pero lo hice, no se porque lo hice, no se porque me deje llevar, porque luego el dolor se intensifico mas, y me senti asqueado por completo, soy un desastre estando solo, me pierdo sin ti, tu eras mi ancla, mi frontera, mi proteccion, sin que lo supieras tu siempre fuiste mi escudo, y ahora sin ti estoy nuevamente perdido y tengo miedo de volver a tener una pasarela de hombres en mi apartamento, mancillando mi cama y mi cuerpo en tanto mi corazón se destroza mas y mas. Oré a Dios para que no me permita caer en esa abismo de oscuridad nuevamente, para que me enseñe a vivir solo sin ti, y para que este amor que siento por ti, se convierta en esa bendicion que se supone se va a convertir cuando me separé de ti. 

Todo lo que se, es que te amo, te amo tanto, te amo y te he amado todo el tiempo en lo bueno y en lo malo, en la enfermedad y en la salud, en la pobreza y en la riqueza, en los momentos buenos y malos, en los altos y bajos, te amo de forma incondicional, y tal vez me di cuenta muy tarde, cuando ya no me amabas y sentias era indiferencia y hastio hacia mi, supongo que ese es mi dolor tan grande, sentir que me equivoque, sentir que hice todo al reves, senti que te perdí tambien, se que puede que este ciego a lo que hiciste, a las cosas que tambien tu decidiste hacer, a toda esa perversion, delealtad, adiccion, pero aun y asi con todas tus heridas, te amo, te amo demasiado, te amo con todo mi ser.

Te lloro a mares como si quisiera ahogarme en mis propias lagrimas, queriendo asi que escuches mi llanto, cuanto diera porque mis lagrimas llegaran hasta a ti, y al menos supieras que echarte de nuestra casa no fue mi intencion, me rompiste el corazon, y aun asi mi corazon te sigue amando, y me cuestiono si las cosas hubiesen sido diferente si tal vez yo hubiera reaccionado diferente. Pero asi sucedieron las cosas y aunque no puedo ver como esto se puede tornar en una bendicion, tengo que creer, que de alguna manera todo esto me va a ayudar a crecer y  mejorar. No se como renunciar a ti, no se como dejar de amarte, el desengaño fue doloroso, pero aun y asi hubiera sujetado tus manos y habriamos salido de esta juntos. 

Ahora no estas, y no se que sera de mi, te pienso, te anhelo, te amo y te lloro con todo mi ser... que el universo lleve estos bits a alguna parte de tu mente donde tus pensamientos se conecten a tu corazón y sientas mis brazos y mi susurro hablando a tu odio diciendo -Te amo para siempre -

Día 4 después del evento... Incognitas

Me despierto como desde el día que te fuiste con el vacío y la tristeza, con el silencio de tu voz, la ausencia qué dejaste en cada uno de tus espacios en esta la qué era tu hogar y tu refugio. Pero mi tristeza no es por que te hayas ido, porque entiendo que era lo mejor y que nuestra relación se había terminado ya hace varios años, nosotros quisimos consumir los restos quedaban y nos hicimos daño forzando algo que en el fondo sabíamos había muerto hacia rato.

La tristeza que tengo es de no saber quien fuiste todo este tiempo, no poder reconciliar la persona que amé con esa persona que descubrí finalmente, y no lograr comprender por qué estabas haciendo todas esas cosas mientras que al mismo tiempo parecías tan espiritual y tan sincero con todos los que te conocíamos, y hacías planes con mis papás, y hablábamos de proyectos de obra misionera; eran dos vidas tan opuestas y diferentes qué no logro saber cual de esas era la real y cual era la falsa, o si ambas eran reales, o tu vida real conmigo fue falsa todo el tiempo?

Lo más triste de todo esto es que siento en mi corazón todavía el amor por ese S qué yo creía era con quien yo estaba construyendo una vida, y lo sé yo me equivoque de muchas maneras, y a veces fui muy duro, y a veces también me puse harto, pero no se cuando o en que punto de esta relación tu comenzaste a considerarme un obstáculo en tu vida, comenzaste a verme con ese desprecio, con ese hastío, porque aunque a veces tus verdaderos sentimientos hacia mi se asomaban, lograste hasta el último día hacerme creer que me habías amado. No ha sido fácil aceptar que no me amabas ya, desde cuando? No lo se, no logro sacar de mi cabeza la forma tan despectiva y cruel en la que te referías a mi con esas personas, extraños para nosotros, personas con las que tu pasabas horas hablando, con esa personalidad tuya tan burda y baja qué yo desconocía, porque jamás ni siquiera cuando llegaste a mi vida y tocaste a mi puerta mostraste esa parte de ti. Siempre tan educadito y callado, tan noble, tan comprensivo, luego tan espiritual, honesto, correcto, me pregunto si eso fue verdadero alguna vez. 

Todo eso es lo que tal vez duele tanto, sentir que mi experiencia contigo fue solo una extensión muy larga de lo que fue mi experiencia con D, porque aunque no lo creas nuestra historia termino casi de forma calcada a la forma en que termino mi historia con D. Evidentemente hay un patrón, yo los escogí a ambos con el mismo criterio disfuncional, y no me sorprende porque yo no viví ningún duelo con D en soledad, recuerdo que mi duelo con D, lo hice mientras iniciaba una relación contigo. 

Y todavía lo lloraba y lo sufría, y me veía con él mientras salía y te conocía a ti, y siento es que tu fabricaste toda una personalidad qué pudieras usar para que yo te aceptara en mi vida. Son preguntas ahora sin respuesta, has qué punto todo fue una simulación de tu cabecita trastornada? Pienso y analizo, y repaso cada momento contigo y es que ahora no se si todo fue falso, las pocas veces que me decías te amo, ese te amo era real?  

Yo venía cansado hacia mucho tiempo de tratar de tener una relación de pareja contigo, y tal vez esas eran mis actitudes a veces tan distantes también, tan frías, yo soy consciente de las cosas duras qué a veces te decía producto de mi frustración y de mi incapacidad de soltarte cuando debí haberlo hecho. Me quedo con demasiadas preguntas sin respuesta, y aun espero un mensaje de tu parte al menos para disculparte por lo que hiciste, al menos me ayudaría para saber que tienes conciencia y no eres un sociopata desgraciado qué hacia todas esas cosas consciente sin sentir ningún remordimiento y sin pensar en lo que yo fuera a sentir si me enteraba. Tampoco se que pretendías hacer con esa doble vida, mantenerla hasta cuando? Por cuanto tiempo más tu ibas a estar jugando de esa manera, odiandome en secreto, mientras dormías tomado de mi mano, me abrazabas en las mañanas, me hablabas de nuestros proyectos y planes juntos, me besabas, teníamos esa sesión de "intimidad" de 10 minutos que me regalabas en las mañanas con no tanta frecuencia? Cual era tu plan? Y por que te sentías tan frustrado y aburrido conmigo y nunca fuiste capaz de decírmelo, aun cuando casi al final de nuestra historia tuviste muchas oportunidades de ser sincero conmigo y decirme como te sentías en realidad conmigo. 

Me lastimó muchísimo como te expresas de mi con esas personas, con ese desprecio, con esa frialdad como si yo no representara nada en tu vida. Como si yo fuera un obstáculo desechable del qué querías deshacerte, como si todo conmigo hubiesen sido una pesadilla interminable de la que deseabas salir, fuiste feliz alguna vez en esta casa? 

Hoy no pienso derramar una lagrima más por ti, porque no las mereces, aunque me equivoque y muchas veces fui debil, como es que no valoraste la vida y la relación que tenías conmigo, algo que desearia tener el 99% de los gais qué se quejan y sufren porque no logran tener una relación estable. Preferiste justificar tu perversión, convirtiéndome en tu nemesis, tu obstáculo, tu verdugo, como si cada día conmigo fuera un peso insoportable, eso es lo que no te perdono a ti, que me hayas culpado a mi tu propia incapacidad de amar y de toda tu vida falsa y mentirosa, cuando yo siempre fui transparente contigo y no eres tu el que descubrió una vida secreta en mi, no la tengo. Ahora soy yo el que tiene que tratar de reconciliar la persona que yo amaba contra la persona que eras en realidad. 

Aun tengo diez mil sentimientos encontrados, pero me duele menos, te estoy dejando ir cada día un poco más hasta que te conviertas en un recuerdo más, una anécdota, uno más en la lista de mis exes, y el punto de giro donde aprendí lo que valgo y quien soy y lo que quiero para mi vida. 

Nunca más te voy a permitir regresar a mi vida S, hubiera perdonado una infidelidad, hubiese podido perdonar un momento de debilidad, hubiéramos solucionado tu perversión y habríamos buscado una solución a todo tu tema sexual disfuncional y enfermo, pero no te perdono qué me hayas convertido en un villano en tus historias retorcidas, y que hayas sido tan desagradecido y tan desleal como para despotricar con desconocidos de forma tan descarada sin importarte todo lo que te soporte a ti por años, y como fui yo el único real en tu vida, el que te amo, te apoyo, te cuido, te sostuvo en tus momentos de debilidad, te inspiró, te animo, te impulso, te exigió a ser mejor persona, te enseñó a ser mejor, a vivir mejor, incluso a comer y a vestir mejor, te dio una familia que te quería, qué se preocupaba todos los días por ti, que soportaba tus manías, tus obsesiones, tus amarguras, qué te justificaba todo el tiempo con los demás, qué te defendió de diez mil cosas, fui yo S tu persona real, no esos enfermos con los que hablas y cambias tu personalidad, esas personas nunca van a estar contigo, ni van a estar en tus momentos oscuros, ni te van a abrazar cuando te sientas triste o asustado, cuantas veces no te sostuve entre mis brazos cuando sentiste que el mundo se te venía encima, cuando no podías con tanto, cuantas veces no te anime y te di esperanzas, y me arrodillé contigo cuando no veías una solución, yo te enseñe el camino de la Luz, y oré contigo mañanas y noches, yo te di sueños y metas y propósitos altos, yo tome tu mano y fui incondicional durante 8 años, yo te amé sin importar cuantas cosas hicieras, cuantas veces tu frialdad en indiferencia me hirieran el alma, tu falta de detalles, tu desconexion, qué siempre me quedara con migajas de cariño de tu parte, qué además tuviera que entender tu mente trastornada y aun así aceptarte y protegerte todo este tiempo. Pero nada de eso te valió, para decir que yo vivía en un @$&$$_ drama y que era un loco que necesitaba era psicólogo, drama que provenía de un corazón frustrado con tu incapacidad de amar, y mi incapacidad de dejarte ir cuando debí hacerlo hace más de dos años, la noche que le termine a la personita qué me quería sinceramente por ti, porque tampoco pensaste en eso, no pensaste en que siempre te escogia a ti, por años fuiste mi persona favorita y me encegueci completamente y no quise ver la horrible persona que eres. 

No te voy a perdonar lo desleal y desgraciado que fuiste, qué te di todo absolutamente todo, y te la puse muy fácil porque yo era fuerte por los dos, fui tu escudo y tu sostén durante todos estos años, y nada de eso lo valoraste, te pareció poca cosa, olvidaste como era el mundo allá afuera de este bunker protector qué yo había construido para ti. Ahora vamos a ver como se ve el mundo, ahora que ya no estaré para escuchar tus quejas, tus problemas, tus ansiedades, ahora que ya no vas a tener mis brazos, ni mis manos para sostenerte, ahora que ya no vas nunca más a despertar en el hogar qué quise construir contigo, en nuestra cama, ahora que no tendrás quien se preocupe por tu salud, ni por tu bienestar, ahora que no tengas a nadie que te de una palabra de ánimo ni de apoyo cuando te sientas cansado o confundido, ahora que ya no vayas a tener respuestas a tus preguntas, y que no encuentres ya a alguien con la paciencia suficiente para soportar todas tus manías y obsesiones. Ahora si, S ve y busca lo que tenias acá conmigo en todos esos tipos con los que regodeas y hablas todas esas porquerías, a ver si alguno ³se va a arrodillar contigo, y te va a dar palabras de fe y esperanza, a ver cual de esos enfermos llenos de inmundicia sodomita va a traer la luz que tenías en tu vida, la paz y la estabilidad qué tuviste tantos años y que no viste, y todo porque para ti yo solo fui un @$&'$#3 loco dramático al qué lo querías "suertiar porque te tenia mamado con tanto drama"

Que ingenuo y tonto has sido S, todas esas cosas que tuviste conmigo las perdiste por completo, y yo no perdí nada, porque todas esas cosas te las daba yo, y esas cosas yo las recibía de Dios, pero para ti eran más importantes las conversaciones inmundas, y vaya yo a saber si también te revolcaste en la vida real con otras personas, es que me doy cuenta que ni siquiera tienes una personalidad, eres una veleta qué no sabe ni quien es ni que le gusta, no sabes si te gustan los hombres o las mujeres o ambos, qué triste es que tengas que ser tantos para agradar a las personas, eres tan básico y tan vacío por dentro qué te tienes que inventar personalidades para agradar a otros y hacer amigos, y te quieres tan poquito que tus amistades son el reflejo de lo poquito que eres, personas igualmente trastornadas y rotas, no se y quisiera que me importara pero tal vez ya no, si algún día vas a cobrar conciencia y al menos vas a darte cuenta que lo tenias todo conmigo y lo perdiste por idiota, por querer agradar y satisfacer además un vicio pervertido qué de seguir así va a terminar consumiendo toda tu vida y destruyendola por completo. 

Yo seguiré mi camino, me doliste mucho pero gracias al golpe tan bajo qué me diste me di cuenta de quien soy y lo que valgo, tuviste el privilegio de estar con un tipo como yo pero no mereces alguien como yo, el juego se terminó finalmente y se te cayó la máscara qué tenías, y aprendí que las personas como tu no tienen cabida en mi vida. Quedate pensando que yo era un (-=$) #(#@@ dramático, sigue autoconvenciendote qué yo era un "loco tóxico", sigue pensando de esa manera para que nunca más vuelvas a mi vida, no te odio, y te deseo lo mejor, por el amor que te tuve, por todo lo que hice por ti, por todas las cosas lindas y valiosas qué te entregue y que nunca supiste valorar en verdad. 

Hoy me dueles menos. 

Día 3 después del evento Canónico... Reflexiones

No se exactamente como debo iniciar estas lineas, hace unos momentos tuve que llorar, para sacarme el dolor que me produce despertar este sábado sin ti. Que silencio hay en lo que fue nuestro hogar, ahora me encuentro yo solo en esta cama, buscando entender por qué todo tenía que ser de la manera en que fue. 

Ayer regresé a terapia de nuevo, con el mismo psicólogo, ayer inicie un proceso que espero me ayude a sanar no solo este trago amargo qué fue el desengaño de tu partida, sino además a corregir aquello que en mi mente siempre me hace relacionarme y elegir equivocadamente y crear estas dependencias emocionales con personas tan inestables y rotas como tu. 

Me duele mucho que nunca hayas confiado en mi, que no me hayas contado lo que te estaba pasando, me siento culpable debo confesarte, creo que nunca encontramos en nuestra relación un espacio para conocernos profundamente y para entendernos desde el ser, ayer por fin entendí la incógnita qué me martillo por tantos años, la pregunta que no lograba responder acerca de ti, de quien eras, de porque siempre estabas distante, absorto en tu propio mundo, porque no lograba conectarme contigo a niveles profundos del alma, porque no me sentía realmente tu pareja a pesar de estar juntos por tanto tiempo, nunca me permitiste conocerte de verdad.

Yo te abrí las puertas de mi corazón y de mi mente de par en par, conocíste todo lo bueno y lo malo de mi, pero a mi me mantuviste en el lobby de tu corazón, ahí donde colocaste una linda cara y una personalidad inventada qué me mantuviera cómodo contigo, mientras que en el fondo tu mente estaba tan llena de Oscuridad y en tu corazón tenias un enorme hoyo negro succionando y destruyendo todas las cosas buenas que yo te daba.

No se cual habría sido el resultado, si en las tantas charlas qué tuvimos me hubieras contado lo que te sucedía en tu mente, todo el tiempo creí que pasaba algo contigo, algo relacionado con la muerte de tu mamá que te rompió emocionalmente pero nunca me imagine lo profundamente pervertida qué termino tu cabecita producto de todo el abandono y la falta de cuidado durante tu niñez y adolescencia, yo no te hubiera juzgado, de saber que la razón por la cual siempre parecías estar tan ansioso, tan agotado, sin poderte concentrar, sin ganas de estar conmigo, y siempre obsesionado por estar en ese mundo virtual entre las diferentes apps y los videojuegos lo habría entendido y tal vez hubiésemos buscado una solución juntos, porque no estabas solo, me tenias a mi. 

Seguro batallaste mil veces contra tu vicio pervertido, y no me imagino cuantas veces te sentiste sucio y culpable, ahora entiendo porque en nuestras últimas semanas juntos te veías tan irritable y agotado, seguramente creías que yo estaba haciendo cosas equivocadas y en vez de decírmelo decidiste dejarte arrastrar por completo de nuevo hacia esa Oscuridad. 

Oro por ti mi bebé, mi amor, mi flaco, hoy me desperté con ese vacío en el pecho de no tenerte conmigo, de saber que tal vez ni habrás dormido por estar jugando y tal vez pasaste la noche consumiendote entre las conversaciones pervertidas, tu imaginación y el vicio de abusar de tu cuerpo mientras tu mente crea escenarios donde tu satisfaces el deseo. No se porque tengo que ser tan específico, tal vez porque quiero dejar de idealizarte, de pensar en ti como la persona que yo creía que eras, te pensaba como un hombre limpio de mente, casi un niño ingenuo, confiaba tanto en ti porque pensé que simplemente eras un geek tal vez con algo de asperger qué me amaba incondicionalmente y que era incapaz de engañarme o mentirme, lo creí porque siempre parecía que decías lo que pensabas sin filtros. Pero entiendo que como todos, tenias esa otra parte de ti que no vi sino hasta el final, y por Providencia de Dios. 

Ahora se que tengo que dejarte ir definitivamente, y aunque no es fácil para mi entiendo que es lo mejor para los dos. Cuando cruzaste esa puerta luego de darnos ese último abrazo del adiós, sentí que mi mundo se partía en dos, qué todos mis sueños y proyectos se desmoronaban, sentí que el cielo cayó sobre mis espaldas y que era demasiado pesado y no me dejaba respirar. Tuve mucho miedo, miedo a la soledad, miedo a volver a vivir de nuevo como un soltero promiscuo, miedo a volver a conocer gente y terminar de nuevo teniendo relaciones con diferentes personas, tuve miedo también ahora de las deudas y los compromisos económicos qué me quedaban ahora a mi, no sabía si iba a poder con tanto. Y estoy aquí 4 días después, y sobreviví, y sobreviviré a mi 5ta y última experiencia nefasta no con el Amor sino con mi conducta disfuncional para conseguir pareja. 

Me estoy cuestionando qué quiere Dios de mi, y si tal vez quiere que yo siga el camino de otros ex-homosexuales, y si quiere comenzar una obra conmigo para restaurarme y encontrar una mujer a la que pueda amar? Recuerdo que muchas veces estando contigo me repetí qué después de ti vendría la pared; qué sentido tiene continuar tratando de ser feliz con otro hombre, cuando todos sabemos aunque no lo admitamos qué los homosexuales somos homosexuales justamente porque en nuestro desarrollo psico-sexual y emocional hubo mucha disfuncionalidad, todos lo sentimos en nuestras vidas, todos los gais qué conozco se sienten igual, vacíos, desilusionados, deprimidos, con muchas carencias y vacíos qué llenan así con vicios secretos, mentiras, fachadas, relaciones disfuncionales, promiscuidad, pornografia y sexo casual y pervertido. Y me hace cuestionar si es que estoy forzando una vida que nunca va a funcionar porque sencillamente la homosexualidad es disfuncional, y lo disfuncional no puede resultar en algo sano y funcional. 

No se si me cuestionó esto producto de la desilusion qué sentí contigo, y que por largos no se 15 años o un poco más he intentado ser feliz con muchos hombres y el resultado siempre ha sido el mismo, y mi queja se convierte en parte de un canto unísono de las quejas de millones de otros que como yo llegaron a esta edad llenos de desilusion y depresión, vaciados completamente y rotos por dentro debido al sufrimiento que produce tratar de construir un hogar homosexual, al menos una relación, un vínculo. Todo siempre termina igual, con una doble vida, una infidelidad, y el desengaño cuando todo se descubre y uno de los dos tiene que irse dejando al otro destrozado para recoger los pedazos de su corazón que quedaron esparcidos por el piso. 

Lloré esta mañana, rogando a Dios no amarte más ni preocuparme más por ti, pensar en ti me duele, especialmente porque me cuesta aceptar que en algún momento hace mucho tiempo dejaste de amarme. Yo te amaba con todo mi corazón, y tu creías que todo mi mal humor, y mi frustración y mis reacciones emocionales negativas regulares eran porque yo era un "tóxico", nunca entendiste qué me dolían tus actitudes, qué me frustraba no poder conectarme contigo, con tu alma, qué nunca me permitieras conocerte de verdad, que la mitad de tu vida tuviera una contraseña y fuera prohibida para mi, sin imaginarme jamás el verdadero S qué vivía allí en esos oscuros pasillos de las redes y los momentos de soledad, y cuando no estabas conmigo. 

Respete esos espacios, aunque durante 8 años hayan sido una incógnita para mi, pero no me juzgues si comencé a preocuparme por ti, al ver como tu necesidad de permanecer conectado continuamente a esa vida oscura, pervertida y secreta te estaba consumiendo, nos estaba destruyendo y aparte amenaza con destruir todas las cosas que tanto te ha costado obtener como tu trabajo y tu carrera profesional, tu salud, tu aspecto físico, tu vida real, la familia que tenias conmigo, todas esas cosas reales qué no valorabas porque tu vicio pervertido era más excitante e interesante; era más excitante para ti, cada nuevo hombre que conocías en cualquiera de esas redes, cada nuevo prospecto qué se animaba a jugar contigo, mientras tu manipulabas las conversaciones para indagar y fantasear con su sexualidad para luego llevarlos al punto del morbo y que te contarán sus experiencias y fantasías mientras tu disfrutabas más y más con sus narrativas, y es que te volviste con los años un experto guionista, con una imaginación prolija, te inventabas escenarios e historias cada vez más novedosas y perfeccionabas tus técnicas para lograr mayor efectividad al conectar con todas estas personas, y ahora entiendo porque pasabas horas y horas aprendiendo a jugar mejor, a aumentarle al máximo los stast a los personajes de tus juegos, y porque diversificaste tu capacidad de juego a varias plataformas diferentes, tu perversión llego a diversificar a tus presas, categorizarlas, individualizarlas de tal manera que pudieras manipular y controlar la conversación para obtener la satisfacción qué necesitabas. Tu pobre mente está cansada, y por eso el producto de semejante perversidad es esa ansiedad continua, espíritus inmundos te inspiran y te enseñan mejores formas de crear esas situaciones para consumirte, y entre más experto te vuelves, más demonios atraes, convirtiéndote en su alimento, hasta que te consumen y destruyen por completo. Solo Dios sabe si muchos de esos escenarios los llevaste a la realidad, en tanto yo creía que estabas en la oficina o comprando cosas para el mercado y la casa, mientras yo confiaba en ti, y estaba tranquilo en casa esperándote, no se cuantas tardes entonces te entregaste a las más bajas pasiones en trios o en cuanta perversión tu mente concebía. 

Y tu cuerpo no respondía al amor sano, tu mente y tu cuerpo no deseaban una sexualidad normal con tu pareja, porque para ti hacer el amor sanamente era anormal y atípico, no conocías esas formas, es aburrido y poco excitante, razón por la cual no querías tocarme y si lo hacías era superficial y rápido, únicamente para que yo dejara de reclamarte y mantenerme con tus sobras, para no crear conflicto, necesitabas mantener la vida que tenías conmigo, por comodidad, por estatus, por apariencia, tal vez una parte de ti añoraba una vida así, pero tu perversión y enfermedad eran más fuertes. Me cuesta reconciliar la persona que yo creí que eras en estos 8 años con la persona que descubrí que eres realmente, ha sido chocante para mi por fin entender y conectar punto por punto cada una de tus conductas y que todo haga sentido por fin. Ahora entiendo porque de novios nos veíamos tan poco, y llegabas a mi casa los findes tan agotado y con ganas de dormir, sin deseos de estar conmigo, ahora entiendo porque siempre estabas desconectado de la realidad, porque a veces te quedabas con la mirada fija y penetrante en hombres cuando salíamos a alguna parte y te obsesionaba escuchar sus conversaciones y saber quienes eran, recuerdo ahora cuando de vez en cuando encontraba señales que me indicaban lo que eras y lo que hacías realmente, como las fotos guardadas en tu celular, videos tuyos de tu pene erecto, la tensión qué sentías siempre que yo tocaba tu celular, las horas que recién llegados aquí donde vivíamos te perdías "comprando" y luego el grupo de encuentros sexuales qué encontré al qué pertenecías, no tenias ganas de estar conmigo pero el sexo es tu tema de conversación preferido con otros, es tu obsesión diaria y tu necesidad, una perversión ninfomaniaca retorcida qué me produce náuseas. Y todo esto que paso contigo no solo me confirma lo ciego y tonto qué fui, y lo ingenuo sino además que no eres diferente de D,  y no eres diferente porque tu haces parte del grupo de exparejas qué yo escogí desde el patrón mental qué tenía previo a mi primera terapia psicológica donde pude entender y sanar muchas cosas. Menos a ti. 

Aquel abril de 2021 qué regresaste esa noche a insistir en que te diera otra oportunidad, y me ayudaste a empacar para mudarme donde mi hermano y mi cuñada, mi mente y mi corazón me decían que no lo debía hacer porque tu eras parte de ese pasado, tu eras parte del grupo de personas disfuncionales y enfermas qué yo escogia inconscientemente debido a mi conducta equivocada, pero te creí tontamente, y decidí cometer el error de estar contigo por 7a vez, aun sabiendo en el fondo qué esto iba a terminar de nuevo porque había la posibilidad que no hubieras cambiado nada, y no solo NO cambiaste sino que empeoraste tu condición, y te especializaste en tu perversión ninfomaniaca torcida, a la par que creaste toda una fachada con una personalidad qué creaste para manipularme y mantenerme contigo, todo esto es tan torcido y enfermo, qué incluso yo ni debería estar llorando por ti sino dando gracias a Dios que me libero de tu manipulación enferma y de tu mente retorcida qué me estaba matando sin darme cuenta, todos estos ataques de ansiedad comenzaron recién llegamos acá, y supongo que comenzaron cuando tu no solo recaíste en tu vicio sino además te contaminaste con la energía y los cuerpos de tus presas, y luego venias y dormías a mi lado y me besabas y me abrazabas, qué tanta suciedad acumulaste me pregunto ahora? Para que mi cuerpo y mi mente reaccionaran de semejante forma tan agresiva, cuando pensé que me estaba muriendo, y todo este tiempo la ansiedad y los ataques de pánico iban y venían, los días que te recogía en el banco, las noches que llegabas de trabajar, los días qué pasabas de continuo conectado "jugando", tus juegos no eran los videojuegos, tus juegos realmente son las mentes qué manipulas y que te proporcionan el placer retorcido continuo al qué eres no solo adicto sino apasionado. 

Estas enamorado de tu vicio, dependes de tu perversión para encontrar placer, para huir de tu dolor y de enfrentar el conflicto, desde que tu mamá murió encontraste en el oscuro mundo de la pornografia el alivio a todo tu dolor, y cuando la sola pornografia ya no funcionó encontraste qué podías obtener placer y satisfacción mediante la manipulación de las personas para que te contarán lo que hacían, y entonces la gente gay te parecía muy complicada y básica, y descubriste qué podías fantasear con hombres heterosexuales haciéndote su amigo, excitandoles la mente hablándoles de mujeres, aprendiste como excitar a un hombre hetero, qué decirle, qué palabras usar, como engancharlos, y se te volvió no solo una adicción sino con cada premio qué recibías a tu perversión te comprometias más y más en mejorar tus técnicas, te diste cuenta que tu yo real no era tan interesante y comenzaste a crear personajes y escenarios diferentes, te convertiste en un depredador, aprendiste a conocer a tu presa, a perfilarla, a hacer las preguntas correctas para saber cual iba a ser el personaje que necesitabas crear, y así entendiste qué los hombres que juegan son más vulnerables y fáciles, y te propusiste a ser un experto jugador para atraparlos, hacerte su amigo, ofrecerles tu ayuda para aumentar sus stats en los juegos, y mientras tanto manipulabas las conversaciones hasta que obtenias los qué querías de ellos, fotos, narraciones, conversaciones sucias y bajas y pervertidas. Ahora entiendo las veces que te escuche haciendo tantas preguntas a los tipos con los que juegas, les averiguas sus gustos, donde viven, qué hacen, escuchas sus problemas, sus necesidades, y poco a poco los vas llevando al punto donde obtienes el premio, la satisfacción ninfomaniaca, tu perversión. 

Ahora pienso que no hubo amor en tu corazón hacia mi, al principio de todo fui tu reto, yo tenia características qué te atraían de una persona pero sabias que si eras tu mismo yo no iba a querer estar contigo y entonces simplemente me estudiaste como haces con los demás, te empapaste de quien era yo, que me gustaba, cuál era mi moral, qué esperaba yo de alguien, de una relación, me atrapaste como lo haces con todos los demás, me manipulaste con la misma técnica, me ofreciste tu ayuda con WOW para que yo me volviera buen jugador, y así comenzaste a conocerme, me encontraste vulnerable y con mis defensas en el piso luego de que otro narcisista por poco me destruyera la vida y fue fácil manipularme, cambiaste toda tu personalidad, fingiste interés por lo espiritual y Dios sabe si te bautizaste y te hiciste adventista solo para entrar a mi vida, y asegurarte qué en ti yo tuviera algo que no tuviera con los demás: La Fé. 

Sabias que yo quería formar un hogar con alguien de mi fe, y no lo iba a encontrar y me diste lo que yo quería para entrar en mi vida, iniciaste pensando que no duraría mucho por eso siempre estuviste en la distancia, no era tan fácil sostener una mentira en la vida real. Y entonces siempre que yo me agotaba porque de alguna forma tu no podías sostener la fachada de una persona falsa qué habías inventado para mi, y porque no podías suplir mis necesidades espirituales y emocionales porque en verdad no las posees, y seguramente al tiempo seguías consumiendo y satisfaciendo tu deseo pervertido, porque nuestra sexualidad siempre fue empeorando a medida que tu mejorabas y te especializabas en tus técnicas para satisfacer tu apetito perverso y sucio. Entonces yo te terminaba y no hacías ningún esfuerzo por quedarte porque necesitabas ese descanso, es agotador para ti sostener tanto tiempo una mentira y ser alguien que no eres. No se porque regresaste tantas veces, por costumbre, por que de pronto mi energía y mi espíritu y mi sinceridad y mi personalidad distinta te daban una paz y una estabilidad qué nunca has tenido, y no contabas con mi capacidad resiliente de perdonar y mi espíritu misericordioso y comprensivo qué tantas oportunidades te dio, porque a diferencia de ti yo siempre fui el real, no tenía una vida escondida, un vicio secreto, una perversión qué satisfacer, mi amor todo fue para ti, mi cuidado, mi atención, mi mente y mi energía, de ahí qué hoy tengas el trabajo, la carrera y las aspiraciones qué tienes, todo producto de que durante 8 años no me rendí contigo. 

Estoy asimilando toda esta verdad, conocer quien eres en realidad no solo es chocante para mi sino motivo de profunda tristeza, es como hacerle duelo a un muerto, y el muerto es ese personaje al qué amé y que tu te inventaste y al que no pudiste sostener tanto tiempo, viviendo conmigo te diste cuenta de lo agotador qué era tratar de ser otro y tu apego a mi se convirtió en frustración y resentimiento porque no lograbas encontrar la forma de terminar la relación y volver a tu vida, a tu guarida, a ser tu mismo. Por eso sentiste tanto alivio el día que sentado te dije que no era feliz contigo y prefería que nos separaramos, ese día no lo quise ver porque me dolía aceptarlo y me negaba a ver la verdad,  y ahí te sentiste por fin aliviado, tus días de fingir, de esconder, de soportarme, de tener que vivir con el obstáculo qué no te permitía disfrutar de tu perversión libremente habían terminado. Ahora con la plata que ganas y el estatus qué tienes puedes acceder a hombres que antes no podías porque te sentías pobre y feo, pero ya no lo eres, y entonces yo me converti en el mayor obstáculo para por fin vivir todas esas fantasías qué antes no habías podido vivir por falta de recursos y de tus inseguridades. 

Pero te dañe los planes, porque yo no sabia quien eres tú en realidad, y creí que nos amábamos y que yo era el equivocado y el que estaba destruyendo por egoísmo un hogar y dejando a un hombre que me amaba de verdad. Ay! Ahora que lo pienso fui muy ingenuo, y entiendo la decepción qué sentiste cuando 3 días después me retracte y quise salvar nuestro hogar, un hogar qué para ti era un lastre y no te dejaba libre para satisfacer tu ninfomaniaca y torcida perversión. 

Ahora entiendo los mensajes que le escribías a estos tipos en el Facebook, frustrado y enojado conmigo por dañar tus planes, no tuviste el valor para decirme que te querías ir y no querías estar más conmigo, necesitabas qué yo me sintiera culpable para calmar tu conciencia y autoconvencerte qué todo la suciedad qué vives en lo secreto en parte era mi culpa. Mientras yo trataba de amarte y te conectar contigo en la playa tu mente se explayaba en fantasías con los hombres altos y atractivos qué veías de todos los países, qué suculento manjar de oportunidades, hombres casados y de familia con fantasías e historias que hubieras podido disfrutar, pero ahí estaba yo, tu obstáculo, tu lastre, tenias que fingir estar bien conmigo hasta que llegáramos del viaje, pero ni te resultó tan bien porque aunque no sabía lo terriblemente torcida qué tienes tu mente intuía qué ya no la pasabas tan bien conmigo. 

Yo escribo estas lineas, para decirte que ya se quien eres en realidad, por fin te conozco, por fin se la verdad. Oro por ti para que el Señor abra tus ojos y te haga ver lo perverso y enfermo del mundo en el que te regodeas y satisfaces tu ninfomania y tu mente torcida y quebrada, para que algún día una noche de esas mientras te másturbas leyendo y viendo videos y fotos de los hombres que manipulas para que te cuenten sus suciedades puedas ver a los demonios qué te acompañaban y te abrazan y te consumen y entonces tu conciencia se despierte, y las palabras que escuchaste de los muchos pastores qué colocabas el viernes y el sábado cobren real signicado para ti y te arrepientas y busques ayuda real para sanar tu mente y resarcir en tu vida todo el daño que te has hecho y que tal vez le has hecho a los demás. 

Mi corazón está rotó, extraño a tu personaje, ese qué creaste para mi, ese qué me daba ese amor fingido imaginario, el guión qué escribiste para mantenerme contigo, las palabras fingidas, los abrazos de mentiras, los planes y proyectos simulados qué hacías conmigo para manipularme, extraño a ese difunto S qué amé con todo mi corazón, y al que extrañamente siempre senti tan ajeno y tan lejano de mí, estaba enamorado de una ilusión, de un espejismo qué colocaste en frente de mi, con que propósito no lo sé realmente, de pronto en el fondo si querías tener esa familia que nunca tuviste de niño, quisiste tener algo de estabilidad y paz en tu ser y conmigo lo encontraste pero tu oscuridad es mas densa y finalmente sucumbiste y tu perversión prevaleció y ya no quisiste fingir más un amor que no sentías. 

Mi luz se ha ido para siempre de tu vida, se que no soy perfecto y que soy débil y a veces ingenuo y siempre espero lo mejor de los demás, se que doy sin límites, y veo a los demás como me enseñó el Señor a verlos, con misericordia y compasión. Y por eso atraigo personas como tu, algunos llegaron a mi vida buscando esa luz y esa paz  y se fueron cuando se dieron cuenta que no podían darme lo mismo, pero otros como tu llegaron a consumirme, a manipularme, a saciarse de todo eso bueno que hay en mi y que Dios me ha dado. Siento tristeza y compasión por ti, por el tu real, y aunque amaré profundamente siempre al personaje que creaste, ahora que se el que eres realmente, solo queda de mi parte una oración al cielo para que encuentres sanidad para tu mente y satanás no termine destruyendote. 

Gracias por ser ese último espiritu consumidor qué abrió mis ojos y me hizo querer aprender no solo a valorar todas las cualidades distintas y maravillosas qué Dios me dio sino a saber a quien darlas y a quien no. 

Hoy lloro por ti, menos que ayer y más que mañana.