206 días caminando en soledad... melancolía

 Voy en este camino andando como el andariego

Mirando hacia el oriente como quien busca un amor

Y voy caminando como el loco en un destino

Un silencio que nunca acabó 

Camino a paso lento 

Mirando quedamente hacia el norte 

Hacia el cielo esperando lo inesperado 

Una noche llena de estrellas, de astros y su cohorte 

Me detengo y pienso mirando al cielo 

Que siembro y que cosecho 

Han pasado unos días 

Y en silencio voy recordando lo que ya está hecho 

Continuo mi camino 

Paso a paso esperanzado 

Que algún día el ritmo del reloj cambie 

O que se vayan los recuerdos del caminante 

Hoy camino poco a poco 

En este camino que ahora recorro solo 

Buscando tal vez si en una fría noche 

Encuentro el abrazo cálido de un compañero sobrio 

Que la vida del caminante bendecida es

Que la vida del caminante feliz es 

Que la vida del caminante aunque sin compañía 

Anhela volverse a enamorar algún día.

De otro caminante 

Dulce y tierno amante 

Que lo acompañe por la vida sin otro pensamiento 

Que de amarse cada día con todo y sus defectos.

180 días caminando en soledad ... Agradecimiento

 Hoy cumplo seis meses desde el día en que decidí aventurarme a reencontrarme conmigo mismo, desde que decidí detener esta carrera, cortar con el largo ciclo de sufrimiento y equivocaciones y finalmente sanarme y madurar. 

Ayer mi terapeuta dio por finalizada la terapia semanal que desde hacia 3 meses y medio venia teniendo, he logrado superar muchos de los obstáculos que tenia por causa de los hábitos aprendidos y las experiencias pasadas con mis relaciones. Me siento en paz conmigo mismo, ya no me siento solo, y tampoco me siento vacío ni deprimido. Todos esos sentimientos negativos se han ido diluyendo a medida que he ido madurando y aprendiendo a ser mas funcional. 

Cada dos semanas tendré control con el terapeuta para ir verificando mi avance, debo seguir ejercitando todo lo aprendido en este tiempo, ya no siento la necesidad de estar con alguien. Decidí limpiar mi camino de todas esas personas que estaban a mi alrededor con el único interés de satisfacerse conmigo, llevo varias semanas libre de las dinámicas toxicas de las redes sociales, y ya no siento tampoco el impulso de usarlas para hablar con personas. A veces me siento esperanzado de que toda esta nueva situación me permita eventualmente conocer una persona especial. Pero se que debo tomarme el tiempo de mejorar, y avanzar en mi vida, crecer, dejar atrás todas esas cosas que por tanto tiempo me hicieron daño. 

Me siento muy agradecido con Dios por este momento de mi vida, en el que me siento tan libre y feliz, y poco a poco las cosas se irán acomodando, vienen nuevos planes y proyectos. Y siento que la mano de Dios esta guiándome en todo este proceso. Hoy es un bonito día, y tengo buenos presentimientos del porvenir, seguiré avanzando, enamorándome cada día mas de mi, cuidándome, valorándome y algún día tal vez correré con suerte y conoceré a esa persona especial. 

176 días caminando en soledad... Decisiones

Conforme pasan los días me siento mas libre, libre de seguir mis propios pasos, libre para cumplir mis sueños y metas, libre para amarme, para consentirme, para pasar tiempo solo, para hacer todas las cosas que antes no hacia porque me daba miedo. Me siento aliviado, y quiero seguir sintiéndome de esta manera, tantos años sintiéndome que no era yo, viviendo la vida de otros, los sueños de otros, satisfaciendo a otros. Y ahora soy yo solo, y siento como si me hubiese quitado por fin un yugo de encima.

No puedo negar que aun tengo germenes de esa vida de necesidad que tuve durante tantos años, la semana pasada en un tropiezo comencé a hablar de nuevo con JD,e incluso quise intentar volver a sentir algo por alguien, y quien mejor que JD quien dice quererme tanto, no puedo negar tampoco que me causaba muchísimo deseo sexual. Consecuencia de los viejos hábitos que aun estoy desechando y dejando atrás, pero aunque en verdad lo intente, no fue posible. Definitivamente no puedo obligarme a sentir algo que no siento, mas allá del deseo sexual que pudiera sentir por JD; no hay nada mas y confieso que hay algo en su personalidad que me desagrada por completo. No se si es su actitud de ama de casa desesperada, o su personalidad tan dispuesta, o su físico que no termina de agradarme del todo. Se perfectamente que cometí un error, admito que me llenaba de morbo porque es negro, un negro muy dotado; eso era todo, pero mas allá de eso no pude conectarme emocionalmente y termine sintiendo algo de fastidio. Su actitud de siempre pretender casi que meterseme por los ojos, esa necesidad de ser querido, lo inmaduro que es, sus actitudes de adolescente, y lo aburrido que es pasar tiempo con él porque no tenemos nada en común fuera de la cama. 

Tendré que volver a hablar con él, y espero que comprenda por fin que yo no soy el hombre para él, en este momento no me interesa realmente lo que piense de mi, me es indiferente. Lo que me importa ahora es continuar mi camino, este camino que comencé solo; y no pienso volver a conformarme, ni obligarme a sentirme atraído por alguien como me sucedió tantas veces en el pasado.

Toda esa situación, de alguna manera me conecto con los recuerdos que tengo de S, y lo extrañé. Extrañe de alguna manera la estabilidad que ya tenia con él, la dinámica diaria, su compañía y su amistad, pero también se perfectamente que es esa bacteria que permanece en mi, esa bacteria de necesidad, de querer estar con alguien ,de sentirme especial para alguien. Alguien que yo pueda corresponder y que también me guste. Pero pensándolo bien, no tengo nada que extrañar de S, al final nunca lo entendí, y sigo sintiendo esta rabia de recordar que nunca le importo nuestra relación; nunca la cuido, nunca fue para él especial. Creo que en el fondo se conformo al igual que yo, finalmente yo siempre he sido el tipo de persona que se daba oportunidades con hombres como él: Débiles, raros, atormentados, inseguros, emocionalmente rotos, etc...

Pero no me voy a seguir condenando a esta situación, JD es el mismo tipo de personita necesitada emocionalmente, débil, raro, y tal vez por eso no logro conectarme con él, de alguna manera corté con ese hábito y ya no me interesa alguien con un carácter así. Es su personalidad la que no me gusta, se que no es tan atractivo tampoco, pero nunca me ha interesado realmente eso, me atraen los hombres inteligentes, aquellos que siento que tienen algo que yo pueda aprender, que tienen temas interesantes para hablar, que podemos sentarnos por horas a conversar sobre mil cosas, pero JD es una persona sencilla, simplemente no me gusta. Lo intenté pero ya no puedo, yo merezco un hombre que pueda ofrecerme todas las cosas que también yo puedo ofrecer. Y no voy a seguir jugando a ser el maestro de vida de otros, por lo menos no de los que tengan interés de involucrarse sentimentalmente conmigo.

Yo nací para servir a otros, para ayudar, para alentar a otras personas a ser mejores, ese es mi propósito de vida. Pero no así en una relación de pareja, necesito un compañero que sea mi apoyo, en quien yo pueda recargar las baterías, que también me enseñe, alguien con iguales o mayores capacidades que yo, un compañero capaz de sostenerme cuando me falten las fuerzas, un hombre independiente, maduro, serio, pero con sentido del humor, sencillo pero no conformista, temeroso de Dios, pero no religioso, con un sentido de propósito en la vida, con metas y objetivos, altruista y trascendental, si y también atractivo, con una sonrisa dulce, una mirada penetrante y tierna, unas manos firmes y unos brazos fuertes, dispuesto a amar, un hombre que sea mi amigo y mi confidente, con quien pueda reírme, tomar riesgos sin sentirme inseguro, un hombre cuyo niño interior le permita jugar, hacer del tonto de vez en cuando, reírse de las cosas simples de esta vida, pero también cuya madurez le permita afrontar los desafíos y los compromisos de esta vida con palabra y gallardía, que este seguro de lo que quiere, que no viva de la cultura gay, que tenga una visión amplia y critica, que tenga principios y los defienda, y que crea en la monogamia. 

Sigo pensando que el día que Dios desee que yo encuentre ese hombre, será de la forma mas inesperada, será la persona que Dios hizo para mi, y yo seré la persona para él, no sera por medios de esas redes sociales, ni de forma convencional como en el mundo gay, conoceré a esa persona el día y la hora exactos, Cuando? No lo sé y no me afana, pero por ahora tengo que prepararme para hacerlo feliz, y para eso necesito desintoxicarme de tantos malos hábitos, madurar a nivel emocional, crecer aun mas como persona y como profesional. Así que tengo que despejar el camino, vivir la vida de la mejor manera que pueda y evitar a toda costa seguir repitiendo el ciclo que venia viviendo con las personas que conocía. 

Hoy soy feliz conmigo mismo, me he comenzado a enamorar de mi mismo, y a descubrir las cosas que me gustan y las que no, comienzo a conocerme mejor y a darme cuenta de quien soy y lo que valgo, y no pienso desgastarme con personas cuyo camino aun comienza, o con el tipo de hombre inestable e inmaduro al que yo siempre escogía cual salvador sufrido para rehabilitarlo. No! y mil veces no!  Lo siento por JD pero él hace parte de esos hombres, y ya no quiero mas esas personas en mi vida, siento que son vampiros que me roban la tranquilidad y la paz y no me aportan nada bueno, sino al contrario llegan para llenar sus vacíos personales conmigo, y una vez agotado, se van y nuevamente tengo yo que recogerme y recuperarme. He recorrido ya un camino amplio y no pienso retroceder, ya no tengo miedo de estar solo, y los remanentes de los viejos hábitos terminaran de irse tarde que temprano toda vez que yo logre dejar de añorar el mensaje de alguien, tener sexo con alguien o dormir con alguien. 

La vida tiene muchas mas cosas para ofrecerme, así que no voy a perdérmelas por aferrarme al primer pedazo de madera que me encuentre, por temor a hundirme en un mar que yo mismo me invente y que no tiene nada de aterrador salvo que me niegue a avanzar y a navegarlo. 

158 días caminando en soledad ... Suspiros

Suspiros de esa época ya lejana cuando hubo alguien que me amo y yo a él, fue una historia mágica, tal vez equivocada y loca como la mayoría de mis historias de amor, sin embargo hoy me pregunto si habrá alguna esperanza de volver a sentirme así, como me sentí con él. Me sentía protegido y al mismo tiempo fuerte, el mundo era pequeño para los dos, y tuvimos tantos sueños y tantos planes juntos. Siento que mi decisión de terminar la relación fue correcta, una relación como la nuestra tan apasionada, se hubiera convertido en una pesadilla. Fue mi primera relación, comencé siendo el amante, pero nos enamoramos y él luego quiso dejar su pareja y entonces yo me fui.

Estoy mas tranquilo, ahora soy capaz de identificar acertadamente el origen de mis emociones, respecto de GA, creo que fue el hecho de volverlo a ver e interactuar con él, luego de haber dejado las cosas como quedaron el año pasado. Dejamos de hablar y luego de esa conversación donde me decía que yo no era suficiente para él y que no se veía conmigo, me rompió el corazón en ese momento. Volverlo a ver fue como revivir esas emociones de ese momento donde se quedaron atrapadas, creí seguir enamorado de él pero siento que hice mi propio cierre con esa historia, y ahora es tan solo un compañero de trabajo. El supervisor como cualquier otro que merece respeto y buen trato, pero nada mas allá de eso.

He cometido un error garrafal al seguir viéndome con JJ, es un hombre casado con dos hijas a quien conocí hace unos meses. Nos vimos varias veces al inicio de la cuarentena, y vaya que si se convirtió en una tentación para mi. La forma en la que tenemos sexo es demasiado placentera (no voy a escribir los detalles) aun así, mi moral me obligo a alejarme de él, y la verdad lo intente y aun lo intento, pero es como un imán y no me deja de buscar tampoco. Llevábamos un par de meses sin vernos, pero ayer vino y como siempre la pasión entre ambos es inevitable, me atrae bastante, aunque ayer noté algo diferente en la energía y la conexión. Me sentí desconectado, y ya no tuve ese mismo deseo que antes. Estoy en un punto atípico de mi vida, donde mis deseos y hábitos están cambiando radicalmente. No se si nos volveremos a ver, pero tengo la intención firme de eludirlo todo lo que me sea posible, para ver si se rinde y se va.

Me encuentro disfrutando de una maravillosa relación conmigo, y me siento tan comprometido, que la verdad no tengo la necesidad de estar con alguien mas en este momento de mi vida. No se si es una etapa, o tal vez un mecanismo de defensa para enfrentar mi nuevo estado de soledad total. Pero sea como sea, estoy en paz; y mis emociones se sienten ahora mas controladas, y mi identidad es algo que comienza a ser mas cierta para mi. Se que quiero, para donde voy, y aunque a veces pienso si volveré a amar como la primera vez. Creo que es el mejor momento para amarme con todas mis fuerzas a mi mismo, y darme todo el cariño y el calor que me había negado por tantos años.

Si estoy solo, pero no me siento solo, estoy en una etapa nueva que nisiquiera puedo definir; porque nunca antes me había sentido así. Y doy gracias a Dios, y al psicólogo que Él me permite pagar cada semana, la salud mental definitivamente es muy importante. Que diferente seria el mundo si entendiéramos de donde provienen nuestros hábitos y decisiones equivocadas. 

Hoy me siento perdidamente enamorado de mi, y estoy pasando por el mejor momento de mi relación conmigo. "Ama a tu prójimo, como a ti mismo", cuando me aprenda a amar profundamente sabre como amar a mi prójimo.

154 días caminando en soledad ... Melancolía

Estos días han sido para mi días de subidas y bajadas, me encontraba muy bien luego de haber decidido que no iba a continuar con JD y GM, los dos últimos hombres con quienes intente algo, y estaba contento y muy tranquilo. Pero entonces cambié de equipo en mi trabajo, me convertí en parte del área de proyectos y mi primera tarea fue la de reunirme con los supervisores de las distintas áreas. Y ahí estaba él de nuevo, tuve que volver a verle y hablarle, y sentí de nuevo todas estas emociones que creí se habían ido. Ya ha pasado un año desde que sucedió todo con GA, y pensé que eso que sentía por el se había ido, era tema superado, de hecho llegue a pensar que el drama que viví con el fue solo una proyección de la falta que me hacia S. Razón por la cual luego de dejarle de hablar a GA me decidí  intentarlo nuevamente con S.

Pero al parecer no fue así, y muy seguramente me estaba tratando de autoengañar, porque las cosas nunca funcionaron de nuevo con S, y pasado un año volver a hablar con GA, me hizo sentir lo mismo. Creo que tal vez tiene que ver con el hecho de que en este momento estoy totalmente solo, y quiero decir con eso que no estoy hablando con nadie, mi whatsapp es un total silencio, no tengo ninguna otra red social; así que ya no hay alguien que me haga sentir deseado o querido. Pienso que de alguna manera estoy tratando de volver a algún punto donde me pueda sentir enamorado o sentir algo, como una droga y con esas emociones vuelve la melancolía y la sensación de tristeza, y el temor a quedarme solo para toda la vida.

Ahora soy consciente que puede ser parte de mis conductas adictivas, he pensado mucho en GA estos días desde que lo volví a ver, y aunque es lejano para mi, y prácticamente un imposible por todas las cosas que pasaron y por nuestras posiciones actuales, lo he recordado mucho y tengo muchas emociones palpitando. Pero son solo pensamientos y sentimientos, que seguramente hacen parte de esa necesidad que tengo de sentirme de alguna manera conectado a alguien. Con la salida de todos los hombres de mi vida, dejándome completamente solo, tal vez comience a hacer catarsis de todos esos sentimientos que había eludido durante tanto tiempo.

No quiero permitirme volver a los momentos oscuros que pase antes de la terapia, he avanzado mucho, y aprendido demasiado de mi mismo, he organizado mis emociones y ahora esa toxicidad que me llenaba esta comenzando a ceder, y me permite conocerme mejor y recuperarme al que fui antes de estos diez años de malas decisiones y conductas equivocadas. No quiero retroceder para dejarme controlar por mis malos hábitos, GA tal vez me quiso de alguna manera, yo lo se. Pero de cualquier manera el tiene que recorrer su propio camino y aunque odie admitirlo yo solo fui uno mas de los tantos que han pasado por sus manos. No pueden ser sentimientos actuales por él , pero si se que él fue la última persona por la que sentí podría decirse amor; y al quedarme en total silencio, sin las voces de quienes me pretendían, sin los dramas, los reproches o los reclamos. Regreso a ese ultimo momento, para a partir de ese ultimo punto hacer una catarsis de todos esos sentimientos a los que nunca les di un cierre apropiado. Pues siempre reemplace a las personas con cada amenaza de perder esa sensación de enamoramiento, por lo que equivocadamente, nunca me di la oportunidad de hacer los cierres normales que debería haber hecho y así todo se acumulo de tal manera que me llevo a buscar ayuda profesional. 

Evidentemente mas allá de sentir estas cosas por GA, no va a pasar nada mas, porque sencillamente GA hace parte de mis malas decisiones antes de terapia, y porque GA tiene que recorrer su propio camino y madurar, pido a Dios por él para que decida ir a terapia; esa necesidad de pretender a cada hombre que conoce y estar con cada hombre que le da la oportunidad; es parte de un vacío emocional que tiene, de su baja autoestima y su búsqueda por llenar ese algo que el siente que no tiene en su vida. Pero necesita encontrarse con él mismo, hablar de todos esos sentimientos represados, todo ese dolor que tiene, dolor que yo vi, esa tarde allí sentados en la zona de comida de Ruta N, cuando me confeso lo solo que se sentía. Llorando me contó de la soledad que tenia en su corazón y pude ver que no es una mala persona, pero si se esconde detrás de ese hombre promiscuo, que quiere llenar ese vacío equivocadamente con los hombres que el cree que van a llenarlo. 

Quedara en mi memoria mi historia con GA, estos sentimientos por él debo redirigirlos correctamente a mi propio proceso de sanación, entender que son sentimientos que finalmente voy a resolver dejándolos ir y avanzando en mi vida. Estos días he pensado en lo mucho que desearía volver a sentir eso tan bonito por alguien que me correspondiera; tener esa sensación de estar en mi hogar, es una sensación que es inexplicable y que solo he sentido dos veces en toda mi vida. Pero apenas son ciento cincuenta y cuatro días desde que termine con S definitivamente son apenas cinco meses y unos días; no recuerdo la ultima vez que estuve tanto tiempo solo, pero no quiero precipitar mi proceso, afanarme por encontrar a alguien, ni buscar a esa persona en los lugares donde solía buscar en el pasado. 

No se que planes tiene Dios para mi, no se si merezco volver a amar, a medida que avanza el tiempo, veo que el mundo esta cercano a una crisis mucho mas grande que esta pandemia, y tal vez la vida no vuelva a ser normal nunca mas, así que las prioridades serán diferentes. Hoy sentí esa melancolía, hoy me sentí un poco solo; de repente pensé en lo lindo que seria volver a tener esas emociones bonitas por alguien, volver a tener esa persona especial. No tengo la respuesta ahora, tengo esperanza pero al mismo tiempo pienso que es posible que eso ya nunca vuelva a suceder; y que si existe una posibilidad de que finalmente la soledad me alcance tendré que aprender a vivir con ella, y a buscar llenar el vacío inherente a mi naturaleza humana de un compañero en otros espacios de la vida donde pueda hacer felices a los míos y a las demás personas. No soy una mala persona, no soy de malos sentimientos, mi corazón se entrega con todas sus fuerzas al amar, pero ya no se si haya ese alguien en este momento al que pueda abrazar y volver a sentirme en mi hogar definitivamente.

Sigo caminando por este camino de soledad, guardando la esperanza de que Dios algún día me mire con misericordia y haya creado a ese alguien especial para mi, y me haya creado a mi para ese alguien. Y si no es así, no tengo mas opción que aceptarlo, aunque me duela y me asuste, aunque sienta este vacío dentro de mi y esta negación de tener que admitir que es posible que mi Creador quiera que yo este solo. No es fácil para mi reconciliar mi idea de quien es mi Creador y Padre con la idea de que él desee que yo permanezca solo. Debo confiar, solo confiar en que cualquiera sea el resultado, al final entenderé el por qué. No hoy, no mañana, pero veo con los ojos de la carne, y hay cosas que los ojos de la carne no ven; ahora no veo con claridad, pero creo en Él, en quien me hizo y creo que Él es bueno, y no me quiere infeliz. Seguiré adelante, hoy me siento bastante solo, pero me aferro a la idea que ÉL me ve, y su Ángel esta aquí conmigo.

148 dias caminando en Soledad ... memorias

Hoy finalmente me desperté estando completamente solo (en términos emocionales) anoche en una conversación con GM las cosas terminaron como siempre en el mismo punto, GM responde siempre a la defensiva y su juego conmigo es el de la victima y el victimario y por supuesto siempre quedo yo como el victimario, pero ya estamos muy adultos para eso, no hay tal cosa, ninguno es victima y ninguno es victimario. Anoche quise explicarle como me sentía pero GM no escucha, no quiere hacerlo, y entonces como siempre se deja devorar por el lado oscuro, reproches, reclamos y acusaciones y luego como en una sentencia, me dice que me ama... Me ama? Como puede decir que me ama, cuando no me respeta, no puedo intentar algo con alguien que no siente respeto por mi, que usa el humor negro para apuntar a nuestra diferencias de vida como si fueran debilidades mías, no puedo aceptar algo así, porque jure no entrar mas perdiendo en una relación. 

De JD no supe nada mas, después que el jueves, prácticamente demostró quien es realmente, esa noche comenzó a enviarme canciones de despecho y notas de voz diciéndome que yo le había roto el corazón, y que ojala el nunca se hubiera enamorado de mi, dejándose llevar por sus emociones casi a la media noche y borracho me envió una nota de voz amenazándome con suicidarse por culpa mía, creo cruzo los limites conmigo; que le sucede a la gente? Por qué andan como locos haciendo esas cosas? Me enoje muchísimo le envié una nota de voz muy enojado, porque tampoco pienso volver a permitirme ser manipulado de esa forma, y luego lo bloquee, JD demostró ser muy inmaduro y emocionalmente inestable, así que tuve que sacarlo de mi vida. Vino a la mañana siguiente a traerme una ducha eléctrica que me había hecho el favor de comprarme, yo no quise ni mirarlo fui muy indiferente le recibí la ducha y no quise hablar nada mas, lo note realmente triste y lo siento mucho por J pues no es mala persona, pero ya no quiero mas de estos dramas, ni de este tipo de manipulaciones emocionales. 

El sábado recibí un mensaje de S, me "estima" mucho, me decía en su mensaje, me estima? cuatro años y medio juntos y todo lo que merezco de él es que me estime, y luego me escriba solo para decirme que básicamente los proyectos de programación le quedaron grandes y ahora si me necesita, cuatro años y medio de darle todo de mi, para esto? No S lo siento pero ya no estoy para ti, es injusto que nunca hayas valorado nada de todo lo que te di, se que no fui el mas perfecto y que cometí muchos errores, pero lo intente de corazón contigo, si tal vez las cosas hubieran sido diferentes, tu hubieras sido diferente conmigo, me hubiese enamorado de ti, porque muchas veces lo hice y muchas veces me imagine contigo la vida. Pero no hiciste nada, absolutamente nada y ahora me buscas por conveniencia, diciéndome que me "estimas", lo siento pero ya no voy a regresar mas. No respondí el mensaje, todavía me duele mucho todo lo que paso, siento rabia por esos cuatro años que quedaron en la nada por él, porque la vida no le importa, porque no es capaz de luchar... en fin. Solo ya no voy a regresar, me fui de su vida para siempre.

Creo que he cerrado todos los capítulos amorosos de mi vida. Me encuentro por primera vez completamente libre si puedo decirlo de esa forma, durante doce años estuve entrando y saliendo de relaciones, corriendo una carrera por conectar con hombres, y en esa carrera de relevos, nunca me di el tiempo para estar realmente solo, siempre había alguien, siempre existía algún hombre pretendiendome, o alguno llenando mi autoestima con sus palabras, y yo jugaba para no sentirme solo, para no enfrentarme al miedo de estar solo, de tal vez tenerme que enfrentar a mi mismo, y por muchos años intente vivir mi vida a través de esos otros, y ese era mi propósito, ellos fueron mi droga, mi placebo, sus palabras y presencia en mi vida eran motivos para olvidarme de mi. Como por un retrovisor veía yo mi vida pasar a través de ellos, haciéndoles responsables también muchas otras por mis propias decisiones, pero me por fin me detengo, no es fácil, me siento triste y extraño; es como si por fin todo esta en silencio. 

GM no es quien pensé que era, y lo comprobé ahora que por fin me mostró quien es realmente, y ese quien es no me gustó, tenemos maneras de ver y vivir la vida muy distintas, él no tiene porque adaptarse a mis expectativas y yo mucho menos a las de él, sencillamente no estamos destinados a estar juntos, y seguro me va a odiar, a veces tengo que tomar decisiones muy difíciles y tratar de solucionar mis malas decisiones antes que se conviertan en peores consecuencias, no se quien es en verdad GM, aquella persona que conocí hace mas de un año, creo que era un personaje que había creado para agradarme, pero no era él realmente, y me siento en parte aliviado, tenia esta sensación de estar cometiendo un error, de estar involucrándome en algo que no es sano, y no lo es, hubiera sido otra relación tóxica muy cargada de drama, tal vez una copia de mi relación con D, no es lo que quiero, y es mejor así GM, me debes estar odiando lo sé, pero prefiero evitarme dolores de cabeza futuros involucrándome contigo para hacernos daño. Me ha costado demasiado poder reencontrarme a mi mismo y curar las heridas que dejo mi relación con D.

Tengo que ser ahora un poco egoísta; muchas veces sacrifique mi bienestar sentimental, en detrimento del bienestar de otros, y por el temor a que si expresaba lo que sentía fuera a quedar como el malo de la película. Ahora ya no tengo miedo de serlo, no voy a ser el malo de mi propia película, haciéndome daño solo por no dejar que otros asuman también la responsabilidad de sus propias decisiones y de sus actos, ya no me importa lo que piensen, y si dicen de mi que soy el peor ser humano, al final solo Dios conoce mi lucha, y mi corazón y sabe por todo lo que he pasado. Me he equivocado mil veces, y esas equivocaciones me han costado caro, pero hace parte de crecer y ahora en este momento de mi vida, en el que soy un hombre adulto tengo que tomarme en serio mi vida y construirla de forma responsable.

Hay un silencio absoluto, por primera vez en toda mi vida. No hay nadie que pretenda algo conmigo, me siento aliviado- No se que sucederá en el futuro, me encuentro en una lucha interna por definir si me voy a quedar definitivamente solo o simplemente me permitiré navegar por este mar solo hasta que encuentre un puerto definitivo en el que halle mi paz. Lo cierto es que hoy no quiero ya abrir mi corazón, quiero dejarlo en cuarentena por un buen tiempo, es evidente que ya no confió en las personas  y que me protejo completamente del dolor. Dudo mucho que siendo homosexual yo pueda encontrar la felicidad, un hogar, un matrimonio y una familia. Al mirar la perspectiva, y como se comportan los otros homosexuales me doy cuenta de lo triste y sola que es nuestra vida, admiro aquellos valientes que lo han logrado, que tienen un hogar, son muy pocos realmente; la mayoría de esos que tienen una pareja estable después de algunos años pierden el interés, y se inclinan por las relaciones abiertas. No estoy seguro si eso es lo que yo quiero, soñaba con encontrar un compañero de vida, un amigo de aventura, un cómplice pero debernos el uno al otro y respetarnos y envejecer juntos. Sin embargo no es lo que observo, el mundo en general esta anocheciendo y el amor tal y como lo conozco no es muy común en nuestros días. Las pasiones humanas gobiernan los corazones, y las personas toman decisiones basados únicamente en como se sienten en el momento y entonces así van por la vida unos con otros, como si fueran desechables, y el daño acumulado hace que sea cada vez mas difícil conectar de forma sana.

Llegue al punto de la desesperanza, pero no me siento triste por ello. Lo mas probable es que nunca encuentre ese compañero de vida, a pesar de eso me siento satisfecho de la vida que estoy construyendo y sobre todo ver que mis hermanos tienen sus hogares y sus compañías idóneas, así que saber que ellos si lo lograron me llena de satisfacción y agradecimiento . Dios es un Dios sabio, si Él les dio pareja a mis hermanos, dos mujeres maravillosas es porque así es el derecho de la vida. No puedo pretender cambiar el derecho de la creación, yo he fracasado en tratar de forzar a entrar en ese modelo, tal vez una forma de vida que no encaja. Algo que no va a funcionar, algo que esta equivocado, No puedo cambiar el hecho de ser homosexual, es algo que no esta en mi poder, excede mis capacidades humanas. No puedo ver mas allá de mis narices, pero puedo confiar. Porque de alguna forma siento que estoy yendo por el buen camino, y que estoy tomando decisiones correctas, aunque me cueste comprender, aunque sienta temor, aunque en el camino tropiece y a veces caiga, me levanto y sigo, confío en el Eterno. 

Que será de mi en lo que viene? No lo sé, no será fácil sentirme completamente solo, finalmente los seres humanos tenemos esa necesidad inherente a nuestra naturaleza de emparejarnos, de conectar con otro, pero ya lo iré resolviendo en el camino, tal vez en mi vida tener pareja no sea el propósito, tal vez yo sea de esas personas en el mundo cuya misión es la de hacer bien a otros, permaneciendo solos. No veo hacia delante como podré volver a construir algo con alguien, me veo a mi mismo en unos cuantos años, y lo que veo es a un hombre solo, haciendo muchas cosas por el bien de otros, pero solo. Y si así es como va a ser mi vida, en vez de angustiarme y lamentarme, viviré de la mejor manera y seré feliz con el destino que tal vez sea el escrito para mi. 

Gracias, por estar ahí aunque me aleje de ti, mi Dios y mi Padre.

143 dias caminando en soledad ... Retrospección

Finalmente las cosas no funcionaron con JuDg, pero creo que estaría mal de mi parte culparlo de alguna manera, a la final mis comportamientos habituales son los que terminan arruinando lo que pudiera haber sido una bonita relación tal vez o una amistad por que no? 

JD no se rinde, aunque el fin de semana pasado finalmente lo convencí de que dejara de insistir en algo que tal vez no iba yo a sentir, me conmovió ver sus ojitos tristes, al escucharme decir que yo la verdad no me sentía preparado para una relación o para comprometerme con alguien en este momento de mi vida, y creo que es lo justo porque mi psicólogo tiene toda la razón, yo soy una persona toxica, y no quiero seguir hiriendo personas o atrayendolas a mi a través del maltrato, el dolor y el drama. Tengo que cortar definitivamente con un comportamiento tan nocivo para mi, y desaprender todos los hábitos malsanos que adquirí en los últimos diez años.

JD sigue hablándome de vez en cuando, cuanto hubiese querido poderle corresponder, estoy seguro que no me habría faltado nada con él, pero me siento tan agotado, tan seco, que no soy capaz ya de involucrarme sentimentalmente con alguien, es algo raro pero recuerdo tanto las palabras del psicoanalista que mis papás contrataron cuando salí del closet a mis 17 años, el vaticino que exactamente a esta edad me encontraría así como me encuentro ahora, emocionalmente cansado, con las fuerzas de amar disminuidas, y con esta incapacidad de conectarme con alguien y volver a confiar.

Pero algo cambio tengo que admitirlo, antes sentía este miedo horrible de quedarme solo, de no encontrar compañero de vida, de no poder volver a amar nunca mas, y ahora es tan solo un vago recuerdo,  ya no siento temor de estar solo, y tampoco ahora tengo necesidad de una pareja, el amor dejo de ser un tema importante en mi vida, a la final en mi vida no me falta amor del bueno, amor de mi familia, amor de mis amigos, amor de mi mascota que es mi compañera diaria, no siento necesidad ya de ese alguien especial, porque a estas alturas si existe llegara en el tiempo justo y si no es algo que no puedo cambiar.

GM apareció el sábado, quería verme y yo tenia esa sensación de querer verlo también, quería saber si esos sentimientos que yo había desarrollado por él un tiempo atrás seguían vivos, pasamos todo el sábado y domingo juntos, y aunque definitivamente el sexo sigue siendo muy bueno ya no sentí eso especial que sentía con él, la conexión que teníamos desapareció, y es natural, al final yo también lo arruine con él cuando él se enamoró de mi, y pasó el tiempo suficiente para que las cosas cambiaran, tengo que admitir ahora que todas esas paginas pasadas describían a las personas que han llegado a mi vida como los culpables y a mi como la victima, pero seguramente si alguna persona diferente a mi alguna vez lee estas lineas y toda mi historia de los últimos 6 años se dará cuenta como yo ahora que no fui victima de nadie, yo escogí personas con las cuales pudiera vivir mi versión toxica de lo que yo creía era el amor, evidentemente relaciones cargadas de drama, de adiós, de lagrimas y dolor. 

Y así ha sido los últimos diez años, inconscientemente todo el tiempo yo he llevado a las personas al abismo, los he escogido a todos vulnerables, inseguros, inestables, y cuando los he lanzado al abismo, he podido alimentar mi fantasía del amor sufrido, repitiendo una y otra vez la historia de ese amor sufrido que se aferra al ser querido, obligándolos a sentir que me pierden o que no me importan para que se aferren a mi, eso he hecho año tras año, persona tras persona, a todos los he llevado al punto del drama, incluyendo a las personas que conocí los últimos 4 años, con quienes pude haber tenido una bonita relación pero lo arruine por mi ansiedad, y mis hábitos tóxicos, de cortarles y dejarles de hablar de la nada, o de simplemente esperar que me buscaran todo el tiempo, de llevarlos a sentirse involucrados en un compromiso recién conociéndonos, mi escisión, de estar siempre en el extremo de blanco o negro, de caliente o frío, de me quieres o me olvidas.

Muchos se han tratado de aferrar aun en medio de semejante situación nada sana, otros han visto mi actitud toxica y simplemente se han hecho a un lado, y ya entiendo que no me encontraba en una novela de doncella sufrida a la que el el cielo la veía con pesar cerrándole las puertas del amor. No! Yo escogí muchas de esas personas así porque me gustaba vivir el amor sufrido y dramático, me encantaba hacerme daño a mi mismo a través de las situaciones que yo creaba o permitía para sentir que estaba amando y siendo amado. Y estuve equivocado todos esos años, el único culpable he sido yo por mis actitudes inmaduras y toxicas: EL TOXICO SOY YO!

No puedo decir que estoy del todo rehabilitado y funcional, el fin de semana me di cuenta con JD y con GM que aun tengo un largo camino que recorrer porque cometí los mismos errores, con la diferencia que ahora soy consciente de mis errores y ya no culpo a los demás ni proyecto sobre ellos mis comportamientos insanos y equivocados, a JD lo lleve hacia el drama, y cuando lo vi llorando me sentí satisfecho y pensé que entonces si lloraba por mi era porque realmente me quería y podía darme una oportunidad en serio con él, pero entonces la advertencia consciente de ese pésimo habito me hizo darme cuenta que no era lo correcto, estaba repitiendo la historia de siempre, y no me interesa mas que una persona se quede en mi vida porque le duela perderme, en vez de que se sienta tan feliz conmigo que quiera quedarse. Dos cosas muy diferentes.

Así que lo deje ir, y creo que fue lo mejor, porque si no puedo hacer que sea feliz siendo yo también feliz, entonces no tiene sentido que siga esforzándose mientras yo prácticamente hago nada para corresponderle, lo cual es evidentemente injusto. Esa misma noche vino GM, hay mucha química entre nosotros eso es innegable, así que nos abrazamos y besamos, y aunque me sentí bien y me esforcé por que el se sintiera cómodo y contento, ya no sentí mas esa conexión bonita entre los dos, la química sexual se mantiene pero el sentimiento creo que dejo de ser, han pasado demasiadas cosas entre nosotros, y al principio yo lo arruine completamente, hace unos tres meses intente reconstruir lo que había existido pero ambos cambiamos, él ya no es el mismo que conocí y yo tampoco soy ya el mismo, le propuse que lo intentáramos y aunque ambos estuvimos de acuerdo esa noche, estoy seguro que los dos nos dimos cuenta al siguiente día que no va a funcionar ya, yo no he querido hacer que se sienta mal, pero mi actitud sigue siendo distante, he intentado hablarle y mantenerme en contacto pero ya no me nace como antes, así que el hoy también esta en actitud distante, quiero dejarlo de ese tamaño, porque realmente no quiero involucrarme en una relación en este momento, es algo parecido a lo que sucedió con JuDg, le dejé de hablar y nunca le pregunté tampoco la razón de su actitud distante, sin embargo se que fue por mi, reaccionó a mi actitud fría y distante. No se si JuDg solo quería desfogar sus deseos sexuales conmigo, pero yo hubiese podido hablar con él si en verdad yo hubiera estado interesado en algo, pero a decir verdad tampoco lo estuve, y simplemente me fui desvaneciendo hasta que dejamos de hablar por completo, lo elimine de Whatsapp y deje de seguir en Instagram.

Con JuDg actué mal, y lo entiendo, con GM creo que el silencio dice mas que las palabras, realmente ya no me siento conectado con él y tampoco quiero una relación, la pasé muy bien el fin de semana, pero es mejor que las cosas queden de ese tamaño, ambos hemos cambiado y vamos por caminos distintos de la vida ahora. Ya que me siento tan libre de esa necesidad de estar con alguien, creo que no quiero conocer ni intentar algo con otra persona, mis energías quiero concentrarlas en aprender nuevas cosas y en mejorar aun mas en mi actual empleo. Con todo esto de la pandemia y la situación actual del mundo, no tengo las mejores esperanzas de que esto mejore pronto, así que tendré que reinventarme profesionalmente y crecer ademas porque siento que mi familia y otras personas necesitan ayuda y yo podría dárselas si me enfoco en desarrollarme aun mas.

 La próxima semana cambiare de equipo, me siento bastante ansioso, mi nueva jefe no es una persona fácil y mi historial con mujeres jefes no es el mejor, pero mantendré la mejor actitud, y tratare de hacer el ambiente laboral lo mejor que pueda. No puedo escribir en piedra nada, pero siento que estoy mejor ahora que los hombres dejaron de estar en el centro de mi existencia, me prometí dejar de usar redes sociales gay permanentemente, porque creo que me intoxican y me arrastran a las dinámicas malsanas de ese mundo especialmente aquí en Medellin. Deje de usar Instagram y siento que también es lo mejor, no tiene sentido tener una aplicación que alimenta el narcisismo y la superficialidad de la mayoría de usuarios especialmente de los usuarios gay. Espero mantenerme así, en paz conmigo mismo, no se en que terminaran las cosas con JD y con GM, son historias que permanecen abiertas, sin embargo tratare de darles un cierre justo, de no hacerle daño a nadie, y de no hacérmelo a mi mismo.

Ser gay no es fácil, ahora veo lo infeliz que me he hecho los últimos diez años, el daño, y todo ese bagaje del que quiero deshacerme, dejarlo atrás y reinventarme, buscar aquello que me haga realmente feliz lejos de la autocomplacencia, del sexo casual, de la promiscuidad, la superficialidad, y lo efímero de la vida. Espero que las cosas cambien para bien mio y de los míos, tengo que reprogramar mi mente completamente y lo haré, seguro que lo haré. 

Por cierto ya han pasado 2.042 días desde la última vez que amé con todo mi ser a una persona.

121 días caminando en soledad ... Aprendizajes

Estoy aprendiendo a manejar mis conductas toxicas, tantos años de ejercitar y aprender conductas equivocadas en mi manera de relacionarme, que siempre me llevaban a los extremos, aun hoy lucho contra esa manera de responder ante el riesgo o ante situaciones que no puedo controlar, estuve a punto de arruinar lo que puede ser una bonita experiencia y por que no, una bonita relación con JuDg, siempre tengo esta misma actitud de salir corriendo cuando me siento confrontado ante sentimientos que pueden surgir por alguien, y si no es porque ahora soy consciente de mis malas practicas lo hubiese arruinado con toda seguridad.

Estoy casi que obligándome a enfrentarme ante las adicciones emocionales que se que he desarrollado a lo largo de todos estos años, y este fin de semana que paso fue muy evidente que debo trabajar aun mas fuerte en mi para romper con esas conductas y hábitos emocionales que no me dejan avanzar, perdí la tranquilidad y por ende también el contexto de las cosas, JuDg es alguien muy ocupado, trabaja muchísimo y es muy poco el tiempo que le queda para compartir con su familia, fuera de eso era día del padre, y su hermano quería celebrarlo en familia, nada del otro mundo realmente, pero dentro de mi se libro una guerra todo el fin de semana, me deprimí, luego me llene de ansiedad, me enoje, me llene de pensamientos negativos e incluso pensé en simplemente cortar lo que estamos construyendo. Solo porque no nos vimos, solo porque JuDg estaba en sus asuntos, y este tipo de conductas son los fantasmas que me quedan de las relaciones pasadas, relaciones absorbentes, toxicas, basadas en la inseguridad, en los extremos, en el drama. Fue evidente este fin de semana que paso, que no solo debo cortar con esas conductas, sino que debo madurar y aprender a ser emocionalmente independiente. 

Se que cuando alguien me gusta mucho, tiendo a perder los estribos de mis emociones y a ser extremo, y es algo que no quiero repetir mas, tengo que cortar definitivamente con esto, JuDg me gusta muchísimo, pero mi tranquilidad ni mi equilibrio pueden depender de él ni de ninguna otra persona, tengo que lograr sentirme bien sea que me hable o no, sea que este o no, sea que el Whatsapp me notifique de mensaje o no, no tiene porque hacerme perder la paz, ni deprimirme el hecho de que él o el que sea no estén, ni tampoco puede ser una excusa para que yo me llene de pensamientos negativos respecto de la vida y me llene de tristeza y angustia, soy lo suficientemente adulto para no permitirme mas este tipo de acciones que son tan toxicas para mi y para los demás.

Hoy amanecí muy tranquilo, y tiene que ver con que anoche tuvimos una conversación con JuDg, y ambos queremos continuar conociéndonos y hacer crecer lo que esta surgiendo entre nosotros, él también quiere compartir mas tiempo conmigo pero al igual que yo sentía que no quería irrumpir en mi espacio y mi tiempo, es decir que también le cuesta expresar a veces lo que siente igual que yo, estuve a punto de extremarme y decirle que era mejor que no siguiéramos saliendo porque el no tiene tiempo, pero estoy en terapia y recordé que no debo precipitarme a actuar motivado por mi ansiedad de evitar el riesgo. 

Todo saliendo bien, seguimos adelante, ahora debo trabajar en mi interior, en independizarme emocionalmente de las motivaciones externas, o si eso es algo imposible de hacer, aprender a manejar mejor mis emociones internas sin volverme dependiente y toxico. 

Y bueno si JuDg tampoco es no tengo porque deprimirme como si el mundo se acabara para mi, llevo apenas cuatro meses solo, hay personas que llevan años y son felices, por que yo no? Si yo no aprendo a estar solo y disfrutar de mi propia compañía seguiré repitiendo una y otra vez el mismo ciclo emocional, el mismo que quiero cortar. 

116 días caminando en soledad ... sin esperanza

Estoy desilusionado de esta vida gay, todo se ha vuelto un despropósito, cómo puedo yo pensar que voy a tener una relación con alguien si pareciera es que todos estamos enfermos, mal de la cabeza, emocionalmente dañados. Hace unos días dejé de hablar con JD, muy especial y me gustaba pero no lo suficiente, ya no hablamos y es lógico, en algún punto quise continuar adelante con él pero el viernes pasado se comportó de una forma tan tóxica que definitivamente decidí que no iba a funcionar así que básicamente lo envié a la zona de amigos pero parece ser que no le gusto la idea porque desde ese día no cruzamos palabra.

Y mejor, no quiero seguir perdiendo tiempo y energía, también tuve que bloquear definitivamente a mi ex S, no pude continuar con el emprendimiento que hubiera querido desarrollar, es imposible trabajar con él, siempre está desconectado de la realidad, y confieso que cada que cruzamos palabras me sentía lleno de ira, tuve que consultar con mi psicólogo y me aconsejó que lo mejor es que deje atrás mi pasado completamente, y bueno así lo hice, saqué de una vez e indefinidamente a S, y me siento bastante aliviado al hacerlo.

Y en la foto apareció alguien más JuDg, le hable por Instagram porque uno de mis contactos de esa app habló conmigo y me dijo que JuDg vivía loco por mi, vi sus fotos me pareció atractivo y nos conectamos. La misma historia de siempre...

Es un hombre de mi edad, profesional con tres especializaciones encima, con un nivel de vida muy alto, inteligente, de su casa, juicioso, dulce, etc... Y todas esas cosas me gustaron de él, nos vimos personalmente este lunes pasado, después de haber estado conversando muchísimas horas, la primera cita fue especial, hablamos por horas de fue casi a media noche pero no sucedió nada, sin embargo la comunicación al siguiente día fue más especial, y el día de ayer quiso verme, llego en la tarde estuvimos hablando un rato, y me pidió que lo acompañara a ver el apartamento que compro, yo accedí porque en verdad estaba disfrutando el momento con el, pasamos una tarde muy agradable, compramos comida y vinimos a mi apto, y nuevamente el ciclo interminable de mi desgracia comenzó.

Nos comenzamos a acercar mientras veíamos una película, el quiso que yo lo abrazara y yo con gusto lo hice, quise consentirlo, tocándole su cabeza, recorriendo mis manos por si rostro, abrazándolo y las cosas comenzaron a subir de tono, en un momento volteó su cabeza me miro y me beso y entonces la bomba explotó, comenzamos a besarnos y besarnos sin detenernos, luego nos acomodamos y el me levanto mi camisa, comenzó a tocarme el torso luego bajo y quiso tocarme el vientre, entre besos y caricias me desapunto el pantalón y metió su mano en mi entrepierna, yo estaba conteniéndome todo lo que podía, y de hecho me encontraba bloqueado completamente pues no quería de verdad que las cosas llegaran a ese punto, sin embargo el insistió en hacerlo, me quito la camisa así que termine yo sin camisa y con el pantalón desajustado, luego de besarnos por otro rato y de él estar tocando mi entrepierna, me propuso bañarnos juntos y me pregunto si tenía preservativos, desilusión total! Yo le respondí que no quería que llegáramos a ese punto, que me gustaba mucho y no quería que el fuera un polvo, un ratico, noté cierta incomodidad pero accedió, paramos un momento, lo abracé y se durmió en mis brazos por un buen rato.

Y luego de nuevo comenzó a insistir en tocarme, me besó de nuevo la temperatura subió, y entonces me di cuenta que tenía intenciones de tener sexo conmigo, pude haberme negado pero ya en ese punto me sentía completamente desilusionado conmigo mismo más que con él, me preguntaba cómo había llegado de nuevo a ese punto, por qué la historia se seguía repitiendo vez tras vez, por que no podía conocer una persona con la que las cosas no llegaran siempre al mismo punto?

El se quito su camisa se desabrochó el pantalón, y entonces yo como en piloto automático, decidí caminar la milla verde, cuesta abajo y sin frenos, si eso era lo que él quería conmigo lo iba a tener únicamente esa noche y nunca más. Permití que me tocara y lo toque también, evite penetrarlo aunque sabía que él deseaba que yo lo hiciera, sin embargo en algún punto entendió que no íbamos a ir más allá de ese punto y comenzó a tocarse mientras me besaba, yo también lo hice y luego de un momento ambos terminamos.

Hubo un silencio incómodo, y luego yo me senté en el sofá, toda la magia se desvaneció, la química que había sentido, la sensación agradable de verlo y hablar con él se fueron, todo se puso raro e incómodo para mi, y seguramente para él también, apunte al hecho que yo había acabado bastante y lo había untado a él así que me paré rápidamente del sofá en el que estábamos, fui por paños húmedos y el se limpió, yo fui al baño a limpiar el desastre, mientras me recriminaba una y otra vez lo sucedido, se levantó rápidamente se vistió en poco menos de dos minutos y sin mediar muchas palabras nos despedimos, bajamos rápidamente tal vez tratando de huir de una situación que arruinó toda la magia. Un beso y adiós.

Subí completamente desilusionado y lleno de rabia conmigo mismo, me había pasado de nuevo, uno más con quien pudo haber sido algo especial y ahora no fue más que un rato de “descarga”, me quede dormido rápidamente con esa sensación de desasosiego y de ansiedad.

Esta mañana encontré un mensaje, dándome las buenas noches, le respondí con buenos días, me pregunto si había dormido bien y fue todo. Ya no siento la magia, ya no siento esa alegria que sentía antes de que eso sucediera, más de lo mismo, estoy tan cansado.

Tengo mucha desilusión, especialmente porque pensé que había encontrado alguien diferente, pero no fue así, pasó todo tal cual, y lo siguiente es que habrá un silencio largo entre los dos, y luego alguna excusa tonta de porque ya no hablamos, y luego la nada. La nada, creo que eso es lo que tendré en mi corazón y lo que será mi futuro, una nada compuesta de amores perdidos, de amantes efímeros, de historias inconclusas, todo tan absurdo tan sin propósito.

Hoy tengo terapia y quiero contarle todo a mi psicólogo, quiero cortar esta cadena de acontecimientos desafortunados, JuDg fue uno más, uno más, aunque hubiese deseado que fuera algo más que una tarde de masturbacion, que despropósito más grande y que pérdida de energía. Me sigo preguntando porque se acercan a mi de forma especial si el único interés es en saciarse con mi cuerpo? Estoy cansado muy cansado, será que algún día encontraré uno solo que rompa esta coraza que se hace cada día más dura, y me haga sentir de nuevo vivo? O me quedaré finalmente solo, ahogado en mi soledad viviendo la vida como un muerto en el interior. Como un zombie sin sentimientos? No tengo esperanza de encontrar mi alma, mi compañero de vida, lo único que veo adelante es mi soledad. Una soledad que finalmente me alcanzó y de la cual nunca voy a poder liberarme.

104 días caminando en soledad... sueños

La terapia me ha servido muchísimo, todos esos sentimientos negativos se han ido desvaneciendo y comienzo a encontrarme conmigo mismo, a sentirme más yo y a ser feliz estando solo, he cortado lazos con la mayoría de personas que pertenencias a mi pasado, mi doctor dice que todas las personas que me gustaron o con quienes estuve antes de mi terapia pertenecen al ciclo tóxico en el que me encontraba y por lo tanto son personas que ya no le convienen a mi vida, y la verdad es que eso tiene muchísimo sentido.

Recientemente conocí a JD, un Moreno de 1,83 de estatura con ese cuerpo de negro, muy bien proporcionado, y también con una forma de ser muy dulce, es muy especial conmigo, vive muy preocupado de alimentarme, la verdad es que su preocupación va desde hacerme de comer para enviarlo a mi casa hasta venir a mi casa y cocinarme. Dice que yo le gusto mucho y hace un par de días me confesó que había comenzado a quererme, yo estoy en una actitud abierta, tratando de permitirme sentir por alguien que es completamente diferente a las personas que he venido conociendo en mi vida pasada. Mi vida AT (antes de terapia), solo que siento que a pesar de que existen cosas en las que nos entendemos muy bien (el sexo propiamente) no tenemos otras cosas en común, y es un poco frustrante para mi no lograr conectar en otros niveles con él.

Sin embargo otra actitud que estoy dispuesto a cambiar es la de estar en el extremo del blanco o negro con las personas, así que no pienso cortarle las buenas intenciones a JD sino más bien quiero ver de qué manera se desarrollan las cosas, es justo darme una oportunidad de conocer a alguien diferente y ver qué puede suceder, aunque tengo que admitir que no me siento dispuesto para una relación de pareja en este momento de mi vida. Siento más bien que debo dedicarme mucho tiempo y desarrollar otro tipo de proyectos diferentes a estar preocupado por tener al lado a otro hombre, tantos años tuve esa necesidad que ahora que me siento tan libre y tan diferente pienso que es algo que no necesito en estos momentos.

Esta vez me estoy tomando con mucha calma el tema de conocer a alguien, ya veré que sucederá más adelante con JD, por ahora comparto algunos momentos y la pasó bien, es todo; me siento por fin tranquilo y sin ataduras emocionales, es como si todo ese peso se estuviera yendo y lo más importante, siento que me estoy encontrando de nuevo conmigo mismo y estoy aprendiendo a disfrutar de mi compañía. Pase tantos años perdido siendo otros que ahora que estoy volviendo a ser yo mismo no quiero por ningún motivo renunciar a ello para llenar las expectativas de nadie.

Pero esta mañana me sucedió algo muy particular. Me desperté para ir al baño muy temprano y luego volví a la cama y caí en ese sueño profundo de la mañana, hoy ha sido un día oscuro y lluvioso así que ha sido muy acogedor para mi, amo los días grises. Y comencé a tener un sueño bastante extraño,  estaba con Keyla y entre a una especie de Bar, había varias mesas pero yo me encontré en una mesa que daba a la entrada del bar con Karina, una compañera de trabajo del área de activos fijos con quien por cierto deje de hablar hace algún tiempo. Pero la sorpresa más grande fue cuando vi que a su lado estaba sentado G, yo por supuesto como en la vida real evite contacto con él, lo curioso del sueño es que este lugar tenía toda clase de cosas en una estantería cerca de nuestra mesa, cosas que yo jamás usaría como varios tipos de drogas en bolsitas, condones y otros objetos que no recuerdo en este momento. Recuerdo que me levanto de la mesa y comienzo a buscar condones en dicho estante por pedido de mi compañera, tomó una de las bolsitas y se la entrego a ella, a lo que ella replica que es Tussi ( una especie de alucinógeno que jamás he visto)  G se enoja, le quita la bolsita y la tira, se levanta de la mesa y sale del bar, en ese momento yo me siento algo mareado, como borracho (dentro del sueño) y trato de ignorar el hecho de que el se vaya, pero en un arranque mío salgo corriendo detrás de él y lo llamo, el se detiene por un momento mira hacia el suelo, se le nota muy enojado, yo sigo llamándolo por su nombre y diciéndole que por favor hablemos.

El nuevamente comienza a caminar y yo lo persigo pidiéndole que hablemos, le digo que yo sé que el no estaba en ese bar por Karina sino por mi y que se la manera en la que el me mira, cruza la calle hacia el otro lado de la acera, yo lo alcanzo pero el no quiere hablar conmigo, yo vuelvo a insistirle que hablemos porque no quiero seguir estando así con él. Finalmente acepta y entramos a una especie de asadero cafetería que había un poco más adelante, entramos nos sentamos, yo estoy con Keyla, lo miro a sus ojos y nuevamente le digo que yo sé que el no estaba en el bar por ella sino por mi, que yo he visto como me mira, el admite que estaba por mi, y que el también se ha dado cuenta de cómo nos miramos, me dice muchas cosas que ya en este momento no recuerdo bien, pero en el sueño dentro de mi solo pensaba que ya que todo había pasado estaría bien ser amigos al menos, el se ve muy triste, me dice que quiere empezar de nuevo que quiere darse la oportunidad de conocer a alguien y empezar de ceros, yo en mi sueño soy consciente que ya no es conmigo y atinó a decirle que ya encontrará a una persona que lo quiera y con la que pueda ser feliz, el me mira y me dice algo que no logro recordar, pero si se que me sentí de nuevo enamorado.

Por una vez más pude ver sus ojos y esa carita de la que siempre voy a estar enamorado, aunque solo en sueños, y al despertarme me quede con esa extraña sensación del por qué? Por qué? Soñé con él, yo ya no pienso en él ni siquiera, y hace parte de las personas tóxicas de mi pasado, de hecho él es uno de los más tóxicos que he conocido. Pero no puedo evitar sentirme algo confundido, en el fondo sigo queriéndolo y mucho, y me dolió muchísimo todo lo qué pasó entre nosotros, me pesa recordar sus palabras cuando me dijo que yo no era el hombre con el que él se veía, que yo no llenaba sus expectativas. Ese día fue muy triste para mi, ese día mi corazón se rompió por última vez, aprendí a trabajar en la misma area , a verlo todos los días, incluso a tener que hablar con él por temas de trabajo, con todo esto de la cuarentena hace casi un mes lo vi por cámara en una de las reuniones, yo sé que el y yo seguimos teniendo esa conexión y que él sintió algo por mi, sin embargo todo pasó y ahora que mi vida se dividió en un antes y un después, las personas AT ya no tienen cabida en mi vida.

Pero con ese sueño fortuito e inesperado, pienso en él, tengo esa fantasía de qué tal vez soñé con él porque él piensa en mi, o porque tuvimos el mismo sueño, porque me extraña, o incluso en cualquier momento va a hablarme de nuevo. Pero es algo que solo está en mi prolija imaginación, y que además si sucediera sería demasiado nocivo para mi proceso, he avanzado bastante y me siento muy contento ahora, no me imagino retroceder de semejante manera y especialmente con alguien que no sabe lo que quiere en su vida, manipulador, asolápado, promiscuo y mentiroso. No, fue solo un sueño, algo fortuito de mi mente, por un momento sentí la felicidad de verlo y de hablar con él, pero recuerdo todo lo qué pasó y sencillamente es una persona que se quedara en un momento de mi vida oscura al cual no quiero regresar nunca más.

Hoy me siento mucho mejor y se que estaré mucho mejor.

87 días caminando en Soledad ... Desilusión

Hoy escribo estas lineas, dedicadas a GM, a veces salto de mi experiencia caminando por los pasillos de la soledad y la melancolía, para contar historias, historias de amores perdidos tal vez, de personas especiales cuyo paso por mi vida fue tan fortuito como efímero pero que aun así quedaron grabados en mi corazón como personas que pudieron ser y la vez no fueron.

Y esta es tu historia GM, te conocí poco después de haber terminado mi relación con S, y mientras pasaba por una situación muy difícil, hacia unos meses atrás que había sido despedido de la dichosa empresa de "Recursos Humanos" y me encontraba pasando por un no tan buen momento en todos los sentidos, en diciembre de 2018 luego de múltiples desencuentros con mi ex S, decidí terminar definitivamente mi relación con él (regrese con el a finales de 2019 pero esa es otra historia).

Me encontraba solo y aburrido por esas fecha, y entonces un día como cualquiera me conecte a Grindr y ahí estabas tu, estoy seguro que ya habíamos cruzado palabras hacia meses atrás, estuvimos hablando durante todo ese día, y decidimos que debíamos vernos y conocernos, yo me encontraba desempleado así que tenia tiempo de sobra y tu estabas igual que yo, ademas la vida nos había dado el regalo de estar muy cerca así que después de hablar y hablar por horas, nos pusimos cita al día siguiente, nos encontramos a la 1 pm al frente de la iglesia de La América, yo me encontraba muy nervios, siempre tengo miedo de gustarle a alguien por las fotos y luego cuando me vean en realidad ya no sea lo mismo. Pero allí estabas tu con tu sonrisa enorme, y tus ojos brillantes, con esa camiseta blanca ceñida y los pantalones cortos que te daban a la rodilla, y la tula del Gym al que ibas.

Tan pronto te vi me fascinaste, pensé que estaba viendo al osito mas lindo con el que me había topado, caminamos por un rato, ambos muy nerviosos y luego te invite a almorzar, era medio día y la verdad yo moría de hambre, nos sentamos en un restaurante cerca a la iglesia, pedimos dos almuerzos corrientes, y las horas pasaban y nosotros no parábamos de hablar, cada palabra era estimulante y yo no quería irme, decidimos pagar el restaurante y nos movimos hacia una panadería, seguimos hablando casi hasta las 4 pm, cuando decidimos que era tiempo de ir a la casa a organizarnos, nos despedimos con un fuerte abrazo, y seguimos cada uno nuestro camino de vuelta a casa.

Sin embargo no perdimos la comunicación, seguimos conversando durante toda esa tarde, y la verdad no recuerdo si ese mismo día o al siguiente fuiste a mi casa, recuerdo que era de noche, y que estuvimos sentados en mi cama hablando otro buen rato y de repente te sentaste frente a mi, me tomaste la cara con tus manos y me besaste, me besaste con esos labios que me transportaron, fue el beso mas apasionado que había recibido, y lo sentí en todo mi cuerpo, nos besábamos sin parar, comenzamos a tocarnos, a explorarnos uno al otro, sentí tu barba en mis manos, y comencé a recorrer suavemente tu cara hasta llegar a tu pecho, ese pecho peludo y sensual, te acostaste y yo sobre ti, sin parar de besarnos. No se si esa noche te quedaste conmigo, pero esa noche fue el inicio de dos meses de compartir juntos, noches enteras de hacer el amor, fines de semana juntos arrunchados mirando Netflix o saciandonos del otro, pero también de mi propia inestabilidad.

En aquella época cuando comenzaste a tratar de convencerme para que fuéramos una pareja, yo ya me había enamorado de ti, pero tenia miedo, miedo de volver a fracasar, me sentía cansado de entrar en relaciones, y pensar que luego iban a terminar, sin trabajo y sin dinero sentía que no podía ofrecerte nada, estaba pasando por un muy mal momento, y me cerré a la posibilidad, lo que atrajo el conflicto, soy consciente que fui duro contigo, que herí tu corazón que sentía cosas tan lindas por mi, me confesaste tu amor y yo lo ignore, lo silencie por completo, todo termino mal entre nosotros, dejamos de hablar por muchos meses, sin embargo de cuando en cuando nos cruzábamos.

Una noche volvimos a hablar, y quise verte, te extrañaba, había pasado mucho tiempo y quería volver a besar esos labios, era media noche y no te importo, llegaste con tu sonrisa de siempre, y pasamos la noche haciendo el amor, besándonos y abrazándonos, como si no quisiéramos dejarnos ir, a la mañana siguiente te fuiste y no supe de ti por un buen rato.

Mucho tiempo después una mañana caminando hacia mi trabajo, iba camino al metro y me cruce contigo, me quisiste acompañar y no me pude negar,  quise besarte de nuevo, pero esta vez nos acompañamos en el metro, me baje en la estación Hospital camino a mi trabajo y nos despedimos, y entonces no volví a saber de ti.

Hoy te escribo estas lineas porque hace unas semanas nos reencontramos, sentí alegría de saber de nuevo de ti, como siempre peleamos y peleamos, y luego fui yo quien te dijo que te quería, moría de ganas de verte de nuevo, guardaba la esperanza de que ese amor que habías sentido por mi estuviera aun vivo, latente, y que yo pudiera esta vez alimentarlo y hacerlo crecer, viniste a mi casa y al vernos como siempre fue inevitable darnos ese abrazo interminable y tocar nuestros labios, y entonces descubrí que seguía sintiendo esa locura de tenerte, de hacerte mio, pero esta vez definitivamente, y nuevamente sentí esa conexión, esa felicidad, esa satisfacción, compartimos toda la tarde juntos, y fue como si el tiempo no hubiese pasado, quise hacerte sentir lo mejor, trate de eliminar todos los malos recuerdos, quise demostrarte que ahora era diferente, y así pasamos la tarde juntos, abrazados, riéndonos, besándonos una y otra vez,  y me ilusione como un tonto creyendo que ahora iba a tener la oportunidad de estar contigo.

Pero luego al despedirnos, y al siguiente día cambiaste, estabas frió y distante, los siguientes días trate de buscarte, de hablarte pero cada vez que lo hacia me encontraba un muro, por alguna razón, ahora me hablabas diferente, con indiferencia. Y entonces me di cuenta, que simplemente esa tarde que para mi fue tan especial, fue la espinita que querías sacarte,  que viniste para demostrarte a ti mismo, que me hubieras podido tener si hubieras querido y que no era yo el que te iba a rechazar sino tu, viniste para demostrarte a ti y a tu ego que eras lo suficientemente atractivo e interesante para hacerme caer de nuevo, y te inflaste cuando te confesé lo que sentía por ti, y mis intenciones de intentarlo, de liberarme de los miedos que tuve en el pasado y darte el amor que me pedías, todo fue una fría venganza, fui muy ingenuo, a pesar que algo en mi interior me decía que tal vez ese era el propósito de vernos de nuevo, pero no quise hacer caso de esas voces, quise pensar que nos podíamos dar por fin una oportunidad, y entonces me estrelle contra ese muro, la ultima vez que hablamos tenias ese aire de victoria, te habías sacado por fin esa espinita de resentimiento que tenias hacia mi por haberte "rechazado" en el pasado, viniste con toda tu artillería a seducirme, ilusionarme para luego simplemente desaparecer como si nada hubiera pasado.

Me dolió, esa desilusión de saber que en tiempos tan diferentes fue que quisimos estar juntos, y cuando tu quisiste yo dije No, y entonces cuando deje mis miedos atrás para buscarte, tu me dijiste:NO. Ahora eres indiferente, pudiste sanar tu corazón al venir y comprobar que ya no sentías nada por mi, de una forma tan calculada que simplemente no pude verlo, tal vez porque yo mismo me encontraba obnubilado por lo que sentía y aun siento por ti. Llevo semanas reteniendo tu imagen en mi mente, tus besos, la sensación de tu piel con la mía, pero guardo silencio, porque me di cuenta que tu venganza esta completa, y que esa maravillosa tarde que pasamos, fue tu regalo de despedida.

Siempre vas a estar en mi corazón, y siempre llevare con melancolía la idea de que por un momento estuve seguro de darme una oportunidad contigo y hacerte feliz, pero ese momento llego demasiado tarde, para ti, para mi, para ambos.  Hoy te pienso con intensidad, y te envío un abrazo de oso a través de estas palabras que tal vez tu jamas leerás.

Si con alguien en esta vida hubiera querido volver a sentir ese amor profundo y eterno, ese alguien hubieras sido tu, hubiese querido amarte, porque cada vez que veía tus ojos, lo único que podía ver era ese lugar al que llamamos hogar. Y si hay alguien a quien hubiera querido volverle a expresar ese: TE AMO. Ese alguien eres tu.

Gracias por esa tarde inolvidable, tarde dulce y amarga. Nuestra ultima tarde.

86 días Caminando en soledad... Desasosiego

Ya he de cumplir tres meses desde que me lance definitivamente a estar solo, y a reencontrarme a mi mismo, pero lejos de eso ahora me siento perdido, llevo un mes en terapia, esta semana sera la 4ta consulta, las sesiones son mas bien cortas, fuera de eso inconscientemente escogí un psicólogo que parece un modelo GoGO, moreno, de buena estatura, y un cuerpo de hombre: musculoso, de brazos anchos, piernas gruesas y sonrisa hipnotizante.

Es muy curioso que haya dado con un psicólogo así, pero según él (aunque no le he dicho lo atractivo que es, obviamente) que tomamos decisiones basados en el inconsciente, básicamente nuestro inconsciente es quien toma las decisiones antes de que nosotros creamos que la vamos a tomar. Sin embargo y por obvias razones no pienso bajo ninguna circunstancia cruzar la linea del paciente y el medico, necesito su ayuda profesional así que esta prohibido para mi.

Esta semana ha sido rara para mi, sigo en esta montaña rusa de emociones, a veces me siento muy feliz y contento y parece como que no me importa estar solo, y luego me siento solo y triste y con esta sensación de que finalmente tendré que acostumbrarme a ser un zombie sin sentimientos por nadie, se que es un camino largo el que tendré que recorrer, y vaya que si le estoy invirtiendo recursos a entender que me pasa, pero me cuesta, me cuesta mucho identificar exactamente que es lo que me pasa, es como si dentro de mi hubiera una batalla, como si yo mismo fuera un extraño.

Estoy tratando de entenderme a mi mismo, de saber que quiero, y en esa búsqueda creo que me desvío mucho, hace un par de meses comencé a tener relaciones frecuentes con un hombre casado, nunca había yo cruzado semejantes limites, un hombre moreno un poco mas bajo que yo pero con una forma de hacerme el amor como pocos, con tantas ganas y tanta pasión que perdí la perspectiva, de que ES UN HOMBRE CASADO! Casado con una mujer y ademas con dos preciosas hijas, no me explico como pasan esas cosas, como uno se casa y tiene hijos para luego andar buscando otras cosas que a la larga van a hacer mucho daño. El fin de semana pasado estuve con otras dos personas, y me doy cuenta que mi comportamiento "bulimico" sexual hace parte de un proceso emocional interior de búsqueda de conexión, abrí un Twitter secreto super erótico con fotos mías casi que vendiéndome, mostrando las "tapas", no se que busco encontrar con hacer eso, hoy me parece absurdo, ademas porque ayer termine de sentirme mas triste, siento que tengo un bloqueo en mi vida o que ya me hice viejo, al fin de cuentas en el mundo gay tener mas de 30 años y no ser un tipo sexy con cuerpo griego es quedar por fuera del estándar.

Me gustaba mucho un venezolano todo oso, ayer me encontraba muy estresado, era vencimiento de fechas y tenia si o si terminar de cumplir con las presentaciones de los impuestos, EEUU no perdona esas fechas ni siquiera en un apocalipsis, sin embargo este Oso estaba cerca, me escribió y me dijo que si nos veíamos, no podía yo decirle que viniera a mi apto porque era eso o cumplir con mi trabajo y la verdad me pesan mas las responsabilidades, sin embargo le dije que yo iba a sacar a Keyla un rato que nos podíamos ver al menos para conocernos, salí y nos encontramos a pocas calles de mi casa, hablamos menos de 5 minutos, una situación supremamente rara y el tipo sencillamente se fue, tanta galantería por whatsapp, tantos mensajes para eso, que despropósito! Le escribí al rato a ver si tal vez al verme el iba a tener interés en seguir conociéndonos, pero no, no paso nada, a lo mejor al verme en persona ya no le guste tanto como en mis fotos.

Y entonces como suelo hacerlo me odie, y me puse triste, triste de vivir una realidad que tanto detesto, me sentí mal porque siento que las personas que me atraen son inalcanzables, hace poco J un costeñito muy especial ha estado pretendiendome, y se esfuerza en verdad por hacerme sentir bien, lleva días enviándome almuerzo (cocina delicioso), y yo se que le gusto mucho, pero no entiendo por que yo no me siento así con él, no logro entender porque estoy esperando de personas que nunca me van a corresponder y aparecen personas especiales como J a las que no soy capaz de corresponderles, me siento triste y aburrido con toda esta situación, no logro entender que sucede, y no logro sentirme bien, mi historia con los hombres ha sido todo el tiempo un absurdo y sigo ahí esperando el príncipe azul, ese hombre especial que me haga sentir de nuevo de esa forma particular, esa sensación de pertenecer, de ser amado y valorado de verdad por alguien que se enamore de quien soy yo y no por lo que ve en las fotos.

Por ahora sigo sintiéndome perdido, no pierdo la esperanza de que mi vida de un giro y cambie, y yo pueda encontrar amigos de verdad, personas que me ayuden a dejar atrás todo este pasado, y eventualmente encontrar a esa persona especial. Estoy muy perdido, creí que a través de redes sociales iba a conectar con alguien pero no es así, volví a borrar los perfiles y la verdad quiero mantenerme alejado espero que logre hacerlo por un largo tiempo.

El sexo casual tampoco es la solución, las personas que me buscan es para satisfacerse y pasar el rato, y eso me hace sentir cada vez peor, esta mañana le corte al casado y lo bloquee, porque no quiero mas karmas en mi vida, y siento que estoy haciendo terriblemente mal; no voy a participar en una mentira tan grande, y en algo que siempre he creído despreciable. Creo que tengo que simplemente acostumbrarme a estar así solo, tan solo estoy por cumplir 3 meses, así que es poco tiempo, por lo que voy a detenerme, tratare de detener este circulo vicioso de abrir y cerrar redes, y en actitud estoica simplemente dejarme llevar por la vida y lo que venga de forma natural.

Hoy es un día difícil, tendré paciencia, y seguiré hacia adelante, estoy nervioso también por mi cambio de proceso en mi empleo actual, tendré que ser muy paciente con mi nueva jefe, no es muy fácil de llevar solo espero que mi decisión me ayude a crecer profesionalmente.

Ojala algún día encuentre ese compañero de vida que tanto anhelo.

67 días. Caminando en soledad

Hoy comencé mi terapia con el psicólogo, finalmente tuve que pagarle a alguien para entender que es toda esta tormenta emocional en la que me encuentro, pero no me arrepiento y pagaré lo que tenga que pagar para encontrar la solución y sanar todas estas heridas, me toco un psicólogo joven, pero se nota que sabe lo que hace, me sentí cómodo, le conté todo lo que me estaba pasando y prácticamente un resumen de mi vida sentimental, durante una hora hablé como un loro, y no pienso mentirme ni omitir detalle, estoy pagando por esto y voy a llegar al fondo de esto.

Al final me hizo una pregunta, me puso a pensar que cosas tienen en común mis 5 ex parejas, y como buen contador, hice un cuadro comparativo de los 5 y encontré algo que me dejo inquieto: todos vienen de hogares rotos, son  huérfanos de padre o tienen padre ausente, y tienen algún tema con la mamá, tres de ellos perdieron a sus mamás y otros dos tienen una relación dependiente con sus madres, todos eran depresivos, emocionalmente inestables y vulnerables, todos vienen de hogares disfuncionales, y mi actitud siempre fue pasiva, siempre complaciente. El doctor apuntó al hecho de que en todas las 5 relaciones yo siempre entré perdiendo, siempre asumí que tenía que hacer muchas cosas para que no se fueran, para que fueran felices conmigo, y cada uno aprovecho lo que había y básicamente no lo valoraron. Lo fácil siempre es reemplazable.

Y también G, con quien salí el año pasado y por quien llore y me sentí enamorado, tiene las mismas características, el fue la última persona de la que me sentí enamorado, me sorprende que todos comparten esos mismos aspectos, lo que quiere decir que estoy proyectando sobre ellos algo que me sucede a mi en mi relación con papá y mamá. Pero lo averiguaré según vaya avanzando en el tratamiento.

Me siento esperanzado y motivado, no importa lo que tenga que pagar, necesito recuperar mi salud mental y resolver todas esas cosas que no me dejan ser feliz y vivir plenamente. Espero poder encontrar las raíces y arrancarlas definitivamente. Dios me ayude.

65 días, Caminando en soledad

Siento que he tocado fondo, cree este blog para que fuera una bitácora sobre una historia de amor que termino hace seis años, pero termino convirtiéndose en el diario de un gay en decadencia, comencé a escribir aquí desde que tenia 25 años, creo que me acercaba a los 26 apenas, nunca pensé que el final de mi historia con D seria el comienzo de una larga cadena de desilusiones amorosas que termino trayéndome aquí donde estoy ahora.

Hoy día soy incapaz de reconocerme a mi mismo, he caído demasiado bajo, me pregunto como fue que llegue aquí, a este estado de autodestrucción, es como si me observara desde las gradas, desde la distancia esperando lo peor; desde que ando usando redes sociales gay me he ido convirtiendo poco a poco en justamente la persona que tanto critique por años, un ser vacío, superficial, adicto al sexo, mi vida secreta en estos oscuros pasillos de decadencia, que perdido me siento, son aun los principios con los que fui criado los que me detienen de terminar entregándome a las pasiones, todavía ese yo interior se resiste a completar el camino de descenso entregándose en cuerpo al sexo esporádico con desconocidos como muchos en esta ciudad lo hacen y lo disfrutan.

Pero me vendo en dichas redes, que es casi lo mismo, me consumen digitalmente, mi respeto y mi dignidad recorren los pasillos de las redes, en los chats sexuales que frecuento, tratando de llenar un vacío, un vacío que no se va, que se hace mas grande, insoportablemente mas grande y oscuro, quiero parar con todo esto, quiero volver a ser yo mismo, alejarme de toda esta toxicidad, volver a ser el que fui antes de contaminarme con tanta basura.

Hoy hable con JC, seguimos en contacto después de tanto tiempo, esta hermoso, como siempre, siempre me dice que quiere verme, bromea con la idea de casarse conmigo, me gusta hablar con el, tiene mucho mundo y madurez, me ayuda a veces a recordar que yo tampoco soy un adolescente, y que debo sacudirme un poco, y asumir todo esto como lo que es, la suma de mis propios errores, que debo ir hacia adelante, y cambiar de mi vida lo que no me gusta.

He intentado desde hace dos meses programar una cita con el psicólogo, pero ha sido imposible, no lo he logrado, siento que necesito esa opinión profesional pero parece que no es el momento; mas tarde hable con GM, pero me sentí mal (y esas son las cosas que quiero quitar de mi vida, esa incoherencia) hacia un par de horas estaba hablando mal de el a JC, y ahora estoy chateando y planeando verlo, odio esa parte de mi mismo, esa que es capaz de decir cosas feas de alguien para luego ser yo mismo el que como si nada les hable, es asqueroso.

Tal vez GM venga mañana a visitarme, me gusta tengo que admitirlo, pero no se como se desarrollen esta vez las cosas, GM es bastante acelerado, así que tendré que tratar de llevar las cosas lentamente, a menos que el solo quiera pasar un buen rato, creo que es una historia que no he contado acá. Luego la contare con detalle.

Al final del día hablar con mis compañeros de la oficina me cambio la energía, ya no me sentí tan depresivo, seguramente hablar con otras personas en vez de esta soledad hace que me olvide de toda esta nube negra que a veces me envuelve, se que debe haber algo que causa mis estados oscuros y depresivos, y quiero saber que es para solucionarlo, se que solucionando esas cosas podre vivir una vida mas plena, y tal vez por fin encuentre amigos y todo este capitulo lúgubre quede atrás de una vez por todas.

62 días, Caminando en soledad

Estoy aquí sentado en la sala de mi casa, sintiendo cómo voy perdiéndome en este laberinto poco a poco, cómo si una enorme oscuridad me abrazara, me siento perdido, con todos estos recuerdos rondando mi mente continuamente, preguntándome qué he hecho con mi vida? En qué momento llegue a este punto. Que perdido me siento hoy, con todos mis sueños y planes rotos, con esta sensación desoladora de haber tal vez botando a la basura los mejores años de mi vida sin haber podido hacer mejores cosas, por suerte soy independiente y Dios! Gracias! Porque vivo cómodamente, tengo un buen empleo y alcancé un posgrado, podría ser peor, pero siento que no he vivido, siento que he desperdiciado mi vida tratando de ser y complacer a otros, que me he mentido a mi mismo, que me olvide de mi mismo, en esta carrera estupida de complacer y hacer orgulloso a todos los demás.

Y ahora estoy aquí sentado en la sala de mi casa, buscando en Netflix algo que me entretenga y me haga olvidar esta sensación de vacío que tengo en el corazón, es mi historia sin fin desde hace 6 años, un vacío que se hace cada vez más grande, no se como solucionarlo, mi trasfondo cristiano tampoco ayuda, ya no puedo encontrar ni siquiera esa paz que me daba refugio en tiempos de angustia, es como si Dios también quisiera guardar silencio respecto de todo esto que siento.

Quisiera poder escribir líneas diferentes, líneas que al leerlas me hablaran sobre evolución, quisiera poder en este momento escribir líneas distintas pero sigo atrapado en este ciclo interminable de dolor y miseria emocional, me siento totalmente atrapado en este momento, sin salida alguna, ahogándome en mis penas pasadas sin ninguna esperanza, es exactamente cómo me siento, tal vez me esté ahogando el algo simple, tal vez en realidad estoy enfermo o herido muy herido, no logro comprender que me pasa, no se cómo solucionarlo.

Estos días de cuarentena encerrado y solo, han sido días en donde se ha hecho cada vez más evidente la contradicción con la que vivo a diario, entre mi soledad, mis deseos de conectar con las personas y al mismo tiempo mi propia apatía y desconfianza, me encantaría poder ser como la mayoría de personas, con su grupo de amigos, ese círculo de apoyo a quien pudiera yo contarle como me siento, y reírme y no se olvidar por un rato todo el daño que tengo acumulado, seguramente no estaría escribiendo estas líneas en medio de la oscuridad de mi sala, pero gracias a la horrible inestabilidad de mis padres nunca pude cultivar amistades, y con el tiempo me fui haciendo cada vez más incapaz de conectar con las personas, me irrito con facilidad, me abruma permitir a las personas entrar en mi vida, y con el pasar de los años soy cada vez menos tolerante, me cierro fácilmente y a veces parezco un uraño amargado encerrado en mis propios pensamientos sin la intención de compartir nada con nadie. Dios! Me estoy convirtiendo en un completo amargado.

No se como describir la irritación que me causa la tendencia de las personas a darse importancia a ellos mismos, últimamente me tocan personas con historias que a veces siento parecieran sacadas de una película, y porque me cuentan esas cosas? Por qué a mi? Que solución puedo darles? Que puedo decirles? Me siento atrapado en una locura, me siento cansado, hastiado, por que lo demás son felices? Qué pasa conmigo? Por qué no puedo conectar con los demás? Por qué no puedo encontrar personas que me quieran solo por quien soy? Todos se acercan a mi con algún interés, siempre buscando obtener algo de mi, para muchos soy el baúl de sus confesiones, muchos desean ser escuchados y en eso me convertí, sin embargo nadie quiere escucharme a mi, nadie quiere entenderme, no hay una sola persona en la que yo pueda confiar y contarle como me siento y sentir ese abrazo sincero, tal vez la palmada en la espalda una sonrisa, una invitación a sacarme de la rutina de mi vida, alguien que me escuche a mi y me entienda. Lo más triste es que tendré que pagarle a alguien para que me escuche, sin amigos y sin nadie que me conozca y me aprecie realmente, tendré que pagarle a alguien para que me escuche y me diga que hacer. Tal vez es el momento más triste de toda mi vida.

No puedo hacerlo con mis hermanos, uno esta muy ocupado con sus propios asuntos y estoy seguro que nunca entendería cómo me siento, terminaría por hacerme sentir peor, me llamaría dramático, o simplemente no escucharía, y el otro con su soberbia y orgullo me sacó de su vida hace mucho tiempo, mis padres tampoco son de ayuda, ambos son inmaduros a pesar de su edad y tienen mil cosas que resolver de ellos mismos, su inestabilidad, su búsqueda de ese no se que, que al final los ha llevado a llegar a los 50 años aún buscando un futuro o un lugar, me irrita tanto que viven culpando a todos los demás, nunca se han responsabilizado de sus vidas, durante 30 años han delegado su futuro y sus vidas y las de nosotros sus hijos en otros, me siento terriblemente mal de no querer ver a mamá, pero en este momento de mi vida en el que todas las frustraciones del pasado están manifestándose siento que mis padres han contribuido bastante en esta soledad en la que me encuentro actualmente, pero no quiero perpetuar la costumbre de culpar y responsabilizar a otros, no quiero hacerlo, siento que necesito un respiro de mi familia, los amo con todo mi ser sin embargo  hay tanta toxicidad, tanta inestabilidad, inmadurez y drama en el aire, aquí estoy yo mismo con toda esa carga de la que quiero deshacerme.

Se que estoy enfermo, estoy tocando fondo, supongo que luego de esto el único lugar al que podré ir es hacia arriba, no tengo conexión emocional real con nadie, no tengo amigos, pareja, y ninguna persona en la que pueda confiar, sigo tocando la puerta del cielo esperando obtener alguna respuesta, se que lo tengo todo, y estoy muy agradecido por ello (Dios tú qué lees esto,sabes que no puedo dejar de agradecer tus bendiciones) pero soy un ser humano, fui hecho para conectar con otras personas, y estoy desconectado completamente de todos, me siento aislado y solo, sin ningún apoyo. Y aunque mis necesidades físicas están cubiertas, todas mis necesidades espirituales y emocionales están en rojo, en bancarrota. No espero encontrar pareja mañana, quisiera encontrar amigos de verdad, gente en la que pudiera confiar, con la que pudiera ser simplemente yo mismo sin ser juzgado, sin tener que llenar las expectativas de alguien, sin tener que siempre ser perfecto, sin tener que ser siempre fuerte y asertivo, poder también ser débil y vulnerable y tener derecho a equivocarme y no ser juzgado por eso, no podría decir que mis tres compañeros de oficina con los que comparto la mayor parte del tiempo allí son mis amigos, tengo que ser honesto conmigo mismo no me puedo mentir, no confío en ninguno, L es súper honesta pero también muy cruel y A siempre saca lo peor de ella, le he tomado gran cariño pero en algún punto comencé a sentirme intoxicado, y JC siempre tan complaciente, siempre quiere agradar a todos, a tal punto que siento que es falso,  y A un niño de 22 añitos con delirios de diva, no puedo ser duro con el, vive en su burbuja y es el mundo que conoce, es muy inteligente, y capaz de muchas cosas,  a veces veo tanto de mi en él, siempre le he tenido un cariño especial a A, pero somos tan parecidos que fue un muy largo camino encontrar un punto medio para no explotar, solíamos discutir todo el tiempo, y ahora en esta cuarentena la distancia se ha hecho más grande. Simplemente no logro conectar con nadie y creo que esa es la bandera roja para encontrar una salida a todo esto, simplemente no quiero imaginar que llego a los 35 o 40 años solitario, amargado y totalmente aislado de todos.

El lunes contactaré al psicólogo e iniciaré terapia necesito urgente resolver todo esto, y saber que hacer para sanarme y solucionarlo y cambiar todo este círculo repetitivo en una vida totalmente diferente y plena. Necesito vibrar de forma diferente y no me voy a permitir convertirme en aquello que siempre dije que no iba a ser.

58 días, caminando en soledad

Ya hace varios días que me he venido acostumbrando a esta nueva situación, ya voy a cumplir casi dos meses desde que termine con S, y nunca me había sentido mas liberado. He tenido tiempo con toda esta situación de la cuarentena para pensar en mi, en toda la larga historia de amores y desamores, de desilusiones, todas esas historias acumuladas una sobre la otra, y así las voy desdoblando una a una, observándolas cuidadosamente, y ya no existen lagrimas ni resentimientos, cada uno de esos amores cumplió su misión y así paso y se fue.

Hubo días pasados en los que me sentí solo, y como en viejas ocasiones intente conectarme con algún alma, pero tal vez como yo ahora solo me encuentro cuerpos vacíos, y es que termine vació por dentro, siento que di todo el amor que tenia, mal dado tal vez, no lo se, y ya no puedo dar lo que no tengo, miro hacia atrás cuando tenia mi corazón rebosante de cariño y de esa calidez humana, esa suerte de inocencia que poseía; se ha ido.

Conocí a este hombre hace mas de un mes, T, si no me va muy bien con los T, dos citas bastaron para determinar el fracaso y la perdida de tiempo, no hay mucho para contar realmente, la primera cita fue extrañamente interesante hasta que caminando me dio un beso, un beso que no sentí, un beso que como un fantasma paso por mis labios sin dejar ninguna huella, fue sencillo darme cuenta que aunque me gustaba de alguna manera no íbamos a conectar, y durante la segunda cita unos días después me llevo a su apartamento, evidentemente comprobé sus verdaderas intenciones, y luego de intentar tener sexo conmigo ante mi negativa, desistió. Como cualquier otro hombre, su ego fue herido así que dejo de hablarme los días siguientes, hasta que por un comentario en una foto de instagram decidí al menos ser caballero de despedirme educadamente, al final de cuentas todo fue un desastre, luego de eso he usado las redes sociales gay a veces solo para hablar tonterías, pero cuando llega el momento de que alguien me diga que nos conozcamos retrocedo y en medio del silencio doy a entender que no me interesa.

Y es que me siento hastiado completamente hastiado de lo que es ser gay, los años han ido pasando y obviamente he visto como en mi mismo el tiempo ha hecho su trabajo, ya no me siento joven ni bonito como lo era antes, y voy aprendiendo a dejar de depender de esos estándares estúpidos de una sociedad tan superficial, estoy reencontrándome conmigo mismo dejando atrás tantos años de luchar por cumplir estándares, por agradar a otros, de fingir incluso tantas veces lo que no era ni lo que me gustaba.

Pero se que tengo que resolver toda esta ira interna que siento que se ha ido volviendo en resentimiento, creo que la suma de tantas desilusiones me terminaron llenando de toda esta frutracion que tengo, tendré que permitir que el tiempo pase, y me ayude a resolver estas cosas que hoy me hacen sentir esta rabia, no hay quien en este momento logre llenar este vació que siento y que me quedo después de correr tantos años por otros, de tratar de llenar sus vacíos, arreglar su vidas, agradarlos, satisfacerlos, me termine perdiendo, espero poder recuperar ese fuego interno que tenia antes de que me perdiera en este laberinto absurdo, esta búsqueda incesante del amor termino por hacer que yo me perdiera a mi mismo. Y el amor propio como una flama agonizante en mi interior requiere la atención que le robe por tantos años.

Es un camino nuevo para mi, definitivamente es nuevo, es diferente, lo intente en el pasado pero esta vez es cierto y seguro que caminare solitario por largo tiempo, cuanto? espero que el suficiente para volver a ser yo, a ser ese del que muchos se enamoraron alguna vez pero muy pocos valoraron.

177 días luego de cerrado el ciclo ...abrirlo de nuevo? CERRADO

Volví con S en aquel momento me sentía tan seguro de mi decisión, con todo lo que sucedía a mi alrededor me sentía tan solo, G definitivamente me había roto el corazón diciéndome que no era lo que el buscaba, y me llene de rabia, como era posible que no haya visto mis sentimientos, creo que él tenia sus prioridades en otras cosas y yo fui solo su paño de lagrimas, su puto paño de lagrimas, me sentí completamente desilusionado, me llene de ansiedad, eso sumado a que debía irme de esa casa en la que me quede prácticamente comprometido con un montón de dinero por pagar, y ahí estaba S, siempre tan dispuesto a ayudarme, una tarde a finales de agosto se ofreció a ayudarme con la mudanza, como siempre llego tarde, me dejo plantado, pero no se le puede pedir peras al olmo, discutimos un buen rato y al final me convenció de darnos una "segunda oportunidad" (como la sexta de hecho) No se en que estaba pensando yo, tenia un enredo tan tremendo en mi cabeza que acepte, acepte! 

Un 25 de septiembre de 2019, volví a decirle que lo intentáramos nuevamente, creí en serio que las cosas iban a ser diferentes, S al principio se veía muy cambiado, parecía mas independiente, mas seguro de si mismo, mas decidido, me sentía tan solo y confundido que pensé que tal vez y a pesar de que mis sentimientos no eran tan fuertes hacia él tal vez con el tiempo iba a poder enamorarme, al principio lo sentí así, y todo funciono de cierta manera,  pero al poco tiempo todo volvió a ser como antes, S siempre tan falto de toda iniciativa, como si la vida y yo le diéramos igual, y el tiempo comenzó a pasar mes tras mes y las cosas comenzaron de nuevo a cansarme, me preguntaba todo el tiempo si él era en verdad la persona destinada para mi, y me repetía a mi mismo que seguramente lo era, al final de cuentas teníamos la misma Fe, y después de casi cinco año era imposible que no lo fuera.

Me tome las cosas muy en serio y me esforcé por hacer funcionar la relación esta vez, pero S cada día se llenaba mas de prejuicios locos e inseguridades sacadas de la nada, el sexo se convirtió en todo un tabú absurdo lleno de todo tipo de precauciones que terminaron por restarle pasión y espontaneidad, al final era una especie de sesión de 15 minutos de masturbación mutua que por cierto me dejaba a mi cada vez mas insatisfecho, S por su parte siempre tan callado, o conforme al final no puedo ni siquiera describirlo porque su cabeza es y sera para mi un enorme pozo sin fondo lleno de confusión y cosas irresueltas de su vida que se hace cada vez mas hondo y mas grande.

Ya no podía mas con esa situación, y entonces como en el pasado comencé a frustrarme, me sentía culpable por haber intentado de nuevo una relación que desde el principio estuvo condenada al fracaso, S es demasiado difícil, tiene tantos problemas consigo mismo que me estaba arrastrando al fondo de su constante confusión y sus obsesiones, sus OBSESIONES! Me estaban volviendo loco a mi, todo tenia que ver con enfermedades, con el lado negativo de la vida, con problemas y obstáculos que el mismo ponía todo el tiempo, y que me estaban arrastrando a mi al mismo camino, a la misma actitud.

Sin embargo me jure a mi mismo no fallarle, me había encargado de cerrar todos los medios por los cuales antiguos amantes y pretendientes podían encontrarme, y me concentre en sentir amor por S, por casi 5 meses casi que viví por los ojos de S, me encargue de suplir todas sus necesidades, quería al menos hacerle ver que me interesaba por él, que quería que fuese mejor de lo que podía ser, pero nunca lo vio y me canse de correr por él y por nosotros, ya no podía mas con esta sensación de no merecer amor verdadero, tenia al lado a alguien que no sentía pasión por mi, que continuamente vivía desconectado de nuestro mundo, que hacia el mínimo esfuerzo, termine casi que mendigando sexo, no podía entender que él a mi no me deseara tanto como yo a él, pero al final me di cuenta que todos mis esfuerzos fueron en vano, S tal vez no sentía lo mismo por mi, y lógicamente lo poco que me quedaba en el corazón hacia él comenzó a morir con su indiferencia. 

Nuestros últimos días juntos, fueron extraños, las pocas veces que lo quise buscar ya no sentí deseo, me sentía desconectado de él, y tan cansado de correr y correr tantos años, tratando de encontrar en él ese amor bonito que tanto he deseado en mi vida, pero no fue así, y entonces lo decidí, debía cerrar por fin el ciclo, debía definitivamente decir adiós a esa relación tan larga y a la vez tan llena de despropósito, mi miedo a estar solo me hacia permanecer ahí junto a alguien que me ofrecía migajas, y ya no pude mas, no me pude mas sostener en pie por ambos, y se que S esperaba que eso sucediera, estoy seguro que lo esperaba.

Y aquel Domingo mientras regresábamos del centro comercial sucedió,  caminábamos por aquel puente peatonal a la salida del metro, él siempre metido en su mundo y yo cansado, aburrido, me señalo de repente un grupo de jugadores de volleyball, yo tratando de liberar la tensión comente que se veían sexis en esos pantaloncitos cortos, el como siempre me replico que a él eso no le atraía, yo en tono incrédulo le recordé que a él le gustaban esos hombres barbados grandes y dominantes, la verdad no se ni porque lo decía, tal vez tratando de hacer alguna conversación, pues desde por la mañana y a pesar de haber andado bastante, pocas veces si quiera habíamos cruzado palabra. Él me respondió que el único que le gustaba era yo, YO! Entonces como una explosión en mi estomago que fue subiendo con tremenda furia no pude contenerme mas, Cómo podía ser tan cínico? Cómo podía decir que yo le gustaba? Sentí esa rabia y frustración en mi interior ardiendo por dentro, ni siquiera me tocaba, nunca me hacia el amor, evitaba besarme, y si lo hacia eran esos besos cortos de "pollo" que mas parecían intentos frívolos de evitar cualquier acercamiento, sus manifestaciones de cariño eran muy raras, y ni hablemos de detalles, por Dios! los únicos detalles que recibía de él era tal vez uno que otro pastel de pollo cuando él quería comer y sabia que si llegaba a mi casa comiendo solo se iba a ver muy mal, y alguna vez rara fruta, si me llevaba fruta como si yo fuera una puta embarazada a dieta! 

Recuerdo que solo dos veces, tuvo detalles en uno de mis cumpleaños hace un par de años, y tal vez el primer año de relación, cuando me regalo un "Te Amo" en letras que colgué en mi cuarto. Ahí estaba convencido de que yo me tragaba semejante Pez, me deseaba en serio? Los últimos meses algunos días a la semana, se limitaba a darme la espalda un momento para que yo entendiera que él estaba "disponible" entonces dejaba que yo por un par de minutos rozara mi pene en su culo por cierto con ropa, y luego se daba la vuelta para darme unos "picos", nunca había pasión en sus besos, eran besos cortos, rápidos y sin vida, besos muertos, entonces me tocaba el pene y me daba a entender que me quería sobre él, y era todo, nos bajábamos la ropa, solo la parte de abajo, entonces nos limitábamos a rozar nuestros penes, y luego él se concentraba en terminar el encuentro haciéndome eyacular, varias veces mientras me masturbaba con su mano, me percataba de lo desconectado que se encontraba, solo lo hacia por cumplir, pero a quien? y como podía pensar que eso me hacia feliz a mi? Me hacia sentir miserable, destruía mi autoestima con cada encuentro, me sentía indeseado, rechazado, era humillante pensar que S me tiraba de su mesa unas cuantas migas y estaba convencido que eso me hacia sentir pleno a mi. 

Entonces caminando por ese puente, escupí todo eso sobre él, pero esta vez fue como una meditación, una tranquila disertación, ya no pretendía que S abriera sus ojos y cambiara, mis palabras esta vez ya no tenían por objeto hacerlo entender para que fuera diferente, o cambiara sus sentimientos hacia mi, todo fue claro en ese momento, entendí que S no era para mi, y evidentemente yo no era la persona para él, entonces ya no fui egoísta, ya no pretendí seguir reteniendolo, lo deje ir en ese instante.

Le dije que no era feliz, que ninguno de los dos merecíamos estar así, que el debía encontrar una persona que le hiciera sentir esa pasión, esa sensación de estar vivo, y que yo también quería permitirme encontrar finalmente la persona que volviera a hacer mi corazón latir de verdad, que lo habíamos intentado pero yo no podía tampoco seguir engañándome obligándome a sentir algo que no se puede crear de la nada, definitivamente esa química que une dos personas no existía entre nosotros, tal vez lo mas que existía era una bonita amistad, una hermandad, un negocio, mas allá de eso era simplemente pretender y fingir lo que era evidente. S guardo silencio por un momento y lo único que atino a decir era que tenia razón y que respetaba mi decisión, y ya no me enoje, ni me sorprendí con su respuesta, S no sentía tampoco amor por mi, y en el fondo él sabia antes que yo, mucho antes que yo que nuestra relación se basaba en la necesidad de estar acompañado, y una relación así no se sostiene por mucho tiempo.

Y todo quedo así, ambos en completa paz, se terminó una larga historia, para S fue de aprendizajes constantes, para mi fue de sanación, de reencuentro conmigo mismo, S fue ese breaktime de casi 5 años que me tomo superar finalmente a D, y al gran amor que le tuve. 

S fue mi compañero y mejor amigo durante todo ese tiempo, pero eramos muy diferentes y nunca pudimos sincronizar nuestras expectativas, ya no tengo miedo de la soledad, planeo enfrentarla por fin y dejar que el destino me lleve a donde siempre me ha querido, tampoco espero ya el príncipe azul en su corcel que venga a salvarme, me pregunto si algún día me encontrare con ese alguien que después de todo este tiempo, largo tiempo me haga sentir de nuevo en casa.

Gracias S, siempre seremos amigos.